Какандокало против Соавторов.


/Сборник статей написанных для факрунет с другими людьми/.


***


Хуета Хует 4 "За блёв"


(Спецвыпуск про рвотные рефлексы в разрезе алкоголя совместный с 
Дискодансером. Буквой "К" обозначены гоны от Какандокало, буквой "Д" 
от Дискодансера. Гаси, танцор!)

1.Д. Человек, как царь зверей, блюет в разных жизненных ситуациях. Он 
может блевать в самолете оттово что еда в жывоте подпрыгивает в 
ваздушных ямах и хуяк - выскакивает из жывота через горло. Также 
человек блюет когда отравится чем-нить, типа памидоров тухлых наедится 
в темноте. Ну в некоторых случаях блюют от волнения, обычно тетки, 
когда им приз дают или поздравляют со сцены, директор завода например. 
Я таково сам не видел, пиздеть не буду, но пацаны рассказывали. Эти 
все случаи блевания считаются интеллигентными и типа допустимыми. Но 
самый распространенный и почему то считающийся аморальным случай - это 
блевание после принятия охуительного количества алкоголя. К нему, как 
к наиболее изученному и хорошо оттестированному собственно и перейдем.

1.К. То что блевать это хуйово - охуйеннейшый предрассудок кхуям вхуй. 
Кхуям Вхуй - это китаец который придумал жопу. До этого люди и срали 
через рот. И так это было противно, что Кхуям Вхуй придумал срать через 
жопу. А блевание - это атавизм доставшыйся нам от предков. Тут уж 
ничего не поделаеш. Некоторые до сих пор срут ртом наверна, но это 
только в заброшенных уголках земли, куда не ступала нога человека. 
А то бы этот человек обьяснил тупым индейцам, что жопа это не сувенир, 
а средство высирания!

2.Д. Блевание - штука неоднозначная. Человек с грубой натурой назовет 
этот процесс отвратительным и некрасивым. Но человек понимающий, 
человек блюющий - homo blevius - скажет "нихуя!". С одной стороны это 
хуйово - когда ты блюешь с перепою, но с другой стороны, проблевавшись,
 вывернувшись наизнанку ты как бы заново рождаешься, очищаешься... 
Самый сенокос - с похмелья хорошенько проблеваться, просраца, 
высморкатся, поебатся - кончить, и таким очистившимся, выпустившим из 
себя всякую гадость, устало пойти пить пиво....

2.К. Блевание сопровождаеца сокращением жылудка и вываливаением на свет 
божый его содержымого. По блёву можно определить характер человека, его 
повадки. Например вегитарианец ли он - по наличию в блевотине мяса или 
может он украинец - если в тошноте сало и украинский борщ. Если человек 
блюет в укромном месте, стараясь сделать это как можно тише - перед 
вами интелигент, если на людях - перед вами какандокало. Главное при 
блеве - гасить не на ровную поверхность типо асфальта, а куда нить в 
траву, чтобы брызгами не уделать себе штаны и др. А то с утра проснешса
а батинки в чом то аранжевом, неудобно перед близкими. Им же эти 
ботинки чистить, а не вам... 

3.Д. Один мой кореш блюет очень опасно. Для окружающих. Опасное время 
наступает когда на рыло принято уже грамм под 350. Сидит он вроде, как 
все, хуярит стопарик, и вдруг недопив ево начинает блевать во все 
стороны со звуком ПФФФ- ПФФФФ - КХА- КХАА. Фу бля, как вспомню, сразу 
охота позвонить ему и сказать - "Ну хули ты, бля!". Толи в горло не то 
попадает ему водяра, то ли прикалывается он над нами так - не знаю, но 
с этим пацаном мы много стараемся не пить, или под вечер отсаживаемся 
подальше и сажаем около нево новеньких в нашей компании.

3.К. Мои советы по аккуратности блёва действуют конечно только на более 
менее вменяемый арганизм и вы в состоянии соображать. А то я всякого 
навидалса на свойом веку. Одному говорим: давай 0.7 раскатаем на троих, 
он такой - хули мелочитца, давайте литруху. Потом лёжа на скамейке 
блевал на себя. Не естетично было охуйеть просто. Джимми Хенрикс там 
сдох, захлебнулса. Ну а этого чува мы спасли. Не наливали больше. 
Другой, в бане, сидя в тазике с водой, блеанул прям в него слой в пару 
сантимаетров, а покрылась вся поверхность. Казалось он в тазе с 
блевотиной сидит.

4.Д. Первый раз в жызни я блевал на Новый Год. Я тогда вообще много чево 
в первый раз делал - первый раз мы собрались с друганами без родителей,
 первый раз я пригласил девушку с собой, первый раз одел красивый 
костюм с галстуком, первый раз пил баночное пиво, блять никогда не 
забуду - CAISER называется, первый раз я запивал пиво водкой, ел 
руками пельмени, опрокидывал эти пельмени на пол, ронял салат на 
платья бабам, бегал в носках по снегу на улице, приставал к чужим 
девкам, кидал с балкона мандарины и много еще чево... Проснулся утром 
весь такой красивый, в красивом костюме и блевотине поверх него, 
поверх дивана и красивого персидского ковра. Девушка та до сих пор 
меня боится и завидев меня перебегает на другую сторону улицы. Дура, 
как будто я прям постоянно блюю и щас тоже собираюсь около нее.

4.К. Блевание из окон - отдельная песня. Много из моих добрых знакомых 
через это прошли. Один блевал вдоль по вьющейся виноградной лозе с 
четвертого этажа. Так что на следующий день соседи спрашывали: кто суп 
выливал с окна? На винограде были блять куски всякие авратные. Второй 
кореш когда бежал к окну опрокинул пальму, разбил горшок и землю руками 
собирал потом. Он же кстати, както, выблевал коровью лепешку говорят. 
Ну и конечно ваш покорный какан тоже отметилса в этом деле. Этаж 
правда у меня первый, поэтому блевота большых полетов не совершала. 
Зато на утро слетаются вороны и чайки (город у нас портовый), и клюют 
мою блевоту с криками и карканьем. Это пиздец просто.

5.Д. Другой мой друган блюет сознательно. То есть выпив грамм 500 он 
говорит себе - надо пойти поблевать. Идет в туалет, засовывает два 
пальца в рот и аккуратно блюет. Охуеть героический поступок Я так не 
могу и чо-то не очень хочу. Но этот мой кореш говорит што ахуительно 
легче от этово становится. Хотя нихуя подобново, точно также как и я 
утром страдает и пивом отпаивается. Мазохист видно просыпается в нем 
по пьяни.

