ИЗУВЕР. (детектив в жанре самопародии) Содержание: - Изувер 1 - Изувер 2 Изувер 1. Русскому ботанику Ивану Шмальгаузену посвящается... Ганжа - /иронич./ - боярышник - craetaegus - род колючих растений древесных или кустарниковых растение семейства розовых (см. также "лигалайз" и "план"). Долбить ганжу - /груб./ - приготовлять боярышник (разминать, мельчить и т.д.) для употребления в качестве приправы к бобовым блюдам (см. также "дунуть"). Предисловие. Инкассатор перезарядил пистолет и сделал запрос по рации, о том все ли спокойно. "Вроде тихо..." - раздалось из рации. По стенке, по стенке инкассатор прополз к выходу. Пот тек за шиворот. "Шлепнут, шлепнут..." - пульсировало в мозгу. Охранник не рискнул выйти на улицу вместе с инкассатором и дрожа спрятался в кассе. Инкассатор стремглав выпрыгнул на улицу и бежа к машину кричал водителю: "Прикрой меня!" Водитель ошалело поводил глазами, от ужаса забыв открыть инкассатору дверцу машины. Инкассатор в истерике забился возле машины. Со слезами дергал он за ручку, умоляя водителя открыть. Выйдя из оцепенения водитель открыл дверцу. Обессилевший инкассатор буквально упал в бронированное авто и истошно заверещал: "Гонииии!!!" Машина заглохла, инкассатор упал в обморок. Водитель трясясь все таки завелся, броневик рванул за поворот. Зря нервничал инкассатор, никому он не нужен. У нас давно воруют уже миллиардами. Часть первая. Монпансье детектива Зверского (по прозвищу Зверский). Я думал она мне дала карт-бланш Теперь хожу, а под глазом бланш Детектив Зверский дул в дуло пистолета и прищелкивал монпансье. Монпансье было галимое - польское, какие то сладкие липкие комки, дрянное монпансье. Детство у Зверского прошло в рабочем районе и сластей он не видел. Поэтому сейчас он любил порой пересосать леденец другой. "Что за монпаньсе такое - халтура! надо обратится куда следует!" - раздражался детектив, но потом вспомнил, что он из МУРа и обращатся дальше уже некуда. Серьезных дел не было, на столе пылилась папка с делом о похищенном гомосексуалисте. Искать гомосексуалиста Зверскому не хотелось, даже неприятно как-то. В углу на сдвинутых стульях спал практикант из юридического - растаман Сидоров. Растаман Сидоров был явно под ганжой. Скучно. Долузгав монпансье детектив Зверский со всей силы кинул жестяную банку в спящего Сидорова. Растаман Сидоров пробурчал что-то вроде "Джа с нами..." и пощупав в кармане ганжу, мирно вернулся к прерванному сну. Растаману Сидорову снился сон про 2 года назад, когда он заспорил с растаманом Петровым. -Замажем на стакан плана, что ты, Сидоров, никада никада не поступишь в юридический! -Идет! "Ну и тукан же я!" - думалось во сне растаману Сидорову. Он жалел, что из за какого то плана, который давно уже бал сдолблен, он поступил в этот сраный юридический. Дело усугублялось тем, что когда стакан кончился растаман Сидоров поспорил еще на стакан, что окончит юридический поэтому был связан по рукам и ногам. Вдруг Сидорову свело ногу. "Мать моя!" - завыл Сидоров падая между раздвинувшихся стуьев. "А ты не долби!" - назидательно протянул детектив Зверский. Сидоров, ползая на коленях, пылесосил рассыпавшуюся ганжу. Сидоров был не чистоплотен. -Ты, Сидоров, будующий юрист, а грязный как помойка! - заметил Зверский. "Растаману не нужно мыла чтоб мыться Его и грязным Любит Джа!" - с расстановкой зачитал Сидоров. Он любил японские частушки хайку и придумывал их на ходу. -Могешь... - хмыкнул детектив Зверский и открыл еще одну банку монпансье. Часть вторая. Мелисса. Она спросила: "Пойдешь на каток?" Я взявши коньки усмехнулся: "А то..." Подсосав с пола весь лигалайз растаман Сидоров решил дунуть. И только он поднес ступу к боярышнику, чтоб его размять, как в дверь без стука вошел капитан Остапчук. Как всегда при параде, морда свеклой, вытирает пот платком с олимпийскими кольцами. "Еще с московской олимпиады!" - любил пояснять Остапчук. -Ну как служится, сынок? - отечески спросил Остапчук Сидорова. -Грех не пожаловаться, жаловаться не могу, очень ничего... - забормотал глотая дым Сидоров. -А шо во дворе листья жгли? - озабоченно выглянув во окно поинтресовался Остапчук. -Именннно... - протянул Сидоров заканчивая разминать боярышник и усаживаясь поудобнее на стулья. -Субботник! Вспомнили советские традиции, а ведь раньше не выгнать жеж было, жопы! - сокрушался капитан Остапчук. После этого последовал получасовой монолог Остапчука о старых временах, основная мысль которого такова: "Помню на олимпиаду, когда понаехели к нам сюда всякая иностранщина, жопы! Так мы этих проституток, курвы, жопы!" "Совсем мужик бдительность потерял..." - подумал Зверский и прервал колоритный матерный монолог Остапчука словами: -Тебе чего? С минуту Остапчук стоял и смотрел пустыми глазами на свои ботинки, отходя от припадка ярости. Потом сально улыбнулся и прокряхтел: -Девку к вам в отдел перевели, от выж жопы... -Небось заученная, о очках, прокурорша будущая... - протянул разочарованно растаман Сидоров. -Сиди, птенец! Там такая цаца... Зовут не то Таиса, не то Раиса... - напрягшись морщился Остапчук. -Мелисса! - раздался уверенный голос с порога. На пороге стояла кто бы вы думали?! Конечно грудастая блондинка. -Переспим? - осклабился растаман Сидоров, за что сразу получил удар ногой в череп. В очередной раз тяпнувшись башкой об пол растаман Сидоров выдал хайку: "Грязна собака Ей параллельно Почти Растаман!" Часть третья. Похищение (Марафон длиной в смерть). Как я рад, как я рад Начинается джихад Ощупывая голову Сидоров проворчал: "Футы нуты..." Мелисса презрительно молчала. -Феминизм это тебе не мелочь по карманам тырить! - криво улыбнулся детектив Зверский, а сам подумал: "Посмотрим чо ты у меня через неделю запоешь, дура крашеная..." Раздался звонок по внутренней связи, вызывал Остапчук. -Ну пошли, послушаем, что нам господин капитан скажет!" - позвал детектив Зверский сотрудников. -Тебя тоже касается, бейбе... - сьязвил растаман Сидоров в адрес блонидинки, но на этот раз наученный горьким опытом выбежал заранее в коридор. Грудастая блондинка урча сжала в руке свой амулет - фотографию Жанны Д'Арк - феминистки, сгоревшей на работе. -Жопы! - традиционно начал Остапчук и глядя на грудастую блондинку подумал: "Ядрена девка! Надо будет ей как нибудь устроить очную ставку!" -Так вот, через коромысло вам разъетить, ограбили у нас в районе 2 склада! И, провода им в карбюратор, что характерно, сперли какое-то барахло, книги какие то что-ли... - разьяснял Остапчук. -Раритетные? - решил показать эрудицию растаман Сидоров. -Жопы! - огрызнулся Остапчук, не зная что ответить. -Малой хотел спросить, книги то редкие? Рукописи? - пояснил Зверский. -Не знаю какие там сиси-писи, езжайте сами и посмотрите! Некогда мне тут... А ты не робей, девка! - подбодрил Остапчук и бодро хлопнул блондинку по заднице. Та затравленно прорычала. -Ну чо, поехали, растаман долбаный? Посмотришь как профессионалы работают, волосня ты пыльная! - по отечески подмигнул Зверский. "-Казалось бы нестриженый бомж А то - Растаман С дредлоками!" - возразил Сидоров, но поехать поехал. -Кстати, забыл спросить... - окликнул Остапчук - педераста то того нашли? От таких полит-некорректных выражений блонидинку передернуло. Детектив Зверский ответил матом, но общий смысл такой, что "Нет и ну его!" Часть четвертая. Библиотека. Случилось же такое Гадкий инцидент Умер с перепою Член корреспондент Трясясь в УАЗе бригада из трех человек - Зверский, Сидоров и Мелисса - ехали в библиотеку, где произошло похищение. -Остапчук сам до милиции на складу работал, он слова "библиотека" не знает... - пояснял смеясь Зверский. Но растамана Сидорова это не радовало, у него кончился боярышник - приуныл и начал подвывать: "-Не велит Джа бриться У Растамана в бороде Спрятана ганджа!" До бригады в УАЗе видимо везли бомжа, ибо пахло мочой и лосьоном "ЛИМОН." Блондинка брезгливо зажимала нос. "Это жизнь мадам!" - Зверский фамильярно приобнял Мелиссу, но тут УАЗ круто затормозил и детектив грузно повалился на пол. Оставшуюся часть пути грустили все, а Зверский обнюхивал свою куртку. "Приехали!" - вскрикнул водила ГАИшник и, погладив полосатую палочку, отправился халтурить на большую дорогу. Оперативников