Густаво Фон-Санчезз и Айвен Туфтофски представляют: kakandokalo.1999.1.hosting.ru *** Шпаргалка (Дебильный Дневник часть первая) В детстве я имел все предпосылки стать добрым и отзывчивым человеком и можно понять удивление моих родителей, когда выяснилось, что вырос жлоб и мурло каких мало... Однажды мне надо было написать контрольную по физике. Для этого мне до зарезу нужны были шпоры. Я настолько ретив к учебе, что мне даже было лень делать самому шпоры. Я попросил шпоры у одного другого студента по фамилии Призмер. У него были довольно хорошие шпоры, несмотря на хреновый почерк. Тама были все темы. Он с этими шпорами уже одну контрольную написал. Это были такие шпоры: берется листок формата А4, на ксероксе умешьшается в 4 раза, делается двусторонняя печать. Таким образом на одном листке получается как бы 8 листков. Приличное ноу, нонимаешь, хау… Сказал я ему: "Принеси, Призмер, шпоры…" А Призмер мне говорит: "Принесу, завтра…" Договорились на следующий день встретится в 10-00 во втором корпусе, возле расписания. А я и забыл. Не пришел. Обругав себя мысленно, я пошел искать Призмера. Призмер увидев меня, ударил себя по лбу - оказывается, он тоже забыл. Я сделал недовольную харю, типа он прогнал и все такое. Не сказал ему, что я тоже забыл… На следующий день Призмер принес мне таки эти шпоры. Я их взял и пошел делать копии в копировальный центр. Однако тетка-копировщица сказала мне, что она так мастерски делать копии не умеет (двусторонние и все такое), поэтому она мне просто наляпает односторонних. Мысленно обругав тетку, я согласился. Тетка нашлепала мне копий, где ничего не было понятно. Я скрепя сердце и скрипя зубами отдал ей деньги и пошел домой. Дома мне пришлось делать фигню - склеивать односторонние бумажки, чтоб они получились как двусторонние. Получалось толсто и неопрятно. Но делать нечего. Пошел в институт и отдал оригинал шпоры Призмеру. Я сначала думал, что Призмер отдал мне свои шпоры навсегда и размалевал их формулами. В таком изгаженном виде я ему их и вернул. Когда началась контрольная наш препод сказал, что ему надо уйти и что его будет подменять другой препод. Зашел злобный мужик с усами и неотрывно пас, чтоб мы не списали. Все мои сосели оказались такими же туканами как я. Никто не знал ни шиша. У нас был один кальулятор на 4 человека, причем на этом калькуляторе не было квадратного корня и мои решения являли собой фарс. Так я завалил контрольную. Конец. *********************************************************************** Романс "Сухой букет шестидесятых" Мы были молоды тогда с тобой Вокруг цвели цветы не полевые Тогда не мучал нас так геморрой Не мучала так сильно ностальгия И век коварный быстро пролетел, И мой букет из пышных роз засох Я поседел, потом я полысел Твой шарм, увы, теперь довольно плох Припев: Сухой букет, сухой букет Тебе в ответ отвечу "Нет!" Как след давно минувших лет Сухой букет Пришел из прошлого привет Сухой как суповой брикет Как треск испанских кастаньет Сухой букет Я был тогда подчеркнуто галантен, Ты молодухой глупою была Твой внешний вид был мне тогда приятен Ты ветренной кокеткою слыла Из рощи в рощу пролетали птицы И скрежетали радостно сверчки Когда ты перестала быть девицей Со мной совокупившись у реки Припев Он бесполезен как макет Как для сарая парапет Как для душмана этикет Сухой букет Как для акулы марафет Как головою об штакет Полейтиленовый пакет Сухой букет Но все ушло, давным давно уплыло, Уплыли уплывая корабли Слилось, скаталось в катышки, забылось Как динозавры, вымерлось с Земли Увы, теперь ты дряблая корова А я - старик не ведяющий срама Моя мечта - отпиздить Горбачова И похудеть на 40 килограммов *********************************************************************** Борьба за бетон - стремительный захват бетономешалки Дело было на стройке. Бетономешалка мирно мешала бетон, как и положено любой бетономешалке. Рабочие сидели подле нее и отдыхали куря. Звали их Григорий Косых, Анатолий Босых и Константин Лысых. -Слышал я, что сейчас участились