5.К. Блевать - атвратное ащущение. Глаза закрываюца пеленой слез, 
рвется диафрагма, чота толкает изнутри, лопаюца кровеносные сосуды на 
роже, лопаюца глаза, потом кончается блевота, а позывы всё еще удет, 
начинает итти какая нить желч жолтая бля и пена. Это кирдык. Причем 
если начинаеш блевать то порой проблевываеш по 5-6 подходов, и конца 
края нет. Есть правда умельцы которые еще и пьют после этого дальше, 
но это бля гиганты мысли шо ниибаца и отцы нахуй русской демокртии 
всраку.

6.Д. Попробуем систематизировать homo blevius. Бывают люди усиленно 
блюющие, сильные блевуны. Эти после каждого принятия алкоголя херачат, 
поливают окрестности своими недопереваренными сосисками в томатном 
соусе. От них надо держатца подальше. Пусть пьют одни, обложывшысь 
тазиками нахуй. Следующий тип мы назовем случайные блевунчики - эти 
блюют по неизвестному закону. То выпив по бутыли водки на нос они 
лучезарно улыбаясь и весело покачиваясь идут домой, то уже после 
пятого стопаря зеленеют и бегут рычать и извергать из себя и без того 
кончающуюся закуску. С ними пить можно, но надо быть начеку. При 
первых признаках - уводить подальше от женщин и вещей. И есть еще 
третий тип - крепышы. Они почти никогда не блюют, но если уж блюют - 
значит пиздец, этому уже точно больше не наливать.

6.К. Говорят султаны которые любили хавать совали себе перья в рот, 
чтоб стошнило и бля жрать дальше. Не знаю как перья, а два пальца - 
способ верняк. Очистка желудка - улучшение самочуствия. Если чуеш что 
начинает мутить, ведёт - 2 пальца хуярь. Иногда недопьеш и ляжеш спать, 
а оно не убивает а крутит из стороны в сторону, там вообще пока не 
блеванеш - не заснеш нихера. Либо блеваеш прямо в кровать. А вот с 
похмела не блюю никогда. Арганизм ещо видать усваивает кое чо. Адин 
кореш знакомый тот рыгал бля аднажды с утра, за диван бля, прям лёжа 
на нём. А может это и слухи. Хотя это на него похоже. Он накуримшись 
сидел аднажды грузилса, а время было до баб итти, мы его и так 
поднимали и эдак, сидит как пень, в землю уставился. Ну я начал его 
грузить типо вставай, ты можеш это, ты сделаеш это, кам он. Он в ответ 
на все мои увещевания молча выпустил синюю струю блевотины чуть ли не 
на ботинки мне. Больше я его не уговаривал.

7.Д. Попробуем также систематизировать места блевания. Лучше всего 
блевать на природе - лесочек, красота, птички поют, бабочки летают и 
ты блюешь. Идиллия епта. Так же неплохо блевать в туалетах, но менее 
романтично чем в первом случае. Совсем неромантично, но в принципе 
допустимо блевать в кабаке под стол. Хотя народ в кабаках должен быть 
привыкший к этому - бывают случай недовольства, которые прекращаются 
после вежливого предложения "хотите я вам на стол наблюю". И совсем 
без мазы блевать на работе, на уроке, в театре и за обедом с 
родителями твоей девушки. Опыт показывает полное непонимание в этих 
случаях комичности ситуации со стороны наблюдателей. Хотя был такой 
случай - отправили мы с корешем своих баб в театр. Сами мы такой 
хуйней не занимаемся, сели их ждать водку пить. После театра бабы 
приходят с выпученными глазами - за нами грят сидели пацаны пьяные 
и весь первый тайм, тьфу, акт - блевали! Так што и в театре блевать 
можно пацаны, есть преценденты.

7.К. Хуйово у малознакомых людей блевать. Я у одной телки за городом 
абжралса, чую бля полежать надо, пошел на второй этаж (у нейо дом 
свой), прилег. Бля как рыгну. Кое чо на диван конечно попало, но в 
основном я успел сгрупироваца и блевануть себе в ладони - сложил 
лодочкой бля. Сижу с блевотиной с руках чо делать? Тут она поднимаеца. 
Патовая ситуацыя ебти меня. Ну апазорилса я мрачно тогда, она за тазом 
побежала, я туда блевту, ещо тёплую - хуяк. И, вы не поверите, ничего 
страшного. Приглашала меня не раз потом ещо. Я потому шо как человек - 
золото! И блевать стал ходить в лес. Наверно подкармливал тама лосей и 
грибы свой биомассой. Тем более что она с алкоголем. Косули эстонские 
протаскивались наверна по моей блевте и удобрение соснам. Флора-фауна, 
йоп их в корни и рога...

8.Д. Да блевание вообще народная русская традиция. Неспроста на Руси 
издревле ходят поговорки: 
Кто много блюет, тому бог подает
Блевать - не переблевать
Выпил зело - блеванул смело
Блевать - добра наживать.

8.К. Без труда не блеванеш на рыбу из пруда. Работа не я, на ковер на 
наблюет. Семеро с ложкой, один блюет не понарошку. Пиздатые пословицы. 
Народную мудрость не пропьеш. А жаль. Короче, этот выпуск посвящаеца 
брезгливым контр-культурщикам, желающим сделать революцыю в белых 
перчатках. Я блюю на такую революцыю!

/с/ Дискодансер и Какандокало 2000


***


ЖЫР - ДЕЛО ТОНКОЕ

(тройной адекоГон от авторов факрунета)

Nikitos: Жыр, содержится везде. Ежедневно ты независимо от желания поглащаешь его,
даже если жрешь соевый батончик и пепси нолькалорий вместо нормальной еды.
Короче, ты ежедневно ЖЫРЕЕШЬ, сам того не желая. Тем не менее про вред жыра написано 
уже стотысяч книг и снято мильйонн передач. Какандокало, ты тоже жырный, освети эту 
проблему изнутри и беспезды?

Какандокало: "Ты ведь жырный, Какандокало?" - с такой фразы начал свойо письмо 
с предложением о соавторстве Никитос. "Никитос, йобаный стос, не 
ахуел ли ты?!" - подумалось мне сперва, но почитав тексту что он 
подогнал я понял, что это свои. В натуре, год назад я при своих 184-185 см 
роста весил 96 килограмм, щас сторчалса килограмм на 8, но выгляжу точно 
также, а главное - мироощущение осталось то же. BORN FAT - FAT 4 LIFE! 
Мне никогда не стать худым, весь я хоть 40 килограмм. Кроме того, беспесды, 
если я не покурю шышек пару месяцев и буду валяца как байбак на диване 
(это я практикую), то я ж атажрусь абратно. Это доказано 
Научно-Исследовательским Институтом Баллистики, Акустики и Централизованной 
Автоматики (сокращенно "НИИБАЦА").

