Хуан Аугусто Бильяр Дэ Лассаль, Роберто Мигель 
Сагарминага-Португальос, Карлос Эль Булевар, 
Яцек Цацоцки, Граждано Бруно, Миклухо Баклан, 
Городей Тарабанер и Санчезз


представляют:


РАССКАЗЫ 1998 ТОМ 2

***

Стальные мозги


Радость трепанации.

-Ах ты глиняная голова! - кричал пьяный хирург Петр Лимфатический на своего 
ассистента Осипа Скальпельда: Уволю тебя к черту, Скальпельд! Я тебя попросил 
подать пилу для трепанации, а ты мне подал чайную ложку! Ты в своем уме ваще?

-Извините Петр Матвеевич, я просто трое суток не спал... Пациенты из 
невралгического мне темную устроили... - оправдывался Скальпельд.

-Да? Ну и что ты, отстоял честь белого халата?

-Конечно! Я в форме шутки все ихние анализы поменял на анализы из 
онкологического и теперь вот всех невралгических трепанируют!

-С юморком работаешь! Ну и как они теперь?

-А что теперь... Теперь они твари безсловесные... Что с них взять? Вот этот, 
кому сейчас коробку вскрываем - последний из невралогического, он так пациент 
ничего, просто за компанию подвернулся, но разве ж теперь определишь, что у него 
за диагноз...

-Дааа... Опять анализы брать - волокита... Легче череп открыть, все там 
переболтать и пускай себе живет - ни о чем не думает... Верно я говорю, 
Скальпельд?

-Просто в точку попали, Петр Матвеевич... Те трепанированные, что надо мной 
издевались теперь только мультики смотрят - счастливые...

-Ну да ладно, че то мы заболтались, надо распилить этот пень - посмотреть чо там 
интересного. 

Врачи-гуманисты быстро делают свое дело, но открыв коробку застывают как 
вкопанные. Скальпельд падает в обморок. Лимфатический некоторое время думает:"А 
не упасть ли тоже в обморок?", но потом раздумывает и выходит из операционной, 
предварительно прикрыв тело оперируемого плащ-палаткой времен гитлеровской 
оккупации.

Диалог о медицине

-Леопольд Аскольдыч, это что-то с чем-то! - надрывался Лимфатический в кабинете 
у своего посредственнного начальника Леопольда Аскольдовича Кровянэра: 
Представляете, открываем мы со Скальпелем этому чорту его кинескоп, а у него там 
что-то блестит!

-Опять ты Петя перепил! Что у него там может блестеть? Он что по твоему утюг 
проглотил?

-Не знаю что и думать, Леопольд Аскольдыч, просто ума не приложу... Но не 
показалось - это точно! Скальпель тоже видел - в обморок упал!

-Скальпель твой тоже не самый здоровый образ жизни ведет... Он, я слышал, в 
невралгическом щас препаратами балуется: транквилизаторами и прочими! Так ты ему 
передай, что если я еще раз увижу как он во время ночной смены из себя 
самолет-кукурузник в коридоре изображает, я его уволю к едрене-фене!

-Знаете,я и сам Скальпельда побаиваюсь... Он иногда как завоет в коридоре, так 
хоть в туалет не выходи! И вместо инструментов во время операций всякую дрянь 
подает: ложки, часы, гречневую кашу... Невозможно работать!

-Ну ладно, пойдем посмотрим, что там у тебя блестит и светит!

Мозговая атака

Лимфатический учтиво приоткрыл перед Кровянэром дверь. Кровянэр сказал: "Нет уж, 
спасибо, заходи первый! Мне не охота со Скальпельдом нос к носу встретится, 
может он там ваще рассудком подвинулся! 
Лимфатичекмй смело, но осторожно, шагнул в операционную. В операционной он 
застал Скальпельда за странным занятием - тот лупил молотком пациента по голове. 
Почему то стоял звон как в кузнице. 

-Скальпельд, ты чо охренел совсем?! Пациента по башке молотком! У нас хоть и 
бесплатное лечение, но не гестапо же?

-А у него башка - железная!

