СБОРНИК "КАКАНДОКАЛО ПРОТИВ ФАКРЫ" *** ЗДОРОВЬЕ Вот паси. Ты поднялся на четвертый этаж и у тебя уже внутри одышка колотится ебаная, ты догнал автобус там кое как на своих обрубках там залез в него и у тебя нахуй отдает в позвоночнике. Ты сидишь, бухаешь, тебе кореша показывают на плакат на расстоянии 10 метров, а у тебя все сливается в 2 пятна сперматонегрских. У тебя просраны все органы тела и на хуя ты спрашивается нашему обществу морали такой нужен? У нас НАТО бля под боком, а ты не чоловик, а труха уже в свои 2х лет! "Ах, мать моя, мне пиздец давно, пиздец, ничо не поделаешь, буду курить анашу и пить водку из горла..." - подумаешь ты, какашка, и будешь не прав. Ни хуя не пиздец, мы еще постреляем. Для этого и есть этот беллютень на ФАКРЕ, под названием ЗДОРОВЬЕ! Ты к примеру когда болеешь куда себе градусник ставишь? Это принципиально ебать мой хуй. Видишь ли немцы вставляют себе градусники в жопу. А потом шлют их нам как гуманитарную помощь. Спасибо блять дедушке фюреру за засранные градусники. Я в кино видел американцы градусники в рот берут сука. Прикинь какая фантосмагория будет, если немцы пошшлют свои обструханные градусники америкосам - так им и нада. Кипятить градусник, чтоб смыть с него говно - нельзя. Тама ртуть внутри и блять если он лопнет то пизда. Так шо покупайте русские градусники, они хоть и показувают хуйню разную зато без говна всякого. И в подмышку их непременно... Лекарства делаюца из яда нахуй, однако это отнюдь не значит, что айда все на кухню жрать дуст против тараканов, тут логику надо иметь! Чо плохого больным быть кто-нидь может мне сказать. В армию не берут? Позвольте пернуть! Энта армия никому не сдалась нахуй. Шибзданутым вашэ охуенно быть, все по барабану, знай себе кури и факру читай. Гулять на природе полезно (пиздят вам). Дышится легко и свободно (не перестают пиздеть они). Подпитываешся духом окружающей среды (испидевшись вконец утверждают мозгоебы от науки). Выходишь ты в лесополосу, а там бомжы жгут провод штоб от него медь изнутри забрать себе. Или тебя отчикатилит медведь или лось или другой зверь. Я природе не доверяю, лучше в микрорайоне своем отсижусь, средь каменных плит твою мать. Здоровее буду. А блять я однажды ехал в поезде и заснул. И какая то, не побоюсь этого слова, куча рвоты в образе гуманоидального пидераста - кинула камень прям сссука в окно где я спал. Я короче чуть Гуиплменом там не стал из за него. Меня потом шили без наркоза как рембо 2, потому шо в губу местный наркоз не ширнуть видите ли. Если этот гандон шо кинул тада камень читает щас эти строки, то ты - падаль и яйца головожопого павиана старого! Кто нагоняет пурги на жир? Кто сказал что жир это блять моча подкожная и сраное сало? Кто эта сука? Кто бы то не был - эта сука права. Хотя даже если ты децл и не качался ни хуя а наоборот выжираешь по 4-5 литров 8-градусного пива зараз, то если у тебя харя широкая - до тебя не доебутса. Вот идешь ночью такой кабан и не трогают. Уебать можешь потому что. В этом есть парадокс. Как например в том, что я б себе хотел зубы наточить чтоб конкретно ваще было. Но это как мне кажется театрально пиздец. Наша медицина это йоб твою мать медицина человека. У меня в 10 лет аппендикс возник ни с того ни с сего, дак я чуть не сдох в пизду. Потому шо наш врач блять участковый, пиздел там чо то, что это мол не аппендицит ни хуя, а чо то короче у меня тама моча внутри заблудилась. Гипократ хуев, я тебе это никада не забуду. Чуть