Густаво Фон-Санчез и Граждано Бруно представляют: Рассказы 1998 том 4 *** Хенде хох! Штаб военного округа. На утро после ночных учений. Идет разбор проведения операции. -Итак, вчера в 21.00 были начаты плановые учения по высадке воздушного и морского десанта под кодовым названием "Снег на голову американцам". Разберем их ход... Что у нас расскажут вертолетчики? -Наша боевая задача состояла в том, чтоб на малой высоте поддерживать высадку десанта... -А вы знаете, что высадка десанта производилась с самолетов над вами и половина десантников попадала вам прямо на винты? До земли они долетали уже в разобранном виде и свою боевую задачу выполнить, естественно, не смогли! -Не могу знать! -Так вот теперь знайте, что весь этот "Завтрак из парашутистов" - на вашей совести! И премии вам не видать! Хотя, конечно, мысль хорошая: при высадке вражеского десанта производить вертолетные рейды прямо под парашутистами - надо опробовать на совместных учениях с американцами... Ну а что у нас расскажут летчики производившие непосредственно высадку? -Дело в том, что командирский состав десантников неправильно расчитал место прыжков. В связи с этим несколько десятков десантников было поднято на восходящих воздушных потоках и, некоторым образом, засосано в самолетные турбины! -Кошмар! -Ужас просто! Мы эти стропы парашутные всю ночь выковыривали из двигателей! -Так кто-нибудь из десантников вообще до земли долетел? Штабной, доложите! -Не известно! Даже если кто-то и долетел, то был поглощен болотной трясиной, на которую была произведены высадка! -Как трясина? Какая трясина? Я туда роту автоматчиков направил для огневой поддержки! -Вот именно... Об автоматчиках, кстати, тоже никаких сведений не поступало! -Хорошенькое дело... Хорошо, что хоть танки туда не направили... Командир танковой роты, что вы на меня так смотрите? -Вы же сами отдали приказ организовать механизированное прикрытие... -Вы хотите сказать, что и танки там в трясине? Я этого не перенесу! Куда разведка смотрела? Почему не было изучено место проведения учебной операции? У вас что, тараканы в голове завелись? -Разведчики вернулись под утро в пьяном виде и отправлены на протрезвление! Мы так подумали: пусть протрезвяться, а потом под трибунал всех до одного! -Ну зачем так строго... Ребятам выпить захотелось, их можно понять... Выговор им и премии лишить... Кстати премии лишаю всех, и не ныть мне тут! -Товарищ полковник, неужели и себя премии лишите? -А ты, Рапопорт, не умничай! Я же тебя не спрашиваю, кто приделал ноги казенным деньгам, которые я тебе на обмундирование третьей роты выделил... Ты небось в своей бухгалтерии все спишешь на тех, кто сейчас на дне болота? (Завхоз Рапопорт покраснел) -Вот, вот, Рапопорт... Я прям вижу твои отчеты, небось что-то вроде: "На каждом десантнике было по 2 комплекта валенок и сухой паек на неделю вперед". Верно я говорю? У тебя ж там даже не двойная, а пятерная бухгалтерия! -Товарищ полковник, разрешите доложить? -Можно подумать я когда то запрещал... -Один из выживших десантников вернулся в расположение части, мы его к вам доставили... Разрешите ввести? -Введите, конечно.... (В штаб заволакивают десантника без ног, в болотной тине, без сознания) -Дай я тебя поцелую, хлопец! Вот жеж герой! (Генерал целует десантника) -Рапопорт, выдайте ему валенки! (Рапопорт ворчит, но валенки выдает, десантника выносят из штаба) -Так, ну ладно... А что у нас с морской частью операции, как там водолазы? -Операция, как вы все знаете, была задумана следующим образом: сброс водолазов с крейсера, наведение ими понтонных мостов, переброс танков на берег по наведенным понтонам. -Ну и как? -Командиры водолазов при планировании операции не учли шторм силой в 7 баллов, в результате 1ый взвод водолазов был в полном составе выброшен на скалы и принял мученическую смерть за народ. -А второй? -Второй взвод водолазов был унесен в нейтральные воды холодным течением... В результате ненаведения