встретила бабка в сбившемся парике и поминутно вывыливающеся челюстью. Это немного развеселило Сидорова, но не сильно. -Украли достояние Федерации! Эти попараци! Для них нет ничего святого! - кудахтала старая ведьма - я бы их прямо бы расстреливала на месте! Насиловала бы! Зверский с опаской посмотрел на старуху. -Что за книги там были то? -Вы знаете там были детективы, масса детективов, они украли у нас такие шедевры как "Кишки в огне" писателя Зобина, "Кровавый аванс" писателя Кудрина и шедевр Зоткина "Команда Г." - не унималась бабка. -Хм, команда Г, гавно что ли? - недоверчиво поинтресовался Сидоров. -Ну что вы! Вполне интеллигентная книга! О том как на золото партии купили ядерную бомбу и хотели сбросить на весь мир! А команда Г - ГОЛДЭН, чт обозначает "Золотой" спасла мир от этой заразы! - пересказывала библиотекарша штампованный сюжет - В команду входил шпагоглотатель, сапер и менеджер - дружная команда... Старуха несла околесицу. Книги явно были барахло. "Уходим..." - прошептал коллегам Зверский и они попятились к выходу. Старуха самозабвенно рассказывала книгу сама себе. Часть пятая. Генерал. Я упал ниц Как подраненый птиц -Фуу, еле отделались... - вытер пот Сидоров и, вглядевшись в темный закоулок, с радостным криком скрылся в нем. Он углядел там барыгу, по прозвищу Бобер, который опять был весь в финагалах. Растаман вернулся, весь светясь зачел очередное хайку: "Пища для мозга и Сила Так уважительно Кличут ганджу Растаманы!" Кто долбить будет? Чур я! - сам себе ответил Сидоров и стал искать бумагу для разминания боярышника. Заметив на земле какую то мелкую бумажку он решил, что подойдет и поднял ее. На ней было выцарапано: "Драные детекивы! Это я похитил книги! Эти книги дрянь, их нельзя читать! Я рассую эти книги бесплатно по почтовым ящикам и пусть люди травят свои мозги этой мутью! Ха-ха-ха! Я - отставной сумасшедший генерал КГБ Овчинников!" На записке были желтые пятна от бешеной слюны генерала психа. "Грязный маньяк! Это даже хуже чем топтать хлеб!" - вскипел Зверский - "Я тебе зпоймаю! Пошли порасспроим старуху!" - позвал Зверский. "Вы как хотите, а я здесь останусь!" - сказал Сидоров и, свернув записку в патрон, раздобил боярышник. Старуха и не заметила, что друзья уходили и как раз заканчивала пересказ книги. -Ну как? Как ваше первое впечатление от знакомства с миром чудесного? - спросила она. -Отлично, бабушка... -Мадемуазель - поправила старуха. -Тхе - поперхнулся детектив - так как книжонки то сперли? -А во пусть вам сторож и расскажет... Часть шестая. Сторож. Мне предлагали взятку Я гордо рявкнул: НЕТ! К такому непорядку У меня иммунитет! Когда Зверский зашел в коптерку к сторожу, там уже сидел растаман Сидоров и фигачил со сторожем водку. -Растаманы ж не пьют... - заметил детектив. "-Растаманы России пьют водку Им, типа, можно Такая поблажка!" - продекламировал Сидоров и хлопнул еще двести. Сторож жахнул тоже и занюхав какой-то старой библиотечной брощурой начал свой рассказ: "Это ж етитьев корень как оно вышло то... С вечера решил я себе в коптерке мебель справить. У мене дверца шкафчика совсем гадина отвалилася. Я ее и так едрил и эдак, а она, я извиняюсь, из ДСП подлюка сделана! Ее б на клей скотину, да там одна труха... А потом опять же мулипликационные фильмы смотрел. Эти, как их беса - диснеевские во! Там же, что характерно 2 персонажа: Гуфи и Плуто - оба, разьядри их лопатой, псы! Натурально собаки! Токмо один в штанах ходит, як человек вроде тебя - это Гуфи. А второй на манер простого борбоса - Плуто ихний. Оба вроде псы, но один вроде как и человек! Где мать их логика? И еще я что подумал то... Сатанисты они же, тербань их сноповязалкой, все могут - и дождь вызвать и магию там какую... Их охраняет там чорная собака, я по радио слыхал. А когда придет их барин на землю они тут как тут скажут ему - А вот мы, мол, сатанисты, ешьте нас с хлебом... А про ограбленье я не знаю ни шиша - выпимши я был тогда, как и щас! Помню только что вор предпочитал стиль унисекс! Я имею поддержку в ветеранских кругах..." Закончив плести ахинею сторож уснул. -Уни муни унисекс... Вот старик путаник - разочаровано помотал башкой Зверский. -А чо мне понравился рассказ!!! - задорно присвистнул растаман Сидоров и тоже уснул. -А ты чо молчишь все время? - ни с того ни с сего спросил Зверский у грудастой блондинки Мелиссы. Та чото промычала. -Ты вообще сказать чо нибудь можешь? -Мелисса... - выдавила из себя блондинка. Это отняло у нее последние моральные силы. -Ну правильно блондинка, что с тебя взять... Пошли! - приказал Зверский и та понуро поплелася за ним. Растаман остался храпеть в коптерке. На улице их ждал пропавший было гомосексуалист (см. начало романа). Он подергал себя за серьгу в правом ухе и сказал: "Я могу тебе помочь в вашем нелегком расследовании! Возьми меня в свою бригаду!" -Пошол вон! Возьми, грит, меня... Ну и добавил там пару слов от которых гомосексуалист зарделся и ушел. Пол пятого утра. Детективу Зверскому приспичило. Вылезать на холод не хотелось - суки ЖЭКовцы не топили, хотя счета присылали. Сделав свои дела Зверский вдруг остановился как вкопанный. Он никогда не обращал на это внимания. По ночам дом поет. Когда все спят, панельные дома как то непонятно гудят... Сапение блондинки спящей рядом не в счет. Это ветер? Это дух дома? Хрен его знает на самом то деле. Детектив завалился спать... Часть седьмая. Растаманская Братва. Не цепляет твой товар Злой противный Дуримар Растаман Сидоров проснувшись в коптерке чувствовал себя не важно. Надо было поправить здоровье. Поэтому он пошел в гости в растаману Петрову, у которого были деньги. В гостях у Петрова уже был растаман Гельфонд, несмотря на рань. Они слушали футбольный матч по радио: "Протасов... ГОООЛ!!!" - это был повтор матча от 75ого года. Растаманская братва любила пошутить, на их счету было много подвигов среди которых: 1. запуск в общежитие четырех грязных собак, которые покусали коменданта; 2. поджигание двери украинского националиста Мыколы Лопатко; 3. скидывание с крыши общежития горбатого запорожца (машину, а не человека); Растаман Гельфонд выглядел неважно. Вчера его пьяного тащили за ноги на третий этаж. При этом он сильно бился лицом об ступени, тихо причитая. Решив переговорить попозже друзья пошагали на точку. Путь они держали через рабочий район, который после успешно проведенных реформ превратился в район бомжовый. Везде вповалку валялися наркоманы. "Эк тут все запущено..." - подумал Сидоров и решил немного поагитировать в пользу умеренно-здорового образа жизни. Для этого у него была припасена поэма-зарифовка, которую он с двумя своими друзьями - Петровым и гельфондом начал декламировать. Итак, поэма "ГАНЖА": Что такое что такое Что случилоса со мною Почему я нервным стал И смеяться перестал Почему я стал угрюмым И в душе темно как в трюме Почему почему Не пойму! ХОР: Потому потому Что пора долбить ганжу Ах не нужно ох не надо Ведь ганжа всегда преграда Для учебы и работы Для хлопОты и заботы Если долбишь эту дрянь Быстро дело станет срань ХОР: Петросян - это ноль, а не повод смеяться Я в жизни не видел грязнее паяца Да да да да Да да да да Дунуть плана нам пора Мы идем спеша на точку Купим шишек и цветочков Затоваримся ганжою И возьмем ее с собою ХОР: Не колися не ширяйся Риску ты не подвергайся Кто там химию глотает В ноздри порошок пихает Ходит бледный как мертвец И кому придет конец Это нарки Их запарки С ними нам не попути Нам долбить пора идти /ЦЕНЗУРА/ Забивать все будет профи Не по чаю, не по кофе А как с одного присеста Всю ганжу загнать на место /ЦЕНЗУРА/ Вот так! ХОР: Это будет скоро очень Наконец-то мы замочим Все готово где патрон С проездного скручен он Маха маха перемаха Нету подлости и страха Первый шаг пошел в мозги Сели, двинуло в ногИ ХОР: The first time Ever you suck my dick... Кто то шутит аки шуть Кто то просто гонит муть Шиш мартыш коала кала Эти темы не свернуть Что за тачка этот ЗАЗ Сколько выдолбишь за раз Что задумал в Пентагоне Сучий генералитет ХОР: Приходы Приходы Кто за пивом? Я! И Я! Закричали все друзья Алкоголь вредит здоровью?! Предрассудки, мать моя... Монастырская избушка Подошла ко мне старушка Вы бутылочки оставьте