СБОРНИК СТАТЕЙ "КАКАНДОКАЛО ПРОТИВ БАРГОЛЬЕРО" *** СТАТЬЯ ПЕРВАЯ. Неформалы. Часть первая. Мир недостоин жить. Все ненавидят систему. Все ненавидят, когда один жрет, другой плачет, один сдохнет, другой палач. Особенно резкий протест это вызывает в молодых и ранимых душах юношей и девушек 13-19 лет, плюс добавим сюда желание иметь кумира и - шлеп, шлеп - готов неформал, ешьте его с говном! Не хочется, ах как не хочется ассоциировать себя с толпой галимых обывателей, этих жвачных животных, этих ходячих гамбургеров и бюргеров с сосиками вместо мозгов. А как мать-перемать выделиться? Как мать твою выделиться, когда ты просто прыщавый мелкий засранец? Надо стать, сатана тебя разбери, неформалом. Надо купить шмотки. Шмотки - основа существования неформала. Вы думаете кто король шоппинга? Женщины за 30? Хуюшки! НЕФОРЫ! Даже если они не покупают их, а выменивают друг у друга, или, как панки, находят в помойке. Бля, я такие казаки видел! Зацени какие у меня казаки, и еще кожаные штаны со шнуровкой, прикинь, не мог со шнуровкой найти, блять у меня теперь у одного такие. А еще я видел сатаниста сегодня одного, он такой бля, в плаще короче, на груди пентаграмма, пиздеееец... Граф Гришнарк щас в тюрьме сидит, он прикинь священников несколько убил и я майку БУРЗУМ видел, там такие младенцы на крюках развешаны, а сзади она такая вся красочная, и скелет с надписью THE QUEEN OF MASTURBATION, охуеть можно! Что я хочу сказать? Хиппиевские фенечки - это УНИФОРМА! Одел феньки, выделился из стада, но тут же попал в другое стадо. Стадо хиппи. Стада отбившихся - суть одно и то же - гопники, сатанисты, панки, хиппи. Смысл - один, от конформизма к конформизму. Часть вторая. Какандокало как король неформального движения. Когда мне было 15, я носил строительные штаны с карманами на коленях, какие все носят ЩАС. Я их нашел в шкапу. Просто я их увидел на солисте группы БИОХАЗАРД. Не многие в моей школе слушали БИОХАЗАРД, точнее всего один еще. Остальные слушали европоп. Штаны мои были измазаны краской, но я все равно их носил демонстративно! Появлялись по бешеным ценам первые выпуски габба-хардкора THUNDERDOME, на оригинальных компактах, ни одна живая душа его тогда не слушала. И вот в буклете сборника "ТЕРРОРДРОМ" я увидал шапки со шнурками наверху типа луковицы, которые опять же ТОЛЬКО ЩАС все начали носить. Я взял дедову геологическую куртку, вырезал из спины квадратный кусок материи (цвет хакки) проделал ножницами дырок. Вынул из ботинок полосатые шнурки, продел в дырки и завязал наверху. Написал на шапке HARDCORE и пришил лейбл спереди от старой кепки с эмблемой яхтенного клуба. Пришил капроновыми суровыми нитками. Ни на ком другом подобной шапки в Таллинне городе не видел еще года 3. Кеды я носил - Гаваи - одна половина оранжевая, другая салатовая. Язычок и подошва - черные. Как мудак короче выглядел (выгляжу?) Собрал все альбомы Нирваны, Грин Дэй, Оффспринг (это был другой оффспринг, это было "кам аут энд плэй", а не "уайт гай"), Айс Ти, Паблик Энеми, Сайпрас Хилл... Я слушал все, что не было, по моему мнению, попсой. Позже правда все это: и транс, и гранж, и рэп, запопсилось и подохло. Смысл сказанного - я сам был такой. Альтернативщик. Часть третья. От внешнего к внутреннему. Настоящий панк должен родиться мертвым и это понятно. Иначе он сразу становится частью системы. Те кто не мертвы - не панки. Это не я придумал, в таком духе высказывался Сид Вишес, или как там его по матушке... Кто не знает, тот отдыхает. Так што 20-летний неприятель системы - обьект для смеха. Мэрилин Мэнсон считает, что мир не достоин жить. Ну так покончи с собой сука ты. Ан нет, это коммерческий проект. Это Таня Буланова с пентаграммой на жопе. И Каннибал Корпс. И