копыта не отбросил. А еще я пизды нередко получаю. Есть у мене такой нюанс. Ноу-хау, ебись оно фотоаппаратом. Вот к примеру нажрался я однажды и попиздовал на каток. За каким хуйом? - спрашивает меня теперь мое сознание и не находит ответа. Я ведь спорт ненавижу больше всего в мире и очко там на льду рвать я не собирался ни в коем разе. Просто пошел там ошиватся кругом, курил там, пиво пил, залупался одним словом. Ну и, естественно, потянуло меня зцать рано или поздно. Зашел я нахуй в толчок. Там чото армяне стояли, человека 4, с ними кажися русский один. Больше никого в толчке. И спрашивают они у меня так непринужденно закурить. Из всех вариантов ответа на данный подьебочный вопрос, я выбрал наиболее неудачный. Я небрежно промолвил - ОСТАВЛЮ! Ну сигарету у меня сразу из рук выбили и толкнули помнится. И тут я сказал вторую коронную фразу: ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ! Хорошо что я кое как сумел из толчка выскочить иначе бы меня там и смерть постигла или пожизненная кострация органов. Ну начали они меня месить возле толчка, а там уж и какой то охранник подбежал. В общем легко тогда я ушол от ответственности за выебоны - зубы качались пару дней но не выпали, малеха граненые тока стали. Я к чему это все веду - к вреду пьянства и выебона! Мы одного тоже пиздили за то что он не хотел сандалить домой, а хотел спать там у одной бабы и впалить таким образом всех, ибо родаки ее были на подходе уже. Он бедокурить начал невьобно. Начал дверь копытами своими колотить, убежал в лес в носках. И сел там на пень и типа уснул там на пне. Ну нам его жалко стало что он там в лесу, мы пошли его искать, а когда нашли, то первым делом пыром по морде за трюки! Он подонок очнулся и мне по ебалу правда тоже заехал. Или приходит по пьяни идея фикс какая нидь глупость. Например давайте понтоваться - пресс пробивать друг другу. Под конец уже все ебашат со всей дури, а поскольку пресса ни у кого нет ни хуя, то все потом неделю ходят за пузо держатся. Короче по пьяни здоровью до хера вреда наносится. Вот взбрело допустим тебе в голову розочку сделать хуяк бутылку пива об дорогу. А поскольку по пьяни не руки а вафля, то ты себе ладони разрезаешь в пизду. Хорошо еще на моей памяти ни у кого гангрены никакой не возникло! Бывает бодун выкручивает по утру = хуйово. А бывает вообще синдром, я его называю АПИЗДЕНЕВАНИЕ, когда на следующий день в течении нескольких часов поднятся с кровати нельзя. Хорошо когда все дерьмо под рукой шо надо. Я жрал пару раз так мандарины целыми днями. Не потому шо цитрусы лублу, а больше ничего поблизости не было. Особенно мне памятен вечер после выпускного. Я проснулся тогда в пять вечера. Мне не было хуйово нет. Я был просто как камень. Весь звенел нахуй. А нада было проехаться в центр города за табелем, я его корешу оставил на хранение накануне. Ну сьездил, попросил у него попить мне вынести. Он бесспорно вынес. Приехал домой, мне спрашивают - ТЫ КАК ЧУВСВУЕШЬ СЕБЕ? Я говорю - ДА НИЧЕГО! (спиздел конечно) А они мне - А ЧО У ТЕБЕ МАЙКА ЗАДОМ НА ПЕРЕД? Тут тока я заметил чо у меня черная майка задом на перед, рисунком назад. Ну пошел я короче спать тада. ВАМ ПОМОЖЕТ УРИНОТЕРАПИЯ! - скажете вы. В ПИЗДУ! - отвечу я вам и буду прав, так как мочу пить - это блять эпотаж. Интервью одна техана давала по ящику. Говорит - вот я пью блять свою мочу по утрам и заебись себя чуствую. Сама стоит жолтая как мао-дзе-дун-старый-пердун. Того и гляди здохнет. Ссаку пьот