-Да ладно... В смысле - блетящие мозги?

-В смысле железные мозги! Да вы сами посмотрите!
Лимфатический и Кровянэр подошли поближе. Главврач Леопольд Кровянэр был 
озадачен, поэтому не подумав ляпнул: "Дурак ты, скальпель, это ж не железо, а 
сталь!"

-А мне один хрен... Нам в институте на "Технологии металла" преподавали ТРЭШ, 
ДЭФ, БЛЭК, СПИД И ДУМ металлы, больше никаких не помню! - ответил Осип 
Партосович Скальпельд.

-Жалко не медь, а то можно было бы его мозги сдать и деньги пропить! - внес 
рациональную струю Петр Матвеевич и добавил: Да и вообще, господа, предлагаю 
выпить...

-Заманчиво звучит, можно я сбегаю в невралгическое за транквилизаторами? - 
учтиво спросил Осип Партосович.

-Нет, Осип, мы решили взятся за твое здоровье: только спирт, спирт и еще раз 
спирт! - строго сказал главврач.

-Да ладно... - стыдливо протянул Скальпельд, но тут же прикрикнул: Сыграем в 
футбол в коридоре?! 

-Чем? - уныло спросил Петр Матвеевич.

-Стальными мозгами! - задорно провизжал Скальпельд и вынув блестящий шар из 
черепа запульнул его в коридор.

-УРАААА!!! - закричали медики и гурьбой выбежали из операционной. 


***


Ремикс песни Карабаса Барабаса (Карлос Барбарос) из 
сказки про Буратино-Бородино


Считайте меня старым!
Да! Я готов состарится!
Ух! Я готов состарится!
Но лишь бы от морщин моих вы все бы напугалися!(2 раза)
Чтоб вы все напугалися!
Чтоб переполошилися! 

Считайте меня потным!
Да! Я потливый как чучмек!
Ух! Я потливый как чучмек!
Но лиш бы когда руку жму брезгливо охал человек!(2 раза)
От потной от руки моей
Брезгливо охал человек! 

Считайте низкорослым!
Да! Я готов быть карликом!
Ух! Я готов быть карликом!
Но лиш бы головой своей вам наподдать в живот потом!(2 раза)
И аперкотом врезать в пах
И наподдать в живот потом! 

Считай меня буржуем!
Да! Угнетаю негров я!
Ух! Угнетаю негров я!
Плачу гроши китайцам, китайцы плачут в три струя!
Плачу гроши индусам, индусы плачут в три ручья!
Плачу гроши я неграм
И негры все довольныя! 

Считайте меня турком!
Хоть! И не мусульманин я!(2 раза)
Но просто я не моюсь, от этого и черный я!
Но просто я не моюсь, воняет сильно от меня!
Воняет словно я свинья!
Воняет словно я змея! 

Считайте меня рыбой!
Да! Проглочу вас как червя!
Ух! Проглочу вас как червя!
Считайте меня рыбой хоть плавать не умею я!(2 раза)
Я не умею ничего!(2 раза) 

Считай меня коньками!
Да! Брякну я тебя об лед!
Ух! Брякну я тебя об лед!
Все мозги сотрясутся и сотрясется твой живот!(2 раза)
От смеха сотрясется
И разорвется твой живот!


***


Будулай - старый цыганин (параноя и мясорубка жестокости) 


Эпиграф:
Когда мне будет 60
Я стану стар как Петросян
(Ф. Санчез) 

Будулай хотел украсть коня, но не мог так как был честным цыганином. Однако он 
увидел трех цыган из своего табора, которые были не честными. Они были не просто 
не честными, но еще и перелезали через забор, чтоб украсть коня. Фамилии этих 
трех цыган были: Магнитофондт, Аборигендт и Импичментд. "Ах вы негодяи, позорите 
нас цыган!" - вскликнул Будулай и выстрелил в провокаторов антицыганских 
настроений шрапнелью. Дело в том, что эта троица каждую ночь перекидывала через 
забор коней и потом их воровала, а на утро вся деревня била Будулая. Причем 
больнее всех били его именно Магнитофондт, Аборигендт и Импичментд, которые днем 
прикидывались русскими. Как всегда Будулай не попал в воров, но решил 
подождать... И точно, за забором раздалось: "раз, два, взяли..." - это воры взяв 
коня за копыта раскачивали его, чтоб перекинуть через забор. Конь не реагировал, 
видно спал. Вдруг раздался грохот. Это туша коня хряпнула об землю. Будулай 
автоматически выстрелил из автомата в сторону забора. "Ну и м*дак ты, Будулай! 
Ты ж коня убил!" - присовестили Будулая воры цыгане. 

