перезапостие куда кто только сможет! сегодня на паркинге супермаркета из бардачка автомобиля ьыоа похищщена рукопись романа рамуальда какандокало "ураган"!11 с применением спутниковой связи и системы глобального позиционирования (датчики) людей лишили романа! ребята из USB не любят шутить…

Eliodoro Gotovalni & Gianfranco Nakovalni presenta:

УРАГАН.



"Некоторые боялись плесени, некоторые боялись ржавчины, меня боялась сама ржавчина..."



Анекдот. Финал Высшей Лиги КВН. В финале естественно сборная Чечни. Конкурс «Разминка». Ну, это где за 30 секунд ответить надо. Выходит команда Чечни и задаёт соперникам вопрос: «Что такое – хрюкает, пьёт водку, справляет Старый Новый Год?»



Часть первая: Карате-Жид.



Срать-срать-срать-срать, где мой Солженицын?!!
Р. Какандокало, забегая домой

Мертвильным почитом унылит "Архипелаг ГУЛАГ": сплошью вперемолку суды да расстрелы. Нет бы кирзовыми сапожьями чечётить, 10-литровыми бидоньями маракасить. Ишь и унудливое книгалово.

Часть вторая. Dick Down.



"Воробей - маленький, чистый, милый. Голубь - немаленький, нечистый, немилый."
Р. Какандокало, "Орнитологическая сегрегация для самых маленьких"

приступили с сыном к практической реализации сегрегационной программы под кодовым названием «Der Ornithologische Beobachter». Предусмотренный пакет мер сводится к неспособствованию жизнедеятельности голубей унд самовоспитанию в духе строгой орнитологической чистоплотности, ибо лента ДНК голубей содержит лишь глупость, прожорливость. Задача конкретне вчерашней операции была поставлена как точечными тактическими хлебными бомбардировками вскармливать уток (die Ente), дроздов (der Star), воробьёв (der Sperling). шайсе-недоголубю не должен доставаться ничего из ваш der Brot!!! игра закаляет. развивает ловкость, меткость. победитель питается баварише сосисише. проигрыватель же однажды проснётся, а у него дома чайка играет по виндоусу в солитер.

Часть третья. Род "Человеческий" Стюарт



Как говорили шерлоку холмсу в «сокровищах агры»: легче выкинуть, легче и достать. в пятницу из-за простуды пил вместо пива глинтвейн пополам с соком, заходило легко, напиток комнатной температуры, организм не тратил драгоценную энергию на подогрев жидкости… Выходило потом также просто, словно лили в унитаз ведро воды (кстати, по евронормам нет больше такого понятия "блевать").

* * *

с помощью подслушанной на альбоме "сепультуры" фразы "бандэйра бразилейра" в совершенстве овладел бразильским языком:

бандэйра гарантейра - бюро гарантийного обслуживания
бандэйра барахлейра - бригада грузчиков
бандэйра депортейра - НКВД
бандэйра онанейра и т.д.

* * *

умный учиться на чужих ошибках, поэтому, занимавшись год назад в течение месяца в спортзале, я всегда учитывал просчёты рэппера 50cent - у него абсолютно не прокачаны боковины пресса и оттуда буквально свисает жир.

* * *

will smith for food. кто знает - может быть, я прославлюсь именно как человек, придумавший обзывать уилла смита?!




Детская книга наклеек: привязка ареалов обитания динозавров к современной политической карте мира - разделение на эстонских, русских и пр динозавров.

* * *

чёрт побери, мне пора двигаться дальше, пора покупать дом, а тут мешаеться эта несчастная невыплаченная ипотека за квартиру.

Часть четвёртая. Слава Богу, ты прилёг…



Что ты бросил штаны как попало?! Положи как положено – в санки!
Р. Какандокало «В предвкушении любовной встроенности шкафов-купе…»

Пришла встроенные шкафы, с зеркалами от пола до потолка. Как выясняется, позы, принимаемые мною при домочадцах в семейных трусах, часто весьма фривольны, чтобы не сказать конкретно непристойны. это цена комфорта семейных трусов окей, мы говорим о разношенных трусах.
на неделе же бабка подарила сыну звуковую абуку. азбука говорит слова когда ей жмут на буквы. ранним утром в том числе. "ща - щенок - гав-гав-гав..." как-то неубедительно, лаять мог и взрослый пёс. аудио- же ряд "щ - щавель - киииислоооо..." не оставил бы слушателю сомнений.