дура блять макака! Что жрать человеку средних лет? У него нет всяких там язв желудка и прочей поебистики, а ему день и ночь по мозгам диетологи шарашат - ешь хуйню полезную, ешь хуйню полезную! А полезная еда имеет важную особенность - она говняна на вкус. То есть ты себе захуярил сахару в чай, намазал повидлом хлеб, как диетолог уже ссытса в трусы и ноет, что ты помрешь вот-вот... Насссы в глаза тому диетологу и блять жри шо вкусно, потому что если начнешь себе мозге ебать всякими диетами то ласты склеишь еще быстрее... Я вот правда однажды захавал пачку чипсов с ананасовых соком, да видать просроченное чото попалось, толи чипсы толи сок. Толи и то и другое. Мне на сутки оба клапана и сверху и снизу выбило, я срал и блевал всю дорогу, отравление значится получил. Одно пиздато - в школу помнитса не пошел. Но с тех на эти хуипсы не ананистский сок ентат видеть я не могу. И никогда блять слышите никогда не пейте паленую водовку ПЕТРОФФ из бумажных пакетов блять. 46 оборотов и наххуй поххуй я себе все руки блять ободрал после нее об асфальт. У меня ноги были резиновые как у сталкера джо из рассказа. Падать, ползать и блевать! - вот квинтэссенция состояния после ентой водяры ссука. Такое кредо мне не улыбаетса. Но не будте и слишком мнительными тоже. А то тут недавно на очко подсел, что у меня печени кирдык пришол блять, думаю - ну все допился, рос, рос и церрос. Ан нет потом вспомнил что это мне одна блять просто по ребру уебала. В течении пары дней прошло и опять начал заливать харю. Вот чего вам точно не пожелаю так это ебливым спортом заниматся, спорт киллз, СПОРТ УБИВАЕТ то бишь. Просто рехнуцца можно глядя на прафесаналов спорта. Как они шпагаты себе растягивают с самых малых лет ради медалей йобаных. А в 40 лет превращаюца в гавнище типа Арнольда Шварцнегра, который сгнил уже весь от анаболиков нахуй. Я как Шварц тока не богатый. У нас в классе была фигуристка одна, фигуристая падла. Ездила там во всякие Венгрии ебучие постояна. Я йейо на Физике не разу не видел, это пиздянуца можно. Ейо училки жалели все ставили там четверки какие то, хотя она поди и формулу спирта мне не скажет спроси я ее среди ночи... Ну и вот короче выябывалась она выябывалась и довыябывалась (скороговорка получилась). Все там после школы кто куда, кто в институт кто в менты, кто в алкоголики, устроились короче люди. А она так и осталась не при пезде. Мест она сильно высоких не занимала, так што ее послали на хуй. Калечит короче спорт людей ну его к монахам! Мне тут тоже моча в голову ударила, когда я в мае из запоя вышел новогоднего. Думаю все! Пора Завязывать! Решил кросс пробежать... Ну ну ЧУТЬ НЕ СДОХ В ПИЗДУ!!! В школе меня еще напрягали на физре там кое как... А тут я же года 3 как ничего тяжелее бутылки монастырской избы не держал (кстати она тяжелая охуенно)... Я не нинзя. Я не хочу скзать что я доживу до 40 лет, как Шварцнегр, но зато я живу как человек, забил на все, а не железяки сраные таскаю... В спорте опять же травматизм большой - оторвет тебе коки, поди потом докажи, что ты не Сергей Пенкин... Техногенные факторы вгоняют все наше стадо на кладбище в пиззззу. У тебя мобильник висит на поясе, ну вот, считай шо твое хозяйство уже словило 500 ренген и твоя облученная жопа будет запорами в старости страдать. И половые органы потеряют свою привлекательность. Или там печь микроволновая, я из нее никогда не ем ничего, потому шо там не греют писчу а какую то хуйню а-ля чернобыль пропускают через