Предисловие от Рамуальда Какандокало 2001: Фельетон 1997-ого года "Пингвин-Мэн" - первое из сохранившихся моих произведений. Более ранние пробы пера как то "Тарзан Партизан" (1995 год) навсегда утеряны. Писал я тогда под псевдонимом: ШУТНИК ПЫЛЬНЫЙ ПАРИК представляет: *** Пингвинмэн (Фельетон - весел он). От автора: Советую прочитать фельетон до конца, т.к. там самое смешное. Сразу смотреть в конец фельетона запрещаетса - смертью караетса - кое чья репутация замараетса. Сатирическая юморэска абсурда {от латинского: jumoresku satiricon de absurdes) *** Глава 1. Глава Один. Вечер спускалса на город Малые Фуки. Кажущееся старым, несмотря на его 14 лет, лицо Пингвинмэна омрачилось. "Сейчас начнетса" - подумал он. И действительно, с антресолей донесся зубовный скрежет. Он слышал этот скрежет в течении последних 13 лет и так и не мог понять, кто это у него там живет на антресолях. Попытки заглянуть на антресоли ничего не давали, правда огурцы {маринованные} пропадали оттуда с ужасающей периодичностью. Так вот, каждый раз после этого скрежета с Джоном Фрокколи происходили необратимые {до утра} изменения - он превращалса в пингвина. Не в летучую мышь как Бэтмэн, дабы уметь летать, не в Крокодила Дэнди, дабы кусать всех за пятки,а просто в пингвина. Когда это случилось с ним в первый раз {в 1,5 года} он обрадовалса и полез за энциклопедией, нашел букву П: "Таакс, посмотрим: Питкин, Пиночет... а вот и Пингвин..." Из энциклопедии выяснилось, что пингвины не умеют: 1.Хорошо и быстро ходить {т.к. они птицы}; 2.Летать {т.к. они хреновые птицы}; 3.Кусатса, щипатса {т.к. не могут никого догнать {см. пункт 1.} p.s.вместо крыльев имеют безвольные отростки. Зато умеют: 1.Лгать и изворачиватса; 2.Плавать. Вопрос: где в Малых Фуках плавать? Токма в ванне. Вот и мучалса наш бедняга при весе 107 kg в ванне длинной 120 см. Kогда ему надоедало ворочатса в ванной расплескивая воду он выходил на улицу спасать людей от бед и невзгод {как Бэтмэн}. Выходя из дома, он прикрикнул тому, на антресолях: "Еще раз будеш ковырятса у меня в столе, я енти твои антресоли на фиг!!!" "ШШШШ!"-прошипел тот, с антресолей. Не успел Пингвинмэн выйти на улицу, как тут же получил удар в челюсть. Это был бомж Жормеску, который питал к птице-мутанту острую неприязнь, приведшую его к язве головы. Обругав пингвина недобрым словом, Жормеску скрылса... -Я т`я ешче поймаю - прошепелявил пингвин (передних двух зубов уже не нет - недурно для начала, представляю, каким я под утро домой вернусь - подумал пингвин}. "Чэму ж я не Бэээтмэн, Чэму ж не летаааю"-пропел он по украински... На улицах у пингвина была до фига врагов, основные: СКОЛОПЕНДРЫ НИНЗЯ...Они очень любили подшутить над пингвином. Шутка у них была одна и та же: избить кого нибудь. Звали их по именам известных композиторов: Бах, Бох, Бук,Бок,Фук и их наставник Марфенсон. Пингвин решил упредить ситуацию и прикрикнул в темноту подворотни: "Ребята, давайте меня сегодня бить не будем, лады?" "Лады-шмалады, получи тумака палкой по голове" - послышался веселый голос. Как всегда Сколопы начали с мирной беседы: "Ну чо, старые перья, небось опять спасательствовать намылился?" /Пингвин/ - Как без этого, ребятушки, сколопендрушки, вы молодушки! -Молодушки ты сказал щас, калоша, чтоли {повод для драки уже появилса}? Сегодня мы с тобой особенно подробно поговорим!Бук и Бок, мочите старого...-грубили выскочки от КУНФУ. Лицо пингвина за етат момент истины постарело еще лет не 5. Он понял, что освободитса он не скоро... Через пол часа пингвин без передних зубов отправилса в Дом Культуры "Химиков Христопродавцев", где сегодня была тусэ... Ударив перепончатой лапой в дверь и получив ответный удар он ввалилса в клуб... зашедши в клуб он визгливо вскрикнул {хотел то он вскрикнуть громко, но это мероприятие не выгорело}: -Ну чо вы тут? -Чо, чо...