все, все, все... Ласковый Май в различных обличьях. Только вот Сепультура и Сайпрас Хилл выделяются из этого ряда, их не трожь! Мой мозг отказывается БиРила и Кавалеру признать такими же скотами, уж увольте. Шутка. Они тоже. Короче, мыслите и делайте альтернативно. Снимите шмотки. Их придется однажды снять, попомните мое слово. Институт - лучшая иллюстрация. На первом курсе у него наполовину выбрита голова и покрашена в зеленый цвет, ходит как попугай едреный, гордо. На втором курсе уже бошка не выбрита, а так взлохмачена. Система уже подрихтовала. Снял пентаграммы, снял свастику. Захотелось работку найти, причесался, и але-гоп, выпускник в костюмчике. Еще одного сломала система. И только за пьяной рюмкой, или за единственным в год косяком, вспоминай былое... Анти-христианство? За-мусульманство и за-иудаизм? Единственное рациональное, логическое зерно сатанизма, если этично вообще их там искать, это мезантропия. Похуизм + эгоизм = Антон Шандор ЛаВэй. И только это. Остальные обряды типа отодрать кошку в имитации черной мессы вызывают брезгливость и жалость к дуракам. У настоящих сатанистов в первую очередь. Слушаешь дум или там блэйк? Ну и слушай, на то она и музыка. Но не еби мозги другим и не дрочи свои. У всех религий есть смрадные места. У Христианства - костры, у мусульман - терроризм, у сатанистов - оторванные куриные головы. Именно на такой уровень и низведена эта и без того хуевая идея. Сатанизм как таковой имеет смысл (в форме протеста против системы) только на Западе, где есть церковно-христианская традиция. У нас же последние лет 80 уже в Бога не верит никто. Так хули вы боритесь с карликом? Часть четвертая. Децловые партайгеноссе. Отбитый панки, убежденные хиппи, улетевшие навсегда кислотники, дремучие рэппера - убежденные фанаты - это одно дело. Их легко понять, простить и, порой, зауважать. Но вот кого особо стоить отметить, так это их вождей. Вожди всегда вожди, вожди часто говно (фраза цензурирована, одно слово заменено, на случай, если сам в вожди полезу). Знавал я таких, знаваю некоторых и сейчас. По некоторым причинам, от них независящим, оказались они среди маргиналов, альтернативщиков. По причине физических недостатков, комплексов и других человеческих червей. И пытаются это как-то все слепить, организовать и возглавить. Коэффиценты Ай-Кью - буржуйские пиздежные тесты, в жизни их проходить не буду, покажут процентов 30 и чувствуй себя потом дураком, так вот... Хорошей иллюстрацией является в данном случае партия Лимонова. Вот где ханыга-педераст Лимонов собрал народу так собрал. Идея патриотизма в купе с социальным равенством - ничего так. Но как все загажено... Приют для борцов с самим собой по национальным (евреи антисемиты), физическим (всякого рода припадошные) и другим признакам. Особенно печально, что опадают туда и вполне достойные и творческие люди. Но, слава яйцам, быстро оттуда уходят. Привет Егору Летову, тоже правда не подарок. Лимонов жрет на презентациях икру черного цвета (цвет анархии помнится), Анпилов - красную. Я уж не говорю о всех других вурдалаках справа. Немцова и Явлинского я мочу уже года 3, а они все также нормально себя чувствуют. Как рэповал Лигалайз: политика - клоака, депутаты - паралитики. Песня явно заказная, чтоб молодежь от политики отстранить. Все не просто так. Короче, делайте чо хотите, только меня оставьте в покое, а, еще лучше, голосуйте за меня, Какандокало - Ваш кандидат! За сим позвольте перднуть и откланяться... Чао! Часть пятая. Недосказанное. Ну до кого я еще не доебался в этом, своего рода, критическом очерке? Рэпперы! Дорогие рэпперы, май блэк бразас энд систаз, негры вам не товарищи! Я знаю, что этот аргумент на вас не действует, так как сам побывал в