Хорошо, нема вопросов ХОР: Наши мысли понеслися Восвояси подалися Манделла не сдавайся Главой ЮАРа оставайся Старик Пиночет И табе привет И как Ельцин сказал вчера: "Понимаешееааааааа..." Сказав это на пол упал Наверно устал... ХОР: По домам по домам Завтра встреча точно там... Этот стих не пропаганда - просто описание Ширкоман и закидон, обрати внимание! По окончании поэмы растаманы втроем станцевали молдавский танец жок (Кишинеу). Причем валявшиеся мордой вниз наркоманы этого вообще не заметили. "-Работать не любит И не работает Чхал Растаман на Вавилон!" - в очередной раз отвесил Сидоров, но так забивать на все как это делают нарки - контрпродуктивно! Часть восьмая. Диабет. Здесь не уместна ирония От армии не имею брони я Но на маньяка и его банду надо было как то выйти. И здесь пригодился стукач по кличке Диабет. Диабет был профессиональный провокатор и гнида. Во время одного из своих таких профессиональных предательств, когда ловили перевозчиков радиоактивного металла, Диабета облучило. С тех пор он конкретно ссучился, стал больным, говорил тихим и высоким голосом. С ним то и предстояло иметь дело. Диабет спал, когда Зверский с Сидоровым завалили к нему в лачугу. Воняло носками и другой тухлятиной. Чтоб разбудить Диабета пришлось изрядно повозиться - детектив орал, дергал Диабета за ноги, стучал по батарее. Сидоров сначала долго не мог вкупиться что это Зверский делает. А когда понял - тоже заорал "Диабет, где обед?", причем Диабет уже к тому времени проснулся и вяло приоткрыл один глаз. -Вы что кричите, молодые люди? -Мы ищем гада одного - генерала Овчинникова. Диабет, ты ж с ним дело имел, когда уран за кордон таранили... Ты ж всю его банду тогда сдал! - втолковывал детектив. -Не пооомню... - слабо пропищал Диабет. -А ты сахарку поешь! - сьязвил растаман Сидоров. Он знал, что Диабету нельзя. Однако Диабет отреагировал на удивление спокойно: -Подохнешь ведь растаман, еще раньше чем я... А тебе Зверский советую выйти на такого одного хряка - чиновника муниципалитета Воротиморду. Он скотина содействовал тогда переправке товара, через него и вычисляй! Не дождавшись благодарности и не попрощавшись Диабет снова закрыл глаз. Оперативники молча встали и направились к выходу. Сидоров при этом попытался свистнуть со стола ложку, но Диабет не открывая глаза тихо сказал: "положь на место." Диабет был пробитый работник органов. Это он в свое время придушил Берию. Ну и какая же глава без растаманского хайку: "-Всепобеждающий Лев Сиона 72ое лицо Бога Хайле Селласие - с нами!" Через минуту после ухода оперативников к Диабету зашел человек в камуфляжной форме - это был генерал Овчинников. -Ну что Диабет, допрыгался? Диабет даже глаза не открыл. -Допрыгался, говорю, Диабет! -Я уже 2 дня лежу неподвижно и не прыгаю, Овчинников... -Тебе конец, Диабет... Диабет открыл глаза, задрал пижаму, он был весь покоцаный, в шрамах и ожогах. Генерал понял, что пугать Диабета нет смысла. Поэтому молча достал пистолет. Диабет с любопытством посмотрел на генерала и сказал: "смерть есть свобода..." Диабета не стало. Часть девятая. Воротиморда. Янки втирают что хотят мира Сами годами не вылезают из тира Детектива Зверского знал уже весь город, его показывали как то в программе "Человек и закон" в рубрике "Позор милиции", когда он отмечал день пограничника с друзьями и разбил ларек. Причем ни он, ни друзья пограничниками никогда не были. Так что к Воротиморде решили отправить менее засвеченную личность - Сидорова. Чтоб но по дороге не забыл куда идет, ему на голову повязали на память кусок марли. "Я прям как Боб Марли!" - сглупил Сидоров. -Шагай шагай... - напутствовал Зверский. И растаман пошел на ответственное задание - дачу взятки коррупционеру Воротиморде, с целью его спровоцировать и сшантажировать. По пути Сидоров зашел в пивную и сидел бы там до сих пор. Если бы у него не спросили: "Чо у тя на башке?" Тут он сразу вспомнил про задание и продолжил путь. Он пытался сунуться еще в пару мест (парикмахерская, салон мебели), но везде у него спрашивали про марлю... Так он и дошел до кабинета Воротиморды. Сидоров не умел давать взяток и долго мялся стоя перед чиновником. Пока тот прямо не рявкнул: "Давай взятку!" Тут то хитроумный растаман его и подловил... -Ну не в натуре - хныкал Воротиморда - я тоже когда то был неформалом, братуха! Раста с нами! Ты просто еще этой жизни не нюхал! тебя тоже все заколебет, ты бросишь все, перегоришь и начнешь делать бабки, поверь... Я сам был и демократом и монархистом и террористом - слаався слаався русский царь! Слааався слаався наш Государь! Даешь вспять царя батюшку! На колени холопы! Это же дело политики... Понимаешь тут замешано ФСБ и КГБ и ЦРУ и хрен знает кто еще... Ульянов Ленин... Мать твою, Троцкий Каменев... Воротиморда явно заговаривал зубы. Сидоров решил его прервать. -Предал ты расту... Ну да ладна, где этот, как его... Сидоров полез в карман, у него было записано. -Овчинников, о точно - генерал Овчинников, где он? -На заброшенном пельменном заводе... -Так запишем, на пельменном заводе, я ведь и забыть могу... -Только ведь ты об этом никому не расскажешь... -Почему? -По качану! - раздалось сзади. Растаману дали тяжелыи предметом по качану и он отрубился. "-Не самое сильное место у раста Качан Но зачем лупцевать то?" - мелькнуло в затуманенном мозгу очередное хайку. Часть десятая. Совещание. Открываю ногами любые двери Потому что у меня мафиози деверь В кабинете генерала Овчинникова толпился народ. Овчинников проводил инструктаж. -Итак, что мы имеем? Мы имеем все и всех! Скоро к нам прибудут дорогие гости из МУРа, наша задача их достойно встретить... Что нам покажет наша бригада кунфуистов? Кунфуисты кивнули головами и стали молча друг друга молотить, пока не умолотили друг друга и не попадали. -Тээк, не дурно... А что нам покажут наши армяне? Армяне подошли к лежащим кунфуистам и сделали с ними свое армянское дело. -Жуть какая... - Овчинникова передернуло: Вижу что наша шайка во всеоружии... В нашем распоряжении радиоактивные отходы украденные с местного радио и дерьмовые детективы. Отходы мы спустим в канализацию, чтоб каждый горожанин заходя в туалет дрожал от страха. Детективы же раскидаем по ящикам, пусть с ума сойдут как сошел я!". Овчинников поймал и сьел таракана. -Туаварыщ кинерал, расрещи ищо рас боекотовность покасат? - попросили армяне. -Нет уж хватит! - замахал руками Овчинников: Я хоть и псих, но не до такой же степени... Предлагаю почтить минутой молчания память безвременно ушедшего от нас Диабета, который по сути был падалью, но стоял по жизни реально... Из уважения поднялись даже кунфуисты, армяне пустили слезу. -Ладно хватит, оставим сантименты ментам! Что там с растаманом? -Сидоров завтра умрет... -Радостно! Как там он зачитывает: "Подохнет Сидоров завтра Уйдет К праотцам растафари!" Армяне пожали плечами, им была чужда раста. Часть одиннадцатая. След. Как раньше было? Трусы да майка Мочалка, мыло Да хлеба пайка Через пять часов в кабинет Воротиморды прибыла оперативная бригада в составе: детектив Зверский и грудастая блондинка Мелисса. Осмотрев место проишествия они обнаружили две вещи: 1) пакетик боярышника - это свидетельствует о том, что Сидоров покинул это помещение в бессознательном состоянии, иначе хрен бы он здесь его оставил; 2) записка со криво нацарапанными словами "пельменны завод" - это Сидоров написал, чтоб не забыть. -Тэээкс, все понятно... Сидорова тюкнули по репе, может бать даже пришибли совсем... Тут не надо быть агентом 007 чтоб догадаться... Кстати эти американские агенты - ничего особенного... Призжал к нам один такой, по обмену... мы его так и звали ФБР - Факин Буффало Рейган! А на счет Сидорова тут все просто... Он сам либо его труп сейчас на пельменном заводе, где, надеюсь и вся поганая банда... Заловим тама Овчинникова, ой заловим - повышенье получу! Мелисса укоризненно посмотрела на детектива. -Ну и спасем Сидорова разумеется... - смутился Зверский и добавил: "Коль жив этот парень Его мы найдем Отдадим пакет лигалайза!" Часть двенадцатая. Суп - фекальный юмор. Кровь из носа! Вон из кожи! Стану Богом молодежи! Ленка, Танька, Зинка, Нинка Начинается разминка Очнулся Сидоров в камере. В