ОГНЕННЫЙ МЕШОК
или
Вытаскиваем яйца из пирога.


*****


Американский Пирог - Критик Мягкий как Масло, Трухлявая Гнилушка, отмежевывающаяся от последствий перестройки (хоть сам и клеил листовки за горбача на ставропольщине).

Для Пирога мат - это игрушка с ёлки, а не способ выживания, как для меня.

Американский Пирог пишет то, что интересует тех, кому он предлагает свои услуги, но делает это с разоблачительным, блядь, пафосом. Чтобы поймать Американского Пирога, не нужна эрудиция. Пирога надо подстеречь без его бейтаровцев с "Обсервера", одеть на голову наволочку и волочь к колодцу за ноги. Пусть верещит и кусается, как баба. Затем оглушить его чем нибудь увесистым и сбросить в колодец - чтоб утонул.
Воду оттуда больше не пить.

Словом, отключаешь Пирога от аппарата искуственного дыхания садового кольца, прекращаешь капельничную подачу хенеси березовского, убираешь с экрана ебучего покемона-лимонова и всё, - Пирога нет. Так мы и сделали. Но об этом позже. Для начала немного истории...

(волшебная музыка, туман сменяет кадры)

На льду Бел-Озера один на один сошлись ((с) БГ) Рабарбар и Какан. Оба представители творческого обеьдинения "Сила Слона", оба были прилично пьяны, хотя было где-то час дня. На реке Нарове (мазаленд оф Рабарбар). По тропинке интернет=>контаркультура=>observer вышел у них спор за Пирога. Рабарбар, будучи постарше своего друга и имея гуманитарные skills, сразу ударил Пирогу в самое яблоко:

Пирог пишет про чорти что

Какан, не читамши Лотмана, стоял на том, что у Пирога слова - умные. И брызгались они пивом и слюнями, пока не ужрались, что ходить не могли, а падали. Но потом, протрезвев, подумал Какан такую мысль:

МЫСЛЬ КАКАНА.
А ведь ясно-понятно, что есть жиды на Москве, которые прочитали на одну книгу больше масяни-пирога и знают на одно умное слово больше. А если 2 книги - 2 слова и так далее. Да и сам Я, если прочитаю книгу, которую Пирог не читал, смогу сказать слово, которое Пирог не выкупит. Главное - О ЧОМ человек пишет и думает. А Пирог-то, если вдуматься, про, блядь, ерунду какую-то пишет. Прав Рабарбар-то. Ведь она, ерунда эта, по сути непонятна тем, кто не считает своим долгом кажную неделю бегать в магаз и скупать чо там пирог начитал за неделю.
КОНЕЦ МЫСЛИ.

Вот. В натуре ведь некогда этим заниматься, это Пирогу приносят финики, чтоб он обслуживал бандуельцина, читал весь день своих жидов, потом в шутку засирал их, корчил из себя не в рот ебаться народного заступника, а сам... А сам... Да что там говорить...

Короче, задумали мы сделать Американскому Пирогу козью морду, и проще всего это было сделать через живой журнал, бесовскую цацку ЦРУ. Тут в ход пошли уже технические жидомозги Какана, как ентого свиного пирога уконтрапупить. Брать его на его территории - Какан бы один не справился, пожалуй. У Пирога там на подсосе целая жменя гуманитариев, журфак/юрфак. Которым он бы сказал: "Поднимите мне очи", - и они бы на Какана все кинулись и разорвали бы его в клочки. Кого еще предстояло нейтрализовать - это наймиты Пирога, обсерверовцы. Как и всякие субьекты в отношениях "объект/субъект", они Пирога хоть и чтут, но ненавидют. На это и сделали рассчет. Знакомые у меня на обсервере были, и я парой фраз там сделал всё нормально. Никто с обсервера даже пальцем не пошевелил, когда мы устроили Пирогу тёмную (об этом ниже). А один - Бриз - так даже смеялся. хехехе. По большому счету, обсерваровцам, им что? - про гавно с хуем написал раз в месяц и - сиди охуевай.

Так что решено было брать Пирога хитростью. Расставили силки. В журнал Пирогу подросили тухлую рыбу - мафиозный знак скорой смерти через сицилианский галстук (язык из горла, фу). Хотели ждать неделю, чтоб Пирог подгнил и сам свалился нам в руки, но Пирог преподнёс нам подарок. Он повёлся и зашел в журнал Какана. Там хитроумным ходжой насредином, Каканом, была поставлена вторая ловушка - изображение ножа и линк на текст "как резать людей в подворотнях опасной бритвой" (http://zakon.kuban.ru/spec/vig~6.htm). Картинка была сопровождена говноандерграундной подписью "Come to daddy!" Пирог размяк, зашел в коментарии и начал быковать. Тут мы на него и кинулись. Не знаю, может он ожидал дискусии, но Какан с Рабарбаром по быстрому расписали его бритвами, что мама дорогая, и сбросили в колодец. Можешь посмотреть.

Можешь посмотреть

Кто-то скажет: "Не для вас это писано, морды вы! у каждого своя аудитория, так что жрите свою картошку и дрочите хуй!" Ну и заебись. Не для нас, так не для нас. Только тогда уж позвольте нам это всё "не для нас" хорошенько, блядь, ОБОСРАТЬ.