случаи захвата бетона на стройках... -Да, я тоже слышал, захватчики сидят в засаде и ждут пока бетономешалка перемешает бетон, а потом крадут его... -Как же они его крадут? Его же не унесешь в руках как кирпичи!? -Его наливают в полиетиленовые пакеты и уносят! -А зачем им эти рискованные операции, не проще ли самим замешать бетон?! -Не каждый знает секрет хорошего замеса! -Дааа, недаром бетон называют "серое дерьмообразное золото", недаром... -Да ну его к монахам этот бетон, поговорим о бабах... Рабочие за мирной беседой не заметили как сзади из-за груды кирпичей к ним подкралось 140 человек в серых шинелях. Это и была бетонная банда наводившая трепет на строительные организации! Коварство банды было удивительно. Чтобы рабочие не убежали рабочих связали веревками. Главарь банды, по кличке Бетонщик, сверкал бетонными пломбами зубов улыбаясь. Он знал свое дело. -Так, мои дорогие друзья строители, попались! Вы даже не знаете кому вы попались! -Знаем, вы - Бетонщик! -Ну ладно, допустим знаете, но не о том речь... Знате ли вы что такое бетон?! Я скажу вам что такое бетон! Бетон это смысл жизни, это земля предков, это кровь духов! Я с детства испытываю любовь к бетону, я выучил его историю! Раньше люди ютились в утлых лачугах, уносимых дуновением ветра... Люди боролись с природой, глина не давала людским жилищам нужной надежности - НЕТ! Глаза Бетонщика светились сумасшедшим блеском. -И вот, когда природа уже готова была изнасиловать человечество - на помощь пришел он - БЕТОН! Бетонщик перешел на истерический крик. -Я был фанатиком бетона, я был готов убивать за бетон, у меня в комнате все стены были обвешаны фотографиями этого строительного материала... Я делал долги, чтоб купить крохотный пакетик бетона, размером с кулак... И тогда я понял, что я должен научиться сам делать бетон и не от кого не зависеть! И я стал самостоятельно учиться на бетонщика! Я приближался к полному владению мастерством бетонщика и пришел на бетонный завод и... Меня не взяли на работу! О как я был зол, я был готов убить начальника отдела кадров этого завода и убил его! Как я завидовал простым рабочим, которые могли с утра до вечера заливать бетон в формы и делать из него брикеты и тогда я сколотил банду из 140 головорезов и захватил тот завод! -И с тех пор вы бесчинствуюте? -Ты не ошибся, пустоголовый рабочий! -Мы захватывали бетон, но не могли его украсть, мы заливали его в целофановые пакеты, но пока мы добирались до своего бандитского логова - бетон застывал! Застывший бетон - просто камень! И тогда мы решили: если мы не можем украсть бетон, мы будем портить бетон! И ваш бетон мы испортим - накидаем туда огрызков и дохлых ворон! Будете их пол дня выковыривать! Сделав свое грязное дело террористы бесшумно удалилась... *********************************************************************** Газеты из ватер-клазета 2 Редакция газеты "Культурная макулатура" -Здраствуйте! -Вам привет, что вас привело к нам? -Я хотел бы получить опровержение на статью обо мне... -Какую именно? -Мое интервью "Старейший житель района", я вашему корреспонденту интервью давал, там он много неточностей допустил... -А помню, помню... Вам 124 года... -Вот именно - первая ошибка - мне 62! -Как? -Кавардак! Он почему-то мой возраст на 2 умножил! -Уволю... -Но это не все - он написал, что меня завут Эммануил, а меня на самом деле зовут Петр -Уволю к чертовой матери... -И отчество у меня не Вакханальевич, а Фадеевич! -Может он и фамилию вашу перепутал? -И фамилию! Не Шустер, а Часовников! -Определенно я уволю этого козла-журналиста, можете быть уверены! -И фотография там возле статьи не моя! -Как не ваша? Слушайте, а может это вообще не о вас статья? -Конечно не обо мне, я о чем и говорю! -Пошел вон, старое полено! *********************************************************************** Пьесы про Шендеровича. Пьеса первая. Хороший юморист. /Новоженов/ -Хороший ты юморист, Шендерович! /Шендерович/ -Такой же как ты журналист, Новоженов! /Фантомас/ -Сомнительный