Утром на месте происшествия, возле трупа коня, собралась вся деревня. Сторож 
Панкратыч, который отвечал за конюшню громко орал: "Я всю ночь глаз не сомкнул! 
Как они могли проскользнуть?" Участковый, имевший среднее незаконченое, по праву 
считался местным мудрецом и поэтому высказал мысль: "Странно... Коня прошили 
очередью из автомата, а ты ничего не слышал..." Но Панкратыч не унимался: "Я 
могу пояснить! Коня убили в звукоизолированном помещении, а потом его труп 
принесли сюда!" "В этом есть рациональное зерно!" - согласился участковый, но 
добавил: "Но вообще, Потапыч, то есть блин, Панкратыч, эта брехня какой свет не 
видел... Где ты у нас видал звуконепроницаемое (от такого слова кузнец Михалыч 
упал в обморок) помещение... Самое герметичное помещение у нас - это свинарник, 
да и то там щели такие, что жаба пролезет..." "Да, надо думать!" - вздохнул 
Панкратыч. "Думай, Потапыч!" - ответил милицанер. "Панкратыч я! - возмутился 
Панкратыч. Тут защитник закона не выдержал: "Так все, достал! Ставлю на 
голосование: переименовать отца Панкратыча в Потапа, а то я все время 
путаюсь..." Все подняли руки, милицанер продолжал: "Вопрос второй: дело с конем! 
Дело темное, кто виноват не понятно, поэтому предлагаю побить Будулая!" Все 
подняли руки... 

"Что скажешь, Будулай?" - спросил народ. "Я - цыганин, я лучше спою!" - сказал 
Будулай и начал петь: 

Песня Будулая - пародия на песню Пугачевой "Мал по малу" 

Мне не нравился Кобзон
Но понравился и он
Группу "Нэнси" услыхал
Кобзона зауважал! 

Видел я СукАчева
В клипе у ПугАчевой
Весь продался рокенрол
Чайф, Вабанк, Алиса Фрейндлих 

Обезьяна Чичичи
Продавала кирпичи
Не успела все продать
Улетела под кровать 

Припев:
Мал по малу
Мног по многу
Как по какать
Кушинашвили 

Веселит меня всегда
Дуэт "Академия"
Если кто-то их пришьет
Я сдержусь, я не заплачу... 

"Агаа, вот у тебя какие песни агрессивные!" - уличил милицанер. Однако народу 
песня понравилась и народ попросил еще. "Как три пальца..." - пожал плечами 
Будулай и спел вторую песню: 

Вторая песня Будулая "Старуха Гитлер" - содержит много мата, поэтому приводится 
только припев, где певец обращается к попугаю. Сильно попсовый мотив. 

Попугай, попугай
Гитлера напугай
Чтоб немецкий нацист
Стал душою чист 

Попугай, попугай
Гитлера попугай
Чтобы этот урод
Полюбил наш народ! 

Собравшиеся селяне ликовали от песен Будулая. Размахивая фуражкой припрыгивал 
милицанер. Однако, когда все успокоились Будулая все таки побили.   