понтонов танки ушли на дно. Некоторые танкисты отказались выполнять боевую задачу, за что были посажены на гаупвахту... -Это сильный, правильный ход... А если они у нас во время настоящей операции препираться начнут?! Разброд недопустим! Вот их как раз можно и под трибунал! Итак, конец учений должен был ознаменоваться запуском новой, суперсовремнной ракеты "Тополь", как с этим обстоят дела? Только не говорите мне, что ракета не взорвалась! -Нет она как раз очень хорошо взорвалась... Как вы знаете ракета системы "Тополь" является несбиваемой, так как движется по траектории броуновского движения, то бишь хаотично... -Ты давай без этих слов мудреных "хаотично" там, хао-какао... Ты по простому обьясни! -Ну в общем мотается она - то влево, то вправо, то вообще развернется на 180 градусов... И поэтому попасть в нее задача трудная... -Ты давай не крути, говори на чистоту! -Ну, в общем, ракета таки развернулась на 180 градусов и жахнула по собственной пусковой шахте. По ракетчикам уже отслужена панихида... Командный состав выразил соболезнования... -Поздравляю с окончанием учений, нам есть над чем работать! *** Гадание на кофейной гущще в можжевеловой чащще В данном трактате приводятся методы народных гаданий и приметы, которые проверены годами. Трактат написан по прочтению оккультномагической газеты "Мир тайн" Гадание по дыму. Для гадания по дыму вам необходим специальный горючий материал. Его состав не меняется с 15ого века. Собираете по округе мусор: ветошь, паклю, старые тряпки... При этом оденьтесь как можно грязнее, так как вас все равно закоптит дымом от этой всей дряни. Обычай восходят ко временам, когда жгли Джордано Ивановича Бруно... Если зловонный дым исходящий от костра синего цвета - это к благополучию и к тому, что в костре слишком много тряпок. Если дым густой и черный - это к горю, так как в костер видимо попал шифер и он начнет сейчас взрыватся. Если дым белесый и его очень много - это к тому, что загорелся близстоящий дом и пора звонить пожарным. Если дыма мало, но много копоти - это значит, что пожарным звонить уже поздно, так как дом сгорел. Самым лучшим признаком является полное отсутствие дыма - это значит, что вы не смогли поджечь костер и нахулиганить. Гадание по кофейной гуще. Завариваете можжевеловый кофе (состав: листья можжевельника, репейник, конский каштан, конский щавель, конские лепешки с ипподрома) и даете его выпить близким родствениикам. Если родственнники не умерли в течении 24 часов, можете начинать гадание - сьесть гущу оставшуюся от кофе. Приметы следующие: Если вас вырвало - это к свадьбе, так как вы освободили желудок и не отравились, значит будете жить. Если изкололи себе весь язык репейником - это к тому, что вы - идиот, так как репейник то надо было сначала вытащить. Если вы опьянели - значит вы умный человек и вместо можжевеловой гущщи выпили водки. Если вы все таки отравились и умерли - быть беде. Вместо того, чтобы есть гущщу ее можно ляпать из чашки на пол и смотреть на образовавшиеся фигуры - по ним гадать. Обычно получается одна фигура - лепешка. Это к тому, что вас сейчас заставят мыть пол. Гадание на воске и олове. Для изготовления воска нало наловить пчел и растолочь. Отлежав месяц в больнице и вылечившись от пчелиных укусов, можете начинать гадание. Растолченные пчелы - это совсем не пчелинный воск и поэтому можете из выбросить в мусорное ведро. При этом не забудьте плюнуть в него. Берете штук 5 свечей, кладете их в кастрюлю и ставите на плиту. Воск будет грется, грется, расплавится и загорится. Возьмите стакан воды и вылейте на горящий воск. Произойдет взрыв. Отлежав полгода в ожоговом центре можете продолжить гадание на олове. Есть конечно и более экзотические виды гадания - гадание по ожогам (сколько процентов кожи поражено) и др. Но о них в следующий раз... Вернемся к олову... Если вы додумаетесь до того, чтобы расплавить олово и вылить себе его на руки - это к тому, что вы полный дятел и именно