Nikitos: У нас в Пидербурге пять-сем лет назад существовали пидоры со значками 
"хочешь похудеть, спроси меня как", доебывали всех жырных купить хербалайф и сбросить массу.
Говорят один жырный мужик зделал значок: "хочешь умереть, спроси меня, хочу ли я похудеть".
Потом часть из них ушла ебать мозги по ТВ и продавать всякую поебту, которую выпьешь
и пять килограм рассосалось. Я один раз выпил такой чай для похудания в двойной дозе,
чуть мозги не высрал. Другие пидоры продают тренажоры и ебут мозги другими способами.
Например снимут нормальную жопу вид беструсов на фото, потом растянут её в фотошопе и напишут
"До" а потом сплющат и напишут "после". Откуда такая не любовь к жырным и желание наебать
жырного чела? Среди жырных наебщиков меньше, они не предлагают купить таблетки для ожырения 
или блять смотреть кассету и жыреть. Жырные меньше пездят.

Явас: Ага, потому што пизды за это получить опасаются и правильно, кстати, делают. 
Ведь итог, увы, для всех один: жырный ты или не жырный, а пизды получишь. Теперь по делу. 
Ну што вам сказать... Я к жырным отношусь сочувственно, но не слишком. Тому есть причины. 
Помницца, в первом классе на меня с подоконника прыгнул один жырдяй, когда я мимо пробегал. 
Он это нечаянно сделал, не подумавши, что мимо может кто-то проходить, но кого это теперь 
ебёт? Я всю жизнь худым был, как спичка, и сейчас таким остаюсь - так что можете представить, 
какие изменения в организме повлекло падение этой туши на мои многострадальные рёбра. 
Хвастать не хочу, но бля буду, я там на месте чуть не сдох. Как жив остался - до сих пор не 
пойму, а уж вопил так, што стёкла в окнах дрожали. Так что жырные люди являются для меня в 
некотором смысле "больным вопросом", мать их так, сволочей. Шея потом целый месяц болела. 

Какандокало: Заебись, так те, гадюка, и надо. Это тебе месть ат нас, жырофф. Будеш бля знать 
как выйобываца. Уверен, после этой статьи миллионы жырных людей планеты тебя атамнут в 
лепешку! И будут правы. Потому што даже репперские негры, когда чота хвалят, говорят 
PHAT - то биш ЖЫРНО, то биш ПЕЗДАТО. В древних легендах красивые люди - всегда толстые, а 
"худой" он и есть худой, хуйовый, плохой! Да и в современном фольклере нашли отражение 
анекдоты про дистрованоф... Ещо вот втирают типо щас делают операцыы па атсасыванию жыра... 
Атсасите у меня лучше хуй!

Nikitos: Вот спорт, говорят, охуенно помогает бороться с жыром.
Нехера подобного скажу я вам. Это я проверил на себе.
Год назад я купил
штангу и собрал велосипед и решил худеть. Проехался на велосипеде по парку, чуть яйца
не побил, а потом покачался штангой.
И пиздец, думаю умру, перед глазами круги, еле до ванны дошел.
А через час так жрать захотелось, что разрезал вдоль батон намазал его маслом, положил
сыра и ветчины и весь его с чаем сожрал. Потом еще вечером пива попил. На следующий 
день я, встать не мог, не то что повторить. Всю неделю я успокаивал арганизм питанием 
и в результате потолстел еще на два киллограма. Для некоторых видов спорта жыро
даже полезен есть такая борьба сумо, где чем жырнее тем лучше. Купаться вообще
гораздо более заебательски: холод меньше чуствуется, вода лучше держыт, волны
вокруг тебя пездец забавно.

Явас: А вот и нихуя не забавно. Бегемот бля, роющийся  в сраной трясине - что может быть отвратительней? 
В пизду таких бегемотов. С другой стороны, жырных мне всё-таки немного жалко. Посудите сами: бабы им не дают, 
прыщи со спины не сходят целыми годами, а в жаркую погоду они ещё и потеют, как свиньи - вот 
жентельменский набор, с которым жырдяи бодро шагают по жизни. Ну не пиздец ли? Короче, ну 
его нахуй, по мне, так уж лучше худым быть, вплоть до полной дистрофии. Вот. А жырные 
пускай сасут ручку от двери.

Какандокало: Саси сам сука, я тебя пожалею своим жалом-жалелом в одно место. А пра баб и пот 
это всё правда бес пезды, ебанаты от жыра ничанают страдать комплекцами, голодать, 
падать в голодные обмороки и умирать. Выход один - создание Сального Национального Единства - 
чуваки по 100 килограмм, которые будут ходить по улицам и пиздить худых. Если имеет место 
дискриминацыя жырного человека (кто-то абзываеца, не даёт баба) можно позвонить в СНЕ, они 
приезжают на место, пиздят худых задротов и насилуют привередливых баб. Спонсоров у данного 
движения будет дохуя, так как все багачи из нашых, и проблем с властями тоже, потому что 
все мало-мальски уважаемые люди жырны шо ниибаца! Дохлый Децл робко прячет...

Nikitos: Говорят, что жырные плохо выглядят. Кому хуево, а кому надо и представительно.
Когда меня в школе стебали за мой жыр я сначала конешно отсасывал, а потом вырос на 10
сантиметров и уебал паре пидоров пиздюлей по одиночке, после чего меня зауважали и председателем
совета отряда выбрали. Легче залезть верблюду в очко, чем заставить выглядеть представительно 
тощего. Бытует мнение, что жырные хуево одеваются. Хуево, конечно, приходиш в магазин джынсов,
из двацати варьянтов выбираешь, идешь мерить и хуяк пятака сантиметров в талии ну явно не хватает.
Говоришь, "девушка, блядь, дайте же мне на два размера больше такого же типа".
А она "большие размеры только единственный фасон и два цвета", ну не пездец ли?

Явас: Во, про одёжу - это ты правильно вспомнил. Не наладили пока что продукцыю для народа, сволочи, 
и ничо ты тут не сделаешь. А самое неприятное это то, што у худых проблемы с подбором одежды возникают 
ещё чаще, чем у жырдяев. Я вот к примеру худой шо свечка и талия у меня как у танцовщицы на балете. 
Но это ещё блять цветочки. Дело в том што по причине полного отсутствия жывота у меня тазовые кости 
выпирают невъебенно, и я уже многим бабам ими синяков в срамных местах понаставил. Тёлки жалуются потом, 
им же больно всё-таки, ну где это видано штоп всякими твёрдыми предметами и прямо по пизде. Хотя кто их 
баб поймёт, вечно у них капризы и выебоны насчёт "твёрдых предметов", ну посудите сами, ведь если к 
примеру взять какой-нить твёрдый предмет и у бабы в пизде им пошуровать, то это ведь ей наоборот, приятно. 
Вот и попробуй разберись, пиздит тёлка или правду говорит, хотя, надо сказать, синяки после меня вполне 
реальные остаюцца. 

