Яцек Цацоцки и Миклухо Баклан представляют: *** Актерская труппа имени живого трупа Вильгельма Труппа. Пьесса юморесса ценой в одно пессо. *** Действующие лица. Иван Старотелевизоров - человек помешанный на старых телевизорах, особенной роли в моем рассказе не играет, помещен в него неизвестно зачем. Карапет Польских - армянин, уроженец Польшы, изменил фамилию, раньше была другая. Мозгосуш Медузович Медузович - одно имя, другое фамилия - актер, не- смотря на свои 70 лет играющий детей, большой шутник. Гусман Гусманович Иванов - художественный руководитель труппы, задает всем перца по первое число, гоняет актеришек как сидоровых коз и козьих сидоров. Ярмольник Ярмольник Якубович - что имя, что отчество непонятно - не талантливый актер, набрал себе в псевдоним имен безусловно талантливых актеров {здесь сатирический сарказм} Якубовича и Ярмольника. Причем Ярмольника взял два раза - для верности {в одном Якубовиче таланта на двух Ярмольников}. Паспортистка - дама супербальзаковского возраста, не входит в труппу, ее роль играет приглашенный актер - переодетый Ефим Шифрин. Зоб Красивофамильный - ведущий актер труппы, имеет право всех шпынять и всеми понукать. Нотариус - дерганый стариk, также не в труппе, его роль также играет Е.Шифрин. Пиночет Салакин - ой. извините, такого актера нет, ошибка. *** Акт первый. Анекдот. Иван Старотелевизоров сидел и писал в своем кабинете. Было первое апреля. К его двери подкрался шутник Мозгосуш, он облил дверь бензи- ном, поджег и заорал: ПОЖААААР! Иван выбивает дверь и с ужасным криком выбегает. Мозгосуш бьет его по голове молотком и улыбаясь говорит: Первое апреля - никому не верь! Конец первого акта. *** Второй акт. Пьесса Юморесса Ценой В Одно Пессо. В паспортное отделение села "Паспортовка" заходит Зоб Красивофамильный. За паспортным столом сидит паспортистка и рассматривает чейто паспорт припевая: Пааааспорт, паааспорт... Зоб молча встает посреди комнаты {мнет в руках паспорт}. Вдруг паспортистка {далее Пас.} его замечает: -Здраствуйте. /Зоб/-Здраствуйте. Молчание (5 минут). /Пас/-Ну, вы чо то хотели?.. /Зоб/-Да уж понятно не просто так пришкондылял за 2 км. Молчание {10 минут}. Паспортистке надоедает, она снова принимается рассматривать паспорт. /Зоб,вдруг,кричит/-Я б хотел сменить фамилию! Пас. вздрагивает, но оправивишись спрашивает: -Зачем,она ведь такая красивая...ааа, понятно, вы хотите сменить на еще более красивую... /Зоб/-Наоборот, на более фиговую. Я хочу себе фамилию Зоб. И ваще это не ваше дело - в рот сосиска залетела! /Пас/-То есть вы хотите, чтоб вас звали Зоб Зоб?!! /Зоб/-Да, да, нет, да! /Пас/-Призываю вас этого не делать! /Зоб/-Не твой вопрос, в рот заехал паровоз! Как только перемените, скажу зачем. Паспортистка ставит необходимые печати. В комнату вбегает дерганый нотариус и ворча все удостоверяет. Бесшумно выбегает. Из коридора раздается звон кастрюли {нотариус споткнулся об кастрюлю}. /Пас/-да, кстати, предупреждаю, больше вы изменить свое имя не сможете... /Зоб, рыча/-Деелай свое дело тебе говорят!!! /Пас/-Поздравляю вас гражданин, вы таперича у нас Зоб Зоб. /Зоб/-Лаадно, раскудахталась тут...Теперь скажу зачам я это сделал: Я хотел чтоб у меня были симметричные инициалы. Так читаещь: Зоб Зоб. Обратно - тоже Зоб Зоб. /Пас/-Но позвольте, обратно ведь будет Боз Боз! /Зоб/-Чо правда? /Пас/-Да вот, сами посмотрите... Зоб недоуменно водит пальцем по своему новому паспорту: -Действительно: Боз Боз, хренотень какая то...на какого рожна мне такие инициалы...а можно обратно: Красивофамильный, а??? /Пас/-Нет, и идите на фиг, гражданин. /Зоб/-Но позвооольте...{начал дебоширить} Вбегает нотариус и скрутив Зобу руки выводит его прочь. От автора: Готов признать, что К.Польских, Г.Г.Иванов и Я.Я.