*** 


Частушки кризисные

Мотив: 
тааайрааайрааа, тарарарааайрааай
тумтум, турумтум, турумтумтум тыдрытум

Я держал все деньги в банке
Банк тот лопнул в одночасье
Вот бы Лившицу поганке
Привалило это счастье

А в рекламе показали
Мужика с открытым ртом
Челюсть ржавая открылась
И заклинилась потом

В том, что мне не платят денег
Виноват Чубайс один
Рыжий, умный, очень добрый
Кровопийца-бедуин

Даже если б Бертолуччей
Меня звали иль Родриго
Все равно вместо получки
Мне Немцов давал бы фигу 

Я хотел бы стать якутом
И не чуствовать забот
Из министров кой кому-то
Кое-чем заткнуть бы рот

Когда вижу я Гайдара
У меня прилив души
Видно, что больных и старых
Об бы всех бы придушил

В городах российских мэры
Все не знают как нам быть
А Киркоров им примером:
Надо стариков любить!

Эхма, эхма кризис в нашей области
Ельцин едет на трамвае, а Немцов на поезде...


***


Следующий cценарий участвовал в конкурсе "Помоги киностудии им. Довженко" и выиграл 
прекрасный плакат с изображением Виктора Шендеровича. Саундтреком может служить 
песня Муслима Магомаева "А я по шпалам, опять по шпалам..." 


Север Ирана (Радиотрюки) 


Эпиграф.
Хоть путь к нам в край и долог
К нам прибыл антрополог
(песня дикаря из к/ф "Человек ниоткуда") 

Эпиграф 2.
Я сам - таджик, не будучи таджиком...
(Ф. Санчез)  


Предисловие от критика - Жоржа ДэМоржуа из журнала "Просо"
Под обилием эпиграфов Ф. Санчезз обычно скрывает свои самые неудавшиеся 
произведения, пытаясь доказать, что, мол есть еще глаза в глазницах... В связи с 
этим я, Жорж ДэМоржуа, открыто заявляю: 
Фантомас, вы черепно-мозговой оккупант и вам тут не страна пампасов! 

Ответ Жоржу
Пардоньте... 

Лакей и жокей 

Буквально используя последнюю каплю керосина самолет приземлился на Тегеран - 
столицу государства Иран (иран - тегеран: смешной каламбур (прим. автора)) 
Сидевший рядом с лакеем жокей уже достал всех своими глупыми песнями. Когда 
самолет отлетал он, как бы невзначай, спел на мотив похоронного марша такую 
песенку: 

ТУ-104 - самый лучший самолет
ТУ-104 никогда не упадет
Надо было поездом
Надо было поездом 

Он пел ее минут 5 пока пожилая дама из Амстердама не упала в обморок. Оставшуюся 
часть пути жокей развлекался тем, что обкидывал чопорных японцев шахматными 
фигурами. Японцы кипятились, но морду жокею так и не побили, чем очень его 
удивили. Его сосед лакей, хоть и был в отпуске, но не мог удержатся от того чтоб 
почистить кому-нибудь ботинки или поднести напиток... "Привычка!" - думал он 
намазывая ваксой сандали недоумевавшего иностранца... 

Спец. задание 

Лакей и жокей прилетели в Иран не просто так. Они прилетели выполнять 
спец-задание по борьбе зо злыми басмачами. Басмачей было двое: Муджахедт и 
Душман. Победить их могли только люди обладающие не дюжинной силой, так как 
басмачам помогали члены украинской националистической организации "Вильна 
Батьковшчына". Они оба считали, что украинцы никакие не славяне, а потомки 
американцев. Одного из них звали Грицько, а другого Сергей. Причем фамилия 
второго была Попов. Сначала Сергей сменил фамилию на украинский манер - Попо, но 
устав он издевательств сменил обратно.
Тут рассказ обрывается, продолжите и закончите сами... 

Сценарий отослан также на Узбекфильм, Таджикфильм и на радиостанцию "Говорит 
Урюпинск" для рубрики "Смех из лукошка..."   