будем бить тебя в плечо горячо! -За чо? -Да так особо и не за чо... -да я уж лучше пойду... -Да куда ж ты теперь то... Пережив еще час жестоких моральных и физических унижений пингвин побрел далше. Задумавшис о том, как хорошо быть стариком, пингвин не заметил кусок арматуры и споткнувшись, неловко раскорячился... Вдруг раздалас вспышка...Точно, ета был он: местный ПАППАРАЦИ: паяц и фигляр. Никто не знал его имени и звали его никак {Никак Никакович Никакин} он сам являлса в самый не подходящий момент... Вот и в этот раз он сфотографировав пингвина в нелепой позе и ударив нашего героя поперек хребта фотоштативом папараззи с достоинством удалилсa... Конец главы один. *** Глава 02. Пингвин, Робот Жоккоро и все, все, все... -Бооп, бооп, боооп... - послышалось из груды мусора. Разшивровав эти сигналы как "Хэлп!" пингвин подумал: "о, и дельце подвернулось!!!" Разгребя миазмы пингвин обнаружил там груду ржавого железа издававшую етат звук и, к тому же не слабо вонявшую соляркой. Эта груда представилась как Робот Жоккоро. "Я тебя спас, давай спасать всех вместе!"- как всегда просто и ясно {по тупости} обьяснил пингвин. "Боооп!" - ответила груда. Разшивровав это как согласие они пошагали вместе, точнее наш герой потащил этот металлолом на горбу... Нада сказать здесь одно NB!: все что мог сказать, да и ваще сделать робот было пищать: "Бооп!" Так што имя Жоккоро пингвин придумал ему сам. Да и, положа руку на голову, скажем, что был ли это робот ваще, неизвестно... Вскоре ноша заколебала пингвина и он бросил Жоккоро в кусты: "Намучилса я с тобой Жоккоро, уже полтора часа несу, а перенес тока на 15 метров. С тобой одна морока!" -Марокко, Марокко, где Марокко?!!-откуда ни возмись заорали обезьаны и скрылись. Сияющие огни ночного города в виде одного дохлого фонаря ослепили пингвина. Да, так и есть, это была ночная дискотека "EL GRANDE CHICANO DE LA ARRIBA". "Злачное место" - смачно подумалось. "Место то есть, да не про пингвинью честь"-утер нос пингвину швейцар несколько азиатского вида сопроводив фразу ударом ноги. Прервав траекторию полета в луже пингвин призадумалса: Ну, чо делать??? "Мне нада думать о здоровье, у ведь совсем нет зубов" - думал пингвин. Подумать о здоровье не удалос, пришол бомж Жореску {я не оговорилса, не ЖорМеску, а именно Жореску, запомните ету мою неточность, я сознательно упустил букву "м"}. /пингвин/ - Где то я тябя видел? /Жормеску/ -Более того, ты чучело мне еще и угрожало... разберемся? /пингвин без особой надежды/ - Я тебя простил... /Жормеску/ - А я тебя нет, более того я принес с собой робота Жоккоро, которого ты кинул в кусты... Более того я этим самым роботом тебя ща буду метелить и молотитиь... 4 часа пингвин лежал в безпамятстве, так как подумайте чо с вами будет, если вас ударят роботом, а потом из него на вас выльетса солярка... Придя домой пингвин увидел, что тот, с антресолей, все таки ковырялса у него в столе и расковырял дырку. Долго думая пингвин подложил под антресоли динамит, но не успел отбежать. Остатками сознания пингвин увидел Жормеску спрыгивающего с антресолей. *** Глава 03. Жормеску Истерический крик разбудил пингвина на заре. "Не, ну ты читал ентат поклёп-моклёп в утренней газете?" -брызгал слюной Жормеску. Пингвин посмотрел на него с неприязнью. Жормеску как всегда вскочил ни свет ни заря и гремел кастрюлями на кухне переводя сьестные продукты Пингвина. Тогда как сам ничего не зарабатывал и даже из самых вкусных продуктов {крабы, марабу и др} приготовлял такую дрянь, что её приходилось выкидывать. Пингвин как мог прятал продукты, но попытки {не пытки} не увенчивались успехами {с орехами}... - Как я мог во сне чо то прочитать???