Граждано Бруно, Яцек Цацоцки, Городей Тарабанер и Фантомас Санчезз представляют: *** Исторически-мифическая аллегория "Гитлер против Сталина" В раздевалке Гитлера. Действующие и бездействующие лица: боксер Гитлер, тренер Муссолини, массажист Руминэску. Все выступают за клуб "Партайгеноссе". Гитлер припрыгивая на месте и рассекая перчатками воздух истерично кричит на массажиста. /Гитлер/-Вам, румыны, доверять нельзя ни фига... Я уверен, случись что со мной, вы все сразу к Сталину, в клуб "Архипелаг" перебежите! /Руминеску/-Как можно, майн гитлер?! /Гитлер/-Так как вы всегда это делаете! /Руминеску/-И то правда... но на этот раз мы вас не оставим! Давайте Я вам в перчатку положу металлолом? /Гитлер/-Ладно, но смотри у меня! Я Муссолине передал, чтоб он тебя убил, если я проиграю, а потом покончил с собой. /Руминеску/-Да он врет все. Он не покончит. /Муссолини/-Молчи, румынская морда! /Гитлер/-Эйэйэй, Муссолини, ты тоже давай - не очень то тут... У нас так: кто за меня - тот ариец, даже если это японец, усек, макаронное изделие? Вы итальяшки мне лиц кавказской национальности напоминаете, но я ж вас держу! Хоть вы и воевать не умеете ни шыша! Руминеску показывает Муссолине язык, но Гитлер заметив это делает ему аперкот. Больше румынский фашист в беседе не участвует. Гитлер с подлой рожей засовывает себе в перчатку кило металлического лома. Муссолини его подбадривает:"Ты его сделаеш! Ты сделаеш это!" В раздевалке Сталина Действ.лиц.: боксер-молотило Сталин, тренер-палач Берия и массажист-насильник Ежов. Все выступают за клуб "Архипелаг" Сталин сидит и курит трубку. Берия пьет водку. Ежов занимается употреблением различных видов наркотиков. /Сталин/-А щто скажит таварищ Ежов? /Ежов/-Товарышч Сталинюк... Берия бьет Ежова по губам и угрожающе шепчет:"Сталин он! Сталин! Все сталинюки на ридной Украйне твоей остались, бендера ты стеоросовая!" /Ежов/-Трошки пошукайте, гарно имя Сталин! /Сталин/-Чиво там мелет нащ дарагой таварищ Ежов /Берия/-....ю /Сталин/-Расстрелят нащего дарагова и гарйачо льюбимово т. Ежова /Ежов/-Дак цэж будэ сдэлато. Ежов достает пистолет и говорит:" По пригавору товарышча Сталинюка прыказываю себя расстреляти!" Кончает жизнь самоубийством. /Берия/-Пиредлагаю убрать паганый тируп т.Ежова! /Сталин/-Сагласн Берия кряхтя вытаскивает труп из раздевалки. /Сталин/-На повестке диня вапрос: Как победить ублюдочного п;№%&@#а: товарища Гитлера. /Берия/-Пазвол, Коба? Спасыба! Я пиридлагаю пойти ав его раздивалку и пиристрелить ево из писталэта, чесн слово! /Сталин/-Оч правльное пиредложение, да... Толка я пойду и прибию ево трубкой по бащке! /Берия/-Настоящий джигит! Разборка Сталин и Берия отправляются к раздевалке. Завидев их, фашисты прячутся в раздевалке, закрываются на ключ и начинают бранится: /Гитлер/-Так не честно! Надо на ринге! /Сталин/-Малчи, фашист, слущ, выхади! /Гитлер/-Хрен! /Сталин/-т.Берия, щито будэм дэлат? /Берия/-Пиредлагаю узорват дуер, чесн благародн слово! /Сталин/-Слущ, нэ обжайся, у тэбйа такой аксент, Гитлер - тот лучше па русск кгаварит! /Гитлер, из за двери/-Гораздо лучше. Вот слушайте: Шла Маша по шоссе и шуршала шишкой! /Берия/-Шассэ-массэ, зарэжу! Берия выламывает дверь и убивает фашистов. /Сталин/-т.Берия, вы поторопились, да... Я скарагаворка пиро Машу нэ успэл запомнит, а вы т.