* * *

сальность:
"тина" тёрнер

* * *

увяжи постриг подмышечных лопастей с каким-либо своим ответным пожеланием интимного свойства, но заведомо невыполнимого характера. переложи груз ответственности за ситуацию на партнёра.



Владимир Сорокин устроился в рекламный отдел газеты.

евразийское полотно от м. шуфутинского: "москва-владивосток: родина моя вокруг" ввергло в замешательство, ибо на гала-концерте к 50-летию израиля шуфутинский вышел к израильскому зрителю с приветствием: "здравствуй, моя земля! здравствуй, мой народ!" анализую разброс смыслов "моя родина" и "моя земля" в сознании певца. эмоции - как на просмотре финала предпоследней серии "бригады", где/когда самый надёжный парень, не раз выручавший из беды, вдруг оказываеться врагом и убивает космоса, пчёлу, кота и жену кота. или как/когда в знак особого доверия, впервые, не заберёшь у жены зарплату, а она сразу купит себе двое штанов и духи "кельвин кляйн.“

ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ ВАТСОН





Держу париж, что Константин Меладзе придумал песню "Ммммм, биология" в ветренную погоду в зоопарке.

* * *

Биенале Авторского Юзерпика "ЮзерПикЭкспо 2008"

I am too sexy for your cat, too sexy for your cat, your pussy, your pussy cat
I am too sexy for your dog, too sexy for your dog, your pussy, your pussy dog
I am too sexy for your frog, too sexy for your frog, your pussy, your pussy frog
etc




















кропотливость - мой второй юзернейм. Марки машин:

Kia Placenta.
Hyundai Vagina.
Hyundai Prostata.
Subaru Pregnancy.

* * *

альфа и омега гостеприимства: кто-то из гостей пьёт вермут, кто-то предпочитает чистую водку, некоторые любят красное сухое вино или джин-тоник. радушный хозяин обязан выпить с каждым его любимый напиток.

Часть пятая. Кокнуть брательника.



- что с вашими шутками?
- они остроумные.
мне стимулировать аппетит = злить тасманского дъявола.



Зигмунд Фрейд и Зайцы



приступил к просмотру по ОРТ сериала «Галина». не очень интересно. но с алкоголем хорошо - двойной эффект. галина записывается на мозговые клети, которые тут же убиваются алкоголем. Хотя, в сериале "2 судьбы" колят яд прямо в капельницу - что в сравненьи с этоим все скандалы интернета…



лего давно попало в поле зрения нашей правозащитной группы, ещё по расовому составу в наборах "полицейский участок", "пожарная бригада" и "уборщик мусора"…

применяю навыки PR: от бутылок, отвозимых деду с бабкой на сдачу, отделяю половину пивных. получается имиджево, поровну со всякими прочими лимонадными - хэллоу, мистер не-так-уж-и-много-я-пью. король интернет-андерграунда собирает бутылки.

* * *

Часть пятая-прим: Двустишья.



вот базар пустой
он предмет простой

Ты сделай ка уборочку,
А я поем икорочку…

Ясно помню - этот тип
Приезжал на Казантип

Негритосы, негритосы,
Вы похожи на кокосы.

Отиц чуть гримче хохотнув,
Чом если бы вин тризвый був…

Подражание Лукомникову:
На большие сиськи
Я смотрю сисемасиськи

Подорожание Лукомникову 2:
Он, асс, обоссан! О…

* * *

лучший камрад безалкогольного меню - старые невкусности. съесть занедельные, конденсатно-бледные, пролежневые котлеты без алкоголя на порядок прощще, чем/нежели благоуханную бужунину ля бужуле.