-желчно сьязвил пингвин и сразу схлопотал оплеуху. - Ты поязви тут, поязви...забыл,кто тута главный??? - грозно спросил Жормеску. - Да у себя дома то я наверна главный {тут пингвин поймал на своей голове угрожающий взгляд Жормеску}... ну лаадно, ладно забыли, мой дом - твой дом, ты главнуй, лады??? Жормеску повторил фразу про лады, которую сказали ранее сколопендры нинзя и побил кое кого. А так как их было всего двое, то путем не хитрых вычислений мы вычисляем, что побил он пингвина. Апосля экзекусьона {на франзусский манер} Жормеску сказал: "Так вот, сегодня в утренней газете про нас поместили фельетон. Презанятнейшая чуш: тебя били колотили, однако в конце допущена ошибка-меня назвали Жореску, елки моталки... Я достаточно зол и побью тебя из за этова... Sorry, worry, majority" - Жормеску выловил все слова которые знал по английски, он знал еще там одно, но я его печатать не собираюсь. И тут впервые в литературной практике в рассказе начинает учавствовать автор {Я}. Я выхожу и говорю:"Извините за промах, пан-пропан, жормеску-жореску-ерундеску, но я автор, я вас придумал, захочу - вас ваще не будет, так что про меня молчите или мало говорите!!! А в наказание за заносчивость в ходе этого фельетона вам отрубят ноги, не будь я Пыльный Парик - выживший из ума моразматик!!! "-Все понял, меняю тему - вскрикнул Жорменович-седой (во я ему имя то оттяпал - находчивый как дятел). Я боюсь, что по ходу сюжета забуду реализовать свои угрозы насчет ног Жормеску, поэтому: {слабонервным не читать} Тут в окно жданно-гаданно влетел бумеранг и томагавк. Бумеранг отчекрыжил жормеску ноги, а томагавк ударил пингвина по голове {не предвиденная жертва}. Жоремску уселса поудобнее, благо без ног это легко и начал свой рассказ... *** Глава 04. Горе Герой Белогвардейского Движения. -Было это, сынок, в 22om году... -Какой я тебе сынок!!!-вскричал пингвин, но получив аплеуху послушно забормотал "папа, папа,агу,агу, клей АГО..." -Ну не нада пингвин, не переигрывай, иш разошелса, сиди и молчи... Было это сынок в 22ом году, я захотел поступить в белогвардейскую армию к генералу Колчану {дураки историки утверждают, что его звали Колчак, но это мне один шиш}. Помню его так и звали: Колчан - смелый армян... Захожу я в штаб, Колчан мне и говорит: -Слущ, дарагой, ты нэ щпион? -Ленинградский почтальон... - сострил я. -Хахэхэ, садыс дарагой арбуз кущай, пайдёщ на смэртелный задание. А откажисса мы из тебя сами кищмищ здэлаэм... Как ни странно я согласился... Нацепили мне бороду из папье-маше {из за нее потом и погорел} и отправили к болшевикам... Захожу в штаб: -Ой вы гой еси, вы болшевики, я почтальон, давайте мне все ваши секретные документы... -Чо это у тебя на роже налеплено, папье-маше чтоли? -Нет - ответил я и понял что явка провалена. Так я лишилса ног - стёр когда убегал... -Кого ты лечиш?-на современном слэнге спросил пингвин - ноги тебе толко што наш любимый Автор бумерангом тово... От автора. Люблю грубый подхалимаж, пингвину дарю за это серого волка - пусть куда хочет девает, хоть в чулан запирает... а кормить его не прокормищ - ведро мяса в день - одни убытки. После того как им вдвоем еле удалос прогнать волка прочь Жормеску сказал: "Распоясалса ты пингвин вконец, хамиш как кибалчиш, смари у меня..." "Да от тебя теперь любой убежит'-сказал неуклюжий пингвин и больно ударившись об косяк выбежал из комнаты. А Жормеску заснул, всё... *** ГЛАВА 05. Констебль Варванэр - Внимание, внимание, говорит