***
хуета хует 11: паскуда.
(посвящается мне)
***
эпиграф:
поток разнузданной и малограмотной брани...
(а. ливер, группа "ном", о "хуете хует")
краткое содержание:
* der scorpionmensch sucht das geheimnis ("человек-скорпион ищет тайну" - нем.)
* вестник таллиннского интернет-андерграунда
* сок-дымок
* bbc babysitter
* сгусток энергии
* басмачи.ру
* попытки кончить
* лукас папалукас
* элефант терибль
* рок-н-ролл жид
* allah attacks
* падлик морозов
* world wide war
давайте знаете как? давайте так. давайте наперегонки. вы читаете хуету хует, а я дрочу и кто быстрее. на старт, внимание, марш!
разговор о курсе акций с африканским попуасом: ты попуасу мол нефть падает, америка даёт добро на вход в персидский залив надо играть на повышение - попуас сволочь молчит, смотрит. ты попуасу мол йоптваю попуасову мать ты будешь блять попуас отвечать - арабские эмираты дают миру пососать и америка вводит войска в ирак, давай блять барель за нефть, долар за барель и пиздец шито крыто. а попуас гадина делает скучающий вид. ты брыжжешь слюной и исходишь на сало и когда уже совсем отчаявшись махнёшь рукой папуас вдруг скажет: "не ври, америку взорвали."
когда вы надо мной смеетес, вы считаете себя умнее и выше меня. как будто я действительно такой урод и инвалид каким себя описываю ради красного слова. это унизительно как если у тебя начальник будет китаец. я никогда не приму комический успех.
даже торопясь на свидание я смотрю порно.
не сочтите за обман
моё имя - либерман
пора рассказать вам историю о том что со мной случилось, когда мне было 4 года. пора то пора, только я не помню ни хуя. мне было то всего 4 года, чо я бля понимал? хорошо если папу с мамой то узнавал. я их и щас ещо иногда путаю.
наркотик играет плохую игру на своём саксафоне. сидел тут на очередном семинаре, где меня в очередной раз пытались сделать умнее - всё надеюца из меня чего путного выйдет. так вот обьясняя на английском принципы действия складской программы для ресторана, лектор-эстонец сказал фразу: "томато-потато". я громко рассмеялся. один. неловко вышло.
моя подружка любила прикалываца с моими вещами, оденет на себя и не отдаёт, шутит, флиртует так. както одела мои часы и так игриво мне: "ну всё это теперь мои часы, прощайся с ними, я теперь их буду носить, хотя они мне и немножко велики..." я в ответ, смотря ей прямо в упор, сказал: "пошла в жопу. и часы мои сними." какие у неё были глаза в этот момент... не забыть, не описать. потом пришлось мирица пол часа, но оно того стоило.
кстати вы не забыли что мы тут с вами наперегонки кое чо затеяли? так вот я только что выиграл.
повторение - мать... твою.
диалог "на немецком автобане" (в скобках перевод с немецкого):
-гутен! (-хорошего!)
-морген! (-утро!)
-полицай, ире папире, шнеллер! (-полиция, ваши бумаги, быстрее!)
-ду бист кайне полицай, ире документе битте! (-вы не полиция, ваши документы
пожалуйста!)
-их хабе айн униформ! (-у меня униформа!)
-найн! (-нет!)
-хенде хох! (-руки вверх!)
-гитлер капут! (-гитлеру конец!)
(пытается поднять стекло)
-их шиссе синд! (-я стреляю вас!)
-них шиссен! (-не стреляйте!)
-дас костет трайсих марк! (-это стоит 300 марок!)
-их хабе кайне гельд! (-у меня нет денег!)
-гибен мир ире машине! (-дайте мне вашу машину!)
алес. (пиздец.)
я потащил пианино на пятый этаж и на первом же пролёте меня им придавило, я лежал в подьезде и 40 минут орал "помогите!"
чота по телевизору сказали мол целюлит только у баб бывает. странное, воистину озадачивающее заявление. чего то я видимо не догоняю.
логотипы для мобильных телефонов:
satan is cool.
satan sucks.
старая обезьяна.
turbo energy super master.
elvis is alive.
big dick.
bad brothers.
sex humor.
lenin is gay.
quick nigga.
я включаю телевизор на полную громкость, ставлю максимальную яркость, цветность и контрастность, врубаю на компьютере список из ста песен через усилитель на музыкальный центр, включаю все лампочки в комнате и завожу граммофон, я беру в руки свежую газету, но не могу её читать из за грохота, скрежета и режущего света. я в охуении. безалкогольный досуг.