оказался проездом у бабки в гостях? не откажись от капустных щщей с мослами и рубленым хрящём.

есть возможность поехать куда-то на ночь глядя (забрать жену с работы, прослушать лекцию на заочном)? супер!

безалкогольный обед в выходной день? пожалуйста!




* * *

Часть шестая. том соя.



- что, трудно на ипотеке?! хехехе...
- да, теперь я в конце месяца могу откладывать лишь столько, сколько ты зарабатываешь.

* * *

понапропилили тут полипропилена!..
(полетел за полиэтиленом)

* * *

понедельник. поездка с отцом в детский сад по снежным завалам. слова, которые стоит вычеркнуть из памяти.
* * *

двумя днями интенсивной подготовки (позавчера под квн, вчера на дне рождения топора ) заложил прочный космодром, с которого сегодня утром, в честь юбилея бориса борисовича гребенщикова, попив пива с вином, стартовал в открытый астрал.

для астралу тонких состояний на районе непременно обязан наличествовать мелкий магазин - подвальный ли, призаправочный ли - магазин, в который не стыдно заявиться пьяным в говно. где минимальн шанс вдруг выхватить из тумана недоумённое лицо коллеги или начальника.

но ПродавщицаМелкогоМагазинаТМ молвит вдруг "а вы ведь в нашей школе учились?!" и тут вы мякнете, надо что-то произнести, а мозг стопорится, табанит, скребёт лопастями по суху, ведь весь интеллектуальный унд физический ресурс мобилизиван на прикладное: чтоба просто не свалить стойку с журналами, чтобы взять с первого раза корзину и т.д.

риск попасть в коммуникативную ловушку - минус камерности мелких магазинов.


утром десятого мая требуйте долива пива.

Часть седьмая. тактика сжиженой земли.


семитский корень фамилии шаламова преднастроил прочесть нечто галичевское, гитарное, а проза то оказалась более чем годной. единствено - очерняет блатных ("блатари все - педерасты." и т.д.). становиться досадно, что за 17 лет отсидки писателю так и не удалось проникнуться благородным духом Воровского Закона, много позже поднявшего страну из руин в лихие 90-ые. Запустившем её экономику. Тем не менее, начиная с 2009-ого года рубрика пародий перебрендована ув:

АТОМАРНОЕ ДУГИНСКОЕ МЫШЛЕНИЕ

мой рок-н-ролл
это не цель
и даже не средство
и даже не рок-н-ролл

1. Вереница вариаций песни "хочеться, хочеться, хочеться, русского, русского хочеться":

Холодно, холодно, холодно
русскому, русскому холодно…

Боязно, боязно, боязно
Русскому, русскому боязно
и т.д.
2. в честь мелькнувшего таблоидом камбэка бутусова с программой наутилуса представляем камбэк-ремикс культогой песни "казанова-казанова":

Пуповина-пуповина!
Зови меня так!
Мне нравятся вина!
Пуповина-пуповина!

3. каждый нормальный человек слушая песню агутина "не уходи далеко", понимает, что петь лучше:

не уходи далеко,
не покидай с сожаленьем.
можно коснуться рукой,
но не нащупать КОЛЕНИ.

4. Фольклёрное, иллюстрированное:
кому это надо?


ясно кому надо!

кому это нужно?



ясно кому нужно!

5. cложная экономическая ситуация постоянных новых вызовов заставляет думать не только за содержание, но и за драматургию ремиксов, поэтому ремикс песни розенбаума «только бурка казаку…» снабжён с моей стороны такой мизансценой чо розенбаум сидит в гостиничном номере, репетирует песню перед концертом и тут заходит горничная. Ваша задача угадать в какой именно момент (на какой строчке) ремикса появляеться горничная:

только бурка казаку
во степи станица,
только бурка казаку…
СМЕНИ постель!

6. И, там же, ремикс "В чёрном тюльпане…":

…Когда в оазисы Джелалабада,
Свалившись на крыло, "тюльпан" наш падал,
Мы проклинали все свою работу:
Опять "бача" подвёл потерей роту.
В Шинданде, Кандагаре и Сахаре
На горе Фернандо-По
Где гуляет гипопо
По широкой Лимпопо.