России. Это он понял по надписям на стенах камеры. -Ты, растаман, помрешь... - напротив стоял Воротиморда в черном мундире. -Это не есть хорошо... - заметил растаман. -Завтра с утра мы тебе запытаем, по нашей традиции мы тебе разрешаем заказать любое блюдо, тебе все равно подыхать... -А ганжи можно? -Блюдо тебе сказали! -Можно блюдо ганжи? -ты козел меня доведешь щас! -Ладно ладно, дай подумать... тьфу чорт, одни бананы в голову лезут... О придумал - давай ка мне рыбно-гороховый суп! Воротиморду чуть не стошнило: -Да ты без всякой казни сам сдохнешь от такого супа! Это ж ядерная смесь! -Не твоего ума дело... Через пол часа Воротиморда воротя морду принес суп. Сидоров принялся за дело. Воротиморда шмыкнул и поехал колобродить в ночное казино. Сидоров знал чо делает. Он знал, что на следующее утро никто в тюрьме не проснется - такие газы будут от этого супа. Он многократно опробывал это в своей общаге - для его соседей это кончалось реанимацией. Так оно и вышло. По всей территории пельменного завода распространилась зеленая дымка, у террористов появились симптомы отравления, часть террористов мучительно умерла. Генерал Овчинников же чувствовал себя нормально, потому что и не такое нюхивал. Кунфуисты тоже чувствовали себя нормально, потому что спали во дворе. Их - китайоз - в дом не пускали. Воротиморда же колобродил всю ночь - квасил и развлекался с девицами, поэтому тоже был Окей, относительно Окей конечно. Настолько Окей, насколько может быть Окей человек не спавший всю ночь, квасивший и употреблявший наркотики. Проснувшись, Сидоров потянулся и запел такой вот куплет: Мой пук как выстрел - смешивает мысли Как только пердану, нука, быстро кыш все! Эта лучшая шутка, мегаприбаутка Человек не понимающий ее - утка ПШИК, ПШИК, ПШИК - запах не шик All this smell is fucking shit! Часть тринадцатая. Кунфуисты. Купил компьютер Совсем не пью терь Нету денег на обновку? Встань на стул, намыль веревку -Я чувствую радиацию по запаху! - заметил Зверский подходя к пельменному заводу. Он не знал, что тут навонял растаман Сидоров. Сразу за воротами пельменного завода Зверский с Мелиссой встретили кунфуистов. -Иди я их задержу! - краем рта пробормотал детектив. Мелисса послешно и прытко удалилась. Кунфуисты были очень уверены в себе. Махали ногами, так что в глазах мелькало. Один из кунфуистов был с перевязанной головой. Скоро стало ясно почему. Он достал чаки и первым делом случайно заехал сам себе по лбу. "аййа!" - заверещал кунфуист. Однако остальных кунфуистов это не смущало. Насмотревшись фильмов про Брюса Ли, они всерьез полагали, что могут поймать пулю зубами. Зверский быстро убедил их в обратном, уложив их всех из калаша. им так и пришлось изобразить перед Зверским стиль пьяного гипопотама. Стоя перед остывающими трупами кунфуистов Зверский припомнил один рэп, который он придумал лет в 16, рэп так и назывался: "КУНФУ Я практически Брюс ли и почти Шао Линь Сух и нежирн маю май миру мир Это я к тому, что не бью никого Хотя мог бы рррааа, хотя мог бы рррооо Взял какой нибудь предмет из мебели И как мешок с мясом отметелил бы Кинул бы на труп мелкую деньгу Несчастной жене и сиротам помогу С утра зарядка - сраная гимнастика Пол шестого - смотрят как на физкультурника С голым торсом выбегаю на улицу Идет дождь, домой - сраная курица! Не отжался от земли, не подтянулся на ветке Бицепс обвис и трицепс ветхий Не смотрите кино про Брюс Ли и Ван Дама Пулю зубами - это дамская драма!" - напутствовал детектив, отправляя кунфуистов в послений путь на реку Херонт или как там называлась у древних греков река смерти. Часть четырнадцатая. Фенита ля комедия. Разобрал магнитофон Выкинул магниты вон Холод, ветер Умер Петя -Мелисса!!! - прокричала блондинка, так как ничего другого прокричать просто не умела. Она имела в виду "руки вверх именем закона!" Однако генерал маньяк не впитал, что она имела в виду и просто сказал: "Приятно познакомиться, генерал Овчиннников!" -Мелисса!!!!! - истерично прокричала блондинка наставив на генерала пистолет, ее бесило, что генерал не просекает тему, что он, типа, как арестован или что то вроде того. -Ах тыж яка поганка! Я тоби знасилую! - на псевдоукраинском прорычал генерал и начал надвигаться на Мелиссу стягивая сапоги. Запутавшись в собственных сапогах, генерал навернулся в отрытый канализационный люк с радиоактивыми отходами. -Мелисса... - прошептала блондинка вытирая пот с грудей. -Молодец деука! - похвалил взявшийся откуда ни возьмись капитап Остапчук, одобрительно прихлопнув Мелиссу по заду: -Операцию провела грамотно, заловила паука, можно сказать за рога да в стойло! Жопы! - добавил как всегда Остапчук. Вдруг из каналицационного люка начал поднматься пар. Зеленый + зловонный. Остапчук поспешно ретировался со словами: "Операция надо доводить до конца - устранить источник отравления!" Мелисса чуть придвинулась к люку и ее глазам предстала страшная картина - генерал Овчинников был жив и на глазах мутировал. Радиоактивные отходы действовали на него со страшной силы. Он превращался в нечто среднее между унитазом и противогазом. Он вот вот должен был вылезти из люка. Уже виднелась его мутировавшая голова, напоминавшая гигантский транзистор. Рук как таковых не было, щупалец, ласт - тоже... Было только грузное тело и непомерная голова. Существо было лишено возможности двигаться и лежало бурдюком. "Я потерял привлекательность!" - произнесло оно и испустило дух. Из за укрытия трусливо выполз капитан Остапчук: "Таких метамарфоз не видел с тех пор как коммунисты перекрашивались..." Мелисса, Зверский и Остапчук шагали по казематам. Искали труп Сидорова, чтоб его оплакать, Остапчук даже утверждал, что выплачет себе все глаза. Из одной камеры послышалось: "А и аи аа! А и аи аа!" Выломав металлические, в палец толщиной, двери они обнаружили растамана Сидоров, который скача по кругу на манер чеченцев или индейцев прикрикивал, что то типа "Раттамахаттамахаттахаттамахатта!" На полу спал пьяный Воротиморда, он вернувшись с гулянки обшибся дверью и завалил к Сидорову в камеру. -Ты чо делаешь, Сидоров? -Я должен держатся корней, племя крови!!! - запыхаясь ответил Сидоров припрыгивая на месте. -Ты ж россиянин! -И то верно... - опешил Сидоров и подумав затянул частушки из цикла "эх хвост чешуя...", снял штаны и хотел уже было по русскому обычаю вывалить причиндалы, как его прервал строгий голос Зверского: "Всякая эксцентрика должна быть оправдана, Сидоров! В нашем рассказе этой эротической клоунаде не место!" Сидоров натянул портки и потупился. -Так ты не помер, Сидоров? - приободрили Сидорова друзья. -Да неужто ж я от собственного запаха помру... Да если бы и помер - ничего страшного - Даже смерть Растамана Не смотря ни на что Сплошной ЗАШИБИСЬ!!! -Жопы! - подытожил Остапчук. Конец первой части. Послесловие к первой части. Конфискованные детективные романы были проданы ЗАО "Общественный туалет" за годовой абонемент для всех работников отдела. Армян и Воротиморду загребли в тюрягу. Армяне хотели и с Воротимордой сделать свое армянское дело, но поскольку Воротиморда в свое время отслужил в стройбате под Ашхабадом, то у армян пожалели потом, что с ним связались. Воротиморда вообще оказался парень не промах и вступив в преступный сговор с охранницей - ногастой брюнеткой Зульфией сбежал из тюрьмы. Воротиморда готовит ответный удар! *** Изувер 2: ОБИЛИЕ НАСИЛИЯ Только лишь к 70 становишся готов Осознать жестокость тиканья часов Я поврежден, дышу едва Ты без пяти минут вдова ПРЕДИСЛОВИЕ (ВВЕДЕНИЕ). Вечером в микрорайоне Шум и безобразие Нос не высунуть из дома Это я тут лазаю Жаден молдаванин Снегур У него зимой не допросишся снегу На асфальте красной лужей Расстелилась крови ткань Это дрянь Но это нужно Зуб ножа как жизни грань Утро было хорошее. Погода стояла прекрасная. Ветер дул прехороший. Шелестела распрекрасная листва. Хороший лучик света прыгал по прекрасному столу. Прекрасную и хорошую картину нарушал только плохой и ужасный храп Воротиморды. Наиплохейший вид Воротиморды говорил о том, что вечер он провел прекраснейше, а утро у него будет преужасное. Хорошо и плохо одновременно... Воротиморда гостил в гостях у гостеприимного дружественного ему друга - колумбийского