гитлера убили, чесн слово нэ хорошо... /Берия/-Паддем выпьим - я тебе нэ такой скараговорка скажю /Сталин/-Ладн пойдем, но как Черчиль-перчиль или Эйзенхауер убивать будищ, не тарапись, дарагой! /Берия/-Харащо, дарагой, харащо... *** 2 частушки. Кушаю я не по малу По 4 порции Трудно с энтим аппетитом Сохранять пропорции Я в госдуме заседал Депутату в репу дал Эта штойта за такая За частушка не смешная? *** Газеты из ватерклазета В редакции "Юный Грека В Руку Река: журнал прессы ценой в одно пессо". Действующие лица: редактор, стенографист, окнографист, двереграфист и Пентос Гераклиди - лит. критик и иногда журналист. /Редактор/ -Нуссс... /Пентос/ -Барана гнуссс... /Ред/ -Не хами! /Пен/ -Хочу и хамлю! Я рейтинговый журналист! /Ред/ -Эх сказал бы я тебе какой у тебя рейтинг... Нам тут передали результаты опросов, так вот из твоих статей народ самокрутки делает... /Пен/ -Это делает безумная наркомолодежь! Мои статьи расчитаны на интеллект! Исскуствоведы - моя стихия! /Ред/ -Иди в "Голос Кыргызтана" тогда! /Пен/ -И пойду! /Ред/ -Чиииво? /Пен/ -Я пошутил, многоуважаемый кормилец! Вы умны, а главное красивы! /Ред/ -Другое дело! Ну чо Пентос сегодня притаранил? /Стенографист/ -Чо вы тараторите? Я не успеваю стенографировать! /Ред/ -Чиииво? /Стен/ -Я не успеваю написать это все на стену! /Ред/ -Ты чо совсем чтоли? Только вчера новые обои поклеили, я он уж и на них настенографировал! /Стен/ -Не больно то и хотелось! Пойду в общественный туалет и там все стены изстенографирую матными надписями! /Пентос/ -Давай вали! А принес я, начальник, вам статью про наших конкурентов, компромат страшный! Про то как Жорж Д'Моржуа из "Ле Критик Дэ Франсуа" - будь он не ладен - напился на презентации до зеленых чертей! /Ред/ -А ты почем знаешь? /Пен/ -А мы с ни вместе нарезались! /Ред/ -Мдаааа... Это скакалка о двух концах... Ну да ладно, разместим... И название дадим такое: "Вот так свинья этот Жорж"! /Пен/ -А не грубовато? Может так:"Критик Дэ Франсуа: помойная яма журналистики"? /Ред/ -Ничего... Можешь когда могеш! В редакции литературного французоведческого журнала "Ле Критик Дэ Франсуа: Литературэ Дэ Буржуа" Дествующие лица, ноги и руки: Редакторуа, Жорж Д'Моржуа - журналистуа /Жорж/ -Шеф, шеф... Горячий материал! /Ред/ -Опять про то как президент нарезался? /Жорж/ -Нет, на этот раз нарезался кое-кто покруче... Это наши злостные конкуренты "Одно пессо" с этим их гречонком - Пентосом. Вчера на презентации книги бывшего пресс-секретаря нашего президента Кшиштофа Прждевальского под названием "От пива до портвейна" этот шакал карандаша Гераклиди так нахрюкался, что не приведи господь! Вот посмотри на фотографии! /Ред/ -Дак это ж твои фотографии! Ты сам себя сфотографировал! Ой ну и рожа, видно тоже там приложился, верно я говорю? /Жорж/ -Есть чуть-чуть... Ну так чо, размещать будем? /Ред/ -Конечно, но надо все сделать культурно... Мы ж литературный журнал как никак! /Жорж/ -Никак /Ред/ -Очень смешно! Какое название предлагаешь? Только покультурнее, покультурнее... /Жорж/ -Предлагаю такое: "Этот вурдалак Пентос опять нажрался"! /Ред/ -Идет! На следующий день оба журнала вышли тиражом по две штуки каждый. Один экземпляр, как водится, подкинули в редакцию врага, а второй, как водится, отнесли в редакционный ватерклазет, то бишь в туалет. Рассказ написан как "Ответ Чемберлену" - всем критикам. Все совпадения с реальными персонажами специальны, кроме стенографиста - его я выдумал для юмора. Послесловие от критиков Этот рассказ безусловно является огалтелой