7. Праздничне попурри к юбилею группы «Любэ»:
Падала земля, с неба падала земля
Разрывая крик в небе "Падла ты, война!"
Плавилась броня, захлебнулся автомат
Заглянул в глаза ты смерти, гвардии сержант!
Мальчик молодой!
Все хотят потанцевать с тобооой!

8. многие (один человек) целеполагают «атомарное дугинское мышление» за «пренебрежительно малую форму» - надобно (и я готов) прояснить творческую задачу рубрики – это поиски «Кванта Юмора» - минимально-достаточного угла преломления информации, границы мимикрии ереси (лат. "hereticus poebota") в смешное – процесс, естественным образом, как всякое исследование, подчас, связанный с попаданием и ниже дебаркадера:
Твори добро на всей Земле,
Твори добро другим во благо.
Не за красивое "спасибо"
Услышавшего тебя ГАДА.

9. многие (никто) помнят (не помнит) ремикс песни кадышегой «течёт ручей бежит ручей» 2006-ого года«уже 5 лет прошло как мы поквакались», не содержавший, увы/ошибочно, в отличие, кстати, от той же баллады л. филатога «про федота стрельца» (СКАЧАТЬ МУЛЬТФИЛЬМ!), присущщей фольклoру цикличности.

корректный ярмарочный ремикс (славянск. "переделок"), учитывающщий скоромошью традицию задействования слушателя по лотману, должон состоять из 12-и, и более, практически идентичных куплетов, различающихся лишь пергой строчкой, с алгебраичным шагом 10 лет:

уж 10 лет прошло, как мы поквакались, не стали всё таки людьми богатыми…
уж 20 лет прошло, как мы поквакались, не стали всё таки людьми богатыми…
…
120 лет прошло как мы поквакались, не стали всё таки людьми богатыми…
и т.д.
цикличность частушек уместна в поминальном ритуале: "уж 9 дней прошло, как вы поквакались...", "уж 40 дней прошло..."

10. региональная группа русскоязычного сектора жж инициировала очередную поправку в текст песни "не пара" насти каменских и сеньора потапа. а именно, фразу...

"сент и баста - это слово не подходит для Потапа"

...предлагается заменить на...

"долбоёб - это слово слишком мягко для Потапа"

11. Газманов здравоохранение микс:

расскажу ему как было со мной
как лечили от простуды меня
как хотели чтобы был я живой
у живого чтобы ногу отнять

Хэй!

СКОРЫЙ СКОРЫЙ СКОРЫЙ
СКОРЫЙ ПОМОЩЬ ПРИЛЕТЕЛ!
ПРИБЫЛ СКОРЫЙ ПОМОЩЬ
Я ДАВНО В НЕГО ХОТЕЛ!

12. Ремикс песни ЮЛИАНА "Ах, палу-палу-палуба, кача-качается, ах, почему мне, палуба, скуча-скучается?":

Опал-Опал-ОПАЛУБКА!

13. Быть бы ремикасу "варежки, варежки" на песню "валенки, валенки" владыкой этнографии 2009-его года, кабы не скудорифмие:

Вааарежки, да варежки
Ой, да корнеплоды-корешки...

Вааарежки, да варежки
Ой, да бриллианты-камешки...

Вааарежки, да варежки
Не сносить тебе тупой башки...

Вааарежки, да варежки
Ой, надоедаешь, паришь ты...

14. Праздничный ремикс песни группы ТОКИО "В городе пахнет только тобою, низ живота наполняет любовью...":

В городе пахнет.

15. Потому, потому, что мы пираты
Море наш, море наш родимый дом
Первым делом, первым делом опиаты
Ну, и девушки, и девушки - потом

Потому, потому, что мы пираты
И Аденский пролив наш дом родной
Регулярно, регулярно опиаты
Ну, а девушки, а девушки – порой
16.
Море, море - мир бездонный
Пенный шелест волн прибрежных


Над тобой встают как СОИ
Над тобой встают как СОИ
Нашей юности надежды...