жрачку а ты, Какандокало, поедай сальмонеллу эту ебливую! Как стать здоровым? как стать здоровым? Идите в жопу со своими расспросами, почем я то знаю? Приведенные советы не претендуют на полноту, есть конечно и подводная часть айсберга. Не гнушайтесь думать о здоровье, читайте ФАКРУ! Рамуальд хуйни не посоветует! Все. *** СТАТЬЯ ВТОРАЯ. ИНТЕЛИГЕНЦЫЯ. Сраные хиппи всех заманали. Какого хуя они в армию не идут нах? И не работают пидерва такая растакая... Почему я должен за них компьютеры и интернет дрючить тем временем как они напевают: Легализуйте легализуйте То что я вас прошу Легализуйте легалуйте Травку анашу Легализуйте легализуйте Легализуйте или пиздуйте НАХУЙ! Идите вы сами в пизду хиппи пидорасты! Идите нахер за мой комп, а пойду долбить я! Как в интернете початится так вы, хиппи, первые! А вы этот интернет поливали? Вы его кормили и удобряли? Вы его холили и лелеяли? ХЕР В САЛЕ! Вы тока пользуетесь нах, то шо я - рабочий муравей инфотехнологий вам сотворил! Еще раз четырежды в пизду дармоедов от интернета! Почему простой корень из Сыктывкара ебашит в армию, а чучело в феньках ни хуя не забрит? Как только эти ебанутые хиппи не допрут как заебата хуярить по лесам в противогазе 15 километров, а потом получать конкретной пизды в казарме... Это воспитывает характер говорят... Особенно я думаю крепка солдацкая дружба в Таджикском стройбате, не приведи аллах... Сам я откосил, слава Универу! Хотя блять порой когда не мне не спится (не удалось накурится на ночь), я думаю как это хуево шо я в армии не был, это ж йоп твою мать... Не видать мне соленого пота марш-бросков, мутной баланды на обед... Но тут же застебываюсь над тем как я позавчера обторчалса и засыпаю сном мертвеца. А фсе почему? Потому шо жопные пацифисты окружали меня постояк... Нехуй, говорят, воевать, давайте нахер устроим ПИС на весь мир, пиздеж все! Жириновский прав, когда свою хуйню пиздит. Все равно какую. Он по жизни хуйню пиздит всякую - гандон потому что он. Всякого интеллегента в польто типа меня, Жириновский бесит. Как сказал довольно невьебеный интелигент Кобзон: "Пизды навалять надо этому ублюдку!" Интелигентом быть - это опизденеть можно в натуре. Носишь очки, быстро седой становишься и лысый как залупа. Говоришь убедительно, с аргументацией на уровне жопенгауера и политехнического словаря. Мне осталось последний курс отучится и я тоже буду интелигент как Марк Захаров и Борис Бурда. Борис Бурда, что, где, когда? Вот уж где собрался интелигенцкий отстойник так это в программе ЧТО ГДЕ КОГДА. Выделяются бабари от спонсоров, знатоки садятся за стол, крутят волчок и делят бабки реально. А мудаки зрители пытаются повонять там еще. Все ж просчитано 500 раз. Хули б они этим занимались, если б ты, читатель ФАКРЫ, мог бы там выиграть хоть чо... Друзь всех своих детей выкормил уже на этой программе нах. А кто плотит? А мы плотим бляцки корень. Налоги там, прочая поебень. Ты заплатил налоги, Костяну Эрнсту забашлили из казны в ОРТ, херакс и дочка Друзя за твое ЛАВЭ учитца в Англии! Секешь? То-то! Тото Кутуньо отдыхает... Хрустальная сова ебать мой хуй. Еще чото делают вид типа у них там не все подстроено. Типа огорчаются. Суки, одно слово. Наша интелигенция по жизни короче при власти. Всегда жопу лизала и не отходила от кормушки. Подпездывали так, для виду, опозицию корчили, а реально - трижды хуй. Все кто щас мелькают на экранах и полосах газет заебательски чувствовали себя и тогда. Табаковы, Янковские, Михалковы, Вайнеры, Горины, Гафты, Аркановы, Хазановы, Боярские и т.