***


Счастье ест, оно не может не есть


На мотив "Птица счастья"

Прискакал копытами звеня
Ускакал он мелко семеня
Оплевал меня
Oплевал меня
Верблюд горя завтрашнего дня

Завтра будет хуже чем вчера
Может быть машиною собьет меня
Может я умру
Может умру я
В жизни нету счастья ни {чего}

Может в центрифугу упаду
Свои внутренности покажу
Полетят кишки
Полетят мозги
Пропадут мои модные носки

Буду вечером идти домой
И на мину наступлю ногой
Ноги удлиннит
И разьеденит
Этат гадкий, мерзкий динамит

Или вот поеду на курорт
Террорист захватит еропорт
Сяду в самолет
Он его взорвет
От меня останется живот

Может я по улице пойду
Подозрительный пакет найду
И его открыв
Я услышу взрыв
Двери рая за собой закрыв

Вечером нарвусь я на ментов
Дальше сами знаете чево
Левый глаз возьмут
Правый глаз возьмут
Местами поменяют и на {спину} натянУт! 


***


Китчевая инценировка в стиле саркастичного бурлеска 

Бурлеск [фр. burlesque < ит. burla шутка] - 1. пародийно-возвышенный, 
героикомический стиль; 2. пьеса причудливого, грубовато-комического характера; 
3. опера, близкая к водевилю. 

Эпиграф
Ты - армянин очень старый
Я - Макаревич больной без гитары
(Ф. Санчез, из неопубликованной пародии на "Зайку мою") 

Гоген Нечипырайло кидал яйца из окна. Он так кутил. Он знал, что слово "кутить" 
обозначает тратить деньги без смысла, но так как он не умел этого делать, то он 
не нашел ничего лучше чем кидаться яйцами. Без особого удовольствия откидав все 
яйца на прохожих, Гоген пошел помыть руки. Подойдя к умывальнику он обнаружил 
там неизвестно откуда появившуюся надпись: "ПРОВЕРЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ПОМПЫ!" и 
подпись "Иван Слабобаб и Серж Грам-на-моль". Решив не рисковать с помпой он 
отошел от умывальника. Пройдя по коридору он зашел в кладовку, посидел там с 
полчаса, прополз по пластунски вдоль пыльного плинтуса, сделал кувырок назад и 
ударившись затылком об торшер понял, что занимается полной фигней. "Посмотрю ка 
я телевизор!" - подумал Гоген и включил соковыжималку. "Ошибка! Это не то..." - 
подумал он, выключил соковыжималку, включил и выключил кофеварку... Дело в том, 
что Нечипырайло страдал склерозом и все время забывал как выглядит телевизор. 
Перепробовав все приборы, вплоть до утюга, Гоген понял, что говорящий ящик с 
картинками - это и есть телевизор.

Шли новости. Дикторша с прической "Плакучая ива" забыла нажать кнопку и вот уже 
5 минут говорила с выключенным микрофоном. Заметив промах, она дико 
расхохоталась и, не извинившись, продолжила: "Я тут 5 минут распиналась о новой 
денежной реформе, но повторять не охота, так что ваши деньги обесценятся!" "Не 
беда! У меня денег нет!" - облегченно вздохнул Гоген. Вдруг он услышал стук за 
стеной - это о денежной реформе узнал сосед и его схватил инсульт. Дикторша 
продолжала: "Ну а так как я уже все свои деньги поменяла, то продолжим... 
Сегодня президент обратился к ГосДуме..."

В кадре появился президент Хмельцин. Он изображал руками морские волны, видимо 
шутя. Хотя никто ничего не понимал, все вокруг заискивающе подхихикивали. Только 
один Зюганов громко хохотал показывая пальцем на президента. Он хохотал над 
самим президентом. Шутка закончилась и все замолкли, кроме Зюганова. Ельцин 
посуровел и изображая руками стреляющего снайпера сказал: "Я им устрою холодную 
осень 93его!" 

Следующим в кадре появился Черномырдин, он глядя в камеру сказал: "Вот я был 
премьером 6 лет - все было отлично, потом меня сняли, поставили Кириенко, видите 
чего он накрутил? В общем так: чего только у нас есть плохого - это все 
Кириенко! А на меня вы фиг чего повесите - я чистый!" "Так и есть!" - 
приветствовали его аплодисментами супернезависимые журналисты. 