* * *

Часть восьмая. Продакт клейсмент.


2 Шутки.
Шутка 1. жена сдала на права, теперь я наконец-то смогу изредка выпивать.

Шутка 2. я плякал, но это были слёзы экслера.
чтобы смеяться над первой шуткой надо знать и видеть меня, но уж вторая то смешна любому кто в 1995-ом году получал рассылку фидо.

* * *

и о погоде. температура ожидается от -20 до +20, ветер от урагана до никакого, осадки от ничего до снежного бурана.

* * *

Ильф унд Петров 2009: Ипотечник Остап каждый месяц считал свой долг, и все был миллион без какой-то мелочи.

* * *

Топаю ногами, теряю волосовые луковицы: КАРМАН СКАФАНДРА!!!

Часть девятая. Рабыняизавр (лат. «рабыняизаурус рекс»)


Рассказ "Операция по принуждению к фелляции" в ироничной, гашековской манере повествует, как Пан Муж, путём лицемерных манипуляций (многозначительно пошуршав прокладками и пр.), заполучает от Пани Жены вынесенную в заглавие процедуру и позже ещё и представив всё так, будто он ей _подвергся_. Следом, он, в течение дня, «достаёт» добросердечную Пани Жену глупыми двусмысленностями по означенному поводу: приводит цитаты из «википедии» и тому подобное. За что в финале рассказа бывает убит женой, а жену увозят в сумасшедший дом. Конец.

* * *

Я первым доказал, что можно быть одновременно и добропорядочным семьянином и безбашенным сетевым падонком.

* * *

Мой любимый сборник кроссвордов - "От Кумушки": "назовите Америку" и пр.

* * *

в размазанной палитре алкогольной абстиненции, насыщенный цвет острой головной боли - символ простоты, предвестник освобождения. easy sunday morning – возможность изможденному мигранту прильнуть к соскам материнской культуры речи по телевизеру - послушать в передаче "дачная жизнь" про "суууупер!" и "ващееее!" примечательно, что передачу ведёт человек в костюме падишаха.

* * *

результаты социлогиських опросов прояснили смысол т.н. "открытых кухонь" (селёдку жарят в большой комнате) - новшество по душе женщинам. оне не чувстсвуют себя боле на готовке "сосланной на кухню" - вокруг всю дорогу _колотится_ семья, а значит открытая кухня неумолимо переможет.

Часть десятая. Осциллограф вождь семинолов





"сейчас многие причисляют себя к друзьям володи высоцкого.
не стану им уподобляться, хотя именно я..."


итак, моё утверждение состоит в том, что, ежели, во избежание детских слёз, в настольные игры решено играть составами "вся семья против одного ларри флинта/отца" (т.е. мать и сын суммируют показатели: деньги, фишки и пр.), ребёнка всё равно можно довести оранжевыми технологиями.

например, при трёхкратном итоговом перевесе противника (в игровых монетах), объявите, что некая имеющаяся у вас (пустяшная впрочем) карточка, имеет, по вашим данным, вес 30-40-50 (нужное количество) монет, чем достигается ничья/пат. вы, якобы, лично смотрели в правилах. ребёнок спорит.