энсинуацией и повязан на коррупции. Просим не нагонять тень на плетень и изьять рассказ из продажы *** Куплеты Я раньше думал жизнь как "Кинопанорама" Смешной памфлет, театр, не более того Вчера же в баре мне пизды дала охрана Сломав мое мировозренье и ребро Допустим вы интелигент, а вам сказали: "Катися в зад, кусок дерьма, собачий хер!" При этом сильно вам в поддых ногою дал Но вы спокойны, вы - достоинства пример... А если Бог сподобил гопником родится То поведения модель совсем проста Вам разрешается обильно матерится Не выбирая время, лица и места Вы не хотите в армию, вы стали хиппи И вы считаете, что "ол ви нид из лав!" Скорей всего скины повесят вас на липе Потолще и повыше ветку подобрав Я чувствую в своем мозгу конфликт системы Процессор парит - в черепушке вирусняк Смешались в кучу шины, слоты, микросхемы И драйв "Душа" не распознается никак Эх, флоп, мазерборд Форматируй жесткий диск! *** Свиньи или Как нам облапошить китайцев? Политический спитч политика с маленькой буквы: Вольфа Адольфовича Соколовского; Стенографировал: Обои Петрович Клубень (это не опечатка, его действительно при рождении назвали "Обои" - в честь ремонта) Китайский вопрос Китайцы - супернарод. Их просто так победить чрезвычайно сложно. Они могут победить любого просто побежав на него всей ватагою. Ты можешь стрелять в них, кидать гранаты, но их - миллиард и они обязательно добегут до тебя и тебе станет плохо. Однако, есть целый ряд способов их победить. Первый способ - апельсин. Вы кидаете в толпу китайцев апельсин и они начинают из за него драться. Можно также попробовать кинуть в толпу конфеты, но если вам попадутся умные китайцы... Умные китайцы - большая редкость, но если вы на них нарветесь, то они поймают ваш апельсин и конфеты, сьедят их, а потом вас убьют... Так что этот способ не идеален... Наш ответ китайцам Чтобы не подставлять под китайскую толпу людей есть второй способ... Нужно вырастить миллиард свиней - способ не экономичный, но действенный! Свиньи обладают достаточно высоким интеллектом и они спопобны делать китайцам всякие пакости: выскочить на них из за угла, напугать, покусать, вырыть яму... Правда свиньи не обладают ловкими руками, поэтому замаскировать свою яму они не смогут. В эту яму попадется максимум один китаец, да и тот очень пьяный. Зато когда этот китаец попадется - ему не поздоровится. Свинья - жестокое и морально уродливое животное. Долгие годы рабства выработали у свиней стойкую ненависть к человеку. Из свиней можно формировать штурмовые отряды "Свиньи мстители" или "Свиньи людоеды"... Свиньи хороши для работы в фискальных органах - они могут разнюхать что угодно... Не даром говорится в поговорке: "Свиньи Алма-Ату спасли!" Карательное копыто свиней (карающее рыло) Однако у свиней замечен один крупный недостаток - они безответственны. Как только вы выпустите их из загона, они могут побежать совсем не туда куда надо. Не на китайцев. Дело в том, что свинья всю жизнь живет в хлеву и когда ее выпускают, у нее появляется миллион дел и миллион направлений для бега и ходьбы... Скорее всего свиньи просто разбегутся по России, потому что им по фигу до геополитики. Свинья идет туда куда ей идется. Поэтому стратеги штаба "Свинной агрессор" разработали план по заброске свиней на Китай с парашютов. Представляете панику в китайских рядах? Я - нет! Свиньи просто опустятся на землю и даже не смогут выпутаться из строп