Какандокало: Мысль о упитанных девушках красной нитью проходит по всему моему творчеству, так 
што и пофторятся не буду, читайте классиков (меня то биш). За адёжу скажу. Предпочитаю её 
свободную, не стесняющую мене ни в каких местах арганизма, поэтому я типо под реппера 
закашывал часто носил чорные балахоны с капюшонами и прочее. Всё потому что я бетмен, бетмен! 
А подобрать на мои чресла адёжу тоже проблема ниибаца, приходица носить старые пузырящиеся 
джынсы и ходить как обосравшыйся... Причом у репперов то штанины широкие а у меня сами 
штанины обыкновенные а только на коленях и на жопе просижено. Это не еротично нихуя. Но 
побухать сойдёт. 

Явас: А я вот скоко живу на этом свете - ни разу ещё не нашёл джынсы которые бы мне подходили в талии. 
Потому всю жызнь ношу широкие штанины, как какой-то черножопый рэппер, и кожаными ремнями перепоясываюсь. 
Но есть всё-таки на свете одна вещь, которая успешно объединяет жырных с худыми - это ПОДТЯЖКИ! 
Данное изобретение полезно своей универсальностью, поскольку позволяет носить штаны свободно и не бояться, 
што они щас упадут на пол. При желании можно даже обе руки в кальсоны просунуть, ну там, мало ли зачем: 
скажем, погреть ладони на морозе или в жопе от души почесать, хотя это уже впрочем на любителя.

Nikitos: Не пездите про пот, мытца надо чаще раза в месяц и одежду носить лехкую,
благо жыр от холода защищает. Тогда и потеть будут только яйца и то, когда на кожаном кресле сидишь.
А про то, што бабы жырным не дают это вообще хуйня полная. Обратимся к древним женским 
инстиктам. Бабам что нужно - деньги и защита женской безопасности, это все по книжкам
знаете. Если мужик тощий, значит он мало жрет из-за нехватки
денег, либо много бегает, потомучто боитца, што ему пезды дадут. Так что худым может разок
и дадут, но только так для разнообразия. Еще некоторые считают, что жырным хуево ебаться.
Пиздят как дышат, сами ебаться не умеют. Ебаться жырным - пиздатее и эротичнее.
Лучше методичные шлепки, чем звук гремящих друг об друга костей дистрофиков. 
У тощих баб и сиськи меньше и можно об её коленку порезаться или локтем насквозь живот себе 
проткнуть, о какой безопасной йобле может идти речь? Жырные еще добрее поскольку им во-первых 
все больше похуй, чем костлявым из-за особенностей организма. Просто голову иной раз повернуть 
лень, не то, чтоп по черепу ебануть. Как говорили пацыфисты: "за мир во всем мире и за жыр во всем жыре!".

Явас: Ну-ну, попизди мне тут. Лень ему, понимаешь ли, пиздиться!.. Не ври нам, дорогой друх. Всем известно, што 
жырные не участвуют в потасовках по трём причинам: 
- драться они не умеют и махая ногами попадут разве что себе по яйцам; 
- в случае драки жырного как правило начинают пиздить первым;
- жывот охуенно мешает убегать.
Отчего-то так повелось, что жырных бить приятней. Для некоторых людей отпиздить жырного соседа всё равно что трахнуть 
блондинку с красивыми сиськами. Правда, был один фильм про жырного каратиста из Беверли-Хиллс, но я подозреваю что 
снимал его какой-нибудь нещастный режиссёр-дистрофик, и не просто так, а в качестве насмешки над знакомыми жырными 
режиссёрами, которые брюхом постоянно оттирали его от буфета и не давали выпить свой кофе (в Голливуде очень любят 
делать коллегам подобную поебень). Хотя если поразмыслить, то худощавому челу в драку лезть тоже невыгодно: ведь 
всем известно, што по костям получать - это всегда охуенно больно, а жырного хоть пизди, хоть не пизди, результат 
один: большинство ударов уходит как в подушку. Амортизация - пездец! Никакие автокатастрофы не страшны. А ебаться 
всё же лучче с бабами у которых хоть какая-то фигура есть. В пизду коров и суповые наборы! С сисястыми бабами - в 
новое тысячелетие! Ура! (с) Гениально, не правда ли, друзьа?

Какандокало: А вот на счот пиздилова - не 
соглашусь. Када я с усталым видом носил свой центнер ко мне вапще никто не лез. Меня на 
бирже труда принимали за рекетира а при разборках принимали за бригадира. А от потери веса 
я ощутил минус - пропадает уважение и пиетет - все лезут надавать пизды. Как ёбу дались. Да 
и что греха таить, имея перед тобой преимущество в 20 килограмм я уебав тебе один раз и попав, 
закончу бой. Ничьёй. Ты будеш лежать на полу как ничей. Твои же удары (не по яйцам) будут 
безусловно болезненны, но валяца не оставят. Ну да ничего, кончилася летняя суета и хлопоты, 
наступает зима, начинаем, мужыки, атращивать па новой пивники. Харе выглядеть как полярники 
цынгоиды... В этом гоне я пытаюсь утвердить одну единственную мысль: "МЫ, ЖЫРЫ, В РОТ ВСЕХ 
ЕБАЛИ!" 

Nikitos: А есть ли вообще с жыром проблемы как таковые? Конечно если жыр такой,
что на двух горшках сидишь, когда срешь, живот по обе стороны кровати когда на спине лежишь,
и в двери только боком, то скорее всего стоит задуматься, хотя один хуй ничего не поможет.
Стоит наверно купить двухспальную кровать, двусральный горшок и ездить в метро,
где двери большие или на джыпе. Еще можно никуда не ездить если работать дома на компьютере
и дальше жыреть.
   
Nikitos (178/88) nikitoser@mail.ru
Какан - (184/87) kakandokalo@fuckru.net
Явас -  (183/63) maniaking@mail.ru

P.S. (от какандокало) 63 килограмма - ахахахааа...


***


За что мы не любим пидаров


УДАВ:
Вот все мы кричим на каждом углу ,дескать песдец скока пидаров развелось - в сраку ниибатца. 
Я и сам к пидарам отношусь с плохо скрываемой ненавистью. Но пришло время разобратца - а за 
что собственно мы не любим пидаров ? Почему нам противны нежные поглаживания по хуйу и яйыцам, 
если этим занимаитца не баба , а мужик ?

КАКАНДОКАЛО:
Ну бля удав у тя и мысли. В пизду разбираца, пидоров надо бля мочить и пиздец. У нас новичок 
один в класс пришол, пиздато грит дни рождения отмечаем, собираемса одни мужыки танцуем бля, 
я грит не пидор ваще то, тока у меня лучшего друга - мужыка 40 лет - называют Аллой Борисовной,
 типо Пугачевой... У него грит фигура ничего тока морда говно. А грит я не пидор нихуя, 
какандокало давай дружить! Тока никому не говори! ДА ПОШОЛ НАХУЙ! Через 5 минут весь класс 
знал что новый - пидос...   