у меня нет машины порше как у певицы шер, у меня нет дачи за миллион доларов как у аллы пугачевой, я не продал 10 миллионов книг как маринина, нету белого дома как у хилари клинтон. у меня нет того, что есть у этих баб. но и менструаций зато тоже.
когда я сру в общественном сортире
я ностальгирую по миру во всём мире
всю ночь стучала в голове песня хлебниковой "ты ж еще молодой", по кругу, раз 500, только повернешся - утихает, начинаешь успокаиватся - начинает вдруг нарастать, привстал на кровати - может это за стенкой? тишина. лёг. но ведь ты ж ещо молодой... блять. час ночи, два, три... пять утра, в полудрёме видения - курю с матерью анашу, один косяк, второй... какие то птицы с желтыми клювами, потом команда квн "новые армяне" что-то отплясывает на сцене... ты ж ещо молодой... в такт песне мне как будто ножовкой распиливают голову прямо посреди лба, звонит будильник, утро, пора на работу. остро болит в правом виске. в ночь когда она меня бросила, я чуть не сошел с ума. зато потом зажил спокойно.
весь маркетинг материка вертица вокруг моево пальца. я хавал на завтрак сейлз-, продакт- и проджект-менеджеров целыми отделами, я оседлал бизона и на нём взлетел на пирамиду maslow. когда нас чихвостили на профорентацию я так развёл собеседователя, что его уволили. за то что поступил против инструкции - выдал мне результаты моих тестов. потом начальники на 2 уровня вверх приходили расспросить меня как я это сделал. но я раздражалса и отворачивалса - был занят сраньём в гостевухе.
-сегодня дурова убили.
-какого дурова?
-актера дурова.
-льва дурова убили?
-ну...
-да ладно, пиздец...
-точно. сам сегодня видел.
-???
-в кино.
-блять!
когда в интернет-лайв-камере показывают негритянскую пезду с расстояния в один сантиметр - тут не до первой любви.
жрал так - чуть зубы не пооткусывал.
позавчера был план, вчера был план, завтра снова будет план. ощущаю как перевополняю план.
я никогда не ебался
хотя мог бы ебаться
будь я стройным красавцем
но как русский народ правильно сказал
бодливой корове бог рог не дал
был день рождения тут у моей. бывшей. и собрала она всех своих подруженек-кумушек. девочек так 10 цыпочек. такие цыпочки из ранних: водка, секс и лсд. но тем не менее - десять девок один я. и разговоры пошли: кто куда ездил, кто сколько выпил, кто где блевал, у кого какие шмутки, у кого волосы на жопе, кто перед пацанами выгибается, кому пацаны не звонят, в общем пошла маза у них про пацанов пиздеть. вышли таки на тему. ну одна тама и говорит, вот мол там один пацан занимется каратой. карате-до то бишь. и тренер у него - ну какой то вообще на весь таллин гремит мудями. типо ты (обращается ко мне) наверное знаешь, мол парень, должен знать. мне ничего не стоило сказать "да да, слыхал. я в своё время самбо занималса..." и поднавесить тама лапши про свои борцовские формы. и моей было б приятно. но оцените мой подвиг. во имя юмора. во имя святого юмора. я ей на вопрос ответил: "да, я знаю такого каратиста - он меня бил!"
на том же дне рождения моя садилась всё на край. ей девчушки всё советовали "не садись, не садись..." а я наоборот выкрикивал "пусть сидит!" моя только смеялась. не верила значится в примету то. а зря.
горько? горько блять?! а вот хуй вам горько! мне еще лет 10 будет сладко!
что есть хорошо? хорошо отказаться от денег, если они сопровождаются предложением побыть гомосексуалистом. что есть плохо? плохо драцца с майком тайсоном.
я утром с радостю иду из дома на работу, а вечером с радостью иду с работы домой. не потому что я счастлив, а потому что меня от всего тошнит.
через интернет узнал что за гадость зоофилия. то есть ну в полной графике показано как женщины дружат с лошадками, кошками и собаками. это невозможно вообразить в реале. как можно драть собаку? это отвратительное бесчинство. она же укусит! вот ежели её как нибудь бы зафиксировать, обездвижить так сказать...
заготовка соскочила и прямо в ебач.
когда 9-10 дней подряд ходишь трезвый - перестаешь успевать за мозгом. просто посреди дня хватает и рвёт башню, кажется что вокруг толпятся операторы, режиссеры, играет музыка, что тебя снимают в рэповском клипе, от накатившей колбасы невозможно стоять на месте. дергаешь головой, ногами, руки прячешь в карманы чтоб не начать ими махать. и одна мысль что из-за разницы часовых поясов щас гдето уже вторник, а у меня вот ещо нихуя не вторник способна свести с ума.