тут давануть на эмоции - объявите, что вы сражались против них отважне/в одиночку, как... (имярек любимого супергероя ребёнка, с которым он обычно себя ассоциирует). ребёнок возмущается и на эмоции делает ответный выпад "да какой же ты джек воробей - ты же в трусах?!"
выпад тут же контр-атакуем "а ты в пижаме" - и результат достигнут. мать бросается утешать. ребёнку наглядне презентована жестокая многогранность мира и происходит закалка.
***
рискую усомниться в целесообразности явления 90-килограммовой солистки группы "гости из будущего" - евы польна - в последнем клипе "я твоя киска", даунлес, т.е. сверху пиджак, снизу одни трусы.
почему. потому как длительность кадра всё равно пришлось урезать до 1/24-ой секунды и даже в этой несчастной 1/24-ой секунды так всё размыть, что ум зрителя успевает зафиксировать лишь: "ишь замазали целюлитище", что врядли входило в творческие планы клипмейкера---
Зато использование/вворачивание Александром Серовым слова «Малюешь» (см. "...лепишь, творишь, МАЛЮЕШЬ") отсылает нас к образу иностранца-славянина (чеха, поляка or smth), употребляющего похожее слово из своего славянского языка. К тем же импортным мотивам относятся видимо и прочие лингвистические «странности»:
- проглот букв (см "тихо придёшь, разденесса")
- использование именительный падеж. вместо "я подчиняюсь радости непобедимой" идёт "я подчиняюсь радость непобедимая"
одном месте тока подправить: неправильно "но без тебя я вечною гордой мукой стал", правильно "но без тебя я вечною гордой МУХОЙ стал" – необходимый отсыл к фэнтэзи с гольдблюмом "муха".
в контексте же концепции sex on the beach („а мы лежали и курили“, „ныряли в южную ночь“ и пр.) песню дианы арбениной "а в моих ботинках до сих пор кубинский песок" можно вольно истрактовать как "а в моей пизде до сих пор кубинский песок". не удивлюсь если первоначальный вариант песни сексуально распущщеной/раскрепощщёной лезбиянки звучал именно так.



"в тот год он стремительно поправлялся и вельветовые штаны
с низкой талией смотрелись на нём всё хуже и хуже. соответственно,
всё хуже и хуже смотрелся и сам он."

Часть пятнадцатая. ПЁС-ЕПИСКОП



По достижении определённой комплекции, любой танец в исполнении человека превращается в танец живота.

* * *

развитие действия фильма "монстро" покоиться на трёх сценарных китах:

1. вопрошание с указыванием на разорванного пополам человека без головы: "что с ним?"

2. при виде чудовища многократное/повторное переспрашивание у одной и той же группы неосведомлённых/некомпетентных лиц: "что это за дерьмо?"

3. после каждого взрыва или обрушения здания в непосредственной близости, констатация факта: "нам надо выбираться отсюда!"

* * *

я могу съесть c пивом как килограмм креветок, так и килограмм фри-картошки, но не могу сказать, что чувствую себя при этом вполне человеком.

* * *

таблетка тарена бьёт всё, что осталось недобитым в песне мистера малого "буду умирать молодым"

* * *

к тому времени как ты захмелел мне уже дважды дали кислородную подушку.

* * *

Есть идея – есть, икая.

* * *

Советы для жизни

по кремлёвской диете вино даёт столько же очков, сколько йогурт - общаясь с женой можно умело играть на этом факте, приводя путаные аналогии.

приобретя c рук слишком короткую рубашу и/или джинсы с низкой талией или же банально разжирев на лайфхазарском углеводосодержащем рационе (сплошь гарниры да пиво), вы можете быть неприятно удивлены беспрестанным наружным выправом рубашного полотна, с последующим вылезом/показом волосатого пуза. попросите женщину надставить аксесуар тряпкой или отрезом наволочки (см иллюстрацию) - мера предотвратитЪ/доставитЪ:




семейные трусы простого деревенского кроя не имеют переда и зада. отсутствует гульфик. есть лишь исторически сложившиеся пузырности и просиженности. их то и надлежит игнорировать, менять стороны после (!) каждой стирки для пресловутой равномерности износа унд старения материи.

потные сальные волосы причесать - лежат как лакированные.

лайфхак для бросающих курить и мучающихся отсутствием никотина. готовьте кофе сразу полный кофеварочный жбан на несколько дней, тогда, где-то день на третий, кофе приобретает ностальгический привкус столь любимых вами окурков. прошу сообщить если ваше кофе не приобретёт такого привкуса – значит жена стряхивает мне туда пепел (она пьёт отдельно/растворимый).

гримаса "я вас умоляю". в кризис не разменивайтесь на шутливые пикировки с коллегами и выкрики на собраниях, ограничивайтесь гримасами. люди помня вашу докризисную прыть, смеются кривлянию, в то же время вы не раздражаете их егожением и не тратите свой мозг, энергии уходит буквально какойто мимический минимум. да и с мимикой лучше не пережимать, чтоб потом не потерять на креме от морщин.