УДАВ:
Давайте разберемся нах. Представим виртуально, что к нам приближаетца пидар. Ага, пока он 
далеко, нам как-то пох. И даже песдато некоторым, кто в этот момент шишки курит. А вот он 
приблизился. Ахтунг, бля! Он начинает нежно дотрагиваться до вашего тела и шептать на ухо 
нежные слова. Не знаю, как вы, а я - резко ударю в ибало и точка. Вывод первый : пидоры нам 
не нравится, потому что от них пахнет мужиком, у них неженский голос , ибало они бреют а 
руки и ноги нет и они мускулисты.

КАКАНДОКАЛО:
Когда я шышки курю ко мне лучше ваще не приближаца, пидор не пидор, посягательство на мои 
шышки бля караеца отпиздошыванием по ебалу костями руки. Если канечно приближаюца не менты, 
тогда ситуацыя обратная - пиздят меня. А уш бля мускулистый тама пидор или не мускулистый 
мне ето поебать. Я его нахуй зарежу будь он хоть кач с бритыми руками и ногами бля я ему 
ножом череп побрею до скальпа и гвоздем выцарапаю на поверхность "СМЕРТЬ ПИДОРАМ!"

УДАВ:
Ага, ладно. Предположим, что вы оказались с пидаром на одном диванчике (песдец, бля!). Он 
угощает вас мартини с воткой или куантро со льдом , потом целует вас в счечку, хватайет вас за 
хуй ,яйыца, ноги и шейю и просит вас сделать также. Вы отбиваетесь руками и нагами, наносите 
пидару травмы, несовместимыйе с его жизнью, и быстренько съйобываете, пока менты не накрыли. 
Вывод второй - пидары нам не нравятся потому, что у них нет сисек и песды а есть яйыца и хуй 
и вообсче они не бабы, чтобы с ними ибатца.

КАКАНДОКАЛО:
Удав, у тя жызненный опыт ниибаца. Не зря про говнойедство статью писал. Ты сидиш с чуваком на
 диване, он тебя поит, хватает за всякие части организма, а ты ещо думаеш: чо мне в етой 
ситуацыы не нравица? Да мне нихера в этой ситуацыы не катит ни на грамм. Могу сделать такой 
скорополительный вывод из твоего базара - пидоры нам не нравяца потому что они не бабы, у нет 
пизды и им надо давать пизды! Вывод не лишен логики. Я б даже сказал правильный вывод... А то 
был тут один писатель - Сумерк - так тот в жопы всех целовал добровольно...

УДАВ:
Пойдем до конца, как бы больно это не было. Предположим, что вы оказались с пидаром в одной 
кровати ( Бляя..). Пидар шепчет вам на ушко нежные слова, обнимает вас и пристраиваетца к 
вам сзади. Вы уже чуствуйете, как его хуй лезет к вам в жопу. Тагда вы ловко попадаете ногой 
пидару по яйыцам, пока он в отрубоне - выводите его на балкон, типа вдохнуть пару глотков 
свежего воздуха ,и устраиваете ему прогулку с балкона вниз, на мостовую. Вывод третий:
пидары нам не нравятца, потому что они хотят залезть своим хуйом в нашу жопу, а нам от 
этого больно и страшно. Кроме того это унижение - песдец какое.

КАКАНДОКАЛО:
Не бля, ну его нахуй до такого конца итти, "хуй в жопу" - это уже бля както вапще не смешно, 
а я б предположыл что даже грустно ахуено. За такие вольности надо увольнять из жызни блять. 
И не звать на балкон, а ебащыть табуреткой по еблу, хуярить всем чем попадеца пока не 
перестанет двигаца, потом уже наебнуть трупец с балкона. А пидаров бояца нехуй, пусть они 
бояца, потому как за енту противоестественную поебту смертную казнь надо ввести. Мужеложество 
и к стенке нах!

УДАВ:
Вот поэтому все и не любят пидаров. Теперь хоть понятно почему. Но я скажу так - если бы 
пидары были бы не такими, как мы их описали, а савсем другими - мы бы их тогда не любили 
все равно. Убей пидара - спаси жопу!

КАКАНДОКАЛО:
И бля не надо пиздеть что ето преступление - анти-пидорскую пропаганду вести. Потому что они 
со своей пропагандой закалебали бля со всех экранов наваливать сваю хуйню. Дети сморят на 
Моисеева уебана и бля не фкуривают чо ето за чучело, пидорасы с ТВ новых бля вовлекают 
таким образом, ПОПУбляризируют... Один чел рассказывал, как он пол часа пидорское порно 
сморел, из любопытства. Впизду такое любопыцтво, я теперь етому челу не доверяю чота. Так что 
всех педосов, трансвеститов и прочую хрень убрать с экранов и СМИ! Убрать в могилу!

п.с. лезбиянок можно оставить, они пезды лижут друг другу вазбуждающе.


/с/ Удав и Какандокало 2000


***


Про йеблю как таковуйу (ис беседы Удава и Какандокалы)
     
Удав: Нет, бля , я ахуйеваю. Ахтунг, нах ! Фсем смирна ! Йоптваю, какой аснавной прынцып 
факрунета ? Правильно, ето портал Песды и Хуйя. Хуйя нах! А что делаецца хуйем и песдой ? 
А? Не слышу нах! Кто сказал :"Ибацца" ? Правильно ! Выдать приз - фотографию песды Земфиры. 
Пачиму на факрунете позорно мало статей и абзороф непасретствено про ЙЕБЛЮ ? Что ето - 
непанимание нужд прастых читателей или халатность и сабаташ со стороны хуйятороф ? Не 
знайю, но мы с сетевым писатилем Какандокалой решили аччасти решить ету набалевшую 
праблему - пагаварить о йебле как таковой. 

Какандокало: Сцука ты, Удав, вот ты кто, прямо бля на мою больную тему наступил пяткой 
бесцеремонно. Бивис и Батхед это бля Казанова и Дон Жуан по сравнению са мною. Я забываю 
хто такой секц ваще и горестное повествование ажыдает вас. Не зря слыву я в народе дешовым 
человеком. Типо бля на взрослое бабйо надо много бабла, а мелких ебать - это у нас в 
республике от трех до восьми дают за такое. Если на зоне узнают шо сел за растление, 
тебе я думаю хуйом по жопе то настучат! Помнитса одну неподумавшы взял за пизду в 
глухом подьезде, около мусоропровода, прижал риально, а она пищщит: "а вот это уже 
растление малолетних..." сцуке почти 17, кобыла поперек себя шыре, а туда же - в 
малолетки записываеца... 

