РОДЫ (сборник рассказов) *** Предисловие: Одна старая знакомая сохнет по мне, знает меня лет 7, а всё любит и шлёт СМС-ы. Я не отвечаю ей. Не потому что не хочу ебаца или мне нечего ей ответить или она неинтересная собеседница. Просто у ней несоразмерно маленькая грудь. ПИДОРЫ И ДУРЫ По воскресеньяи уже как правило не бухаеца. Усталость, голова шумит, завтра на работе и так спросят чо такой серый с лица так што приходица втыкать в ящик. Как сказал мне однажды Д.Гайдук: "В телевизор втыкают инвалиды..." и он прав - я телевизионный инвалид. Но блин меня расздражает то что по воскресенням идёт. Идёт дешовый какой то секс. Порнографию как таковую я боготворю, но бля щолкаеш по каналам везде под какую музыку флейт снимают с себя бюсгальтеры американские тетки с пласмасовыми сисками с ещо незажифшими шрамами от инплантантов. По другому каналу чота както фантастично кувыркаюца среди простыней. Мне с моей физической подготовкой не выдержать и минуты такой еквелибристики. Мужыкам цалуют соски а они запракидывая голову стонут як бабы, тфу блять. пидерва. или блять во всяких там плейбоях там же запрещено еригированый показывать а сцену минета изобразить както надо. так баба утыкаетса мужику в паховую область (с нестоящих хуйом) и чота водит там головой тряся волосами. Чо она там делает неясно. Очевидно разнюхивает обстановку. Короче бред этот возмутителен. Я к чему это всё? А блять к тому что когда у нас в начале 90-ых годов отключили российские каналы, на русском языке остались только 15-минутные новости раз в день и санта-барбара по вечерам. мне было лет 12 тада и мне ничего не оставалось делать как тоже охуевать с санты барбары долгими зимними вечерами по часу в день. Я знаю и помню их там всех: сиси кепвела, мейсона, джину и круза и иден и келли. Знаю доподлинно кто с кем спал, кто импотент а кто ни помнит нихуя. Поэтому я чо хочу сказать: уберите воскресный сраный секс и верните мне мою юность, мою блять санту барбару на екраны. я даже однажды пытался вздрачнуть на санту барбару тама была одна тетка мескиканка её звали както по йобнутому толи санта толи хуй знает. она чота круза там любила, нажралась и начала раздеваца. я так это чота напрягся но до конца операцию не провёл - сказалос отсутствие квалификацыы. Щас то я на шо хош подрочу, хош на пальму, хош на шкаф. Ишо в ентом пилотном выпуске хочу коснуца себя. коснулса. кончил. продолжаю. Так вот очинно пиздато жить вместе с бабкой и дедом. Приходиш в 6 часов с работы, жрёш целую лохань какой нибудь байды, реально не пожреш весь день так захаваеш всё. А не жреш потому как экономия. Да какая там вжопу економия - ЖАДНОСТЬ! жадность бля! пусть у меня лучше язва жылудка будет чем я буду тратица на глупое рагу. Я лучше водку куплю. Так вот сожреш целый таз скажем плова, захуяриш чая с бутердродами и заваливаешса на диван. То что в планах было позанимаца после работы дипломом - уходит куда то за пелену обвалакивающего сна. Под работющий ящик с пропагандой я закрываю глаза. бабушка заботливо укрывает меня одеялом и внучек мирно пердя засыпает. Сплю я так часа полтора-два и тока я открываю глаза бабка спрашивает буду ли я кушать пирожки? у меня ещо не то что еда не переварилась, у меня ещо остатки плова и бутербродов во рту, я бля с дивана встать не могу от набитого брюха. Но немеющим ртом молвлю: конечно буду, бабуля. я ем мучные сладкие пироги, на часах 10 вечера и перед глазами у меня представляеца врач-диетолог вскрывающий себе вену при мысли о моем рацыоне. Поэтому я выгляжу на все 100. На все 100 килограм. Пока я жую, бессмыслено смотря в пол, бабка жужжит мне про все сплетни в доме: кто алкаш, кто подралса, чего замутили армяне с четвертого этажа, я тупо киваю. Мне ваще до пизды нравяца разговоры про дворовые сплетни. Моя женщина тоже живет с бабушкой и частенько мне рассказывает сплетни с ихнево двора как у них во дворе живет бабка по фамилия Калягина и