д. - хуева туча дармоедов. Все на плаву и еще пиздят на совецкую власть. Что характерна вся энта шобла-йобла пытаетса корчить из себя независимость, типа им по хую. Но никто лучше их не изучил сеть подкормки. Так называемая "культурная интелигенция" по жизни на подачках, разогнать их к хуям! Педрило Шифрин на параходе тока и хуярит шо вверх вниз по Волге, у меня аж в глазах рябит. Вы скажете - ХЕР! Я переспрошу - ЧТО ХЕР? Вы поясните - ЩАС НЕ ТОКА ГОСУДАРСТВО КУЛЬТУРУ СУБСИДИРУЕТ, ЩАС МЕЦЕНАТЫ И ПРОЧИЕ В РОТ ЕБАТЫ... А чьи у них деньги? Спонсор нашей программы - банк такой-то... Это, помнишь, твоего деда развели в начале девяностых в МММ? Дед тогда у тебя инфаркт хватанул, башки уплыли в неизвестном направлении... Ну так вот они! Церемония СЕРЕБРЯНАЯ КАЛОША - Станислав Садальский и Акулы Пера на арене! Банкир отваливает интелигенту, тот за это ебет мозги тебе, в итоге ты засран, дорогой читатель... И с голой жопой садисся в пятницу посмореть ПОЛЕ ЧУДЕС В СТРАНЕ МУДАКОВ. Леня блять свой пацан, в доску. Это ничего что он с Макаревичем ныряет на Карибах меж кораллов. Он честно отработал. Он ста миллионам мозги отьебал. Золото хлопец. Программы АНШЛАГ, БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ, ПРЕСС-КЛУБ и вся прочая еботня. Они просто до этого бухали во дворце сьездов, перешли на другой банкет в казино, все что от требуетца - засирать старое. А встанет из гроба Леонид Ильич так они заскулят опять про евоный мудрый строй. На этих шпионов смореть противно. А кто тогда сидел в Ж, тот и щас в Ж и будет в Ж пока не зажжужжит! А вывод какой? Высшее образование ни хуя не значит. В пизду интелигентом быть. Не будем же, челы, гнилыми! Закончил ВТУЗ - значит ты компьютерный пролетариат. Хуево, хуево... *** СТАТЬЯ ТРЕТЬЯ. ВОЗРАСТ. Тинейджеры - злозцучие онанисты! Управы на них нет никакой и слухать шо старший им втирает они не хотят. Хотя может им это будет пиздополезно. Хотя бы такая телега шо тарэн хавать не надо, ибо это срань еще та. Дак нет же, эта мелочь пузатая будет жевать, плакать шо горько, но сожрет свой вонючий тарэн и посмотрит тараканов гребаных... Про этот ебливо-упрямый возраст я и поведу повествование. У мена окно облупилося в комнате. Мухи его зеленые засидели (читай "засрали"), ветер его обдул, солнце обсветило, короче пообтерлось мое окно в европпу, пообструхалося... Кроме того я сетку против комаров вешаю ежегодно, шоб комары меня за мошонку не кусали... И прибиваю я эту сетку охуенными гвоздями, так как мелкими не могу (руки трясуца) И прикиньте как мое окно обвафлено там, я ж потом эту сетку грубо здираю по осени, када снег уже идет, а гвозди в раме остаются. Рама для срама получаецца - сраная рама. Перед соседями блять неудобно сука. Но я не про то щас... И короче у меня золотые руки. Из жопы правда, но золотые. Я бля это окно зашкурил, где надо зашпаклевал, покрасил, краски нюхнул там промеж прочим. Мастер я короче ниибацца. А вы мне скажите на милость могет ли сегоднящний обосранный тинейджер, еби его 200 человек, окно нормально покрасить, шоб мазки на стекле не напоминали слово ХУЙ? ХУЙ! Ни хуя они не умеют засранцы! Мой трудовик правда тоже плакал, когда я ему шкатулку выпилил. Это был просто гробик нах. Грубо было сработано. Зато у меня дома был выжигатель и я выжег на деревянной коробке пальму (это просто) и надпись "НОУ СМОКИНГ!" (я тогда траву не курил еще) Потом я неоднократно