чтобы домочадцы не протестовали против пьянства, нужно в трезвом виде вести себя как пьяному: орать, говорить дичь, волочиться за женой, тогда поймут, что разницы нет и затолерируют алкоголизацию.

впав в новогодний запой, за день до выхода на работу, вдруг подстригитесь, тогда,
несмотря на адский отёк унд окрас лица, коллеги/начальство, подсознательно сравнивая с визуальным образом до каникул, будут думать "да нет, вроде ничего, даже отчасти посвежел(-а)...

поправляться унд увеличиваться в сечении очень выгодно, в том числе и для сна - лёжа на боку не надо думать, куда деть верхнюю руку - просто оставляешь руку на торце и рука прекрасно отдыхает.

не надлежит выковыривать мелких камешков из протекторов рифлёной обуви и ваша подошва прослужит дольше - камни банально воспрепятствуют преждевременному сносу. мелкие камни также помогают птицам переваривать пищщу.

Будучи сильно пьяным желая перекусить не берите чистую посуду. берите грязную из раковины. ведь вам уже всё равно а кому-то меньше мыть.

В загородном бунгало хорошо сосать плодовых мух унд мошкару пылесосом, слёту или с поверхности.

Муниципалитет только думает разрешить автомобилям с тремя пассажирами ездить по полосе общественного транспорта – у меня уже готов лайфхак про трёх надувных кукл из секс-магазина.

Наказать непонравившийся вам пункт общепита просто - прожевав пищу, выплёвываешь её всю обратно на тарелку и так оставляешь. лайфак не работает с похмелья - от вида кучи жёваной еды можно сметнуть харч, а это уже скандал.

меняя паспорт, старый/просроченный не сдавай - его можно попробовать заложить в ломбард за 3 евро (если не посмотрят срок) и там оставить. в эстонии, например, паспорта стали давать на 5 лет - если долго жить, можно намутить 30 евро.

* * *

В гостях у пожилых московских родственников…

Да, Анна Аркадиевна, «Телевизионный Дамский Клуб» можно оставить… Ишь юбчонку то каку коротку нацепила – всё напоказ… Нц-нц-нц… Стервоза… Как ваше здоровьечко? Да ну, бросьте, вы ещё хоть куда… А внучек то ваш, как я погляжу, не очень то любит с вами телевизор смотреть... Забыл – не навещает… Вы меня извините, Зинаида Макаровна... Это, конечно, не моё дело... Но, при всём к вам моём уважении, внук ваш, Зинаида Макаровна, – форменная сволочь! Если вам какая помощь нужна – вы скажите, за продуктами сходить, собаку выгулять – почему нет?!»

Вернувшись из Москвы в Харьков…

Похлопывая Дробыша по плечу я удивился – до чего маленького он роста… А вот Валерий Леонтьев, чистя мне ботинки, наоборот, поразил своей моложавостью…

* * *

Такой вторичный признак превращения в юнгвальд-хюлькевича, как оволосение среднего уха, уж никак не принять на баланс мужественности образа - чистой воды геронтология.
* * *

Мировая контркультура ощущила мощнейшее вливание – на тропу вышел сын куклачёва – новая эра циркового геноцида:



Мои закадычные друзья из рок-группы НОМ пригласили меня купить билет на их концерт. Весь золотой миллиард, как один, танцует сегодня с нами на этой сцене:

DICK DOWN - The Original „Hurricane“ Soundtrack :


1. Птица Счастья 2009
2. Радиореклама автомобилей «Ситроэн»
3. Песня про USB
4. Я залезу на берёзу…
5. Ты видишь маму…
6. Русское поле 2009
7. Лягушка плавает в болоте 2008
8. Рингтон для вашего мобильного телефона

альбом просто обязан взорвать селегерские дискотеки:
© Рамуальд Какандокало 2009

Снилось, что купил дачу. До окончания кризиса еще так долго...