комплимент... Занавес. Пьеса вторая. Юмор. /Шендерович/ -У меня такой юмор, что мне одному только и смешно! Занавес. Пьеса третья. Точно! /Фантомас/ -Если бы не отрывки из старых комедий, твоему "Итого" - кирдык! /Шендерович/ -Точно! Занавес. Пьеса четвертая. Хазанов и тухлые помидоры. /Хазанов/ -Когда я читаю на сцене монологи Шендеровича, люди матерясь расползаются из зала. Занавес. Пьеса пятая. Юмористическая мафия. /Фантомас/ -Всех отстрелявшихся юмористов-оккупантов надо гнать поганой метлой! Занавес. Пьеса шестая. Занавес. Занавес. За занавесом крики и возня. Занавес открывается. На полу кряхтя борются Новоженов, Шендерович и Хазанов. /Фантомас, плюя/ -Вот она - борьба за место под солнцем! Занавес. *********************************************************************** Частушки - народный жанр. Я раньше думал жизнь как "Кинопанорама" Смешной памфлет, театр, не более того Вчера же в баре мне пизды дала охрана Сломав мое мировозренье и ребро Допустим вы интелигент, а вам сказали: "Катися в зад, кусок дерьма, собачий хер!" При этом сильно вам в поддых ногою дал Но вы спокойны, вы - достоинства пример... А если Бог сподобил гопником родится То поведения модель совсем проста Вам разрешается обильно матерится Не выбирая время, лица и места Вы не хотите в армию, вы стали хиппи И вы считаете, что "ол ви нид из лав!" Скорей всего скины повесят вас на липе Потолще и повыше ветку подобрав Я чувствую в своем мозгу конфликт системы Процессор парит - в черепушке вирусняк Смешались в кучу шины, слоты, микросхемы И драйв "Душа" не распознается никак Эх, флоп, мазерборд Форматируй жесткий диск! *********************************************************************** Зуб (Дебильный дневник часть вторая). Пошел я как-то на кухню попить напитка. Персикового или что то такое. Глотнул - мать честная - мне как зуб дернуло вся щека аж перекосилась. Едреная матрена… Ну думаю все - пломба вылетела. А пломбы у меня стояли еще советские - железные - черные. Так что когда я рот открывал, то казалось, что это не пломбы, а дырки в зубах. Но мне было по фигу. А тут прям как током пробивает. И главное когда ем - ничего. А как чего нибудь попить - электрошок прямо. Посетил я стоматолога. Тетка мне наврала, что дупло там, мол, маленькое и все чики-пики. Буду, мол, ходить и радоваться. Вставила мне импортную плому так что лучше простого зуба выглядит. Содрала много денег. Было довольно таки больно. Детям постоянно втирают, что зубы лечить - не больно. Дети, не верьте - это хрен знает как больно. И в тот же день пошел я в институт. Местная анестезия прошла и зуб начал болеть. Вроде бы не должен, а болит и болит - сука. Стал я у всех спрашивать бывает ли такое чтоб пломбу поставили, а зуб дальше болит. Один, по фамилии Журавлин мне сказал, что бывает. Что у него тоже такое было - пару дней поболит и пройдет. Более того, он мне сказал, что у него уже тот самый зуб на половину развалился, а пломба все держится. В общем оптимизму мне добавил… Но все оставалось так же галимо. Один из сокурсников рассказывал как ему в десны вварачивали болты, но и это меня не утешало и я опять поперся к врачу. Стоматологическая тетка с неприязнью на меня посмотрела, сказала открыть рот и со всей дури стукнула мне по больному зубу каким то своим инструментом. У меня глаза на лоб. "Больно?" - спросила она. "Да!" - ответил я, мысленно добавив еще пару слов. "Должно пройти, через месяц приходи…" - сказала врачиха и отправила меня на фиг. Целый месяц я жрал одной стороной рта. Мать сказала, что у меня будут неравномерно развиты челюсти и что мне перекосит лицо. Спасибо, мама… И снова пошел я к врачу, хотя меня эта процедура порядком задолбала. Меня записали на 9-45, но вызвали только в 10-50, все это время я сидел, сушил вафли и смотрел как мимо ходят всякие больные. Тетка мне опять там все рассверлила и убила мне нерв ко всем чертям. Содрала еще денег. Мертвый зуб - это довольно таки прикольно. Можешь жевать все что хочешь. Только он, говорят, посинеет с годами. А еще нерадивая