ховал в этой своей поделке сигареты и зачем-то сохранял гильзы от косяков (в конце концов меня из за них и попалили) Стоял укуренный посреди комнаты и пыталса втереть что это никакой не попик прокумаренный, а это мы спички в бумажку заворачиваем и поджигаем (надо ж было такое бредануть)... Но опять я отвлекся, шо за сраная привычка демокрацкая? Так вот наша йобаная смена шо подрастает да дристает щас, а имею я конкретно в виду молодежь 13 - 19 лет, это блять не достойная смена ни хуя! Среди них я наблюдаю полное моральное разложение в задниссу. Не нюхали они пионерии, по всему видать. Тока плохое у нас переняли. То есть нюхают, долбяца, ширяюца и квасят они также. А вот нашей одухотворенности не видать. Нету в них нашей целеустремленности. Одна кислота - пидорадость! Лишь бы колбасицца нах с таблетками в обнимку. Дочерей потом нарожают зеленых, а нам этих дочерей ебти потом, галимая короче молодежь пошла. Или еду я на работу с бодуна. И сидят пидеры или пидараски лет по 14. И ведь видят же скоты, шо мне хуйово (у меня рожа пухнет с похмела), а не уступят старшому. Так и хочеца сказать: ГОВНОЕДЫ! Я вас старше на 6 с хуем лет! Меня кости не держат и я алкоголик ваще! Идите в ЖОПУ отсуда из транспорта, все равно школу прогуливаете! Пиздуйте пешком, уродцы мелкие! Дак нет же. И я, в свою очередь, обозливаюсь. И старикам реальным, лет по 60 нихуя не уступаю. Все ребятня говняная виновата. Я уже пиздел тут много о моем нейебательском вкладе в развитие интернета. В контексте войны возрастов изложу вам такую историю. Было это в 45ом, конец войны. Нас немцы в болоте окружили, думаем пиздец. А болота под Берлином такие, шо там собаку баскервилей с когтями бы засосало в жоппппу! И связи ни хуя нет... А немцы все хоть и на измене, шо деда Сталин задрючит скоро всех, но все ж таки выебываюца на предмет нас. И послал меня комбриг Суки (фамилия такая его - Суки) восстановить связь. И я короче сутки стоял в болоте держа провод - связь поддерживал. Тут хоба - 2 немца. Ну я их обезвредил связал. С тех пор провод так и назвали - ВИТАЯ ПАРА. А "АР-ЙОТ 45" обозначает "в Рот Йобаные в 1945ом году!" Это потому что это было в 45ом году. А почему те немцы оказались йобаные в рот - так это не мой заслуга. Это комбриг Суки постаралса, а я чур не пидораст! Так шо как ни крути а я - первый провайдер. И фамилия у меня такая настоящая - Провайдер. Я русский потому как. Но вернемса к нашей молодежи, будь она трижды отпедорасена или как недавно пизданул некто в чате ФАКРУ - отымета по голубому. Они, приколите, впервые посмотрели Бивиса и Батхеда уже в переводе. То бишь они ваще короче отстой и все такое... Я када в переводе глянул эту хуйню чуть не блеванул. Авторитетно заявляю - русский перевод отправляет этот сериал ПО ПИЗДЕ! Старперы правда тоже не лучше. Я долго думал кого в старперы записать. Первоначально думал годов с 25 всех засирать начать, потом думаю нее, маловато. Больно скоро меня свое же говно и накроет. Так что вы, чуваки, кому за 30, вы короче старперы, примите мой конгратюлэйшан, кенгуру устроили сейшан! Вы ничего, старперы, в буднях молодежи не парите, вам бы лишь бы союз вспоминать по всякому да деду Ленина хвалить или засирать. Им этого Ленина запихивали усиленно, они теперь от этих коплекцов освобождяюца. А я ваще знать не знаю хто он такой и предлагаю вам от меня отйебацца - всенепгеменно! Агхипгавильно сказал товагисч Гамуальд! Я от сганой пегестгойки тоже не до хега хогошего видел! Сидели