рэпперской шкуре. Вам, так и быть, поблажка... Вы не думайте, я не расист. Я прогрессивный. Просто есть у меня пара постулатов по вопросу рассы, как то: 1. Через 100 лет белых не будет; 2. В Европе уже белой морды не видать. Вот вкратце мои взгляды. А уж вам далее решать, где мне место - в ЮНЕСКО или КУ-КЛУКС-КЛАНЕ. Уууу, неформалы! Вправить бы вам мозги всем, ну да ладно. Все равно годам к 30 перебеситесь. Я же, как человек, недюжинного невостребованного интеллектуального потенциала, завершил энтот процесс на две пятилетки раньше. Слава России! К чему бы это я? Вот вы говорите - леваки, леваки. Вот, мол, долбят они США. А вы знаете шо моя любимая коммунистическая группа Рэйдж Эгейнст Зе Машин у себя на сайте футболками торгует. Вот то-то же! А США и не чешется, потому как знает - сходят пацаны на концерт, попрыгают, побесятся под звуки БУЛЛЗ ОН ПАРЭЙД и обратно в университет и в контору. Глядь, лет через пяток - он уже доктор, адвокат, жлоб. Митинги и группы - клапан для выхода пара... Позвольте рассмеяться... Ну а то, что США охерело, так это нам, европеидам, давно понятно, не знаем тока шо предпринять. Надежда вся на Блэра, нехай евро поднимет до высот. А уж как интеллигентов ненавижу... Но об этом в следующем номере. Небольшой анонс: вот гляжу я на очкариков из ПРЕСС КЛУБА, как они там молотят про всякую культуру, про общность, про ценности, да про будущее, кипятятся главно дело, переругиваются. Хочется взять тяжелый тупой предмет и дубасить, крича: МОЛЧИТЕ! МОЛЧИТЕ! ЧО ВЫ ЗА ЕРУНДУ ГОВОРИТЕ! Вот эту тему я б хотел в будущем раскрыть на страницах БАРГОЛЬЕРО. Также о параноромальных явлениях, также анонс: Среди тех, кто верит в паранормальное Только пара нормальных! Не хуево было б религии коснуться. Планов короче много, счастья нет. Вот сначала напишешь, а потом как зассышь... Очень бы не хотелось, шоб последствия были у этого номера про неформалов. А то я прям вижу как едут на меня рэпперы на скейтбордах, гремя цепями надвигаются сатанисты с горы, подползают сзади лимоновцы с томиком "Это я - Эдичка!" наперевес. Распиздяйство - специфика проекта Барголеро. Я ваще писатель-фантаст. Только если хиппи с планом придут - тогда ко мне... Такие вот белки-стрелки... *** СТАТЬЯ ВТОРАЯ. ФАНМАКУАН 2 Куплеты из цикла: "ПИДЕРАСТЫ-ПИДЕРВА" Знаю я 4 слова Вот шо это за слова Пидерасты пидерасты пидерасты пидерва! Чем большее интеллекту Тем огромней голова Пидерасты пидерасты пидерасты пидерва! А японцы охуели Захотели острова Пидерасты пидерасты пидерасты пидерва! Шо за звезды на эстраде О ком слухи и молва Пидерасты пидерасты пидерасты пидерва! Будешь много залупаться И твоя жена - вдова Пидерасты пидерасты пидерасты пидерва! Проживает вся элита В славном городе Москва Пидерасты пидерасты пидерасты пидерва! А у наших сисадминов Есть на серверах права Здеся нету продолженья, нужен мне еще аккаунт! Среди всех нас, финно-угров Выделяется мордва Нет припевочки в куплете, я интернацаналист! Держит весь наш город в страхе Мафиозная братва Здесь опять же нет припева, сам дрожу как банный лист! *** Кауказки народн щастущки "НАНИНАНИНА" Если на закат от солнца Четыре недель скакать То ты сильно заебешься Долго так туда скакать Если хочешь стать мужчиной Щкола жизни весь пройти То тюрма Таджикистана Лучщий унивэрситэт Если тебя звать Василий А фамилия Арлов То ты тощна нэ из нащих Карачаевских арлов Если женщина блондинка Это ощинь харащо Если его мужь бландинка Эта тожи ему плус *** Артек. (полит-некорректные клочки из памяти все в том же духе дебилизма) Артек - это море бескрайнее И солнце веселое раннее Счастье, которое в сердце на век Вот что такое Вот что такое Вот что такое Артек! (Артековский гимн) Да, я был в Артеке, это был 91ый