для вас выходят все эти оккультно-магические газеты. Приметы Теперь о приметах: Если вы проснулись с утра и ничего не помните - это к тому, что вы вчера выпили. Если память не вернулась к вам в течении 30 минут - выпили вы крепко и вам помогут только народный приметы: Oщупайте голову, если на ней отпечаток от удара бутылкой шампанского - то сегодня первое января. Если под глазами синяки - вы справляли новый год с лучшими друзьями. Если чуствуется чесотка и выступила сыпь - это к тому, что там были и ваши лучшие подруги. Если вы проснулись в одежде, проверьте ваша ли это одежда и если да - радуйтесь. Если вы проснулись без одежды - тоже не огорчайтесь, так как это значит, что вы были довольно трезвым и домой шли сами, вас просто "обули" хулиганы. Если вы без одежды, но штаны висят на люстре - значит версия с хулиганами отпадает и вы были довольно таки навеселе. Если вы проснулись на люстре без штанов - радуйтесь, вчерашний вечер не пропал зря. Если вы обнаружили у себя в кармане деньги - это к опохмелу. Если в правом кармане - к пиву. В левом - к водке. Деньги во рту - к ершу. Если вы обнаружили на столе паспорт, сверьте фотографию, если фото сходится - вы сейчас вспомните как вас зовут. Если фото не сходится - не отчаивайтесь, попробуйте сверьте после опохмела. Если на столе лежит два, три, четыре ваших паспорта - срочно в гастроном. Если перед вами два, три, четыре гастронома - это белочка, срочно в больницу. Если перед вами две, три, четыре больницы - обратно в гастроном, вам в больнице делать нечего. *** Речь пастора "Церкви Американского Бога" - отца Миклуцки (У пастора на шее белое полотенце, в руках цветастая книжка. Говорит с американским акцентом) Даруагие русские бруатья и соструы, я хотеу бы рассказат вам пруо наш святой церковь, наш святой рэлиджн, наш святой веруа в бог. Чтоб узнать наш веруа, прихдите нам в церковь, там у нас поет прекруасный хор наших чорных бруатьев, т.е. негруов. Нигро, т.е. есть негр есть очень хоруошо петь. Мой пруа-пруа-дедушка иметь очень много негруов-руабов, но негруы оучень плохо работать. У меня тоже есть негруы, они оучень хорошо петь, я их оучень хоруошо кормить и покупать им балахон, приходите послушать мои негруы. Негруы "Церкви Американски Бога" поют песни: "Иисус с Америкой" и "Бог - американец!" В нашей церкви можно посидеть, попить чай с конфетой, которую мы вам даруить. Это не пруостой конфета. Каждый конфета содержит кусочки волос главного пастора "Церкви Американски Бог" - отца Джефферсона. Он постриг их для вас, возблагодарим его и сьедим эти конфеты. Если вам скажут, что у отца Миклуцки 5 мерседесов и свой дом с джакузи - верте, это так... Но это дары бога... Их приносят нам люди, которые продают свои квартиры на благо "Церковь Американски Бог", я всегда благодаруить таких людей, они - хоруошие человек... Мы их поселять в приюте... На пару дней... Отдай свои мани богу! Как говоруит отец Джефферсон "Отдай нам 100$, мы может быть потом возврашать 1000..." Наш релиджн - истина... Мы говорить так: "Если ты ударить кого-то по одной шеке, то дай ему и в поддых..." Это американски образ филасофи... И тот, кто говорит, что Американски филасофи не разрешать пить - это нансенс! Мы с отцом Джефферсоном постоянно пить: пасха, день благодарения, хэллоуин и так до дня АГРОПРОМА! "Когда я пьян, бухой всегда я!" - как говорить отец Джефферсон. Соу, итс ноу праблем! Американски Бог есть самый Окей Бог на земля... Американцы побеждают Вьетнамски Бог, Иранский Бог, Японски Бог, Русски... Оу... Джоук! (показывает руками ковычки) Конечно, американски Бог есть самый лучши фрэнд Русский Бог, ОуКей! Все, кто идет "Церковь Американски Бог" попадать в рай! У нас нет ХЭЛЛ, нет АД! Зачем нужен ад? Американски человек не хочет ад! Толко рай, ол райт? Американ дрим... Американски пастор всегда улыбатся, никогда не хмурится... Людям нравится, кода пастор делает так (оскаливается)... Все американцы делать так... Сыновья