на своих сраных кухнях коммунальных тихо, чтоб не пернуть, слушали окуджаву "давайте говорить друг другу комплименты, ведь энто не ебать - приятные моменты!", в восмидесятые замутили какие то перемены и... обосралися. Просто убрали сами себя. Позорище то какое. В стране разьебано ж все что тока можно. Наследство, ебать. Уж наследили так наследили. "Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, шоб нас не передрючили всех по одиночке..." Слушали ебаных кумиров,а те заливали харю с партийными и комсомольскимм вождями. См. мою статью "ИНТЕЛИГЕНЦЫЯ" Фу блять! А потом пришлось сломатса и забросить свои гавнистые идеалы подальше - начать воровать. А кто не захотел - спилса в пизду. Обратите внимание скока до хуища щас сороколетних бомжей. Гнилое поколение до нас, гнилое поколение после нас. Кто далеко за 50 не особо кипишаца на счот интернета, им както по барабану, освоят там основные услуги и не лезут далее. Но попадаюца любители лет по 45-50, которые просто усираюца от интернета сраного. Читают всякую дрянь о развитии сетей и кознях билла гейца, верют в энту всю херню, ставят себе весь дебильный софт, который тока нароют, и, главное, очччино любят об интернете попиздеть изрядно. Я прям страдаю от этого, придешь в гости к дядьке шоб пожрать и нажрацца, я тебя начинают доябывать фрейм рилейем, вот обьясняй им с набитым ртом, что это за хуета такая... Дети в интернете тоже затрахали. В инет надо лет с 15 пускать, не раньше, а то дурдом ебанный... В детстве надо гоголя-моголя читать, драца и отращивать пиписку, а не в монитор втыкать. Я вошел в инет в 17 лет и то меня это морально травмировало. В результате я стал импотентом. Про импотента это шутка была. То что составляет жизнь таперяшнего молодняка точно сформулировал ДЕЦЛ в релкаме тут одной - ПЕПСИ, ПЕЙДЖЕР, MTV! ВСЁ! ПИЗДЕЦ! Ни добавить, ни убавить... Пепси нахуй, пейджер впизду и ебаной мэ-тэ-вэ, бандерлоги растут... Короче, возраст 20-30 все! Остальное говно! Исключение тока старикам за 70, которые прикалываюца по причине маразма, а также спасибо им шо Гитлера отымели, спасли мою жопу от позора. *** СТАТЬЯ ЧЕТВЕРТАЯ. КАК ОКНА КРАСИТЬ. Прошлая моя статья - ВОЗРАСТ - довольно мрачное гонево получилось. Но тама была затронута важная тема - КАК ОКНА КРАСИТЬ. Итак, юному мастеру пидарастеру на заметку, брошура: КАК ОКНА КРАСИТЬ. У вас иммеца засранное окно, его надо вывести из этого поистине пидристического состояния. Для этого вам понадобица наждачная бумага - 2 сорта, шпаклевка - 2 сорта, краска - 2 сорта, шпатель (девчонки-плаксы называют его "мастерок", но мы то с вами зыбские, ребза, айда в тубзаоборону) и кисть нах. Блять, как мне влом эту процедуру вам описывать, это пиздец просто. Пошучу ка я лучше. Возьмите шпаклевку и смойте ее в унитац, типа это вы посрали. Когда будете вытирать себе жопу наждачной бумагой, будет охуительно больно. Так вы можете поразвлечся во время ремонтя... Если кому интересно, то я между делом тут сходил посрал (не так как описал, а натуральным манером, то бишь говном в толчок). Ну так продолжим. Самое задрочное - это шпаклевать и зачищщять. Самое заебательски приятельское - красить. Поставьте музыку и главное, не проветривайте. Минут через 20 краска торкнет. Реально. Будете подпевать в полный голос. Держать может час, потом, правда, мигрень наступает. Для неэрудированного электората поясню - мигрень это када репа болит. Весьма йобнутым актом вандализма с вашей стороны будет смыть