Якубович не приняли в ентай сценке никакого участия. Но если вам так уж хочется, они могут сказать пару слов. /Карапет Польских/-Бук! /Гусман Гусманович Иванов/-Жук! /Ярмольник Ярмольник Якубович/-Лук, и, прошу заметить: ЧЕСНОК! Конец второго акта. *** Третий акт. Бюст Вильгельма Труппа. Болтая ногами Карапет Польских сидел раскачиваясь на табурете. В комнату зашел Я.Я.Якубович и заорал: -Ты чо, супостат, делаеш??? -Чо, чо, дышу на значок - сострил Карапет - сижу, думаю! -Ты соображай чо ты делаеш...Ты болтая ногами да еще и раскачуваясь сидишь подле {возле} святого как золото бюста В.Труппа. Кроме того, что ты отравляеш тута атмосферу, ты можеш еще и упасть задев бюст, он упадет и разобьется на милиарды кусочков. Мы потом тебя разорвем на трилиарды кусков. -У меня в отличие от тебя с головой нормально, я падать не собираюсь, ты - старик на осле! -А вот ето мы ща и проверим, башка в форме тухлого пирожка! Якубович с разбегу бьет Карапета ногой, но дав промашку в полметра попадает по бюсту. Бюст падает и разбивается вдребезги. Ну не вдребезги, а пополам. Точнее от него откалывается ухо. В комнату с хищным видом забегает Гусман: -Что за шум, а драки нет??? Щас получит Карапет! -в рифму кричит он. Карапет отвечает: -Твоя голова тупа как треугольник, Щас получит Ярмольник! -Почему? -По брюквенному качану, ты смари чо он сделал... И тут {за кадром тревожная музыка} Гусман замечает разбитый бюст. "МНЕ КОНЕЦ, ГУСМАН МЕНЯ К ПОЛУ ПРИКОЛОТИТ!!!"-в панике подумал Ярмольник. Но тут у Гусмана от такого зрелища случается эпилептическо-апоплеп- сический удар и он падает замертво. Ярмольник облегченно вздыхает:"Фуууу! Пронесло..." и от радости тоже умирает. Карапет пытается поднять отколовшееся ухо бюста, но надрывается и умирает. От автора. А в етой сценке наоборот не участвовали Зоб Зоб {бывш. красивофамиль- ный}, Мозгосуш и Старотелевизоров. Последний не может оправится от первоапрельского прикола с молотком. Поэтому Зоб и Мозгосуш споют вам частушки {см. Первоапрельскую белиберду}. АНОНС!!! В следующей сценке примет участие приглашенный из Голливуда актер стажер Дакота Иглз! Не пропустите! АБЛОМС!!! Дакота-икота не приехал: денег ему видите ли мало! А у меня Карапет помнюбесплатно работал, когда жив был. Он так и говорил:"Мне мало нада: мягкая перина да свежая осетрина!". Так я ему дал банку тушен- ки и раскладушку он и успокоился. А тут этот Иглз- дикобраз с иглами, видите ли здезда{слезал с само- летов, влезал в поезда} капризничает. Мозгосуш выразил мою мысль просто:"Да пошол этот Иглз!" Конец третьего акта. *** Акт 4. Монстр {туалетный рассказ}. /Иван Старотелевизоров/-Охх, пришла пора сходить в туалет... /Зоб Зоб/-Иди, никто тебя не держит, без тебя оно и поспокойнее будет... /Мозгосуш Медузович Медузович/-Тока не долго, мы тоже люди, всякое может случится. Я вот сегодня в гримерной у покойного Карапета нашел банку шпрот, не удержался - сьел, хотя они и латвийские были, с запашком...Теперь вот пучит, так что туалет может понадобитса в любой момент...А вот он уже и понадибился!!! Мосгосуш пулей вылетел из комнаты, но через секунду влетел обратно. /Зоб/-Чо Мозгосуш, уже??? Во дает... /Мозгосуш/-Да нет, вы послушайте... /Зоб/-Нечего там слушать...твои неполадки в организме никого не волнуют, расслабся... /Мосгосуш/-Не могу! /Зоб/-Что не можеш? /Мозгосуш/-Расслабится...