наркобарона, бывшего комсомольского вожака - Роберта Рукина. Кличка у него была "Руки Роберта". Руки Роберта имел свою плантацию, где выращивал отнюдь не детское питание, которое облегчает понимание. А выращивал он наркотики, отсюда и звание ему наркобарон. Руки Роберта ходил всегда с напомаженными волосами и в белом как кокаин костюме. Даже если ему надо было сходить в киоск он летел на вертолете и обнимался и целовался со всеми, включая киоскершу - таков обычай колумбийских папиков. Каждый вечер ему приводили из деревни девушку для планового изнасилования, таков был обычай. А поскольку поблизости жило только племя индейцев карликов АПРИОРИ, то половая жизнь Рук Роберта протекала не без изюма. Руки Роберта знал Воротиморду еще со времен Советского Союза, когда они вместе воевали в Авгане в полку генерала Овчинникова, ныне покойного (см. ИЗУВЕР 1) Генерал Овчинников был им как отец. Именно он приучил мальцов к убийствам и наркотикам. Он приоткрыл перед ними воняющую яму организованной преступности и безнаканности зла... Они были как мушкетеры только злые и неуважительные к женщинам. В том же полку служил и детектив Зверский, тоже ныне, увы, покойный. Дело в том что Воротиморда сразу после побега много мстил. Раздал, как говорится, всем сестрам по серьгам. Им были убиты практически все персонажи из первой части романа "Изувер", за исключением капитана Остапчука, который сховался. Способы мести были самые жесточайшие - от скидывания на голову мешка со стекловатой до удушения проводами от миксера. И вот теперь Воротиморда отсиживался в зарослях Колумбии... Его мучили кошмары... Ему снилось, что он не мог заснуть... Ему снились сатанинские гномы с лицами убитых им людей... Ему снилися барханы авгана и пески Афганистана (что одно и то же). Они с Руками Роберта сносно погулялис вечерца, полепили снежки из кокаина, постреляли трассирующими по зарослям гоняя индейцев племени АПРИОРИ, сплясали танец пьяных и грузных лебедей... Полюбовались картиной Репина "Достали" - оригиналом. Воротиморда удивился - у него на кухне висел такой же оригинал. "Наверна Репин их две написал..." - подумал про себя и про меня Воротиморда. Под конец вечера Воротиморда решил подшутить и подсыпал Рукам Роберта иголки в виноград. Руки Роберта помер. "Прощай друг как я буду жить без тебя! Надо брать ноги и класть их в руки!" - подумал Воротиморда проснувшись с утра и увидев Руки Роберта с иголками и виноградом у рта. Он был сражен фактом смерти друга но не хотел быть сраженным пулей его охранников. Поэтому он через марихуановое поле пошагал к вертолету, где предавались утехам боевики. "А где наш достопочтенный хозяин, где царь полей кокаина и король зарослей героина?" - поинтересовались боевики. "Поплохело ему..." - сказал полуправду Воротиморда: "Мне бы это, в город смотатся, поправить здоровье надо после вчерашнего... Давайте, убийцы детей, вываливайте из вертолета!" Убийцы детей подозрительно быстро согласились. Скоро стало понятно почему. Как только винтокрылая машина взмыла в воздух, она почти сразу и замыла обратно на землю тарахтя как воз навоза. Летательный аппарат вертикального взлета и горизонтального полета оказался в кустах у опушки придавив несколько индейцев племени АПРИОРИ, которые мирно снимали скальп с гринго. "Опять весь керосин пожгли, небось на вертолете по девкам летали басстыдники! Срамота то какая! Придется брать такси... Шеф! Тринадцать счетчиков!" - Воротиморда пообещал таксисту так много денег, потому что не собирался платить вообще. В планах было либо убить таксиста либо попробовать вызвать у него жалость тем, что он не ел 5 дней и не хватает денег на авиабилет до Киева. Сработал второй вариант. Когда пригрозили первым. На таможне где растамаживают и затамаживают, а также проводят некоторые другие таможенные операции, Воротиморда предьявил таможеннику и таможеннице таможенную декларацию на имя Александра Козлова-Попова. Также он предьявил им 1000 долларов, которые они взяли и пропустили Воротиморду. "оперативно работают..." - подумал Козлов-Попов (Воротиморда) поправляя автомат ППШ под плащем. Старуху, которая шла за ним положили на пол и начали крича шмонать... Мать Россия, а точнее ее младшая сестра Украина ждала своего сына Козлова-Попова. Так думал шовинист Воротиморда. На самом деле Украина и Россия одинаковые сестры. И их младший братик Туркестан. Часть первая. Симпоты катастрофы. Король мертв - я не видел его закулисами. (Ф.Санчезз об Э.Пресли) Пиши пошлости пиши сальности Но не трожь национальности Мудрый лес толкует Правды не существует Перешел из андерграунда в поп если Все равно что бросил бокс и в реслинг Сосед в самолете попался гадкий. Ерзал, пыхтел, прикрикивал что то типа "высоко", "вчера в Тайване разбился самолет", "трупов" и т.д. Апогеем всего стал гей, который начал на пол салона рассказывать анекдот: "Идет лиса по лесу бац ей на встречу заяц она его спрашивает какого цвета небо заяц подумал подумал ну отвечает типа голубое лиса говорит неправильно и сьела зайца идет дальше ей навстречу ктож там был блин забыл ну не важно в общем к примеру утка она у утки спрашивает типа утка какого цвета небо а тука уже слышала про зайца и говорит зеленого а лиса и ее сьела блин чож там дальше было забыл совсем такой смешной анекдот я там валялся в общем смысл такой что лиса дальтоником оказалась..." В салоне установилась гробовая тишина. Анекдотчик пошел в туалет и там повесился. Первым делом Воротиморда решил навестить родителей, своих родных папу и маму, а также дедушку, бабушку, тетю, дядю, брата, сестру, свекровь и свекра. Дома он застал только маму и папу. Дедушки, бабушки, тети, дяди, брата, сестры, свекрови и свекра дома не было. -А где дедушка, бабушка, тетя, дядя, брат, сестра, свекровь и свекр? - спросил Воротиморда у папы и мамы. -Твои дедушка, бабушка, тетя, дядя, брат, сестра, свекровь и свекр ушли... - ответили Воротиморде папа и мама. -Теперь мне понятно где мои... родственники! - не стал уточнять Козлов-Попов. Мать приветливо кивнула и пошла в ванную стирать. Отец сел смотреть футбол. Козлов-Попов остался стоять посредине комнаты. Хотя его родители и были ему родные, но все одно был подкидышем. Его в детстве подкинули под колеса самоката. С тех пор у Воротиморды был шрам на все лицо в виде карты Мадагаскара. Нашей сборной забила гол юниорская команда Гватемалы. Спортивный комментатор зашелся в истерике: "Можно понять радость гватемальских фанатов..." Отец Воротиморды засмеялся. Ему показалось, что комментатор сказал "гватемальских бананов" -Бананов! - вскрикнул отец. -Что? - переспросила из ванной мать, которой показалось, что кто то крикнул "Наталья!" - так ее звали. Воротиморда принял решение уйти и ушел. Идя по улице он приметил кампанию рэпперов, которые танцевали брейк-данс, ели американскую еду и рисовали графитти. Слушали они группу Niggaz With Gunz. Играла песня "Kill da white people" (что в переводе обозначает "Убивай белых") с альбома "The black man iz god!" (черный человек - Бог!): One mounth i drink Аnoher mounth i smoke Bitchass niggaz, alcohol and dope When I am fucked up with one shit I want to change it To other shit Vodka, weed whatever it be Party all night in tha WC Have you ever seen Throwin up MC? We can always kill em They can never fuck us White motherfukaz!!! и т.