бабка Светлова и ещо бог знает сколько бабок с хер знает какими фамилиями. Бабки обзывают друг друга проститутками и попугаями, ругаюца, а одна сумасшедшая бабка ссала около подьезда. Мы можем говорить об етом часами. И не потому что неочем говорить. Просто нам все равно о чом говорить. Лиш бы быть вместе. Конец. Послесловие: Все мечтали стать космонавтами. Все мечтали испытывать перегрузку и рваться к звездам, открывать новую звезду и махать устало рукой йебанувшись в казахстане в железном шаре об степь. Мечтали чтоб их показывали по новостям и все от них конкретно пёрлись. Многие мои сверсники мечтали стать космонавтами. А стал только я. *** Любовный треугольник. Я сидел и писал свой дневник, на телеке играло МТВ, когда ко мне в гости пришла Надька. Я знал, что они вчера с Нинкой и Маринкой ходили на дискотеку, поэтому сразу спросил у ней что было на дискотеке. Надька сказала, что было очень прикольно, только Нинка нажралась и блевала, зато Маринку хотели увезти с дискотеки прикольные красивые пацаны на БМВ - армяне. Очень смелые девчонки эти Надька, Нинка и Маринка. У Надьки большое горе - она поссорилась со своим парнем, она зашла за кассетой к Нинке. а тот парень был у ней. Нинка сказала потом Надьке, что он даже приставал к ней. А сам парень - Костя, я его знаю, ему 17 лет, так вот он наоборот сказал, что это Нинка его пригласила. Надька не знает кому верить: Косте или Нинке. Нинка её подруга, а Костя зато её парень. А недавно вот неприятный случай вышел. Вова сходил за пивом, принес 5 бутылок проставил, смотрит сигарет нет, а денег у Вовы только на пол пачки, говорит Вадиму: "Вадим сходи" а Вадим до етого курил Вовины сигареты. Вадим такой: "нет, не пойду, давайте сегодня больше не будем курить!" Ну Вова сходил ещо и за сигаретами, денег взял у Ленки там одной. принес. заходит Вадим в кухню. заглядывает в пакет с пивом и небрежно так: "ну чо ты там принес?" потом говорит показывая на Вовины сигареты там одному пацану - Сане: "подкинь ка сигаретку" Вова его спрашивает: "так ты ж вроде курить больше не собиралса сегодня?" а Вадим глядя ему в глаза ответил: "нет, я говорил просто что за сигаретами не пойду." Тогда Вова разбил об голову Вадима хрустальную вазу и его повезли в три часа ночи в травмапункт. /Надька переключила канал на Viva и начала краситься./ Но вообще Маринкин Вадим настоящий молодец, у него был друг Вова - наркоман. Они сначала вместе курили анашу, а потом Вова стал глотать таблетки и колотся, а Вадим не стал. Иногда только по праздникам курит опять анашу и всё. Но вот Маринка зато одныжды видела как Нинка сидела на коленях у Вадима. Но Вадим был пьяный, поэтому Вадим не виноват. Это всё Нинка. Девчонки не любят Нинку и считают её стервой. Она учится на швею, глотает колёса на дискотеках и ходит на французкий язык. Иногда правда прогуливает. Зато мужиками и пацанами крутит как хочет. У неё уже даже 2 аборта было. Подруга Нинки - Наташка - умерла от таблетки ТиСиПи. Просто приняла её один раз и её хоронили в свадебном платье. У Маринки тоже дела плохо, у неё сбежала собака и ктото стыбзил кассету с прикольной музыкой. Музыка стёбная там танцевальная - с радио записана. Маринка думает, что это Нинка стыбзила или там ещо одна девчонка к ней заходила, я её не знаю. Какая то Ритка, учится вместе с Нинкой в швейном. Надька спросила у меня как дела, я ответил что нормально, она задумчиво протянула: "Аааааа, понятно..." и начала рассказывать про то как Вадька пьяный подрался с Костькой изза Маринки. Это Маринка всё виновата. Ей Костька предложил сигарету. а она Вадьке обещала до этого, что не будет курить и вот они подрались с друг другом. Надька щебетала, щебетала. Я понимал что у Надьки, Нинки и Маринки - любовный треугольник. Они все трои любят одно - сплетни. И их можно понять - как иначе бороться против уёбищности серых будней? Конец. *** опубликовано на "силе слова" /с/ какандокало 2001