врачиха когда вкалывала мне наркоз заширнула иглу в какую то жилу, так что я два дня не мог рот открыть. А так ничего. Пусть мне все зубы убьют. Конец. *********************************************************************** Радиопостановка "Дурак и деньги" Внимание, на волнах "Радио-Радар" радиопостановка "Дурак и деньги." -А скажи ка мне, в каком году умер физик Паскаль? -Понятия не имею! -Не имеешь?! Да ты полный дурак! -Дурак не дурак, а деньги есть... Вы прослушали радиопостановку "Дурак и деньги" *********************************************************************** Двустишья На телевиденьи Светлана Сорокина А я хлеба дал сороке: "На!" Когда я слышу слово "Америка" Меня пробивает дрожь и истерика Включать телевизор нет резона Если там нет Кобзона и Левинзона Имя красивое - Епраксинья А взглянув охнул - рожа псиная! Чтоб выгнать из организма шлаки Сьезди на природу, в аулы и кишлаки Я сам себе дал очень строгий обет 14 лет не ходить в туалет Долгой жизни вам желаю Вы довольно пожилая Для прически Нужна расческа Дали молотом Отняли золото Кто не может построить хорду Тот не математик, а гуманитарная морда Нету пива?! Это ложь! Вынь бутылку да положь! Светит ярко лампа А в Италии газета "Ла Стампа" Ударю стулом, ногой огрею Очнешся завтра, под батареей Пьяные варвары Разорили улицы Санты-Барбары Холостяк то же самое что бобыль А горох почти то же что и бобы Гроздья бананом и теплое логово Вот и все счастье бандерлогово Далека страна Колумбия Не был там только Колумб и я Двустиший можно сочинить несметное количество Но оно никоим образом не перейдет в их качество Игра в кегли Это вам не фигли-мигли С похмелья всегда организм обезвожен Мигрень, отравленье, опухшая рожа Пишу стихи я Не плохия Хоть супротив меня стихия Дух юмора непобедим Мы умрем, если не победим Безанир Пхутто Нетто, брутто, тьфу ты! Наркоману хочется обкурится И сьесть курицу Наркоману хочется обкурится И поймать куница Негру интернет интересен Так как негр сам по себе не прелестен В Ливии правит полковник Каддафи Он такой злой, что у него в стране нет мафии *********************************************************************** Танцуй диско, Радж! /сценарий/ В кадре танцуют двое индийцев: Радж (мужчина) и Капур (женщина). Играет веселая индийская песня. Закадровый перевод на русский: Танцуй всегда хоть беден ты Но духа не теряй И даже если голодно Ты с нами напевай Индусы танцуют и поют еще 4 минуты. Но без перевода. Появляется злой индус - Махараджа. -Дорогие артисты, приезжайте ко мне домой выступать! -Мы не поем для кого-то одного, мы поем для бедняков! -Я заплачу миллион рупий! -Не все продается! Махараджа приказывает слугам убить Раджа, те начинают его бить припевая: Гордыня погубит тебя гордый Радж Не показывай Магарадже свой кураж Радж умирая пританцовывает и напевает: Прощай любимая Капур Ты не из породы дур Как только Радж умирает Магараджа насильственно овладевает Капур, припевая: Сорву сей страсти я цветок Поймаю луч зари Не убежишь твой путь далек Капур, меня люби! Капур овладеваемая Магараджей пританцовывает и напевает: Ты можешь мною овладеть телесно не душой Но добрый Радж - мой мертвый друг всегда будет со мной Овладев Капур Магараджа убивает ее. В кадре голодные дети Раджа и Капуры. Их выгоняет из дому ответственный квартиросьемщик, так как им нечем платить, припевая: Не надо оборванцев нам Нас индусов и так миллиард - какой срам! Дети поют: Тебя поймаем мы злодей И изнасилуем, когда вырастем! Через 20 лет. Дети Раджа и Капур выросли и пришли к ответственномй квартиросьемщику, там по случайности оказался и постаревший Магараджа. Дети танцуют и поют: Скитались с детства мы по свету Не видя хлеба и еды Мы привлечем тебя к ответу Магараджа и квартиросьемщик, ты! Убивают Магараджу и насильственно овладевают ответственным квартиросьемщиком. Все вместе поют (включая квартиросьемщика): Закончен фильм и в чем мораль Нас спросит зритель наш А то что даже в мертвом виде Танцует диско Радж! Конец. *********************************************************************** Рэмбо 