д. Причем черный среди них был только один - бомж Протас, который просто не мылся давно. Козлов-Попов решил показать юнцам как и шо такое граффити: -Ну, пехота флота, дай ка сюда свое лакокрасочное изделие! Взяв балончик Воротиморда изобразил на стене русское национальное граффити из трех огромных букв. -Чучело факин щит! - заметил он и выбросил балон в помойку. "Главное - умение самостоятельно организовать свой досуг!" - подумал Козлов-Попов и зашел в винный магазин. Надо было вынести мусорное ведро на помойку, извините уж за такие подробности. А что делать? Воротиморда взял его и пошел к контейнеру. На контейнере сидел огромадный альбатрос и нагло смотрел на Санька не собираясь улетать. "Жаль пистолета нет... Ладно, смотри у меня!" - смекнул Санек и ударил аьбатроса мусорным ведром. В ведре был утюг поэтому альбатрос без чуств упал в помойку. Воротиморда вывалил мусор прям на альбатроса, но вдруг у него проснулась жалость к этой клювастой птице. Взяв тушу за ногу и кинув в пустое мусорное ведро Воротиморда решил приютить птицу. Он хотел чтоб она сопровождала его повсюду сидя на плече как на фотографиях древних пиратов. А поскольку птица была в отрубе и сидеть на плече не могла, то он привязал альбатроса изолентой к своей спину. Как только птица очнулась она первым делом клюнула Воротиморду в спину, а потом начала долбить его голову. Санек был как раз на кухне и решил ошпарить неблагодарную тварь кипятком. Пролив на себя кружку кипятку Воротиморда запер албатроса в туалете, где тот бедокурил еще час... Воротиморда как раз перевязывал себе раны изолентой, когда кто то тактично кашлянул. Обернувшись Саня увидел человека в костюме с прилизанными волосами и честными глазами. Это был ушлый чувак - Сергей Крысовский из рекламного агентства КРЫС'С. Сказать, что он был имиджмейкер - не сказать ничего, в народе его называли пожестче. -Позольте присесть... - сказал тип и севши на колченогую табуреть начал рассказывать: -Видите ли господин Воротиморда или, если угодно, Козлов-Попов... На носу у нас выборы мэра города а нам как раз нужен энергичный человек "там" - чтоб он при этом был человек свой! Очень серьезные люди согласны направить в ваше русло свои финансовые потоки... Чтобы отбросить все сомнения назову лишь пару имен: пахан всея Сталинграда - Валентин Кочкарь по кличке "Кочка" и почетный пацан Челябинска - Петя Запятой известный как "Дерево"! надеюсь вы понимаете, что очень огорчите их своим отказом... За вашу жизнь я тогда не дам и тюбика мармелада "Космос"... -Понимаю... Только вот напрасны старания... Видите ли... В моей биографии много пятен... В основном кроваво-красного цвета... Кое где моя биография напоминает однй сплошную лужу крови. Я, кстати, в розыске -Это просто отлично! Черное ар-пи - лучшее ар-пи! Если кто-то попробует слить компромат, мы сольем его самого... Вы не могли бы в общих чертах изложить вашу биографию - этапы большого пути? -ладно... Родился я в трущобых, в семье алкоголиков... Рано начал пить, курить, воровать, врать и читать детективы... -запишем "Пролетарская семья. Трудное детство в борьбе с улицей." -Потом чтоб попасть на сидку, пошел в армию, попал в Ашхабадский стройбат, откуда за поножовщину и полопатщину попал в авган... -Отлично! Ветеран! Ранения есть? -Во время марадерства в селе Шагиль получил заряд из дробовика в ногу. Из госпиталя сбежал. В составе организованной генералом Овчинниковым преступной группировки занимался отмывкой денег через муниципалитет, работая чиновником. Сел за коррупцию и захват заложников. -Судимости... Прекрасно! Жалко ходок мало... -Я те дам мало! ты попробуй одну оттарабань! Короче вступив в сговор с охранницей бежал. Ее и двух надсмотрщиков загасил... -Запишем: непогашенных судимостей нет! Все спасибо! Извините, Александр где у вас тут туалет? -А вон там заходи... -А чо там за шум? -Да бачок барахлит... Как только Крысовский открыл дверь, его в башку клюнул злобный альбатрос. Схватившись за набриалиненную голову Крысовский выбежал из хаты. -Не люблю пижонов! - похвалил альбатроса Воротиморда. Часть вторая. Описательно писательская (муть). От жизни не ждал бы лучшего приза Поступи я в институт Лумумбы Патриса Усталость И успокоенность Вот старость Вот её стоимость В него пуляли лежа Сидя, стоя Никто попасть не может В главного героя Левая водка не соответсвует ГОСТу Её вполне можно отдать гостю Дождь посеребрил развороченный асфальт возле остановки намекая на бренность всего сущего - людям присущего. Мечтательно смотрел на свой участок дворник, он внутренне костерил осень - время когда опадают листья. Он также внутренне материл и лето, потому что жара, зиму, потому что снег и весну, потому что слякоть. Однако делать было нечего и дворник взяв метлу стал мести, как можно более громко, чтоб разбудить жильцов. На лестнице лежал сосед Воротиморды - Витяй Шантрапа, его не пустила ночью домой жена, такая же Шантрапа как и он, он выбил за это окна. Вставлять стекла все равно ему, так что пускай себе спит. Глядя на все это великолепие душа парила и рвясь на огромные кусманы даря радость поднималася на высокие расстояния, доступные лишь голубям. Этим сизым гадящим созданиям, приносящим нам, людям, кишечную палочку, когда они пачками подыхают в вагонах с зерном. Я работал на комбинате - я знаю... О где вы, где вы годы молодости и смеха... Где беззаботные времена струившиеся и утекшие как вода сквозь пальцы истории. И ты, история, как могла ты? В том смысле что... Ну не важно в общем... Облака какали. Капали то бишь освежающим дождем - этим нектаром, оживлящим все живое и умрертвляющим все мертвое. Как должно быть ждет влагу изтосковавшийся по воде папуас... И как должно быть погано себя чувствует китаец в затопленной лачуге. Рассматривайте предметы двояко, а лучше трояко... Вот и кислотный городской дождь наврядли принесет утешение кому либо кроме производителей париков. Ветер перемен нес в город новости: подорожание жизни, увеличение количества безработных, снижение уровня жизни и рождаемости. Набухает нездоровой почкой расизм и спид, ох как непросто будет вам будущем, дети планеты! Пропой нам песню веселый ветер о том, что мы будем жить! Дай надежду! Но ветер лишь залепил мне рот грязной газетой... О! Гогого! Хочется воззвать к разуму людей! Как вы, люди, до сих не подумали о нашей планете, о нашей круглой зеленой колыбели?! Она крутится в вакууме, прикиньте? Сколько ж можно окружать ее вакуумом чувств, желаний? Не пора ли согреть ее теплом наших рук и подмышек? Уйдем с этой опостылевшей орбиты! Рванем за горизонты солнечной системы! Вырвемся! И замерзнем на фиг без солнца! Так шо пусть оно уж будет как оно есть! Как неумолима любовь. Она нам бурлит кровь. Вновь и вновь. Это жгущее, всепожирающее чувство выжигает нас изнутри и бредя бредем к оазису, который не более чем шантаж и мираж. Полета хочется полета, а итог - глухое бряканье жабой о пол пустого бассеина людского равнодушия. Как жили мы когда то? Как наши предки романтично любили друг друга в пещерах медного века. Избегая контрацепции... Можно бесконечно копаться в себе и других, можно даже выкопать нечто наружу, что не доставит вам ничего кроме мук... Давайте смеятся крутясь до опупения в карусели жизни, ломая ногами деревянных лошадок скуки и выкалывая глаза бездумным игрушечным лебедям! Так думал Александр Воротиморда когда зазвонил его мобильный телефон - признак крутоты. Это был Крысовский: "Поздравляю господин мэр, пожалуйте на аудиецию к господину пахану Валентину Кочкарю, у которого погоняло Кочка!" Часть третья. У Кочки. Он стрелял Смеявшись Как Гуимплен Убивал Сдававшихся Ему в плен (Какандокало, Топор, из стиха "Человек, который смеется порвется, когда нарвется") Сломанный нос Золото фикс Двор где я рос Круче 3DFX Ударила ракета Теперь не будет лета У испанок красота и грация Я им: "Давайте играться!" Они мне: "Но, грациас!" Брателло приходит в клуб. Его останавливает охранник на входе: -У нас в спортивном костюме нельзя! Браток делает распальцовку топором: -Я не поняяааа! Подходит второй охранник: -Не пускаем мы в спортивном костюме! Братан делает распальцовку лопатою: -Я не поняааааа!!! Подходит третий охранник: -Ты сечас козел вылетишь отсюда! Брат нервничает, делает свою самую страшную распальцовку - от репы: -Я нее поня!!!! Его берут за шкварки и выкидывают на улицу, он ударяется о столб и пошатнувшись спокойно говорит: -Теперь поняяааа... "К большим людям иду, надо бы позакрученней выглядеть. Смокинг бы щас!" - думал Воротиморда. Сделав небольшой смокинг (покурив) Козлов-Попов решил ничего не напяливать а просто оторвал с раны на голове изоленту и отряхнул со штанов элементы борща, оставшеся с обеда. В таком виде он и предстал перед Валентином Кочкарем - настоящей кочкой города. По дороге к Кочке Воротиморде вспомнился неприятный эпизод из его молодости. Он как-то пришел домой и сообщил матери с отцом, что от него девчонка залетела. В общем беременность имеет свое место и нужны деньги чтоб это все дело прервать. Получив энную сумму, Воротиморда ушел и вернулся только