иначе случится труднопоправимое... /Иван/-А чо такое? /Мозгосуш/-Дак я ж в туалет не смог сходить!!! /Иван/-А чо так? Расхотелось аль смутился??? /Мозгосуш/-У нас там монстр засел!!! За кадром зловещая музыка. Все мечутся по комнате крича: -Нашел же гад где засесть! Главное место оккупировал!!! -Нада его оттедова выкурить!!! Зоб, Иван и Мозгосуш крадучись подошли к двери с надписью "ТУВАЛЕТ", которую сделал малограмотный Карапет. Вдруг оттуда раздался рык: РРРРРР!!! Храбрая троица заорала и рванула обратно. Засев у себя в каморке они стали думать: ЧО ДЕЛАТЬ??? Причем Мозгосуш не сидел, а приплясывал на месте приговаривая: давайте уже чо то решать, я не могу больше... Вдруг в комнату зашел Пиночет Салакин {я все тки решил ввести его в пьессу} и спросил: Чо, дескать, пригорюнились??? -Да вот, в туалете монстр засел - Рычит! -Расслабтесь! Мозгосуш расслабился. Пахнуло болотом. Все выбежали из каморки заперев там Мозгосуша один на один с его проблемами. /Пиночет/-Так вот, нету там никакого монстра. Там щас я сидел. Мне из деревни бобов прислали, так что сами понимаете... Конец туалетного акта. *** Пятый акт. Злосчастный (юморная умора) Эпиграф. Если бы ты был лошадью, я б выстрелил тебе в голову... (Гассан Канафани "Если бы ты был лошадью...") Второй эпиграф. В зоологическом саду не станет обезьян "А я, пожалуй, не пойду!" - промолвил павиан (отрывок откуда то, почему то застрявший в моей голове) Действующие лица: Зоб Зоб, Пиночет Салакин, Мозгосуш Медузович Медузович. /Зоб Зоб, далее просто Зоб/ -Где мой бульон? Молчание. /Зоб/ -Где мой бульон, сатана вас разбери?!! Пиночет Салакин (далее Пиночет) понуро молчал, а Мозгосуш Медузович Медузович (далее Мозгосуш) признался: -Я его ел... /Зоб/ -Сьел? /Мозгосуш/ -Нет я ЕЛ, а не СЬЕЛ... В том смысле, что я его не доел... Там еще много оставалось... /Зоб/ -Так, Пиночет, а ты чего молчишь, как будто тебе рыба язык проглотила? /Пиночет/ -Испытываю обжигающее чувство стыда, так как я доел тот бульон... /Зоб/ -Хорошенькие дела... Вы оба знаете, что у меня дряблая нервная система, так? /Пиночет и Мозгосуш, хором/ -Да! Но, Зоб, не будь таким педантом! /Зоб/ -За "педанта" ответите! Вы знаете, что грач, то есть, извините, оговорился - врач прописал мне есть бультерьеров, то есть, извините, оговорился - бульон? /Пиночет/ -Чего? /Зоб/ -Короче - врач прописал мне есть бульон, так? /Мозгосуш и Пиночет, протяжно, на три голоса, хором/ -Даааа... /Зоб/ -Прекрасно... Так что вы теперь не обидитесь, если я совершу групповое убийство с особой жестокостью, а после этого еще и циничное самоубийство? /Мозгосуш и Пиночет, изображая гимнастическую пирамиду с пропеллером, хором, с третьей цифры/ -Нет! Все трое образуют гимнастический этюд "Пашня", поют частушку о том, как "во саду ли в огороде поймали китайца, повесили на заборе, вырезали и т.д." После этого Зоб приводит свои угрозы в исполнение. Так из за злосчастного бульона прекратила свое существование "Актерская труппа имени живого трупа Вильгельма Труппа" Кстати, посмотрев недавно программу про обезьян я сделал 2 вывода: -Бабуин и павиан - это одно и тоже; -Никакие они нам не "братья", а черти что, вообще... КОНЕЦ ПЬЕССЫ. *** Послесловие. Вильгельм Трупп родился в 1812 году во время вторжения Наполеона. Увидев французов Вильгельм сразу смекнул в чем собака зарыта и притворился мертвым. Пролежав так 4 суток пока враги не ушли он взял себе фамилию Трупп в память о тех временах, когда он изображал труп. В 1850 стал театральным актером. Переиграл массу ролей: Ромео, Джульетту, Мавра, Маврикию, Дездемону, Гамлета, Амлета и роль лошади пржевальского в пьесе "Басмачи". В 1870 году стал режиссером. Поставил легкую и смешную сатирическую комедию "Смерть царю-кровососу и проклятым буржуям" за что был почему-то сослан в Сибирь, где в местном драмкружке продолжал клеймить всех подряд, за что был сослан на Ямало-Ненецкий полуостров, где своей сатирой стравливал ямалов и ненцев, пока они не собрались вместе и не убили Труппа. Его пример нам всем наука: пародируйте и высмеивайте всех подряд пока вас не убьют. Вильгельм Мотоциклович Трупп погиб от ямало-ненецкого моржебойного гарпуна в 1898 году. Ровно через 100 лет при Таллиннской психиатрической лечебнице открыта актерская труппа имени живого трупа Вильгельма Труппа. *** /c/ Рамуальд Какандокало 1998-2001