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ КАКАНА:
В единоборстве с Пирогом я готов был погибнуть как Челубей, но судьба распорядилась так, что сам он пришел к нам в руки, мы легко подрезали ему жилы, и он повалился, как грузный СНОП.
КОНЕЦ ВОСПОМИНАНИЙ КАКАНА.

Такие как Пирог поставили на одну полку с Марининой Cорокина/Ширянова,
- эстетство, богемность горекритиков фактически дискредитированы результатом их деятельности.
Даже вполне обычные подростки интересуются историями про еблю с трупами. В тысячах домов найдется история про еблю с трупами
Не пиздите. Ажиотаж вокруг этих вредителей от литературы - в равной степени заслуга "идущих..." и обозревателей, томящихся в ожидании РЕПРЕССИЙ, ностальгирующих по временам, когда их держали за яйца.

Путин, посади Пирога!

Для подобных Пирогу не существует простых решений.
Лимонов, предавший тысячи своих последователей бурчанием из-за решетки о том, что даже и не думал призывать к смене существующей власти, не называется "предателем и трусом". Пирог рассуждает о противодействии Лимонова обществу потребления, о нонконформистких политических перфомансах, нахуй.

На протяжении всего сорокинского бунта никто из этих деятелей не задался вопросом о необходимости легализации порнографии. не потребовал этого.

Вопрос: есть ли порнография в книгах Сорокина?
Ответ: для семиклассника там есть губительная порнография.

Казалось бы, что может быть проще - легализуйте и продавайте в спецотделах книжных мазазинов. Делов-то.
Нет. Куда там. пироговщина сплошная.
Ибанутость современной литературы пироговцы с удовольствием переносят в плоскость общественной жизни (и не надо пиздеть, что связь здесь обратная).

Для Пирога в русском языке есть отличное слово. Таких как он называют в народе пездаболами.

Старый пездабол отыграл. Ентого арлекина пора убирать с поляны. Его антиисторичность, в ней суть наших претензий к Пирогу. Как бы он не скакал вприпрыжку, он не успевает за временем (а он ставит перед собой такую задачу). Он не ставит задачу: придумать новые мысли, нет, он хочет быть моднявым, но сам тяжел для этого и сипит одышкой. Мы - Немые Руки Истории (в данном случае). Руки, вытаскивающие из пирога яйца. И не из одного пирога. Многие не согласятся (а это похуй), но в одной куче с Пирогом - крутые матерщинники: мистер паркер и лёха андреев. Большое видится на расстояньи, но их на расстоянии не разобрать, видна куча из людей, которым, если сказать: "Пизды щас получишь!" и надвинуть шляпу на пенсне, так они и обделаются. философски проглотив обиду, прийдут домой и, роняя слезу, начнут гневно нападать на програмистов в еже-рассылке, разглагольствуя о своей ненависти к быдлу. Или навалят стерильных линков, снабдив их нехитрой бранью, кусками из "12-ти стульев" и комментами, типо "гыгы". Обзовут это всё Time O Clock. Это все наши клиенты. На них мы направим свой ЛЕДНИК. будет холодно. Заранее покройтесь гусиной кожей.

Те, кому андерграундом видятся помои Сорокина и халтура Шнура, - ничем не лучше Экслера. Они заодно. В том числе с, блядь, кладбищем домашних животных сети - нацболами, которые ЗАМЕЛЬКАЛИ уже своими кнопарями "да смерть" (тыцай по ссыле) и масленицей с чучелом ленина. Лизать жопу Троцкому - государственный прикол програмистов оксфорда. хобби нахуй. Тогда как сами ссат гегемона! Бесплатно пропагандировать то, во что не веришь, претит нашим юношеским чэсным сердцам. Пахнет деньгами ЦРУ (привет лайвжорнал). Тысячи заводных зайцев, у которых опилки заменены в голове на компот из имён "вадвад", "сомнамбулист чезаре", "лейбов", "ольшанский", бродят по сети, оставляют в гестах ремарки типо "оргазм" и бредут дальше. Имея вместо мнений построчный копи-пейст из разных источников:

"про лимона я думаю как лейбов, про парфёна - как ольшанский... "

Бред выдаётся сразу, с облегчением и взятием на изготовку пригоршни следующих цитат. Ни охоты, ни способности к мысли у этих очистков нет. Жизнь-комиксы.

В заключение – небольшая полезная инструкция. Чтобы ваш очередный буторный рассказ стал популярным, назовите его "Президент - ЧМО!" и подкиньте в милицию. Если милиционеры просто выкинут рассказ в помойку, подайте на президента в суд. Не сидите сложа руки. Материте президента в интернете. Если вас и там пошлют в баню, ежедневно посещая интернет, повсюду говорите: "Ну и сидите тут как скоты! Я ухожу от вас навсегда, тупые бараны! Быдло!" - и, мерцая молниями, изчезайте в завесе дыма. Чтобы назавтра появиться в том же месте вновь. Вам никто ничего не скажет. Все быстро поймут, что вы хотя и истеричный, но довольно глупый человек.

КОНЕЦ.


*****


(c) establishman & rabarbar of "sila slona" 2002