поздно ночью. Пьяный в провод. Сползая на пол коридора он растирал пьяные слезы. Убаюкивая бутылку шампанского он приговаривал: "Сыночка, ты мой кровиночка..." Никакой девчонки на самом деле не было, он пропил деньги... В залу, где за длинным столом сидели мафники, сидел и Крысовский рассказывая технологию победы на выборах: "Да все как всегда - подкинули интеллигентам деньжат, они сразу расцвели, начали точить какой Воротиморда такой, сякой, прям заслушаесся... Творческая интеллигенция - самый верный друг богатого человека... Короче устроили там концертик типа "Голосуй, а то забодаем!" Выкатили пивка народу, народ и проголосовал... Правда один чувак набрал больше - ну так мы ж голоса и считали, короче чики-чики, победа за нами!" -Ааа, кто пришел??? Это ж наш господин мэр! - не вынимая стакан изо рта загудел Кочкарь. Встав он направил на Воротиморду пистолет: "В натуре господа знакомтеся, эта чиста наш новый господин мэр - барон фон Воротиморда, поприветствуем!" Бандюки начали палить в воздух. Кто то случайно жахнул по люстре. Люстра рухнув пришибла Крысовского. "Гнилой был чувак!" - заметил Кочкарь и обчистив труп велел его убрать. "А вот типа моя правая рука и нога и спина одновременно, голова светлая, ствол меткий - лучший киллер Европы - ИНЖЕНЕР!" - представил Кочка мрачного типа сидевшего с ним рядом. Инженер отрвался от холодца и отвесил: "Кокиль - это металлическая литейная многократно используемая форма из двух или более частей в зависимости от сложности конфигурации отливки!" "Во дает а?! Он у меня энциклопедия ходячая - железная голова! А из института выгнали - мат. анализ не сдал! Малость двинулся с тех пор - вот киллером у меня, а Инженер?" - похвастал Кочкарь. "Плазмотрон - плазменный генератор - газоразрядное устройство для получения струи холодной плазмы!" - согласился Инженер. "Запускай Андрюху!" - скомандовал Кочкарь и в зал зашел певец блатарь Андрюха Подмосковский, как всегда при бабочке и кепке, с ним две девки. -Здарова братва, добрый день слушатели! Сейчас я спою вам песню со своего всежава альбома "Мать зона, лагерь папа!", песня прямая, называется "Х%й вам, ментам!", запускай фанеру! Заиграл блатной мотив. Был молодым когда-то Не знал что лагерь - папа Брал мел, писал на стенке "Х%й вам, ментам!" Но меня повязали Руки сзади связали И льняные кудри мои посбривали! припев (девки вихляются): Мать зона, лагерь папа Меня мальчишку приютили вы! А на нарах много Реального народа Едят баланду И носят робу За них, братуха За честных пацанов Я на мокруху Пойти готов! припев (девки подпевают "уаааа..."): Мать зона, лагерь папа Стал Андрюха настоящим пацаном! Пора ставить точку Я взял заточку И рвал охрану На клочки-кусочки И ихней кровью Написал я сам Фразу из детства Х%й вам, ментам! припев (девки заголяются): Мать зона, лагерь папа Смерть лягавым, жизнь блатным! Братаны кто всплакнул, кто стиснул зубы, но не видно было равнодушного лица. Подмосковский знал зону и был реальный певец ваще. Братки молча подходили и давали Андрюхе по штуке баксов каждый. А вор по кличке Соломон отдал свою золотую отмычку (с инкрустацией). -Ништяк спел соловей наш в натуре! Скажи Инженер?! -Глауконит - минерал из группы гидрослюд, основной алюмосиликат железа, калия и других... - покивал Инженер. -Вот Инженер он завсегда в точку говорит, ну да это хрен с ним. все равно ни хрена не понятно... Короче дело такое, тот мэр что до тебя был тоже мэром стоял прямо, с нами дружбу водил, не забывал братву, что его так прямо стоять поставила... Только он какой-то сентиментальный был что-ли... Попросили его дет-сад освободить, нам нужен был склад под наркоту, так он деток пожалел... А братву ему не жалко, что нам придется наркоту из за города таскать? В общем он взорвался этот мэр... Сделай и ты организационные выводы... А то Инженер тебя порвет на шерстяные лоскуты... -Пробойник - ручной или механизированный инструмент для получения отверстий в листовых заготовках, прокладках, пластинах и др. - предупредил Инженер. -Да уж это ясный черчиль, за вами не заржавеет... - почесал гирю Воротиморда. -Но это всё дело будущего тебя еще не скоро убивать будем, а пока дело есть. - прищурил и без того не ален-делоновские глаза Валентин Кочкарь. Часть четвертая. Ритмика речи (из дневников Воротиморды). Волшебник по английски - визард, А ящерица как ни глупо - лизард! Дольки апельсина В кожуре Спит отец насилия В кобуре От того что я не был в Париже Я не чувствую себя ниже Как трудно таить в себе презрение к этим жлобам, как трудно не явить им мою философию в будуаре или как там она кличется промеж православных... Как над православными то ироды издеваются, нет на них Царя Батюшки! Кто навел бы их на путь то истинный кто вставил бы им в одно место все их идеи да приучил бы мальцов к уму разуму... Вставайте люди русские на смертный бой не щадя живота своего и тогда да воспрянем мы единою силою и да потекут грязною лавиною от нас вороги до самой до берлинской дороги! Но что мы имеем заместо броневой нации? Хилых инфантильных подростков кичащихся своими кофтами, шмотками да серьгами, где сталь народа? Бабы это вещь... Где ты ряженая суженая малёха простуженная? Где ты птица моя позолоченная и рыба моя посеребренная? Где ты моя олениха и эта как его беса - леопардиха? Где ты моя черепаха с быстрыми как ветер плавниками, где ты мое млекопитающее? Где ты земноводное? Где солнце озаряющее кишлак по утрам, где ветер - соленый бриз? Где ты мой алый мак Иссык-уля? Прийди к своему мудрому ворону, юркому окуню! Прийди к своему черепаху и гепарду в одном лице! Прийди к мои бескрайним барханам и косым косам пляжей! Я твой кактус! Секса! Я как весы, все взвешиваю и замеряю, все за и против, все сели, а я напротив. Я как дырокол колю дыры в сознании и кидаю в эти пробрешины брехню. Я как провод провожу электроды, который разгоняя усталость щекочют мне нервы, оседая гроздьями на узлах тканей. Я как материл который рвется, но не сдается, который может быть использован как флаг или как тряпка. Я как кнопки по которым лупят, но которые в один день откажутся давать результат и тогда что? Я как полиетилен, завернув товар в который можно продать любое барахло. Я как писатель, только фуфло. У меня нет дозвона к Богу, а ведь у кого то выделенка... Кто он, этот мастер? Эта дырка в борту судна, через которую хлещет вода. Эта глыба гранита, из которой можно было сделать памятник а ее бросили с обрыва и она пузырит на дне... Эта кожа, стареющая и дрябнущая с годами, но тем не менее характеризующая человека. Эта пластмасса - непонятный, но всем нужный материал. Эти облака - вода или вата? Кто он или она? Кто этот дед пихто? Лицемерные духи не дают нюхать жизнь. Лицемерные маски не дают видеть лиц. Лицемерные слова скрывают смысл. Лицемерное тефлоновое покрытие сковородок не дает пище прожариться, тоже и с презервативом. Лицемерные дети делают вид что не знают мата. Их лицемеры родители делают вид что не знают что их дети матерятся. Лицемерный кипяток молча ждет в кружке шанса ошпарить. Лицемерный человек родился, хотя знает что умрет. Лицемер ищет смысла жизни хотя знает, что не найдет. Говорят слог РА обозначает солнце и им издревле пользовались для обозначения чего либо хорошего: пРАвда, РАбота, РАдуга, РАки, РАбарбар, РАста, РАсса, РАгга, РАдость, РАфик, РАционализм, РАиса, РАпира и др. Не совсем согласен! Куда ж тогда девать слова типа: РАзврат, РАзгильдяй, РАзвод, РАкета, каРАданный вал, дуРАк и, наконец, сукаРА! Думаете я не могу ударить из за угла? Думаете я не могу написать анонимку или снять фильм ни про что? Думаете мне не под силу отсудить квартиру у стариков или отнять последнее у сирот? Вы считаете, что я не могу сьесть стекло или ударить ногой во время бокса? Ногами нельзя бить в боксе, но я предпочитаю ПОЛУБОКС! Еще как могу! Желтые колышушиеся перья, потные тела, прыжки и ужимки танцовщиц, теплое вино льющееся из горла в горла, смех, радость, песни и крики раздавленных телегой карнавала. Музыка оглушающая и роднящая всех под одну гребенку... И только лишь один человек сидит в канаве и тихо бормочет: "Жизнь пронеслась как пустой карнавал, только я на него не попал..." Это смешно когда в фильмах ужасов кажут кукол убийц, они 20 см ростом и их легко растоптать ногой... Часть пятая. 