германия, сегодня под мостом поймали серого волка с хвостом. Ширка Мырка у волка на ошейнике бирка. Пингвин приходи, волка своего поганого забери! /надрывалса сумасшедший ведущий радиопрограммы "Супертесто"/ - Волк сьел икры три ведра, кончилась икра, все что я говорю мура, пингвину УРА! /закончил он тарахтеть/ - Чорт возьми, и так забот и хлопот полон рот, течет пот,а тут еще с этим волком возись, гром на его голову разразись... /как старуха причитал пингвин/ - И все из за тебя противного автора, зачем подкинул мне ентава волка... /услышал я наезд на себя/ -Наглый, огалтелый фарш ты, пингвин! За хамский наезд ты удаляешся с поля действия до конца фельетона, понял? Все, нет тебя!! А кто осталса? Жормеску спит. Серый Волк {зубами щолк} разговаривать не умеет. Никого. Конец фельетону. Ладно, выходи, пингвин, прощаю... Скучна чота без тебя, расскажи чонибудь захватывающее. Пингвин запинаясь начал: -Хорошо, ты сам попросил...Так вот была у меня както перхоть, мучала пакостная: в присутственное место не появись, тем более, что у нас на плечах чернейшего вида перья и перхоть для пингвина-сущая катастрофа... Взял я яйцо, из него желток, вылил на голову и был таков-всё прошло. Скажите не удача??? -Ну ты Хазанов! /сказал я/ Следущий раз напомни, чтоб я тебя не просил ничего рассказывать. Бредун ты тот еще... Ты еще про лишаи свои антарктические расскажи, я тебя ваще из фельетона выкину... чорт ты... Мучаюсь с тобой. нет штоб про орла какого написать, а то всё про твою персону: не рыба, не птица, на Монголия, не заграница... А в ето время в коптерке полицейского участка металса волк, опрометчиво подкинутый мною пингвину. Констебль Варванэр был не доволен: - Волк ты али макака низкая, чо ты мечешса, непоседливое животное??? Сел бы да и сидел, пока хозяин не придет - заберет... - Кукиш с маслом он меня заберет /ответил волк/ сидеть мне тут с тобой, пока до скончанья века, а там в это время всё вкусное сьедят... - Где это там, интересно? - Много будещ знать, скоро состаришса, иначе говоря: тебе скажи-ты сам захочещ... - Волкам слово не давали...сиди и молчи, собака серая! - Укушу! - Укушу, укушу /передразнил Варванер/ и это говорит ВОЛК, сказал бы: ПОЖРУ НА НОЛЬ! а то... - Да при нонешнем авитаминозе у меня три зуба осталос. Иш куда хватил: ПОЖРАТЬ его видите ли... тут не знаеш как укусить то... о чом это я? А вспомнил: УУУУУУУУУУ! На этой бессмыслице заканчиваетса и энта глава. *** Глава 06. Полтергейст или Капризы и превратности опростоволосившихся. *** -Право слово, ох уж мне эта Америка...-пингвин с шумом выпустил воздух {газы}. -Твои малопроличные шутки скушны, однообразны и несколько дики, но несмотря на это они довольно смешны-послышалась реплика. -Кто здесь, кто, кто???-заверещал пингвин. -Коломбо в пальто, не узнал чтоли?-это был Жормеску. -Да узнал ващета, но скука такая, что дай думаю хоть попререкаюсь с тобой, полицедействую типа не узнаю... -Скука говориш, а что на это скажеш?-Жормеску с шумом выпустил газы {воздух}. -Гдето я ужо слышал сей едкий плюс редкий каламбур. Да и ваще: 1ый раз смещно,2ой раз не очень,а за 3ий раз морду бьют...Короче, повториш минут через 10, я уже забуду...но ты не понял, нада такой прикол замочить, чтоб аж прославится... -Кажется знаю. Слышал я недавно, что бывают в некоторых домах полтергейсты-стучащие и скрипящие индивидуумы: поджигают чтолибо, или наоборот мочат...давай разыграем, ТВ позовем. Я чендь подожгу, потом помочу, спрячусь, они приедут, а я ну стучать...вот так чтука буде... -Да, да, да, 2 раза я тебе дам у меня дома ченидь подже¦ч или тем более помочить...