нашей церкви есть вести оучень активный пропэгенда: давать людям буклет, книга... Приглашать собрание... Люди радуются, когда видят наш проповедник, они кричат от счастья и убегают... Мы ходить к вам домой, пока вы не придти к нам в церковь. Мы ходить ночью, днем... Вы закрывать дверь, мы лезть в окно... Пару раз в наших проповедников даже стреляли, но бог воздал стрелявшим - мы подожгли им дверь! Наш церковь давать право немного брать чужое, немного воровать в магазин... Американски Церковь самый справедливый! Мой церковь исползует все возможности, чтобы выступить... Мы выступить везде: радио Монголия, радио военной части номер 15/235, громкоговоритель в сквере... Поэтому я здесь... И последнее, видите этот книга? Это суперновый Американски библия с картинками... Здесь, чтобы было интересно все герои библии в голом виде... Богатые и знаменитые, приходите к нам в церковь и у меня будет 10 мерседес! Бай! *** Улицы пробитых черепов (из жизни милиции) Часть первая. Бой в Крыму, все в дыму. -В общем мы того панка так шваркнули по причиндалам, что он из участка сразу в больницу усандалил -За чтож вы его? -Нечего на голове вавилоны разводить! -Это правильно... А к нам вчера целую бригаду строителей в изолятор доставили... -Что так? Кирпичами кого закидали? -Да нет.. У них была такая задача - пристроить вышку к бассеину нового русского. А в бассеинах, как ты знаешь, с одной стороны мелко - ну, типа, лягушатник, а с другой - глубина 4 метра... -Ну и чо? -Ну так вышку надо было пристраивать к той стороне, где глубоко, а они попутали, пристроили, где глубина 1 метр, а тот новый русский еще и неполный бассеин набрал... В общем, когда он башкой в кафеле застрял, ему воды только по плечи было, в смысле только голова и под водой... -Да, чудаков хватает... У нас один, чтоб его отпечатки пальцев не идентефицировались, взял себе шрамов на пальцы наделал! -Ну и чо? -Ходит теперь как дурак с этими шрамами, его за версту видать - он же один такой, ни с кем его теперь не спутаешь. У него и кличка стала "Пальчики обрежешь!" Часть вторая. Победа денег. -А у нас один кинематографист сидит, за растрату и убийство... -Это как? -Короче, взял он в "Фонде поддержки кино" миллион баксов на постановку второй серии "Барона Мюнхгаузена"... Ему сначала не хотели кредит давать, терли, терли, не могли решиться, наконец Михалков разрешил и дали... Через год его попросили предьявить картину, собрались лучшие режиссеры, актеры, подготовили банкет, типа премьера, все дела... А как ты помнишь в конце фильма "Барон Мюнхгаузен" этот самый барон залез в пушку, чтобы отправиться на Луну. Так вот начинается вторая часть, все с интересом следят за титрами, почему-то в них значится один актер - Янковский... Ну ладно, думают... Итак начинается "Мюнхгаузен 2": "Пушка. Догорает фитиль. Мощный взрыв. Из дула вылетают оторванные ноги, руки и окровавленная голова актера Янковского в парике. Конец." Скандалище был страшный... -Прикол! Часть третья. Теория и практика создания дебильных персонажей. -Да, а вот мы тут с напарником бандюков преследовали на машине. Их шестеро. Они вдруг допетрили, что их больше, остановились, пушки вытащили, никакого уважения к милиции... На нашей же машине и уехали... А мы с напарником так подумали: если нас убьют, кто будет покой граждан охранять? -Опасная у нас работа, бандюки на шею сели... Вот были бы все такие спокойные как тот политический, который у нас в 14ой камере протрезвляется... -Это который? Чо-то я такого не помню... -А прикинь... Тут был сьезд партии ЯБЛОКО, так он нарезался водяры, вылез на сцену и говорит: "Вам повезло, что вашу партию основали Явлинский, Болдырев и Лукин - получилось ЯБЛоко, а вот если вас основали Ельцин, Болдырев и Лукин ваша партия знаете как называлась бы?" Ну и сказал прямо со сцены как их партия называлась бы... -А как? -Ну, в слово "яблоко" вместо "я" подставь букву "е" - узнаешь... -Аааа... -Два! Вроде в милиции работаешь - должен быстро соображать! Часть четвертая. Проворный. -Кстати о политиках, в соседнем отделении такой переполох, нельзя представить! Они ж вокзал патрулируют... Так вот, им доставили политика-самозванца, прикинь? Встречала короче делегация на вокзале какого-то губернатора, в лицо его плохо знали - они все щас на одно лицо: морды наглые, глаза бегают... Так вот преподнесли ему хлеб да соль, смотрят - он как то не так себя ведет. Вместо того, чтоб символически корочку отломить, он этот хлеб давай уплетать за обе щеки: жрал его жрал, пока весь батон не сожрал - да все с солью! Пол солонки соли слопал, засунул солонку себе в карман, обтер руки об пиджак нашего мэра, рыгнул и сказал: "ну, поехали!" -Обалдеть, ну и чо дальше? -В машине запросил что-нибудь из выпивки, его спрашивают: "Вам коньяк, шампанское, виски или бренди?", он им отвечает: "Мне все равно, мне лишь бы нажраться!" Нажрался, с мэром подрался... -А настоящего губернатора нашли? -Нашли - не трезвее самозванца! На вокзале с носильщиками квасил, они его обчистили до трусов и избили... Какой-то корреспондент-писака его сфотографировал и статью чиркнул под названием "А губернатор-то голый!" Когда его попросили дать опровержение, он написал вторую статью "Он еще и пьяный!" -Ну и чо с самозванцем сделали? -Чо, чо, суп харчо! Он в камере сделал из хлебного мякиша автомат и сбежал! Часть пятая. Кашель души. -Кстати, пожрать пора, ты картошку будешь? -Давай... -Может пельмени? -Давай пельмени... -Так картошку или пельмени? -Мне все равно... -Ну а все-таки... -Давай картошку! -Или все-таки пельмени? -Ну ты достал! Пельмени так пельмени! -С картошкой? *** Сериал Предисловие. Однажды придя из института, я сел есть и включил оболванивающий ящик под названием телевизор. Там шел мексиканский сериал... Сцена первая. В комнате сеньор Густаву и донна Эсмеральда. Входит сеньор Родригу со служанкой Кончитой. /сеньор Родригу, далее Р./ -Мы с Кончитой решили пожениться! /донна Эсмеральда, далее Э./ -Скажи что ты шутишь, ты не смеешь так опозорить имя своего отца! /Р./ -Это наше личное дело! /Э./ -Ты не смеешь жениться на служанке, мы принадлежим к другому классу! А ты, плутовка (обращаясь к служанке), хочешь отхватить куш! /служанка Кончита, далее К./ -Я люблю дона Родригу... /Э./ -Ложь! /К./ -Мне нужна его любовь! /К./ -Тебе нужны его деньги! /Э./ -Я вижу в нем то чего вы не видите! /К./ -Ты видишь в нем капитал! Родригу с Кончитой выходят из комнаты. Заходит донна Азуаза. /Э./ -Донна Азуаза, приготовьтесь! /донна Азуаза, далее А./ -Что? /Э./ -Родригу женился на служанке! /А./ -Как?! /Э./ -Так! Он презрел кровь своих предков... /А., обращаясь к сеньору Густаву/ -Дон Густаву, какая неожиданность... /дон Густаву, далее Г./ -А я давно знал! /Э. и А./ -Как? И молчал? /Г./ -Да, я не люблю сплетен! /Э./ -Ты предатель, Густаво! Входит сеньор Эдуарду. /А./ -Эдуарду, дорогой, ты слышал? /дон Эдуарду, далее Эд./ -Что? /А./ -Родригу женился на служанке! /Эд./ -Это правда? /Э./ -Увы, да, мой бедный брат Эдуарду... Входит Родригу, уже без служанки. /Эд./ -Родригу, это правда, то что мне сказали донны Эсмеральда и Азуаза? /Р./ -А что они тебе сказали? /А. и Э./ -Ты прекрасно знаешь! О том что ты женился на грязной служанке! /Р./ -Это правда! Эдуарду падает в обморок. Родригу выходит из комнаты. Сцена вторая. Спальня. Брачная ночь дона Родригу и служанки Кончиты. /К./ -Родригу, открою тебе тайну... Я сохранила себя для тебя! /Р./ -Не будем усугублять! Выбегает из комнаты. Кончита начинает рыдать, облокотившись на дверь и заламывая руки. Сцена третья. Район бедных. Идут друзья Кончиты и обсуждают ее поступок. Друзей зовут Хуан, Педро и Эрнесто. /Хуан/ -Да, Кончита давно об этом мечтала... /Педро/ -Теперь ей придется ходить на курсы хороших манер... /Эрнесто/ -Дело не в этом, а в социальном неравенстве! Подходит Карлос, бывший жених Кончиты. /Хуан/ -Карлос, ты бы все равно об этом узнал... Кончита вышла замуж за