Дальше начался репортаж из африкансой республики Песото, где не могли угомонится 
повстанцы. Они приводили к власти уже третьего короля, но все короли оказывались 
сволочами и их приходилось свергать и сьедать. Последнего, четвертого короля по 
имени Ба - Та -Тауа (Могучий Лев), они привели на трон неделю назад. Тот сильно 
упирался, не хотел быть королем, так как знал, что бывает с королями, но его 
заставили... Так и случилось: пришло очередное племя, на этот раз 
"Пигмеи-каратели Бусосо", которые перерезали королю горло и сплясав на его теле 
танец солнца обьявили: "Начинается новая власть! Классная и справедливая! Но с 
одним условием: все вы будете рабами у нас, пигмеев! Песото для пигмеев! Пигмеи 
- все, остальные - дерьмо!" 

Тут опять показали Хмельцина. Застегивая штаны он выходил из за колеса самолета. 
Подойдя к Жаку Шираку он пожал ему руку. Ширак брезгливо поморщился. Подойдя к 
журналистам президент заявил: "Я тут правительство распустил, где были Чубайс и 
Немцов... Я, понимаиш, новое назначил... Там есть один Анатолий Борисович Ч., а 
у второго фамилия на "Н" начинается, на "емцов" кончается, одним словом, поменял 
шило на мыло..." Тут к президенту подбежал Ястржемский и закрыл ему рот ладонью.

В последнюю очередь было самое интересное - прогноз погоды. Гогену было по фигу 
до погоды, главное - женщины, которые его вели. Но на этот раз случился облом - 
вышел какой то седой мужик в очках и начал махать руками. Плюнув в экран 
Нечипырайло выключил телевизор.

"Вот щас пойду и открою кран без всякой там помпы!" - подумал Гоген и подошел к 
раковине. Но вместо надписи о помпе он увидел там нацарапанные отрывки из 
"Неопубликованной пародии на "Зайку Мою"":

Ты - голова, а я - уши!
Ты - Рибендропп, а я - Пушкин!
Я - Мандельштам, ты - Азиза!
Я - то что сверху, ты - то что снизу!
Еще к тому же я очень умен
Я красивый как сом и умный как слон
Мне говорят - я не слышу,
3 килограмма поднял - уже грыжа... и т.д.

"Хорошо, что не опубликовано..." - подумал Гоген Нечипырайло и был прав.   


***


Мауг - ли?
или
Журнал жунглей

Предисловие
В этом рассказе рассказывается (в повести повествуется, в юмореске юморится и в 
фельетоне фельетонится) правда о так назывемом МАУГЛИ.

На поляне - собрание паучьей стаи. На повестке дня 2 вопроса: 1. Чо жрать?; 2. 
Принять ли в стаю человеческого гаденыша Мауга? Слово берет вожак паучьей стаи - 
Апупелла - пятисантиметровый волосатый паук.

-Товарищи депутаты наших джунглей, предлагаю высказыватся! Слово предоставляется 
гражданину тигру Бархану

Из глубины паучьей стаи выходит тигр и кроличьим голосом говорит:

-Не Бархан, а Чингизхан, пора запомнить... Пауки, вы свободный народ, на кой вам 
спрашивается нужен энтат человеческий гаденыш? Это ж моя добыча...

/Вожак/ -Нет, так вопрос не стоит! Мы его либо впустим в стаю либо сами сожрем! 
С желто-полосатыми кошками никогда не делимся... Слово предоставляется шакалу 
табака!

/Шакал/ -Мое имя шакал НаркотикИ - ударение на последнем слоге, но щас не об 
этом... Я разделяю мнение Тигра Тигровича Чингизхана, так как я - его мерзкий 
прихвостень!

/Вожак/ -Это не аргумент!

/Шакал/ -А я про ментов ничего и не говорил... Но факт остается фактом, я - 
жалкий подлиза! У меня все! (начинает лизать ноги тигра)

/Вожак/ -Слово предоставляется Пантере - Бобровой!

/Пантера/ -Я - Багора, а не Боброва, паук-маразматик! Я предлагаю за гаденыша 
выкуп, так как вам, пауки, слабо целого человека сьесть! Я поймала и убила муху, 
идите и жрите ее, она тама на реке!