Посучиш и хватит,а ваще голова у тебя работает, срзу видна румын гдето дрын, башковитый... -Звони ладна, я прячусь! Пингвин позвонил. Целый час ждали они ТВ, все это время Жормеску крехтел в шифонере. Но вот кто то жыломал дверь... -Всем на пол, ты там в шкафу вылазь и тоже на пол {как на грех в этот момент Жормеску вылез подышать} - кричали ОМОНовцы и мужики с камерами мало похожие на телевизионщика Новожонова. Один из мих ударил Жормеску по почкам. -Пропала шутка-выдавил из себя Жормеску. Турт подошол их старшой и говорит: -Ну, где ваш полтергейст? -Где, где, у тебя на спине, нету: был да весь вышел-смело заявил пингвин. -Ну надеюсь вы понимаете, что сейчас мы вас будем бить, очень сильно, скорее всего ногами, потопчем кромешно. Вы нас отвлекли, мы машину гоняли, так что без обид... Давай робяты!!! *** Глава предпоследняя. Мексиканский револьвер смерти. "Eh Macho Somatos De Arriba, Leonsio!" - кричал удалец в сомбреро. Это был Освальдо. Эльдаро и Леонсио мирно спали под кактусом. От вопля Освальдо Леонсио дернулся и всей спиной от верху до низу приложился к кактусу. - Ты чо ореш, дыня потная, опять твою рожу здесь вижу, смотри чо натворил /сказал Леонсио и повернулся спиной к Освальдо/ побил бы я тебя, да здоровый ты кабан. Хотя чо я распинаюсь, ты все равно по русски не бельмеса... может это и к лучшему, дурак!" "De Skariolla Les Banos"-крикнул Освальдо по кличке "мексиканский револьвер смерти" и ускакал. - Фу, не могу я с этим придурком. С тех пор как мы с тобой в сыром трюме приплыли сюда из Малых Фук он нам покоя не дает... А хорошее имя я тебе дал пингвин, звучное - Эльдаро де Сусло, эффектно, а? - Молчи, так называемый Освальдо Перез, перец ты эдакий Жормеску. все из за тебя, ты меня в бессознательном состоянии перетащил в трюм, маемся таперича... - Дааа, после того случая с полтергейстом меня все время в Мексику тянуло... вот я оглушил тебя тупым, тяжолым предметом и на тачке, под видом кучи трепья перевез в трюм. Ты похож на грязные тряпки. - А ты похож на урода, кстати ты урод и есть... - спасибо, мерси боку, а ты жадина говядина гдето шоколадина... - А ты нюхаеш цветы с 3ех метровой высоты и к томуже похож на Барри Алибасова. - Алибасова? Все убил, сдаюсь...но из последних сил говорю: ты Аркадий Арканов,ааа... - Кстати об Освальдо, он тут дельце предложил: ограбить дилижанс. - Дилижанс? Не знаю никакого дилижанса... он случайно по национальности не армянс? - Ты глуп Жормеску. дилижанс это транспортное средство дла перевозки миллионов песет, а этот Освальдо... - Проклятый грабитель ты хочеш сказать, чтоли? - Не перебивай, а то я тебя так перебью, все кости тебе перебью, ты потерял разум!!! "Baranos Lare De Bias, Eldaro"-откуда ни возьмись опять сказал Освальдо, прискакавший с горизонта. - Явился, не запылился...слыш, я обьяснячос про дилижансос, ферштейн? - Си-Си - ... - матно передразнил пингвин. - Кос? - переспросил Освальдо - Фигос - ответил пигвин {на самом деле он ответил несколько по другому} - Я говорячос, пуэртэ-муэртэ, чтос Леонсиос не хотелло шагачос грабетти дэ дилижансо, парле ву? - Си-Си - Колбаси - опять передразнил пингвин. - кос? - Ерундос! - Ла сконка чайейе, Пингвин дурак - вдруг выпалил Освальдо. - АААА,кажется узнаю. никакой это не Освальдо, это Марфенсон из Малых Фук и не стыдно притворятся? - стыдно когда обидно, тут до фига наших: все в тот трюм набились... Волк теперь под гиему косит, при его нездоровой худобе это не трудно, Варванэр теперь шериф - старый гриф... "Кaljente Barra"-прискакала больная гиена. - Да ладно волк, мы уже знаем все, можеш не выкабличиватса... "Les Skaros De Fandor"-сделал последнюю попытку волк. - ты смари, не понимает... короче, волк: еще один какой нибудь Альдебаранос и в зубы получиш. - Тихо, тихо, это настоящая гиена - из за кактуса выскочил волк - я тута! - 3 батута...