сеньора Родригу! Карлос бьет Хуана по лицу и убегает. Сцена четвертая. Бар. Сеньор Родригу топит свое несчастье в алкоголе. Он хватает пригоршнями лед и разбрасывает его по столу. Разливает виски. Это обозначает, что он пьян. К нему подходит проститутка. Ему мерещится, что это Кончита... Сцена пятая. На утро заявляется сеньор Родригу. /К./ -Где ты был, Родригу? /Р., заплетающимся языком/ -В городе! /К./ -Где ты был всю эту ночь? Дон Родригу грубо отталкивает Кончиту, ты падает, бьется головой об стену, теряет сознание. Сеньор Родригу валится на кровать и засыпает. *** СОННИК Правила пользования сонником: Самое главное - вспомнить, что вам снилось. После этого смотрите это в соннике. Если сонник вам надоел используйте его в прикладном смысле - в качестве бумаги (разжечь костер, убить муху и др) Техника безопасности: Не душите людей этим сонником, свернув его в трубочку и засунув в рот вашему оппоненту. Противопоказания: Почти нет. Арба - приедут родичи из Средней Азии, даже если вы о них раньше не слышали Арбалет - к тому, что вас пристрелят из арбалета. Арбуз - вам во сне очень хотелось в туалет. Абажур - скоро передача с Макаревичем. Алмаз - не правдоподобный сон, забудьте о нем. АЭС (Атомная Электростанция) - не к добру *** Будка - у вас пополнееет лицо Борода наклеенная - к шуткам и юмору Борода отклеенная, валяющаяся на полу - на Новый Год будете изображать Деда Мороза и напьетесь. Брови густые - к высокой должности Бобр - набьете кому-то морду *** Вилы - вам нанесут легкие увечья Водка - вам нанесут тяжелые увечья Вахтанг Кикабидзе веселый - когда полетите в отпуск, отстанете от самолета и побежите па аэродрому Вахтанг Кикабидзе грустный - напьетесь до полного читто-маргаритто Волосы - купите новую мочалку *** Г. - полное Г. Гусман - см. Г. Грабли - ваших соседей ограбли Голос пропал - скоро посмотрите концерт "Песня-99" Голос появился, но вы оглохли - на "Песне" будет Кобзон Гам (шум) - вас выберут в депутаты *** Дюпель - см. Бобр Дорога - в магазинах будет дорого Динамит - к расстройству желудка Дрезина - куда-то опоздаете Дуб - к конфликту с начальником Дикари - в Чечне опять не спокойно *** Если... (передача Познера) - вы заснули во время передачи Познера и слышали ее сквозь сон Еж - см. Ерш Ерш - см. Еж Есаул - вы бросите где-то коня, пристрелить не поднимется рука Егор Гайдар - к тому, что будет секвестирование фундирования дедолларизации консенсусного отнюдь... *** Ж. - полная Ж. Жириновский - см. Ж. Жальгирис - встретите на улице Сабониса и Марчулениса Жестянка - жизнь ухудшится Жабры - коллеги по работе перекроют кислород Жук - в правительство вернется Чубайс *** Зоб - к запасам Зевать - к шуткам Петросяна Запор - к напрасным усилиям Зыкина - вам предстоит душевное застолье с песнями, плясками и мордобоем Зеленый заяц - вас изобьют дальтоники Зимородок - зимой у вас родится сын *** Икс - см. Х Игрек - см. У Й (буква) - пить вам йогурт Импичмент президента - сбудется давняя мечта Игрушки - впадете в детство Иш ты! (фраза) - вас чем-то удивят *** Клара Новикова - см. АЭС Киндер сюрприз - будете пить левую (паленую) водку Кишки - пора сделать ремонт Кукушка - будете куковать без денег КуКлуксКлан - пора постирать постельное белье: наволочки, простыни... Кирка (ледоруб) - прочтите что-нибудь из Троцкого *** Локомотив - скоро перечтете "Анну Каренину" Линзы контактные - берегите очки (в прямом и переносном смысле) Лук - скоро посмотрите душещипательную мелодраму Липа - в ближайщее время постарайтесь не подделывать документов, можете запалиться Лузгать семечки - наплюйте на все *** Маркин - из продажы пропадут марки Мефистофель - пропадет картофель Мускулы -см. Мышцы Мышцы -см. Мускулы Мамонт (волосатый слон) - пора к парикмахеру Микроскоп - урежут зарплату *** Нипель - см. Дюпель Новембер (слово) - отпуск дадут в Ноябре Ни-ни (фраза) - попытаетесь бросить пить На фиг надо? - откажетесь от наркотиков Ни фига себе! - а может и не откажетесь