год - последняя смена. Союз корчился в конвульсиях, колосился национализм. Зайдя в палату, я увидел татар, таджиков, азербайджанцев, грузинов, дагестанцев и одного якута. Тогда я понял, что "СССР - многонациональное государство!" - не пустой звук. До этого я видел эти все нации только на картинках в букваре. Там всегда было 15 красных флажков, возле них бровастые таджики и узбечки с косичками. Это были абстрактные фигурки, ничего не выражавшие. А тут! В палате стояла темень, так как все стекла были выкрашены в красный цвет и на них грузинскими иероглифами значилось СЛАВА ГРУЗИИ! А может еще чего и похлеще, я по ихнему не мастак. Кстати, потом грузинов начали напрягать стереть эти надписи, окончилось все тем, что их стекла отмывали двое - чуваш и парень из Магадана, дистрофан страшный, доходяга - он еле волочил ноги. Голова лампочкой, тощий, бледный, и кликуха то у него была - Магадан. В Магадане ни хрена жрать нету, он приехал в Артек подлечиться, а тут ему такое... Его первого забрала со смены мать... Посреди палаты также в стену был воткнут грузинский флаг. Не знаю как в других дружинах может и была дружба народов, а у нас ворочали всем грузины. Поэтому мы по быстрому из той палаты переселились в другую, поспокойней - к казакам, украинцам и литовцам. Причем, когда мы уходили, тот самый чуваш, которого позже запрягли отмывать стекла начал вопить: Они сматываются! Видимо прогибаясь перед грузинами. Причем сам потом тоже перешел к нам в палату, а поскольку мест уже не было, то он и кровать с собой притащил. Грузины правда и тут его навещали, поднимали его кровать, когда он на ней лежал и отпускали - кровать с грохотом падала об пол, ломались ножки. Вожатый однажды на нее присел, так она ему на ногу и опустилась. Он быстро выскочил из палаты, этот вожатый. Много херни всякой было в Артеке, не был он сборищем активистов и ударников, как рассказывают. Якут Артыш писал письмо домой. У него лишаи были, поэтому стрижен он был наголо. Грузин ему по башке хуем дал. Пошутил значиться. У нас в палате тоже были азербайджанец один и дагестанец. Я от них много слов новых узнал. Вы азербайджанцу какому нибудь скажите, что он ИЩЕК-СКИ или ЭНЕН-ОУМЫН и посмотрим, что но с вами сделает. Дагестанец много рассказывал о народных традициях своей родины, таких как широко распространенная педерастия например. Узбеки могли по часу рассказывать, как они выращивают боевых петухов (птиц) и как они дерутся. Мало у нас общего было, мало, друзья мои... У меня нож еще украли, а потом один грузин порезал им другого грузина Зазу. Или Заза кого-то порезал, не помню. Нож у них отобрали, а мне вернули его только после смены, ржавый весь. С собой у меня было средство от простуды горла - пшикалка - эвкалиптовое масло со спиртом и другими лекарственными добавками - ингаллятор. Пару раз пшикнув его, мы осознали шо эта штука пострашнее фауста-гете и начали запрыскивать себе эти струи спирта с эвкалиптом и в рот и в ноздри в немерянных количествах. Целая синяя склянка ушла за пару недель. Пользовалось человека 4. Дагестанец так тот ваще валился с ног. В Азии крайне мало достопримечательностей. Девочки из Кушки очень гордились своим единственным в республике заповедником. У нас же, в Эстонии, чего-чего, а этого добра хватает. У нас этих болот с коростелями да выпями - пол республики. Ну и мы, ясно, понтовались. А кое кто и допонтовался. Литовец один не подумавши брякнул в столовой, что положит себе порцию первый, ибо в противном случае русские свиньи все сьедят. Это было весьма и весьма опрометчиво с его стороны, больше ничего не скажу. Он, доложу я вам, пожалел потом о сказанном... Были там и класические пионер-лагерные радости, типа ворования трусов у девчонок и пастирования, но это я опускаю. Главное - я получил ответ на национальный вопрос. Драки тама были порой. Кое кто из средней полосы России еще носил красные галстуки - атавизм пионерской организации. Но большинство уже нет. А один украинец из Киева носил желто-синий галстук. Смех вспомнить. 