из за тебя щас чуть настоящую гиену - аборигену не избили, сорри, гиенас, пошла вон! гиена прихрамывая уковыляла. - Ну чо, все наши в сборе, тока Варванера нету... - Предьявите смету...я давно тут... Тут появляюсь я и говорю: - ну чо, опять понабилось вас и в этот фельетон. Думал про мексику попишу, как же держи карман шире... опять обезьянник устроили, кыш все!!! Конец предпоследней главы. *** Глава последняя. Пингвин Жидай. Пингвин страшно хотел узнать от чего умер его покойный дед - галактический воин из клуба "Джидаев- Гайдаев". То есть он хотел это узнать, но ему было страшно. Так как для этого надо было зайти в пещеру главного наставника всех рыцарей - пророка Догобара, по кличке Хлебороб Смерти. Попив из болота и подхватив кишечную палочку Пингвин все-таки решил зайти. Перед ним предстал мелкий ушастый человечек, которого Пингвин принял за лакея и похлопав по дряблым щекам назвал "человеком". - Где пророк, старое чучело? - спросил он у человечка - Да по ходу я пророк! - ответил тот - Тогда я - Эмси хаммер! Кент тач дис! - пошутил Пингвин и дал малышу пинка - Ну не хош как хош, хрен я тебе про смерть твоего деда расскажу! - обозлился малыш. - Ой, ам сорри ворри - извинился Пингвин на американском языке - Я дико извиняюс! Ты что то фиговенько выглядиш, пророк... Недолго тебе видно осталось! - Спасиба на злом слове, я б тебе язык прижог... - подергиваясь ответил Догобар - мне, промеж прочим такие комплименты уже лет 50 отвешивают, а я как видиш живу! (в конце рассказа он умрет - прим. автора) - Пока держался а щас сдохнеш... ой извини - вырвалось! - не сдержался Пингвин - ... - выругался пророк и изчез в темноте Через час. Пророк снова появляется, но уже сильно навеселе. Вокруг распростроняется запах сивушных масел. - Ну чо, ты еще здесь? Я оттута выпмши малость... Первач... Собственного приготовления... Буш? - Не буду! - ответил брезгливо Пингвин - Ну не буш, значит - Рейган! Ахахах... - рассмеялся старый недоумок своей остроте - Ты давай про деда моего трави! Выдавай аргументы и факты! И пророк (прорэп) начал свой бесзвязный рассказ. Вот его краткое содержание, так как приводить его полностью не имеет смысла - он полон площадной брани. - Дед твой, пингвинятина ты этакая, был большой рыцарь - в авторитете! Его все уважали, а он всех наоборот бил и унижал! Прямо скажем дед твой был дерьмо-человек! Так вот прихожу я однажды к нему... ну понятно, у меня все с собой: чекушка там то да се... Прихожу и спрашиваю: Буш? он говорит: не буду! Я говорю: "Не буш, значит ты Рэйган!" Он че-то скорчился, покряхтел, покряхтел и затих... Я смотрю, батюшки, да он же от смеха помер! Оказывается твой дед никогда в жизни не ржал и мой прикол застал его врасплох! Он порвал себе живот! С тех пор я всегда обвязываю себе живот рубероидом на случай ежели кто мне уморительный анекдот расскажет! - Так ты старикан, моего деда, считай и укокошил! - Выходит, что так! - На вот почитай книжку: один Шутник Пыльный Парик про меня написал! - Нука посмотрим! Пророк открывает книгу и начинает ржать. Тут он замечает, что забыл обвязать живот рубероидом, но уже поздно: живот порван... Пингвин вышел, обтер замызганную книгу и сказал: "Хороший юмор еще и покрепче бластера бьет!" Из пещеры выполз пророк, промямлил:"А хлеборобом меня кличут потому как хлебушко (калачу дедушко) я сильно уважамши!", поднял и сьел нечистую корку хлеба, отравился и умер. Конец последней главы. КОНЕЦ ФЕЛЬЕТОНА. *** (с) Рамуальд Какандокало 1997 - 2001 e-mail: kakandokalo@ratworld.com