Начальник - к омерзению *** Оборванец - заберите деньги из банка, может лопнуть Окорок - вас изобьют вегетарианцы Офф-шорная зона - см. Оборванец Огонь - у вас сгорит квартира Очень пьяный милиционер - к несправедливости и денежным расходам Омерзение - вызовут к начальнику (см. также Очень пьяный милиционер) *** Пакля - см. Рвакля Попона - будете пахать как лошадь Перец - над вами язвительно пошутят Пальцы веером - к скоропостижной кончине Пальцы кукишом - не выплатят зарплату Пора! (призыв) - заключите договор с вентиляторным заводом *** Рис - заболеете желтухой, будете как китаец Руки - купите брюки Растение пожухлое - будете сохнуть и зеленеть от тоски Рога - последите за женой Рак - почуствуете легкое недомогание Рвакля - обьяснения нет, написано только из-за слова Пакля *** Смерть - познакомитесь с неприятной особой Собака бешенная - послушаете ТРЭШ-металл Сибирь - к приятному путешествию Серый волк - будете щелкать зубами от холода (отключат отопление) Сонник - пора вам завязывать с этими сонниками Сенбернар - посмотрите фильм с Сарой Бернар *** Твардовский - ей богу не знаю к чему бы это Тетерев - к тупому собеседнику Топленое сало - к топленому салу Туркмены - к веселому мероприятию: КВН и др. Тюбик - подавитесь зубной пастой или гуталином Тупик - изучите положение экономики в России *** У. - см. Игрек Украина - к добрым славянским братьям из Бендер Ура! (крик) - лопнет банк в котором вы взяли кредит Уууугольникков - умрете от смеха или от греха Урал (река) - к неудачному вояжу или к ранению руки Упасть - удачно пошутите *** Фискалить - окажете кому-нибудь добрую услугу Фикса - вам выбьют все зубы Фикалии - нечего такое в соннике смотреть, тоже мне сон Фундирование - вам запудрят мозги и обокрадут (см. также Егор Гайдар) Фак Ю! (фраза) - вам польстят ФРГ (аббр.) - вами заинтересуется ФСБ *** Х. - см. Икс Хвост - за вами следят Хобот - вы следите за кем-то Хитрость - смените фамилию Хабаровск - потеплеет Хиромантия - хреновая у вас мантия (купите другое пальто) *** Чан (Джеки) - вас отмолотят каратисты Чан (большой котел) - подумайте о том, что с вами будет после смерти ЧунГачГук - найдете дохлую змею Чебуреки - корейцы поймают вашу собаку Часы - вы не счастливы Чиииво? - останетесь непонятым *** Швабра - к приятному и полезному труду Шишки - данный сон смысла не имеет Шандарахнутся головой об дверь - к приятному сюрпризу Шугануть толпу хулиганов (15-20 человек) - увлечетесь фантастикой Шарф - намылят шею Шшш... (шипение змеи) - подарите что-нибудь маме жены *** Щавель - жизнь покислеет Щупать что-либо - узнаете что-то новое и интересное Щорс - встретитесь со знаменитостью Щевелится (с татарским акцентом) - допрыгаетесь Щантрапа - уличная шантрапа выбьет передние зубы, зашепелявите Щас! - правительство выполнит все требования народа *** Ы-ы-ы (фраза)- влюбитесь Ышшш тыыы! (фраза)- см. Иш ты Ыунапууу (слово) - переедете на жительство в Эстонию либо никогда из нее уже не уедете Ыкс - см. Икс Ыгрэк - см. Игрек *** Эй вы там, наверху! (песня) - сходите в церковь Электрощит - будете лучше контачить с людьми Электричество - не могло вам приснится, никто не знает как оно выглядит Эпсилон - возмитесь за Математический Анализ Эпотаж - вам нагадят под дверь *** Юрмала - к Пельшу и Вайкуле Юла - будет неудобно сидеть, возможно к геморрою Юность - что то безвозвратно потеряете Южане (народы Кавказа) - резко окультуритесь Юх - читать это слово по звукам задом наперед запрещено Юркий карлик - посмотрите "Золотую лихорадку" Ярмольника *** Ядро (пушечное) - к тяжелому похмелью (голова как ядро) Якубович - никаких изменений в вашей жизни не предвидится Японцы - кто-то будет кичится своим умом Яуза (река) - на вас поступит кляуза (донос) Янки - кто-то будет совать нос в ваши дела Я - к добру, я всегда снюсь к добру *** Если вы издатель и хотите опубликовать сонник, то мои условия: -Сонник должен выйти в платиновом переплете с яхонтовой инкрустацией; -Вставить