парашюта, так что китайцы их легко зарежут, сьедят и расплодятся еще сильнее. Остается один выход - сбросить свиней без парашюта. Просто сбросить как бомбы на голову китайцам. Одна свинья способна пришибить пятерых китайцев разом... Особенности национальных приколов Итак с Китаем мы покончили, но что теперь делать с оставшимися свиньями? Они - угроза всему миру. Штаб "Свинной агрессор" переименовыватся в блок "Антисвин" и начинается антисвинной джихад. Блок можно расположить в экономическом центре земли - Ростове-на-Дону. Выращивается где-то с полмиллиарда медведей или еще кого нибудь и начинается все по новой. И вот такими исскуственными войнами типа "Свиньи против медведей" или "Совы против дельфинов" можно развлекать человечество сколь угодно долго... *** Песня Едиты Пиехи "Соседъ" (Едита Пьеха - ИдиТы НаХуй!) Припев: Пап пап паппарап пап пап пап пап парап пап пап пап пап парап паппааа Как же нам не веселитса И не бить друг друга в глаз В нашем доме поселилса Сильна умныи Фантамас По ночам орет он песни Вечером тоже орет Как уходим на работу Он, гад, спит - с утра и днем! ПАП ПАП ПАПАРАП... Он поджог все кнопки в лифте Ящик с почтои оторвал Пол 12ого ночи Он устроил нам АВРАЛ Он кричал: ПОЖАР В КВАРТИРЕ ПАМАГИТЕ ПОТУШИТЬ Не поверили ему мы А напрасно - дом сгорел! ПАП ПАП ПАПАРАП... Фантамаса гнали палкои Мы за ентат каламбур 3 квартала по морозу Шуровал в пижаме он Спички с криком отобрали Дали в головы, в поддых Поджигатель безголовыи Без жилья оставил нас! ПАП ПАП... Больше не живет он с нами Ентат супер весельчак На Канатчиковои даче Он тусуетса сеичас Давече нажавши кнопку Телевизор я включил И узнал што психболницу Тоже кое кто поджог! ПАП ПАП ПАПАРАП.... *** Ментальная инвалидность - FuckDaMental Истерия Санта-Негро (святой негр) был обычным городом государства Кот-Д'Вуар. На его улицах так-же как и везде происходили пьяные драки, процветала коррупция и росло потребление ирисок. В главном концертном зале, как и везде, выступал главный придворный юморист Геннадот Хазанумбо. Вход, как и всегда, охранял пьяный швейцар. Он, как и все пьяные швейцары, разговаривал сам с собой: Мдааа... Что в городе творится... От этих продавцов ирисок уже проходу нет никакого! Подбегают, шепчут: "Ириски не нужны? Есть все виды: Кис-кис, молочные, фруктовые... Попробуй - закачаешся!" И куда только полицаи смотрят? Полицаи все куплены - сами все на ирисках сидят! Вся молодежь на ирисках, куда котимся?! Это ж каких они нам внуков нарожают? От ирисок же зубы выпадают и диабет начинается... Вот помню в мое время, если увидят, что ириску жуешь - в исправительную на 5 лет! А увидят, что продаешь - к стенке! А теперь... И кто ж нас спасет?! -Я, я и еще сто раз Я! - ответил ему появившийся из за угла человек в черных очках. -А ты что за куница? - удивился швейцар. -Я угроза, гроза, роза, мороза и гром всех преступников на земле, убийца киллеров и киллер убийц, я ворую у воров и делаю с претупниками то, что они сделали с народом! - распинался незнакомец. -Неужто и насильников насилуешь? - недоверчиво переспросил швейцар. -Ну, откровенно говоря нет, иначе что я буду за герой за такой? Но это единственный минус в моей работе, а так - Я супер дупер пупер мститель! - поднимал голос человек. -Человек-волк? - попробовал угадать швейцар. -Нет! -Человек-гиена? -Нет! -Человек-дерево? Человек-министр? Человек-отходы? - гадал швейцар. -Почти угадал, Я - ЧЕЛОВЕК-МУСОРНОЕ ВЕДРО! Я собираю мусор, в переносном смысле конечно! Я ж не бомж! -уже почти визжал герой. -Урааа! Народ заждался вас! - скандировал стихийно собравшийся митинг. -Я спасу вас, люди! Всех! - разглагольствовал ЧМВ (человек мусорное ведро). -Неужто и меня тоже? - переспросил хиппи, жеваший ириску в первом ряду. -Ну тебя, допустим, нет! Так как ты волосатый! - осекся ЧМВ и добавил: А так же я не собираюсь спасать стариков, так как они уже старые и больных, так как они больные... В горе-героя полетели банки и склянки, митинг рассосался... Остался только один хиппи и тот только потому, что заснул под действием принятой ириски. Человек-мусорное ведро подошел к нему и спросил: "Ну, пугало, говори где ирисками затовариваешся!" -Иди поклюй! - ответил ему хиппи и перевернулся на другой бок. -Нееет, ты мне скажешь, вы хиппи уже всех достали - работать не хотите ни фига! Я буду тебя пытать, хиппи! - угрожал ЧМВ. Хиппи не отвечал, он только бубнил себе под нос:"Ол ви нид из лов, тумтудумтум, лов из ол ви нид..." -Ты сам напросился! - вскрикнул ЧМВ и начал петь песню В.Леонтьева: "Я одинокий бродяга любви - ХазанОва!" Не выдержав звуков, похожих на взрыв унитаза, хиппи сказал: "Да ладно, отвянь, вон видишь на углу стоит мужик с наклееной бородой? У него на животе надпись "Продаю ириски!", так вот он продает ириски!" -Так бы сразу и сказал, а ты все тки постригись, сынок! - отечески пожурил ЧМВ. -Уйди, сын собаки! - попросил хиппи и уснул. Ирискомания -И все таки, последний вопрос... - настаивал человек мусорное ведро: Есть ли какие либо секретные пароли, чтоб купить ириску другую или спец. сорта ирисок? -Ну, я смотрю ты не отстанешь... - сказал хиппи и начал свой рассказ: -Ириски бывают трех видов: успокаивающие (ирис Кис-Кис), возбуждающие (ирис фруктовый витаминизированный) и глючащие (ирис молочный "Красный Молоток"). Продают их специальные ирискодиллеры. Подходишь к нему и говоришь: "Я отчасти не в своем уме!" Он смеется и отвечает: "Смелый баран, как правило, напоминает барабан!" - это и есть пароль. Ирискодиллер дает тебе специальную смесь, ты ее сушишь в течении пяти дней, отмачиваешь в настое из пеликаньих зобов и утиных перепонок. Из одного килограмма смеси получется пятиграммовая ириска. Потом ты идешь в аптеку и покупаешь там наркотики. Их добавляешь в ириску и ириска готова. -Надо срочно уничтожить всю эту дрянь! - возмутился ЧМВ. Хиппи возразил: Есть мнение, что вредна не столько сама ириска, сколько те наркотики, которые ты в нее добавляешь... ЧМВ возмутился: -Да ладно, наркотики я с детства употребляю, еще мой дед говорил: "Сила в косяке!" Прожил правда до 23ех лет, а так был здоров как бык. Только вот почки ему к 20и раздуло и в мозгах выделилась глюкоза, а так он был ОГОГО - гантелю руками мог поднять! Я вот тоже, смотри: мне 20, а у меня всего лишь 12 морщин на лице, ревматизм и подагра. А вы... Уххх, молодежжжж! - тараторил человек мусорное ведро, пока не заметил, что хиппи спит. Не желая будить молодого неформала, он тихо отошел... Нет, не в мир иной! Он просто тихо отошел в сторону, правда случайно наступив хиппи на шею Борьба с ирискомафией Человек мусорное человек тихо подошел сзади к ирискодиллеру и для конспирации задушил его куском провода. К нему сразу подбежал мужик в драповом пальто и удивленно на него посмотрел. "Я отчасти не в своем уме!" - сказал ЧМВ подозрительному субьекту. "Ну и