32 + 32 = 64. От автора: "32 + 32 = 64" этот набор цифр писала на замерзших стеклах троллейбуса косая сумасшедшая девчонка лет 10. Она носилась от стекла к стеклу что-то шепча и напевая, каждый раз раз напряженно пересчитывая 32 + 32 заново стлбиком. Все на нее косились и она косыми глазами косилась на всех. Пол троллейбуса стекол изчирикала... А потом как это осознала, ужаснулась и стала бегать все стирать. Я с работы как раз ехал помню... Эта глава - тоже своего рода мой очередной 32 + 32 = 64, которые я карябаю на замерзших стеклах троллейбуса идущего в никуда. Я коммерсант, мои концерны Штампуют с килькою консервы Режиссер Димас, постановка Санина Пьеса "Фантомас зарубил Сусанина" Дарю забесплатно идею дельную Распустить парламент и спалить эту богадельню Козлов-Попов рассматривал коллекцию значков Кочкаря. Это были значки убитых им полицейских. Здесь были и простые какарды советских участковых и жезлы гаишников... Сиротливо смотрелась в пыльном углу фуражка таможенника. Блеском сверкала звезда американского шерифа... -Я всегда говорю только два раза! Третьего раза не бывает! Потому что мне надоедает говорить и я затыкаюсь! - непонятно чем гордясь кичился Кочка. -Это что еще за сопли в банке? - недоумевал Воротиморда глядя на стекляшку в руках Кочкаря. -Почти попал! Это колумбийская соплистая медуза - редкостная тварь доложу я тебе... Инженеру все руку своими соплями обсопливила, скажи Инженер! -Коробка подач - многозвенный механизм металлорежущего станка! - подтвердил Инженер. -Во-во... эта медуза 500 000 баксов стоит! Ради нее было сожжено целое село индейцев Априори! - втирал Кочка. "Бедный индейцы, вот им не везет..." - подумал Воротиморда: "А пошто индейцев то пожгли?" -А они медузу забрать не давали! Они у них было на манер святого... Этого... -Святого животного? -Да какая она животное?! Она у них была ну просто святой медузой или что-то вроде того... Отвали короче! Приехал к нам чудак один, согласен за медузу это 500 000 долларов как копейку отдать! Как поется в песне АРЛЕКИНО помнишь: Арлекино Арлекино Это типа человек У него одна награда Это чиста проста смех... Но тут такое дело боится он братвы, хочет чтоб тут органы власти и чиновники чтоб всякие были... Не знает чудак, что мы все одна братва... Ну тут ты и появисся, мэр городы как никак... -Никак! - пошутил Воротиморда. Кочкарь не обратил внимания: "Берешь медузу, амебу это недоделанную, едешь к нему, берешь денушки и все! Просто как усы с бородой! На, забирай медузу!" Воротиморда решил еще раз подшутить и сделал вид, что хочет уронить банку с медузой. В ответ на это инженер сделал вид, что хочет застрелить Воротиморду. Воротиморда решил, что шуток на сегодня хватит и откланялся. -Платинотрон - прибор магнетронного типа, аналогичен по принципу действия лампе обратной волны! - напутствовал его Инженер. "Ага, как же..." - злобно подумал Воротиморда. -Ол райт где есть медуза вода нос? - спросил американец, тот что хотел купить эту амфибию. Под "вода нос" он имел в виду сопли. Санек пошарил по карманам и понял, что медузу он забыл дома. Обратно возвращаться без денег - плохая примета, могут пришить к полу нитками разрывных пуль. "Была не была, буду играть в банку!" - подумал Воротиморда, он имел в виду "пойду ва банк!" -Медуза вода нос у зоолгический сад еще! - начал ломать комедию он. -Почему медуза не есть здесь? - возмутился американец. -Потому что вы не дать зеленый бумага! 500 раз по тысяче зеленый доллар! - как дураку обьясняд американцу Воротиморда. -Оу ай си! Господин мэр хотеть чтоб я вперед платить! -Да, я мэр! - подтвердил Воротиморда. Воротиморде вручили картофельный мешок с деньгами. Баксы извалялись в картофельной шелухе и пыли, но они милы и в таком виде. -Когда я получить мои сопли? -Через 5 минут ол райт подьедут сотрудники зоопарк и привезти медуза! -Оу кей! -Чао! - попрощался Воротиморда и позвонил Кочкарю: "Папа Кочка, американская шкура хочет нас кидануть! Не хочет отстегивать за медузу мою!" "Я понял! Беру братву!" - на ходу словил Кочка и братва поехала все разруливать по нашему, по пацански. "Все братья в гости будут к вам!" - ехидничал Воротиморда оглядываясь на гостиницу, где жил американец. А братья тем временем угрюмо мазали валыны маслом. Кочка рассказывал: "Значит американская вонючка не знает понятий, мы научим ему понятий! Короче заходим спокойно, Инженер, главное не психуй! Мы его разведем без пыли... Ему это медуза теперь в лимон баксов встанет! Заходим!" Банда уголовников ворвалась в номер интостранца и первое, что сделал Инженер - бросил гранату в стену. "Всё!" - только и успел выдохнуть Кочка прежде чем она рванула. И действительно, было всё. Последнее, что успел подумать в своей жизни Инженер было: "Стол сборочный - приспособление для установки и крепления заготовок..." Не зря его в свое время отчислили из института. Часть шестая. Ширави и мусульмане-муравьи (Ритуал газавата). Я бодр и свеж Хоть сейчас на манеж Хотел бы родится в Бруклине А приходиться есть русский лук мне (Стих русского рэппера) Представтье только, Представьте четко "Динамо Лондон - Спартак Чукотка" "Враги кончились..." - думал Воротиморда раскладывая доллары пачками. 500 000 долларов было действительно много долларов. Получилось 5 пачек до потолка (купюры по доллару). Воротиморда решил было шикануть и поджег купюру в 1 доллар, чтобы вроде как прикурить. Но тут же суетливо ее затушил - береги деньги!!! Вдруг именно 1 доллара не хватит на брильянтовые часы... В это времы на 9ый этаж дома напротив поднимался человек в маске и костюме деда Мороза. Был июль, поэтому он вызывал удивление у молодежи, осваивавшей в подьездах секс у мусоропровода... Воротиморда брезгливо выплеснул медузу в миску Альбатросу, тот увлеченно начал рвать дорогое лакомство. Альбатрос был завсегдатаем помоек поэтому принял медузу за тухлую капусту. В это время дед Мороз в доме напротив достал из мешка металлический продолговатый предмет - винтовку и приладил к ей глушак и оптический прицел... Воротиморда просматривал доллары на свет: "Надо же - не фальшивые! Мое амплуа - профессор в области наук!" Налил себе стакан виски, дернул, глаза затянулись поволокой. Воротиморду поволокло... Дед Мороз включил лазерный прицел и снял с предохранителя. Красная точка замерцала на затылке Воротиморды, он сидел возле окна. Альбатрос подозрительно посмотрел на красную точку, но ничего не понял. Если бы он понял, это был бы уже на альбатрос, а гений какой то! Дед Мороз плавно нажал на курок. Негромкий хлопок. Будто бомж раздавил ногой жестянку из под пива. Орковавленные баксы разлетелись по комнате Воротиморды. Истерично зачирикал альбатрос. Дед Мороз снял бороду шепча: "Змееед и его длинношеее..." Это был капитан Остапчук. Органы не прощают. Строй обречен. Через разбитое окно альбатрос взмыл в небо. Его перья трепетали на ветру, на его клюве висели лохмотья - остатки медузы. Сердце албатроса готово было вырватся из евойной пернатой груди. Его безумный взгляд был обращен на серые трубы промышленного сектора. Ему хотелось спросить у них: "Где, где мой хозяин? Када мы встретимся на небесах?" Но он был всего лишь дебильной птицей, поэтому тут же все позабыл и спикировал на городскую свалку. В гости к Воротиморде зашли его друзья наркоманы. Воротиморда лежал с развороченной мордой, но нарки не замечая этого звали его: "Саня! Саня!" Потом отвлекшись стали собирать рассыпанные по полу баксы, удивляясь их красному цвету... ПОСЛЕСЛОВИЕ (ВЫВЕДЕНИЕ). Из статьи "Попытка самоубийства с треском провалилась" - газета "Дневной Милиционер": "...Вчера в доме по адресу Глупый переулок 25 была предотвращена попытка самоубийства. Некий безумец, по паспорту Александр Козлов-Попов пытался свести счеты с жизнью спрыгнув с окна. Его отчаянная попытка была доблестно предотвращена меткой пулей капитана Остапчука. Прямым попаданием в голову самоубийца был обезврежен. Родственников Козлова-Попова просьба явится на опознание трупа. Капитан Остапчук представлен к награде "Спаситель жизней второй степени" ХИППИ ЭНД. *** Публиковалось на ФакРунет /с/ Рамуальд Какандокало 1999-2001