Паучья стая сматывается к реке. За ними, повинуясь стадному чувтству, убегает 
шакал Наркотики. Из пауков на поляне остался один вожак и тот только потому, что 
ему уже проплатили аванс за проведение этого совещания.

/Вожак/ -Теперь у нас выскажется гражданин медведь - Балон!

/Балон/ -Предлагаю гаденыша принять! Я его буду за медом гонять! А если вы, 
паучье отродье, его не примете - я всю вашу стаю растопчу!

/Вожак/ -Но, но... Полегче... Мы - насекомые, народ вспыльчивый! Знаешь что с 
тобой будет, если мы на стрелу с собой пчел приведем? Догадываешся? Их давно уже 
одолела твоя манера подрезать у них мед, честно ими собранный, блин!

/Балон/ -Ладно, забыли...

/Вожак/ -Слово почетному члену президиума... Тебе слово, змей Кал!
Змей морщится. Его явно раздражает его имя. Назвали бы Кацом хотя-бы...

/Кал/ -Мне так особо сказать нечего по этому вопросу... Я хотел бы уточнить, 
правда ли что поганые обезьяны Бандероли называли меня земляным червяком - 
отставником?

/Вожак/ -Да вроде было дело... Хотя разжигать межнациональную рознь - это 
профиль шакала Наркотики, но я скажу так: Эти Бандероли совсем задрали! Называют 
всех змей велосипедными насосами и хотят провозгласить Свободную Обезьянью 
Республику (СОР)!

/Кал/ -Ах даже так! Ну я схожу разберусь! Я - гарант книги джунглей и журнала 
жунглей! А этого вашего Мауга - оставьте в стае, так как "Мауг" - похоже на 
"паук". 

/Мауг/ -Меня зовут не Мауг, а Мауг Ли! Я брат известного каратиста Брюса 
Ли! Ясно вам?

/Кал/ -Ты, знаешь, тоже... Ври да знай меру... Пауки, закон джунглей знаете?

/Вожак/ -Один за всех и все за деньги? Каждый сам себе Чубайс? Мертвый паук - 
лучше живых двух? 

/Кал/ -Нет! Закон джунглей такой: БЕДНЫЙ ЛУК - СТАРЫЙ ПУК!

Сказав эту бессмыслицу змей Кал засмеялся и уполз в траву.   


***


Ремикс песни Морального Кодекса: "Я выбираю маузер..." 

Я выбираю маузер
Маузер выбирает меня
Я выбираю пулеметную ленту, гранату и фаустпатрон

Я выбираю птицу
Птица выбирает меня
Я выбираю дрозда, кукушку, иволгу, зимородка

припев:
Ты опять со мной играешь
Сильно в лоб меня клеваешь

Я выбираю мыло
Мыло выбирает меня
Я выбираю чем бы помытся: 8 мочалок, шампунь

Я выбираю имя
Имя выбирает меня
Я выбираю имя: Альфредо Петрович Джигархонян

припев:
Я не Маша и не Паша
Я не Саша с Уралмаша

Я выбираю скрепки
Скрепки выбирают меня
Я выбираю магазин "Канц. товары", где можно бумагу купить

Я выбираю японцев
Японцы выбирают меня
Все японцы обгорели на солнце - вот как я славно шучу

припев:
Говорят, что водолазы
Проникают в унитазы

Я выбираю кашу
Каша выбирает меня
Я выбираю борщ и котлеты, омаров, сосиски, урюк

Я выбираю кодекс
Кодекс выбирает меня
Я пою старые песни о тухлом, используя коньюктуру

припев:
Я пою о чем попало
Как меня все задолбало


***


Русский Кинг Конг 
или 
Месторождение Мармелада


Часть первая.
Обезьана Гигант На Болотах Приамурья.

Действуюшие лица: Генерал, Майор, Генерал-Майор.

/Генерал/-Товарищ майор, до нас дошли сведенья, что на болотах Приамурья 
обнаружена мармаладная жила, вышедшая на поверхность. Местные жители 
разбазаривают эту ценную сладость. Есть случаи, когда люди топят друг друга в 
мармаладе.