вали отсюда, дурак! Мы здесь ирискомафию ловим, а тут психопаты всякие крутятся!" - огрызнулся тайный агент. -Помощь нужна? - спросил ЧМВ. -Соси горло, чеши спину! - нагрубил агент. -Не понял! - не понял человек мусорное ведро -Чеши, говорю, отсюдова! А то ты нас ментов знаешь? -спросил агент -Да уж знаю, "Дежурную Пасть" смотрел... Вы чуть что - сразу пыром в пах... - понимающе кивал человек мусорное ведро. Агент кивнул головой, будто что-то вспомнив, и ударил ЧМВ тем самым и именно туда о чем была речь. ЧМВ поморщился и сказал: "Моя милиция меня долбанет! Пойду приму успокоительные наркотики!" Милиционер нахмурился: "Идите, но если увидите ирискодиллера - немедленно небыстро сообщите нам! OK? -Будь спок! - успокоил человек мусорное ведро и пошел употреблять свой повседневный салат из наркотиков, рагу из наркотиков и наркотические пельмени. *** Двустишья про телевидение Юлий Гусман ведет хорошую передачу И Якубович тоже ведет довольно смешную передачу Ярмольник очень популярен на телевиденьи И Макаревича тоже там видели Регина Дубовицкая ведет "Аншлаг, Аншлаг" До конца досмотреть не могу никак В "Музобозе" поет Киркоров B "Смехопанораме" выступает Арлазоров Я очень люблю смотреть телевизор Но случилось горе - сломался мой телевизор На телевиденьи юмор и сатира А у меня самая смешная страница в мире *** Хоттаб Старикыч (ЖАРЕНЫЕ ФАКТЫ) Предисловие от культурно-литературного критика Пентоса Гераклиди. При всем моем уважении к Городею Аборигеновичу Тарабанэру я должен сказать, что все что он пишет - чешуя на старом масле. Никаких "жареных фактов" его рассказ не содержит, а название он такое придумал, чтоб привлечь внимание к своей обормотной писанине. Все его "произведения" написаны в стиле эрзац-юмора, то бишь юморозаменителя, который по сути не является смешным. Ответ Пентосу. Если это эрзац-юмор, то ты абзац-критик и арканзас-журналист. Тайны пищеварения -Мать честная да это ж Макаревич! - вскрикнул поперхнувшись Боб Лепешкинд и многозначительно подмигнув промямлил: Самый лучший певец во вселенной! -Это почему? - переспросил человек японской национальности и вышел из комнаты. -Потому что он не прогибается под изменчивый мир, а мир прогибается под него! Он так и поет! - стал обьяснять Боб и тут японец зашел обратно и сказал следующее: -Ладно, я тебе обьясню: кто такой Макаревич и с чем его едят! Итак ты говоришь, что он не прогибается под изменчивый мир, да? А я тебе докажу обратное! Вот тебе факты: Факт 1. Макаревич готовит в программе СМАК, что никак не стыкуется с образом принципиального рок-н-ролльного музыканта, он просто зашибает бабки используя популярность набранную еще "Машиной времени" в советские времена. Кстати, при СССР он жил тоже припеваючи, снимался в кино, в то время как остальные парились в подполье. Факт 2. Катается под миру в программе ЭХ, ДОРОГИ... хотя сам видимо осознает, что его репортажи не блещут и деньги можно было б выделить под какого либо молодого журналиста и не под одного, так как с ним катается еще чертова туча людей: Якубович и т.д. Факт 3. Зачем то затеял программу АБАЖУР, где его участие ограничивается киванием головы и улыбанием зубов. И в эту программу он нагнал тех же самых подзаколупавших уже людей: Якубович и т.