91ый год - биржы - Алиса там всякая. Начали нам коммерческую жилку прививать. У нас ведь так - сначала Ленина всем подряд через одно место вгоняют. А потом все как полоумные кидаются рвать зубами социальные гарантии и, как есть, капитализм обожать. Ну и нас дрессировали, создали банки там какие то, биржы труда. А поскольку я есть суть торгаш, рвач и пройдоха с младых ногтей, то заработал я себе там путевку и на следующий год, за особые, значиться, выкрутасы. А тут, бац, и СССРу кобздец... Накрылася моя путевочка. За одно это на Гайдара я и затаил камень. Конец. *** СТАТЬЯ ТРЕТЬЯ. ЧАТ. Пару лет назад я тоже зависал в чатах целыми днями. Помню однажды иду уже часов 6 вечера, башка звенит, чат овердоз - прогулял все лекции и думаю: чо я сегодня сделал за целый день? Тем кто еще парится с этой заразой посвящаю этот рассказ. *************** Канал #parasha: *************** Участники: @Zub240 - главный оператор канала ПАРАША, Израиль, очки, кудри, нечистое лицо, козлиная бородка, слушает гранж. @MADONNA - работница компьютерной фирмы, 31 год, не замужем, Эстония. Molodaya - пидераст из Москвы, 40 лет. Carmen78 и Geisha79 - две подруги студентки последнего курса, средняя успеваемость и внешность, завсегдатайки канали (по 9-10 часов в день) Hvost - лицо мужского пола, новичок в чате 18-20 лет. Zhoperman - студент наркоман. *************** 9.00 - на канале Зуб, он здесь и ночевал. Мадонна пришла на работу в фирму, заходит на канал. Кармен и Гейша прямиком из общаги - в чат. Мадонна заходит. Madonna: Hiiii all... Geisha: madonna, hi... madonna: Zub re, ty shto molchish? zub: da tut kofe sebe sogrel :)))))))) madonna: :)))) carmen: a nalej nam tozhe :) geisha: lol lol lol zub: nalivaju... nalivaju... ------- - - - ---- - - - - ---- - - ------- madonna: pasibki geisha: a my s carmen vchera tak nazhralis v obshjage carmen: da uzh, golova bolit %( zub: kak ja vas ponimaju devchonki... (Зуб последний раз пил 4 год аназад, когда закончил школу, на выпускном. От первой же стопки он окосел и блеванул, после чего сидел в углу. Не пил ни до ни после того случая. Однако кое что об алкоголе слышал. В течении 2 часов идут алко-понты. гейша и кармен преувеличивают количество выпитого в 3 раза и приписывают себе контакты с молодыми людьми. Периодически на канал врываются финны с криками Russia must die! jeltsin is old ass! 11.00 появляется Molodaya) molodaya: kisssssssss alll, zub kak dela zub: hi milaja namana madonna: tolko vot geisha i karmen napilisja vchera, im ne horosho molodaya: shto pravda bednenkie... geisha: daaaaa... (Повторяется рассказ о бухалове в общаге, еще более приукрашенный. Пидераст проявляет интерес. 12.00 повляется Хвост, второй день на канале, накануне крутил с Молодой, не зная что тот пидераст) hvost: privet! molodaya: uraaa, vot i moj hvostik prishol hvost: zdrevsvuj krasavisa molodaya: odnimaju tebja ljubimyj hvost: a ja tebja zub: ja revnuju molodaya: ne revnuj zolotse (начинается 3-часовой разговор о том, кто кому понарошке жена, кто кого типа любит, кто кого ревнует. Взрослые казалось бы люди. 15.00. Появляется Жопперман.) zhopperman: я не вижу ваших рук! zhopperman was kicked from #parasha by zub (No cyrillic, please...) zhopperman has joined #parasha zhopperman: tak by srazu i skazali, zachem kikat' to... basurmane... molodaya: ty kto? zhopperman, re zhopperman: cho re? REdiska? REproduktor? hujeRE! zhopperman was kicked from #parasha by zub (ne rugajsja, ZLOhuj!) zhopperman has joined #parasha zhopperman: ty molodaya mozhet vashe piderast s borodoj?! molodaya has left #parasha (mne pora) zhopperman: vot to-to zhe... otsveliiii uzh davnoooo hrizantemy v sadu! geisha: a my vot vchera v obshjage tak nazhralis... zhopperman: ento vsjo labuda, ryba moja, vo kak ja vchera obdolbilsa, eto zh prosto... na gore stoit avto ne jebjotsa v njom nikto... karmen: da zabante vy etogo zhoppermana! zhopperman: sho za bezobrazie, menja vidno sglazili... hvost: zhop, hvatit moget zhopperman: ne pizdi zhopperman was kicked from #parasha by zub (poslednee preduprezhdenie) zhopperman has joined #parasha zhopperman: da srat' ja hotel na vas vseh opy jebuchie suki, vy shto dumaete, bljat, esli... zhopperman was kicked from #parasha by madonna (banned) Конец. ПОСЛЕСЛОВИЕ: Кто проиграл? Да уж не Жопперман так это точно. Потому что Жопперман пошел на улицу гулять и тусовацца! А Зуб, хвост, гейша, кармен и вернувшееся к ним молодая так и сидели там еще 8 часов, перетирая из пустого в порожнее. Просирая свою жизнь. ЧАТ - придуманный суррогат общения для слабых. Найди друзей по переписке. Сьезди к ним в Латвию, затюканный чудак. Разочаровался? Они отбиты как и ты? Попробуй заняться виртуальным сексом, попробуй... Ну получилось? Не пизди и не бери в голову. Трахаться это когда трахаться, а не в экран пялиться. Пялишь экран, извращенец? У тебя нет никого кроме твоего компа и твоего канала. Ты забанил кого то и чувствуешь себя крутым в мире своей болезни - чата. Выйди на улицу и я тя забаню ударом в хлебало. Потому что весь остальной мир это МОЙ КАНАЛ! МОЙ ЧАТ - это деревья и машины, это гулянки и ночь, это солнце и лица. ТВОЙ ЧАТ - это пыль с клавиатуры и серый системный блок. Твоя голова сама составит мозаику из кусков файлов htm, jpg и mp3. У тебя зависимость. Пока ты был в чате тебя бросила баба. Пока ты был в чате, он стал министром. Пока ты был в чате, я написал книгу. Ты вышел из чата, но твоя душа там, уже там... Ты нарк... Сначала это было как удовольствие, теперь ты - аддикт! Лечись или подохни в СВОЕМ ЕБАНОМ ЧАТЕ! *** СТАТЬЯ ЧЕТВЕРТАЯ. БИБЛИОТЕКА ЧЕЛОВЕКА. ВСЯЧИНА НАХУЯЧЕНА (ФИЛОСОФСКИЕ МЫСЛИ, ПОГОВОРКИ, НАБЛЮДЕНИЯ И ПРОСТО ДЕБИЛИЗМ) Вот зря всякие какашки ругают Гонк-конг и другие желтые государства. Я например купил себе тамошние часы - идут точно ну просто как часы. Здесь и далее не хитрые каламбуры. Мужик продает другому машину. -Хорошая машина, бери, цена подходящая! -Да все вроде заебись, только на лобовом дворников нет я смотрю. Из за угла выбегают 2 дворника и начинают метлами царапать машину. У нас государства товарно-денежных отношений и поэтому я с самого детства убеждался, что жлоб всегда прав. Собственно это и есть одно из наиболее точных определений жлоба. ЖЛОБ ВСЕГДА ПРАВ! Или например почему при долгом питие изменяется цвет лица, кто мне скажет? Ааааа... Не знаете! Я тоже впрочем. Но подозреваю что дело в неусваивании организмом ядов и они, еби их, подкатывают к лицу. И срать, когда разговариваете со старшим по званию! Редко легли, редколлегия... Шо за шумиха? Нука тиха! Сегодня на улице видел старую мелкую собаку со старухой. Собака сидела и не двигалась. Никогда не видел такой неподвижной собаки. Обычно они чото бегают вынюхивают суетяться, а тут сидит как гуманоид едреный. Только ухом ведет как кошка. Совсем в говно превратилась. Зашел к нам программист. Продвинутый. В Англию мотался, исскуственный интеллект изобретал. А на вид недоумок недоумком. И щебечет не пойми чо... Улыбка - кладбище веселья. Нет ничего глупей и больней, чем изображать радость. Я чувствую смердение помойного ветра, ведь чему быть того не миновать И я буду умирать Стоя Есть