мне платиновые зубы с яхонтовыми пломбами; -Банка пахты и коробка халвы. *** Потасканый клоун или Жизнь и смерть Рональда МакДональда Рональд МакДональд родился в семье бедного шотландского шахтера Дональда МакРональда. Назвали его в честь деда - Рональдом. Поскольку Рональд МакРональд звучит погано, то фамилию в честь отца он поменял на МакДональд. Братья не любили Рональда за его новую фамили и били. Особенно бил его старший брат - Рональдо, ставший потом великим королем мяча. Все детство Рональд проходил голодный и мечтал о гамбургерах. Гамбургеры снились ему по ночам. Смотря на человека он видел в чертах его лица подобие гамбергера, они чудились ему повсюду. А однажды к Рональду подошел коммиваяжер, продававший всякую дрянь. Он представился Робертом Гамбургером. Больше этого продавца никто не видел. Сьел его Рональд или нет - тайна Рональда МакДональда. Гуляя однажды Рональд МакДональд прослышал какой-то шум. Подойдя к цветастой палатке, он обнаружил, что это цирк шапито. Яркие огни и веселые клоуны помутили разум Рональда и он попытался украсть лестницу-стремянку. Два клоуна поймали Рональда и жестоко его избили. Так Рональд узнал, что по настоящему клоуны - коварны и жестоки. Именно эти две страсти сформировали характер Рональда МакДональда: гамбургеры и клоуны. И он стал клоуном-продавцом гамбургеров. Многое видал на своем веку Рональд. Его не раз грабили, таксисты забирали гамбергеры не заплатив, дети кидались в Рональда землей. Но он терпел. Он знал, что его час наступит. И час наступил. Однажды утром Рональд по фамилии Макдональд собрал все свои гамбургеры в лоток и пошел по квартирам. "Не желаете ли гамбургера?" - предлагал всем Рональд. Он продавал гамбургеры очень дешево и благодарные люди с удовольствием покупали и по многу. К вечеру все люди в доме МакДональда умерли. Рональд подложил в гамбургеры крысиный яд. Так он всем отомстил. Взяв отмычку Рональд обчистил квартиры мертвых жильцов и уехал из Шотландии в страну грез - Соединенные Штаты Америки, где всегда рады богачам. Там не задают глупых вопросов о происхождении капитала. Используя деньги мертвецов Рональд открыл свой крупный бизнес. Стал директором. Нет смысла спрашивать что продавала его компания. Она продавала гамбургеры. Однажды к Рональду МакДональду приехала делегация из Японии. Они хотели купить крупную партию гамбургеров. Дела у Рональда шли тогда хорошо, поэтому он послал японцев на хрен. По рассовым предубеждениям. Японцам же до зарезу нужен был контракт и они подпоили МакДональда. Рональд все подписал и пристрастился к алкоголю. Алкоголь сыграл с Рональдом злую шутку. Директором завода гамбургеров овладела маниакальная идея вернутся к своим клоунским увлечениям. МакДональд, будучи уже не молодым самолично снимался в рекламе в образе клоуна. Всегда в пьяном виде. Подчиненным было неловко за него и они стали расползаться кто куда. Начался закат его империи. Однажды Рональд придумал новый напиток - смесь воды, кофе и сахара. Он назвал этот напиток - "Цоца-цола". Компания конкрурент украла его рецепт, добавила в него кокаин и назвала получившееся Кока-колой. Разумеется Рональд МакДональд проиграл конкурентам, так как все, конечно, покупали Коку с коксом. Компания Рональда мельчала. Он уже не гнушался контрактов с индусами, но уже и те не хотели иметь с ним дело. Так как он вел себя не потребно. Однажды его вырвало прямо во время заседания акцианеров и после этого его выкинули из его собственной компании. За использование его имени ему заплатили акциями, которые он быстро пропил. Призрак сьеденного в молодости коммивояжера мучал Рональда и он все больше и больше пил. И вот он сидит возле помойки, поедая найденный в ней полуистлевший гамбургер. И тень радости пробегает по его потасканному лицу. Но радость быстро проходит, так как Рональд МакДональд понимает, что сам себе изгадил жизнь. *** /с/ Рамуальд Какандокало 1998 - 2001 http://kakandokalo.hosting.ru