д. Факт 4. Довольно давно, в своей песне ТАГАНКА он как бы в шутку спел, что вот, мол, настанет день и я тоже подстригу голову и стану, типа, крутым. Как говорится "и двух дней не прошло", как Макаревич побрил затылок, очень низко прогнувшись перед новой жизнью... Короче, изменчивый мир очень сильно нагнул и перегнул Макаревича, я тебя убедил? -Нет! Я человек принципиальный! - огрызнулся Боб. -Если ты - принципиальный, то Ярмольник - актер! - иронично проскрипел японец. -Может еще и про Ярмольника мне байку расскажешь?! - язвительно прошипел Лепешкинд. -Рассказал бы, да времени нет! - сказал японец, ненавидевший Макаревича, а значит и всю русскую культуру... -Я много чего могу порассказать! - не мог угомонится японец - и про Пугачеву, которая эстраду превратила в мафию... Но тут японец замолчал и упал замертво. В комнату молча вошли трое. Это были скандинавские киллеры - Ульф Ван Дер Жукк, Олаф Волоссэн и финский доктор Турхо Драккапьянкка... Якобы Якоб -Что такое?!! - всполошился Лепешкинд: Вы за что моего гостя укокошили? Этот бедолага японец должен был открыть мне глаза на происки Ярмольника, а вы его хлопнули... -Мы давно охотимся за этим коварным японцем! Он везде и всегда охаивает нашу культуру! Он, например, утверждает, что "Иванушки" - чисто комерческий проект и им пофигу до своих поклонниц! Он также имеет наглость заикнутся о том, что солнце нашей журналистики Мытар Закакишвили - низкопробный шут! Представляешь? - разьяснял Ульф Ван Дер Жукк -Так вам его заказали? Кто? Неужто Буйнов - буйная голова? - удивился Боб -Нет, мы добровольное паевое общество киллеров "Цветочек"... Работаем из любви к исскуству... А так по жизни, я лично грузчик в "Прод. товарах"... - признался Олаф Волоссэн -А я пьяный доктор! - вскрикнул Драккапьянкка и упав на труп японца заснул. -Дааа, делааа... - протянул Лепешкинд: А какие у вашей организации цели? -Мы хотели бы, чтобы русская попса жила вечно! Нам нравится когда все песни одинаково пошлы и с одинаковыми рифмами: тебя-меня, любовь-вновь-кровь... Нам нравится, что не появляется новых людей и одни и те же лица крутятся со времен перестройки! Вот мы чего хотим! И мы будем бить по рукам каждого, кто поднимет руку на нашу святую попсятину!!! - хором верещали киллеры. Боб стал сомневатся в их психическом здоровье, но все таки спросил: -А кто был этот японец? -Этого человека зовут Якоб... Якобы Якоб... Он взял себе это японское имя для прикрытия... На самом деле - он шотландец Алджернон Дезмонд МакБок! - разьяснил очухавшийся доктор Турхо и снова упал замертво. -Но позвольте, у него глаза узкие! Какой он вам шотландец? - возмутился Боб -Он прищепками защепляет кожу за ушами и глаза сужаются! А желтизны кожи добивается уринотерапией! - с омерзением втолковывал Ульф. Боб Лепешкинд наклонился к трупу японца, предварительно оттолкнув ногой храпевшего Драккапьянкка, и присмотрелся: -Да никаких прищепок у него нет! Киллеры встревоженно наклонились: -Точно... Не того замочили... Ты смотри, каждый японец норовит нашу эстраду обделать... Ну ничего, это ему уроком послужит! Киллеры подняли с пола пьяного доктора и понесли из комнаты. Доктор захрипел песню про хризантэмы в саду... P.S. Все совпадения с реальными персонами нон-грата, грата и граната - случайны... Я не имел в виду того самого Макаревича... Я имел в виду одного другого Макаревича, вы его не знаете... Пугачева тоже не та про какую вы думаете... Это моя соседка Зинаидия Архаровна Пугачева... P.P.S. А Якубовичем я своего хомяка зову... *** /с/ Рамуальд Какандокало 1998-2001 http://kakandokalo.hosting.ru