4 (Балканская кровь) В главной роли - Алебастро Талоне-на-макароне "Это будет мое последнее дело, уйду на покой…" - думал Рэмбо входя в албанское селение "Кутичи". "Вот только защищщу демократию и домой!" - продолжал он думать. В албанском селении мирные албанцы из Освободительной Армии Косово водили хоровод. Им подыгрывали на домбре добрые исламские фундаментаисты, которые просто приехали погостить (не забыв автоматы и гранатометы). Албанские дети, женщины и старики сообща подняли на флагштоке гордое американское знамя. Увидев родные полоски Рэмбо прослезился… Но тут же рассмеялся - он вспомнил как убил 200000 русских в Афганистане. Но что это, из за горы донесся глухой гул - это сербские вертолеты. Они начинают жестоко прежестоко бомбить мирных селян. Падают пораженные осколками Освободители, отлетают в сторону повязанные зелеными повязками головы исламских фундаменталистов. Какое зверство! Крупным планом показываются лица сербских вертолетчиков - они явные дегенераты. Дети, старики и женщины спешно покидают село. Но Рэмбо не таков - он подкараулит сербов здесь… А вот и они - каратели. Впереди сербы со зверскими лицами, они жаждут убивать всех подряд. На ремнях у них сушеные головы американских граждан. Позади идут явно русские наемники - они пьяны и в ушанках. На штанах у них красные звезды, они поют гимн Советского Союза и играют на балалайках. Последний из русских наемников ведет на привязи медведя. Зайдя в село каратели начинают мародерство, тащат из домов все - включая зубные щетки. Русские видимо очень голодны ибо заживо сьедают пробегавшую по деревне собаку. Увидев американский флаг русские и сербы утробно смеются, рвут его на части, справляют на него все виды нужд и поджигают. Распространяется зловоние. Дико хохоча они сообщают друг другу, что не верят в демократию. Не выдержав Рэмбо вскакивает и начинает палить в них из пулемета. Те отвечают ответным огнем и ранят Рэмбо в живот. Рэмбо скрывается в овраге. Он прижигает себе рану, зашивает ее и умирает. КОНЕЦ. *********************************************************************** Радиоактивные всадники Адольфа Маркашова Скоро на экраны выйдет новый, леденящий душу сериал кошмаров, прочитайте рекламу: 2010 год. Россия переименована в Царство "Государство". Во главе России встал Царь - Железо Первый. Прошло 2 года после нанесения Россией опережающего ядерного удара по территориям Соединенных Штатов Америки. В мире воцарилось спокойствие, равновесие и порядок. Европейские страны выказали желание войти в СССР, под давлением так называемого "Ядерного ультиматума", смысл которого: "Либо войдете в состав СССР, либо погибнете!" Однако, полная оккупация американских территорий пока невозможна - они заражены и на них еще обитают всяческие недобитки-мутанты. Перед ядерным ударом самая пугливая часть населения России - богачи - предлагавшие сдаться на милость Америке, иммигрировала в Австралию. Эти люди приговорены к казни и обьявлены в розыск. Наносить по Австралии атомный удар возмездия признано не целесообразным. Ее нужно оккупировать экологически чистым способом. Так кто же свершит правосудие? Кто добьет американскую гидру? Кто воздаст предателям? Кто даст нашему народу жизненное пространство (Австралию)? Это должны быть честные и стальные люди, готовые принять муки за будущее нашего народа! Эту боевую задачу взяла на себя КРАСНАЯ КОННИЦА СПРАВЕДЛИВОСТИ во главе с генералом Адольфом Потаповичем Маркашовым. Смотрите по пятницам сериал ужасов: Радиоактивные Всадники Адольфа Маркашова *********************************************************************** Голова профессора Доуэля (мой вариант) Злодей говорит своим приспешникам: "Пойдите и принесите мне голову профессора Доуэля, она мне нужна в злых целях!" Приспешники выходят из комнаты. Через час возвращаются, протягивают злодею некий сверток. /Злодей, развернув сверток/ -Что это? /Приспешники/ -Как вы и просили - голова профессора Дуэлева... /Злодей кричит/ -Да не