столь экзотические секты, которые одушевляют строительные материалы, наделяя их качествами живых существ. Это ошибочно по моему. Ебнутся как ошибочно. Я - суперробот ТЕЛЕКОМмунист! Я мучаюся. Мне по ночам снится все то же, что происходит днем. Та же работа, учеба, те же ебучие проблемы. Кому то снится страна чудес, всякая фантастика научная. А мне вся та же дрянь, покоя никакого нет. С утра проснулся, как будто и не спал - явь вонючая... Когда не совсем адекватно идешь по улице порой зрение преображается в мозаику, может я уже это говорил, но она потом, эта мозаика распадается и пропадает в темноте. Я от этих компьютеров галимых уже вижу так себе, все плывет, но очки не одену - больно уж это асексуально. А я и так не избалован знаете ли! Каждый человек - лучший во всем! Талантливый певец, даже если орет ослом! талантливый художник, даже, если он может тока слово ГАНДОНЫ на стене намалевать! Талантливый писатель даже если пишет поебень типа как я... самокритика мне кстати вообще свойственна... Немного о политике: Нет сил смотреть на Союз Правых Сил! Такое же свинство блок Единство! Вызывает гнев КПРФ! Жирик - хер, в ЛДПР! Заябло как нас ЯблОко! Мозги запарены у партии Аграриев! Жирное купечество во Всей России-Отечестве! Нука ебите ка слово "политика"! Завязывать пора проводить выбора! Не ебет нас мненье глав Крупных мировых держав! Кто то может начать вонять, что вот мол у моей страницы сраный дизайн, предрассудки это, дристать на них! Компьютерные эффекты, за ними ж не угонисся! У Спилберга вон в фильмах уже динозавры бегают, а полные выебона вэб-дизайнеры все яву-скрипт дрочат, смех один... Кстати если б динозавры были микроскопические - не думаю что они бы вызывали такой ажиотаж... Сколько таких мелких животных незаслуженно забыто... Они ведь и вымирают от невнимания. Крокодил вон - зубы до колена так и живи себе на здоровье, а белкам скоро кранты - они невзрачные! Плененный Салман Радуев похож на Женю Осина и наоборот. Удивление с презрением и жалостью вызывают старики, убившие своих старух. Когда они, пойманные, да собственно никуда и не убегавшие, трясясь, с пустыми глазами, повторяют бессмысленную фразу типа "она храпела..." Путешествия расширяют кругозор. Последний раз я выезжал из Эстонии в 1991ом году. Шо ж вы от меня хотите? Мне нечего вам сказать, вам не стоило бы меня слушать! Еда после 18 часов вечера запрещена диетологами. Как они себе это представляют, если я с работы поздно прихожу! А результат на лицо и под лицо, подлецы! По МТВ - обалванивающему каналу ЦРУ - показывают программу ФАКультет, где только и дел: С КЕМ БЫ ПОТРАХАТЬСЯ? Мне бы их проблемы... Впрочем у меня и их проблемы есть... Сняли бы про мою жизнь сериал - БУХгалтерия, где все нажираются непрерывно... Диспут диспропорций. Интеллигенция - фигуры в пальто, их полно - мрак от их срак, они выпестовываются из среды богемы, гнилой, но надушенной. Это звенья одной цепи, я верю... И вот они растягивая слоги, закатывая глаза, выглядывают из под шляп, поблескивая пенсне. Постоянно переспрашивая "Да?" и убедительно жестикулируя... В лютую годину выползли мы на поверхность Земли. Оптимизм может дорого нам стоить. Изящная словесность поимела в моем лице свой конец. Люди строят надо мной саркофаг, я больно доволен и бетонирую его изнутри толстым слоем похуизма. В этом есть некая меланхолия дороги, когда ты стоишь на месте в автобусе и в то же время волшебством оказываешся в другом конце города... Если жизнь перекосится Надо 300 чтоб светиться Если блески также тусклы Еще 200, без закуски Я остряк самоучка. И только я так могу провести полуторанедельный учебный отпуск, чтоб забыть все коды к дверям на работе и компьютерные пароли... Полностью разгрузив