Удав: Я тебе сочуствуйю - песдец как. Сам-то я йебусь как швейнайя машинка . А нашым 
читателям небось интересно выйяснить а том как паибацца, а не о том, как неибацца. 
Поетому для начала надо пагаварить о том, как найти песдатуйю тёлку для йебли. Ето 
не так просто нах, как кажецца на первый всгляд. Вот пидарам - тем прощще . Как 
гаварицца, "А я милого узнайю па паходке". И, как я фсегда добавляйю : "А я милого 
ударю па еблу". И ето не пустыйе слова. О чем ето я ? ...А! Как телку -то снять нах?! 
А очень просто ! Я для себя решайю ету праблемму так - иду ф клуп, ищу фсглядом песдатуйю 
телку, старайюсь немного паследить за ней с целью выйяснить - одна ана пришла или с 
другом ? А то друзья тёлок такийе бывайют - в жопу ниибацца. Как -нибуть расскажу,откуда 
у меня мужественный шрам у аснаванийя члена....Вот, а патом угосчаеш ее воткой с соком 
и песдец! Оддасца беспесды пачти любая и бес асобых затрат.Докало,может, ищо шышками угастит, 
асобо старательнуйю. 

Какандокало: Не бля, шышками угощать - это разврат я считаю и извращение. Хуже твоей 
говнофилии. Трава она мои легкие любит и к бабам ревнует. Единственная баба, с которой 
у меня роман не затихает уже 6 лет - это Мэри Джейн. Или Марья Ивановна, кому как 
нравица... Марихванна мать йейо - моя первая блять и вечная любовь. Помница ещо когда 
мне было 15 одна девка пыталась отучить меня от неё. Отбить меня у Марии. Напаивала, 
отводила на диван и зверски шарила по трусам. Я благосклонно принимал йейо поползновения, 
но потом все равно шол раскуриватса. Где теперь эта баба? А трава - вот она со мной. 
Не обманет, не предаст... Друзья тёлок и твой шрам на члене - не вижу связи. Тебя чо, 
друг твоей телки за хуй укусил? 

Удав: Докало, ты йебанулся нах . Мне себя вапще не представить в той ситуацыйи, када 
меня мужык за хуй кусать станет. Бля, ето же настаясчая педерастийя ! Песдец просто нах ! 
А шрам - от ножыка, каторым меня оскапить пытались. Бля, но все кончилось счастливо. Я с 
маленьким шрамом, тёлкин дружок - в инвалидной каляцке, а баба ета - вапще хуйзнайет где, 
может ибёцца за бабки с кем - нибудь. И пусть фсе пидары знайют- я жывым не дамся нах! 
Ладно, хуй с ним....О чем ето мы ? А..? А! Ну вот, снял ты бабу, и что с ней делать ? 
А ничего, хату искать, иначе гаваря - где потрахацца. Пидары - те и в парадняке могут 
гамно толкнуть в жопе друг друга, а мне лично - галимо. Песдатейе всего - на хате у 
бабы. Тока проверьте , чтобы никто из ее дружов не пришол, нах, а то есть риск напароцца 
на песдюли. Также можно ибацца в гастинице или бане, но ето уже дапалнительныйе расходы, 
ето я не приветствуйю. А исчо у меня друг есть - так тот ибался в кабине машыны "каблук" . 
Ето песдец, бля , по-мойему, какой-то цырковой номер.Кстати, если вы бабу так и не сняли , 
песдатый выход - еротический массаш. Бабы елозят сиськами и песдой тебе по телу, потом 
сасут и тебе хорошо. Правереный вариант! 

Какандокало: "Где" - это блять основной камень преткновения неебаца. Из за него приходица 
не ебаца. Предки на запрос о ключах от квартиры отвечают нечто в духе: "Соси хуй!" 
И их с какой то стороны можно понять, я однажды по молодости привел, так баба у матери 
косметики напиздила, разлила ликёр, научила курить, отмяла правда на диване потом, что 
отрадно. Мне лично охуеть понравилось, но мои чувства не разделила почему то моя мать 
када пришла и увидела этот срач. Поэтому бля я на свойом веку хлебнул юношеского горя 
со сраными подворотнями да подьездами, пообтер стенки да ступеньки, понаслушалса пиздежа 
от бабок любапытных... Эх годы мои молодыя...Цыцки пыцки ебать мой хуй. 

Удав: Когда я находился в самом разгаре палавого сазреванийя , мои родители уйехали на 
дачу и аставили меня аднаго. Естественно, что я пригласил дамой барышню ис нашей школы, 
Наташу. Что между нами было - я не хочу расказывать, чтобы её не скампраметиравать - 
а то вдруг её муж факрунет читайет. Скажу тока, что мы йеблись атчаяно ва всех позах, 
и она мне атсасала неподецки. Ну вот, в квартире - садом и гемора, хуй с ним думайю, 
зафтра уберусь. Пошол я её правадить дамой , возврасчайюсь, глядь на свойи окна - ОПА ! 
НУЙОПТВАЙЮМАТЬ! Свет горит, радители дома! Сказать, что я пересцал - ето не сказать 
ничего, нах. Поднимайюсь на лифте, судорожно придумывайя атмазки, открывайю дверь - 
никаго ! Слава яйыцам ! Просто я свет забыл выключить нах.Бля, так можно было и кони 
двинуть, и только магучий арганизм спас меня - беспесды. 

Какандокало: Говоря о еротическом массаже не могу не согласица с Удавом - трение пизды 
и сисек благотворно влияет на микроклимат гениталий и здоровье ф целом. Что касаемо 
знакомств - я по клубам не щаройобусь, потому что бля верю Никите Хрущеву, который 
сказал: "Экономика должна быть эканомной!" Что в переводе обозначает: "В пизду бля 
заебало бабло спускать!" Я предпочитаю знакомство на улице, это бля забавно и в то 
же время интелигентно. Темнота, идут мимо бабы, в такой ситуацыы поможет истошный 
крик: "Дифчонки выпить хотите?" или типо "Куда идете?" Даму серца так конечно не 
подманиш, но вы же бля женица не собираетесь на них? Или собираетесь? Да пошли вы 
нахуй женица! Чо вы мне ету справку експертизу под нос суйоте? Не была она целкой! 
Нахуя мне эта манда малолетняя в жоны? Ана не умеет нихуя, только пить и курить 
нахуй... Атьебитесь! Что? 8 лет строгача? Ладно бля сцука... Нажрусь и блевану 
в загсе! Все равно разведусь в пезду! 