я представитель древнейшей национальности.
вот вы наверное читаете криминальную хронику, как группировки делят сферы влияния, убийства, изнасилования бандитами воров в законе. я знаете устал от этой брехни и скажу вам сейчас правду - я весь таллинн держу!
I've been demoralyzed
And tearz dropped out of my fuckin eyez...
Из города сьебалось НАТО
Теперь пиздец от Газавата
Есть выход - если не бухая
Стать блять исламским полицаем
На лоб зеленую тряпицу
И об асфальт бошкою бится
все кто сейчас ездит на машинах, жрёт макдональда и звонит по сотовому телефону - все за это заплатят в один день. спросят у вас: откуда деньги на железную дверь? а на ковёр который вы тут выбиваете у меня под окном? откедова? придёт, придёт счет за все ваши пуховики и сапоги "аляска", за бананы, которыми вы обжираетесь как картошкой, за шоколад, который жуёте как хлеб. за всё придёт! а вот мне за виллу, яхту и песцовое манто - не придёт. вот увидите - не придёт и всё. парадокс. но это так.
в пизду такую жизнь - это приказ.
я вот тут решил поселица у какой-нибудь девушки дома с родителями. хочу счастья. хочу как сыр в масле: трёхразовое питание за троих, храпеть хочу и пердеть по ночам, разгуливать в семейниках по хате, заявляца обкуренному и падать от смеха в коридоре со словами "а вот и блять зять пришол!" драцца с тестем, ругацца с тёщей, ходить на свежий воздух с коляской, с бабкой в дурака переводново играть. мне эта блять картина так ворожит душу, что хочеца ноги в руки и бежать.
посмотрел бы
я как пел бы
из лас-вегаса шериф
эту б писку
на зачистку
в город мазари-шариф
какандокало на курсах немецково это шапито. вся группа по очереди переводит с русского на немецкий по несколько предложений из текста. какандокало напряженно вслушиваеца и громко сообщает: "я ничего не понимаю чо она говорит!"
также я придумал русскую народную частушку из цикла "педерасты-пидерва",
но на чисто-немецком языке:
решешырэн
решешырэн
решешырэн
решешы
и последнее про курсы. змей записалса тут на айкидо на старости лет (змей уже лысеет), а айкидо у него по тем же дням что и немецкий. поэтому он уходит на пол часа раньше. однажды учила спросила у него куда это он. змей ответил: "их хабе айкидо!" тогда я сказал "их хабе таеквандо!" и тоже сьебалса. домой.
если на вас нападут в подворотне хулиганы надо крепко заорать: "стража!" они решат что вы ёбнутый и убегут.
я сегодня перегнул
смешивал невероятно
и в кровати блеванул
часть сумел сглотнуть обратно
я купил средство для понижения аппетита и сожрал всю пачку за один присест.
ворвацца в интернет верхом на мотороле.
кошкам яйца рвать - все ветеринары.
пальцы чуствуют где липко
запах чуствуют носы
да, я совершил ошибку
да, я надрочил в трусы
В Петербурге живет один обормот-художник которому 50 лет, у него голова как разоренное гнездо и нечосаная рыжая борода до пупа. Он абстракцанист и у него есть друг примитивист с которым они постоянно спорят и иногда даже деруца. Деруца они как бабы валяясь с визгом по полу мастерской и таскают друг друга за бороды. Но потом мирятся: абстракцанист наразмазывает по холсту пятен, а примитивист понарисует на них крохотных человечков с булавку. Потом поставят ценник и сидят дрочат. На картины встает плохо, да и годы не те. А хочется к молодежи. Тогда пошел примитивист и купил себе ролики, одел шорты и сверкая бледными ногами с длинными чорными волосами поехал кататся. Одел плейер, включил в нём игги-попа. А жил он на втором этаже, стал на роликах спускаца, упал и сломал руку. Увезли старика в больницу. Второй - абстракцианист - заскучал. Выпил, закусил, дратся не с кем, рисовать тоже. Вышел на улицу, подошел к здоровому бритому бугаю, говорит "дай закурить!" Тот его за бороду и об колено. Вот такой бля колизей.
акции диснея упали на 15 процентов. мики в коме. плуто здох.
***
/с/ какандокало 2001
http://kakandokalo.hosting.ru
"немецкий автобан", "решешы", "пианино" и "актёр дуров" - при содействии змея