Дуелева, остолопы, подите прочь и без головы не возвращайтесь Приспешники в смущении скрываются и возвращаются через час. Протягивают злодею полиетиленовый пакет. Тот разворачивает и зеленеет от злости. /Злодей/ -Какого черта? Что за дрянь вы мне принесли опять? /Приспешники/ -Голову доцента Голованова... /Злодей/ -Да вы что совсем обалдели, какого на хрен Голованова? Доуэля!!! Доуэля!!! Едреный корень, давайте я вам на бумажке напишу, раз вы такие тупые. Вот пишу: "ПРОФЕССОР ДОУЭЛЬ" /Приспешники/ -Ну теперь все ясно, будет сделано! Приходят через час. Протягивают злодею чемодан. Тот заглядывает в него и теряет сознание. В чемодане ноги профессора Доуэля. *********************************************************************** Старухи (Дебильный дневник - окончание трилогии) Моя бабушка часто и со смехом рассказывает про своих подруг. Ее подруги не работают и занимаются всякой ерундой, поэтому смешат мою бабушку, которая работает. У одной ее подруги, так скажем, преклонных годков (за 70) есть сын, который, естественно уже женат. Ведь сынуле тому под 50 уже клонит. Так вот у него теща со странностями. Теща, понятно, тоже не молода. К тому же по ночам во сне кричит. Ее за такое отсылали спать к матери мужа. Заодно пусть друг за другом присмотрят - мало ли что: года то преклонные. Спали 2 старухи на одной кровати, причем в комнате, где они спали был свален всякий хлам - муж старухи продавал барахло на рынке: керосинки, подсвечники, паяльные лампы и т.д. Так что там к тому же еще и воняло. Ну, улеглись старухи, уснули. Вдруг первая старуха, та что хозяйка квартиры, просыпается от страшной боли - вторая старуха укусила ее за руку, чуть пониже плеча. Закричав, первая старуха вскочила, а вторая все равно не отцепляется. "Ты что делаешь?" - орет первая. Вторая отпускает ее руку и говорит: "Ты меня задушить хотела!" Больше эти старухи вместе не спали. У все той же первой старухи были больные ноги и она плохо ходила - что то с суставами. Еле-еле. Так что моя бабушка ходила и спрашивала чего той с рынка принести. Но однажды эта первая старуха собралась с духом, доковыляла до рынка и купила... Что бы вы думали? Туфли на высоченных каблуках. Она в мягких тапках ходить не может, а тут каблуки. Пыталась эти туфли кому-нибудь спихнуть, но никто не взял - каблуки сантиметров 10. Одна старуха у нас в подьезде ворует газеты из почтовых ящиках, но я об этом и писать не хочу. Под окном у нас растет сирень и одна бабка из соседнего дома повадилась эту сирень обрывать. Сирень растет, радует глаз и нос, а тут приходит старуха и, как будто так и надо, рвет ее к едрени-фени. Но поскольку просто внаглую рвать все таки стыдно, то она прибегает к ухищреням. У нее есть мелкая собачка (как у всех старух) и она делая вид, что ее потеряла, приходит ее искать именно под наше окно. Каждый день. Причем собаке эта процедура надоела и она пытается побежать в другую сторону. Но старуха пинками загоняет ее в кусты сирени и начинает картинно собаку звать: "Жужу, Жужу!" Причем Жужу находится в двух шагах от старухи, кантуется вокруг нее, а наглая бабка приговаривая "жужу-жужу" рвет сирень. Старухам скучно - мужья у многих померли. И вот ходят они тусоваться в клуб по интересам (кому за ...). но самое смешное - как они этот клуб назвали - "Улыбка." Вы себе представляете эти "улыбки" из вставных зубов? Они там песни поют, чаи гоняют и стариков друг у друга отбивают. Стариков там мало. Считают друг у друга года: 65 - еще молодая, 70 - чуть старше и так далее до 80. Так вот одна старуха решила одного старика охмурить. Старик ей наплел, что он генерал и все такое. На самом деле оказался майор. Старуха всем рассказывала как она его любит. Кормила его, обстирывала. Старик был доволен. Но пришли однажды дети старика и сказали старухе, чтоб она особо не суетилась - квартира все равно на них записана, а не на старика. И она ее никогда не получит. Старуха сразу старика разлюбила. Конец. *** /с/ FAT ROBOT он же Рамуальд Какандокало 1999 - 2001 http://kakandokalo.hosting.ru