Удав: Ибуцца все по разному. Ахуенно было бы узнать, а исчо лучче пасматреть, кто 
как ибецца! Бля, было бы круче в сто рас любого порно нах. Но некоторых пастигло бы 
жестокойе разачарованийе - фсе бы увидели, какой у них маленький хуй. А то некоторыйе 
уйопки приходят к сексапатолагам или на передачу "Про Ето" и гаварят со слезами в 
голосе :" Бляяяя....У меня хуй маленький - ниибацца....И ето трагедия всей майей 
палавой жизни.......Я к нему уже и утюг привязывал - не растет, сука...Памагите...". 
А доктор, пряча улыпку, говорит:" Да не расстраивайетесь нах....Не в размере дело....
Знайете пагаворку - маленький , а йопкий- так ето про вас.....Бабы от маленьких т
оже вроде канчайют.....тока надо йелозить в песде шибче...". Бля, и перец ведецца 
на ету хуйню. А фсе савсем наоборот - маленькийе хуйи бабы презирайют фсем серцем 
и предпачитайют в крайнем случайе ибацца дилдой . Вот такайя жестокайя правда жизни. 

Какандокало: Миллионы читателей передернулись от твоих жестоких слов. А пидоры 
передернули затворы.Асобенно возмущен твоим выпадом жолтый гигант Китай, где у 
всех бля креветки жолтые. Смари, Удав, нападут, исторкают, будешь в мелких синяках 
весь. Но это горькая истина беспезды. Даже песня такая типо была "Шорт Дик Мэн", 
типо про мужыка по имени Дик, который ходил в шортах и што это типо бабам не 
нравится ахуеть. А передача "Про это" - юмористическая ниибаца, тама я смарел про 
толстых выпуск. Ваще уссаца. Типо баба 200 килограмм хочит бля позу всадника так 
шо хоть ты йейо стреляй. И типо кто бля самоубийца? Удав ты бы подписалса под такую 
подлезть и чтоб она тебе сломала фсё? 

Удав: Как гаварит один мой друг : " Удав, йоптвайю, ты бы подлез и под самку 
макаки." Но на самом деле ето он песдит....Вот шимпанзе - другойе дело нах....
А что касайецца огромной бабы - я бы заставил её атсасать, кончил бы ей на её 
толстыйе сиськи, патом дал песды и прагнал бы от себя. Скакать на мне - ето уже 
не дело ! А вапще ибацца - ето маё хобби ахуйенное. И, как я уже гаварил, ибуцца 
все по разному. Некатарыйе предпачитайют ибать баб в жопу ( не нравицца мне 
ето как-то, сразу думайецца - ахтунг, пидары!) Некатарыйе , как я, просто абажайют , 
кагда у них сасут. Бля, как ето песдато, кагда баба ахуенно сасёт ! Сидиш развалясь, 
вспаминайеш, как выглядят сиськи Клавы Шифер, а баба стараецца, как пылесос ЭлДжи. 
Ахуенно!. А некоторыйе пидарасы так и йебут сваих жон всю жизнь в адной позе - мальчик 
сверху. В крайнем случайе раком(Лично я такуйю пазицыйю не очень люблю - не видно 
как сиськи калышуцца). А исщо иногда нехуйово - полизать телке песду, "тваражку 
лизнуть ". Но ето песдато тока тогда, кагда телка тебе ахуенно нравицца и песда 
ее побрита. В пративном случайе - как бутто Фиделя Кастро лижеш нах !Докало, 
а как тебе нравицца ибацца ? 

Какандокало: Даже не спрашывай! Это ахуено глупый вопрос! Мне лишь бы ебаца! Пусть 
бабы сасут мне хуй и лижут яйца, пихают мой член себе в пизду, анал, подмышки, 
коленный, локтевой сгиб и наклон шеи. Пусть дрочат мне, пусть мажут канчину на рожу 
в виде косметической маски, жрут гавно и пьют сцаку. Мне поебать. Тока блять пусть 
это будет бесплатно и на ихней хате. И желательно без последующих пиздюлей, как 
ты правильно отметил. Есть такая поебта говорят для такого случая, типо любовь 
называеца. Так и запишите: Какану нравица по любви - бесплатно и с комфортом. 
Эстонские холодные бабы, очнитесь бля ото сна, мойо мыло: kakandokalo@fuckru.net 
- Какан плюс бабы равно любовь нахуй! 

Удав: Падводим краткийе итоги : ибацца надо как можно чаще, всегда и весде и тока 
с бабами (Пидарам запретить вапще ибацца нах!). 


/с/ Какандокало и Удав 2000

 
***


Эти Йебаные Животные


КАКАНДОКАЛО:    У каждого нормального человека есть тяга о ком то заботица и лелеять 
в себе материнский инстинкт. Старухи водят на поводках ажиревшых балонок подсознательно 
думая шо ето их дети как будто. И чтоб из человека не выросло уйобище черствое, ему 
нужно с децтва прививать любовь к животным а не то пиздец. Вот и мои родители хотели 
чтоп я вырос добр, но хер шо с етого вышло... 

ТОПОР:    В жопу бля животных!!!!!!Ваще этих тварей я делю на 2-е части: полезные и 
нет.Ну к примеру-собака, кто-то скажет: "друг человека", сосите хуй.Суки эти ваши 
собаки.Типа дом охраняют-хуй!На что годятся эти лохматые существа?Только жопы нюхать, 
да гавно жрать (что часто наблюдал).А особы собачьего мужского пола, так сказать 
кобеля, это ваще пиздец. Пидарасят ноги хозяев и просто прохожих, приводя в восторг 
зоофилов и прочую мразь. Жила со мной пососедству бабка одна ,любительница животных: 
кошек подкармливала птичек там рыбок, ну вот и собака у неё была пудель белый.
Здоровый такой, тупой и лохматый.Так этот пёс всю малышню с нашего двора отпедерасил, 
к нам он не лез, знал сучара, чё рёбра пересчитаем.А на мелкого сзади прыгнет, лапами 
обхватит и целит нах в область копчика.Ну мы молодым помогали, с удовольствием, камнем 
в него запустишь, или с ноги уважишь.Давно этого белого пидера не видел, забил наверно 
кто-то,ну и ЗАЯБИСЬ!!!!!!!!Я рад!!!!!!!! 

КАКАНДОКАЛО:    Первыми двумя дамашними животными у меня были 2 хомяка и я помню их 
весьма хуйово. Из их коробки постоянно шмонило, я не брал их в руки, брезговал кормить, 
они были тощие как крысы нахуй. Им было ф каропке галимо, они прогрызали йейо и бегали 
па квартире, чем меня невйобно раздражали. Я их ловил паварешкой, сажал абратно в 
каропку и ставил коробку в ванной, где как тюрьма им была. Они меня ахуенно бесили и 
я их при первом папавшем случае отдал девкам мелким ва дваре. 

ТОПОР:    А вот кто действительно защитит ваше добро,спасёт от воров и прочей шушеры,
-это ТАРАКАНЫ, наши маленькие рыжие друзья.Секрет здеся вот какой : разводить тараканов ,
скрещивать разные виды для вывода самых больших и толстых.Но размер играет не такую 
большую роль,как количество, тараканов должно быть столько, чтоб бля слой, ну сантиметра 
3 по всей квартире (как у меня), включая стены и потолки.Ну вот и представте се: 
ночь.воры взламывают дверь, заходят, светят фанариком, но наших защитников пока не 
видно.Начинают хватать видео, аудио и просто аппаратуру, а тут засада! Тараканчики .
Отовсюду: со стен, с потолка, с мебели, с люстры отважно бросаются на защиту родины.
Пиздец! Воры охуевают и съёбывают. 