растворителем краску с рук. Ну то есть раствориля нюхните, смойте основные пятна. Но обязательно с децл оставьте краски на руках. Шоб бабы видели шо вы хозяйственный чел, шо сами короче все красите, шоб вам давали короче. И этими самыми заляпанными руками хватайте их за сиськи и пизду. Если живете на первом-втором этаже - представляеца редкая возможность выебнутса перед соседями. Шоб они знали шо вы не только блюете по ночам из окна и орете в коридоре, но и также хлопочете по дому. Оставляйте старые деревянные рамы, не вставляйте новое финское пластиковое говно, они не хуя не пропускают ветер и влагу и типа там чото стена преет или чото типа того. Меня лечил ктото на енту тему. И правду сказать, представьте себе шо вас одели в пластиковые трусы. Ваш хуй и 2 яйца (их у вас 2 надеюсь) будут парица и сокращаца в размерах. Так што поосторожней с пласмассой. Я ваще в эту химию всякую не верю - нитриты, нитраты и другия ядохимикаты. Только вот помидоры были бы без химии мелкие, яблоки кислые, а сам бы я бегал без одежды смеша чесной народ. Так шо спасибо тебе химия, вся залупа синяя! Но вернемсы к окну. Ну его на хуй, заебало оно уже. У меня уже третий день стоит заляпаное шпаклевкой, то что я позавчера снаружи покрасил уже облупилось, говно короче поулчилось какое то. Да и похуй, все равно его заново комары и осы засрут, зассут, заблюют и обкончают до неузнаваемости. **** СТАТЬЯ ПЯТАЯ. АДОЛЬФ ГИТЛЕР Название АДОЛЬФ ГИТЛЕР дано данному гоневу просто так ни за хуй. На самом деле добрый адольф не при пизде, хотя как посмотреть. Разговор пойдет про профориентацию. Поскольку ФАКРУ посещают порой такие долбоебы и кретины, шо подумать страшно, то поясню - профориентация, это когда те указывают какую профессию выбрать. Это я спецально замутил, так как знаю шо ФАКРУ - страничка молодежная. В том смысле что сюда ходит много детей желающих почитать слова: ХУЙ! ПИЗДА! ЕБАТЬСЯ! И от этого прихуеть. Так вот я, ослоебы, хочу в доступной вашей недоделанной голове форме пригрузить щас. Когда он уже закончит этот вступительный пиздеж? - возникает вопрос у вас. Все, закончил нах. Я поражен в жопу (в жопу - междометие в данном случае, никто меня в жопу не поражал), так вот я поражен в пизду (тут уж точно метафора, пиздой не обладаю) как нашу молодеж щас забросили на хуй. То есть на нее раельно забили. Я до сих пор не знаю правильно ли я профессию выбрал на свою задницу. Мне никто не подсказал, не дал толкового совета какую профессию выбрать, не направил меня словами: "Ты, какандокало, пиздуй в писатели!" Ни хуя! Мне после окончания школы дали под сраку коленом и иди, катись куды хочешь... Из того шо имелось наименее сраным представлялся мне мир ЭВМ. Ума хватило не лезть куда-нидь в атомную энергетику или медицину. А то бы захуярил бы бомбу а потом бы сам всех лечил. Вам бы всем пиздец пришол! Так вот некоторые попадают таки не в свою профессию. Известны случаи, когда люди всю жизнь работают педерастами и педерастами же умирают. Только потому что это модный имидж. Поэтому, обращаюсь к инстанциям, введите профорентацию, заебало самому себе выбирать дорогу жизни. Лучше всего ебашьте всех после школы по распределению. Двоешников сразу в бандюки и дворники. Троешников в программеры. Хорошистов и отличников - в пизду! За этими 4 профессиями: бандит, дворник, программер и пизда - будущее человечества! Я верю в эту хуету! *** публиковалось на факру /с/ рамуальд какандокало 2000-2001 kakandokalo@ratworld.com