/Майор/-Врешь!!!

/Генерал/-Вот те крест!!!

/Майор/-Поклянис!!!

/Генерал/-Клянус проклятьем Тутанхамона Ивановича Мумиевича!!! Ну так вот...

/Майор/-Ай, ладно, нету времени рассусоливать, выезжаю в Приамурье.

Майор сняв один сапог вприсядку выскакивает из кабинета. От топота просыпается 
генерал-майор.

/Г-М/-Ну чо, обьяснил ты ему ситуацию?

/Г/-Обьяснил то обьяснил, да не до конца...самого главного не сказал... 

/Г-М{генерал-майор, если кто не понял}/-Чего именно? 

/Г{генерал,а не чтото там}/-Я ему не рассказал, что мармаладную жилу охраняет 
Кинг...

Генерал падает замертво.

/Г-М/-Хммм...Кинг, какой еще Кинг???

Голос Фантомаса за кадром:
Oни не знали, что только Генерал знал о том, чего никто кроме него знать не знал 
и не разузнавал: НА БОЛОТАХ ОБИТАЛ РУССКИЙ КИНГ-КОНГ - ПСИХОВАННАЯ ОБЕЗЬАНА 
ГИГАНТ!!!

За кадром гремит устращающая музыка.

Часть вторая.

Борьба За Мармелад - Сладкое Золото Земли.


Майор высадилса из поезда на дальней приамурской станции "Малые-Обезьяны". 
"Подозрительное название"-подумалось ему. Настроение у него было плохое, так как 
он 5 суток трясся в одном плацкарте с пьяным узбеком. Мойор менялса местами, 
прятался от узбека в купейном вагоне, но узбек всюду следовал за ним 
припевая:"Джалдыз Дардан Дэн Балшой Празднык, Да???" Майор кричал ему :"Дааа!", 
но никак не мог понять: КАКОГО РОЖНА УЗБЕКУ НАДО БЫЛО В ПРИАМУРЬЕ???
Встретил майора абориген Амура: Дверсу Зола. Он почему то назвал майора: 
"Капитана!" и повел его по тропинке, считавшейся здесь перроном. Вдруг из вагона 
вывалилса узбек и брякнувшись о землю заснул с чувством выполненного долга.

/Дверсу/-Ты снаис, капитана, сто у нас тут обесьана???

/Майор/-Какая, в зад осла, обезьана...Или это у тебя поговорка такая: 
капитана-обезьана??? Дак я тебя за такие поговорки, Дверсу, в дверь зажму...
/Дверсу/-Да неееть...Кинга Конга гигантская обесьана...Какой ты тупой, капитана, 
однако

Майор подумал: а ведь чукчи совсем совсем офигели.

Голос Фантомаса за кадром:
Они не знали, что давече гигантская обезьана приамурских болот-Кинг Конг-сдохла 
от чахотки...

/Майор/-Ну где тут у вас жила, что обезьана сторожила???

/Дверсу/-Пойдем, поидем, капитана, языком не мели, однако... Вдруг почуствовался 
какой-то запах, явно не мармеладный. Можно даже сказать наоборот...Пахло 
неважнецки...

Вдруг Чукча запричитал, почему то по грузинкси: -Вай, вай, вай, вай...обезьана 
на жилу упала...

И действительно-на мармеладной жиле лежала и воняла огромная обезьана: Кинг-Конг 
даже после смерти охранял свое сладкое сокровище...

/Майор/-Мдааа...мармеладец то теперь с душком будет...Надо эту обезьану с жилы 
то сковырнуть.

Майор с разбегу ударил обезьану ногой. Обезьана вскочила и всех на фиг 
переубивала.

Голос Фантомаса за кадром:
УУУпс, а вот этого не знал и сам автор. Оказывается обезьана просто заснула. А 
вонял Кинг-Конг из за своей крайней нечистоплотности... 


/c/ Рамуальд Какандокало 1998-2001
kakandokalo.hosting.ru