КАКАНДОКАЛО:    Мне похуй. Мне главное о своих зверях рассказать. Третьим и четвертым 
домашними жывотными или не знаю как выразится были валнистые папугаи йобаные. Нам их 
всучили типа они тока вылупились, на деле оказалось что они уже были старые ахуеть. 
Папугаи сраные чирикали постояк, летали по комнатам, изгрызли в пизду несколько томов 
Малой Совецкой Энциклопедии и ваще беспредельничали. Зато я падглядывал как они йебуца 
в скворешике, но поскольку они были старые, то птенцы рождались хуйовые, то хромые, то 
с одним крылом. Папугаиха постоянно клевала мужа, птенцов. Одного птенца так ваще 
уебала насмерть. Ат таких стрессов пастаянных муж у нее быстро кинул крылья и в одно 
хмурое утро я абнаружил его атмучавшимся на дне клетки. А жену - суку пернатую, мы 
хотели толкнуть на рынке, но какой то жлоб налетел на нас, клетка аткрылась и папугаиха 
с проститушным именем "Мими" улетела к йебеням. Такой вот бизнес хуизнес. 

ТОПОР гнет свойо :    Ваще насекомые для меня являются самыми полезными и прекрасными 
животными.Муха к примеру.Животное воспетое во многих литературных произведениях.Как 
там у Чуковского :"...муха- цокотуха позолоченое брюхо..." и это бес писды!У мух 
действительно позолоченые брюшки.И уже даже подсчитано, что с 1 393 256 873-х мух 
можно нашкребсти 1кг чистейшего золота.А вы говорите муха ...муха... Да муха самое 
прелестное существо, ну и пусть по помойкам шарит, к гавну неровнадушна, на дохлые 
тела липнет, как бабы на нас с Какандокало, ну и что, зато как грациозно она пархает, 
и ваще предлагаю выражение "пархать, как бабочка" изменить на "пархать, как муха". 

КАКАНДОКАЛО тоже :    Ну и последним жывотным был кот. Кот был как кот, ничего 
особенного. Тупой только и упрямый до пизды. Не знаю у кого там кошаки ходют по 
нужде в унитац, наш кот срал и ссал где хотел, сабака. По ночам всех будил, када 
хотел на улицу и када приходил с улицы. Хлопот короче с ним было нисношаца. Пока 
он был мелкий я его мучал, а потом забил на него вапще, знать его не хотел. Родичи 
его откормили килограмм до 8-10 точна, но однажды ебя кого-то в повале он 
простудилса. Заболел. Повезли мы его к ветеринару. Тот сказал - фсё хуня, 
вылечим. И заширнул ему что то такое, что тот через пару дней отправилса в ад 
кошачий. Нашы ескулапы кого хош на тот свет сжывут. 

ТОПОР, обращайась к публике:    Вы можете возразить, что птички мол пиздато 
летают, ХУЙ!!!!Все птицы,кроме курицы (т.к. мясо куриное люблю) это полная ебатня.
Все попугаи, конорейки, пеночки ,супчики и остольная домашняя утварь, гавно. 

КАКАНДОКАЛО кричит :    Была у меня канешна ещо всякая другая жывность типа тритонов 
там и рыбок, но они все погибали смертью храбрых ат мойей заботы. Так, мне дед поймал 
редкую рыбу какую то морскую, придонную. Мелкую, но страшную типа сома. Я рассудил 
так - рыба морская, надо соль ей в воду дабавить. И загандонил этой твари в воду пол 
стакана украинской промышленной ciли. Рыба сделала всем аревуар и махнув хвостом 
уплыла в загробную реку Херонт. 

ТОПОР мечтательно :    История тут одна про попугая вспомнилась.Дело было так.
Попугайчика волнистого выпустили по комнате полетать, ну налетался он , посрал 
везде, даже мне на голову попал.Ну потом мы его ловить начали, чтоб в клетку обратно 
засунуть.Брат мой двоюродный взял миску здоровую и начал за ним бегать, ну и через 
какое-то время накрыл касатика.Начал эту миску к себе подвигать ,ну и лапу ему так 
миской прижал,шо та в области колена и хрустнула,да так, что гнуться могла уже в обе 
стороны. После этого попугай прожил не долго.Хочет на жёрдочку сесть, а хуй, ёбнулся, 
ну наверное от постоянных мозговых сотрясений и издох, хотя какие у него там мозги, нах. 

КАКАНДОКАЛО делая умное ебало :    Я по подкуре однажды был свидетелем поединка человека 
с муравьем. И, вы не поверите, муравей держал себя вполне достойно. Не давался в руки 
и кусался блять заебись. В этой схватке я, не скрою, был на стороне муравья, но того, 
конечно, в итоге раздавиля ногой к йебеням... Вот уж кто кто а кому я хочу пизды дать 
так ето индюкам нахуй. У них такая отвратная хуйня красная на подбородке, я хуею. 
Пустая мошонка дряблая. Противно прямо. Кто сказал, что ето весело - расстрялять стаю 
пингвинов из пулемета? Вам нравица смореть как их сальные тела покатятся по берегу? 
Упижжжю! Пингвины - ето заебца! Я - подземный пингвин! 

ТОПОР неприязненно глядя :    А ещё тема есть-рыбки!Полезная штука , дома жрать нечего, 
взял парочку выловил, вот те и уха.Ещё пару выпотрошил-икорка.Двух ещё на строганинку 
пустил.Во рациончик, в рот не ибаться.Но за рыбками и уход нужен, воду менять и 
остольная поебень. А то тут у моего кореша рыбки были ,но подохли впизду ну он и 
расказывает:"...рыбки бля подохли. А почему?...не жрали нихуя.А чё так?" и тут ответ, 
ответ бля я охуеваю "...да не кормил я их!!!!" вот так то подкармливать любимцев надо.
А то подохнут к ебеням, а дохлый любимец только на чучело и сгодиться. 

КАКАНДОКАЛО ытожа :    Спасибо за познавательную беседу, коллега... Все нашы жывотные 
быстра дохли... Как поняли читатели, нам не хватало в характере теплоты и нежнасти. Я 
ваще считайу что самое песдатое что можна сделать с жывотными, это пожарить их и 
пойедать потом (не путать с "пойебать"). Так што люди, если вас таращит ухаживать 
за жывотными - флакон вам в руки, а наше мнение - ну их в зад, этих 
СРАНЫХ ДОМАШНИХ ПИТОМЦЕФ. 


/С/ Топор, Какандокало 2000