голову... Блеск и нищета партизанок. Партизанки все хотят чото выгадать, только и рыскают глазами туда суда как бы получшу пристроиться... И не стыдно? Да вам на завод надо и детей кормить в поле, а вы? Одна парфумерия на уме! Как нам обустроить Россию. Во первых население нужно уменьшить в 3 раза чтоб только хватало нефтяные скважины обслуживать и деревья валить. В России можно складировать радиоактивные отходы. Питаться Россияне будут просроченной продукцией с Запада. Упразнить Российскую культуру и образование. Искренне ваше, Центральное Разведовательное Управление. Здесь нет панкования, нет воплей протеста. Это - односторонние похороны элиты. Все на нары, кулинары! Тебя это тоже касается, Генрих Мендоза! Разрушился их мир Взгрустнулось им слегка Куда уехал цирк? Куда ушел ЦК? Вам украсит жизни повесть Гуттаперчивая совесть Мне не удается ничего толком описать никогда, сделать некий обзор, завязать интригу по одной простой причине. Я, как и многие из моего поколения - носитель клипового сознания. У меня вспышками все. В мечтах я вижу прибор, с помощью которого можно будет перегонять содержимое книг прямо в голову. Это очень удобно перед экзаменом. Кладется в коробку бумажная книга и отсканированная информация импульсами, по кабелю, попадает прямиком в голову. Когда я рассказываю кому либо об этой своей затее, все смеются и советуют мне подключить к своей голове 220 Вольт. Мой мозг - винчестер в бэд-блоками. Мне туда как-будто Виндоуз 2000 полный багов закрутили и мне теперь маздай... Певица Ветлицкая спела тут песню "Просто мне прохладо, ладно, ладно..." Сразу видно, что она гораздо старше меня. Потому что уже даже мы детьми дразнили друг друга "Ладно, у тебя в трусах прохладно!" Опарафинилась короче Ветлицкая... Ненависть к правде как реакция здорового организма. В правде нет ничего хорошего. Планетарии всех страх, сое... соевый суп! Под маской Интеллигента маска Жлоба, под ней маска Злодея, под ней маска Шутника, под ней маска Тормоза. Это не лицемерие, это многослойная психика. Как качан капусты - слоями. Причем, что там за кочерыжка в основе не знает даже сам обладатель кочана. Шагает Константин Эрнст в темноте, не знает где. Под ногами скрипит песок, сыро... Вдруг его ослепляют прожекторы со всех сторон и оглущает гул трибун. Он на корриде. Выпускают бешеного быка. Ну, Эрнст, посмотрим какой ты МАТАДОР! Переживали ли вы когда нибудь настолько, что не заснуть. Что смотришь на стену, а в горле ком. Что слезы вот вот брызнут и хочется придушить себя руками. Переживали вы так? А я - нет! ХАХА! Народ, представители которого сняли "Пластилиновые бои без правил" - народ-зомби. Лада Дэнс, ты ж уже мать двоих детей, может хватит уже? Не мешало б остепенится, а то закончишь как Распутина - под общий смех... Выступает ансамбль "ЗАПОЙ" Запоешь от жизни такой... Ну и далее еще более галее! *** БАСНИ СЛОН И БЕГЕМОТ Вам рассказать исторью поучительну пора Знать басня знатная щас выйдет с под пера Под солнцем тропиков разнежив свое дело Гулял гипопотам, почесываясь смело Конечно что ему двухтонному гиганту Бояться живности лесной, он вышел на полянку Лягушек давит, заяц еле ускользнул В благоговении шакал ногУ лизнул Доволен гипопо да вот досада Слона все любят больше - это ж надо! Ведь гениталевиден его хобот За что его любить? За рост и топот! По лесу он идет не в тихаря Гипопотаму дав под сраку пинкаря Что отлетит тот в тень от лиственниц и пихт Так что "Шпрехен зи дойч? Их шпрехе нихт!" Пошел бурдюк наш водяной искать совета Советчика по жизни лучше нету Чем крокодил - все джунгли отлюбил Под ним здесь волк, гиена, еж и гамадрил Тот говорит ему: зови слона купаться А мы уж тут ему накрутим яйца Совет то недурен, а ящер то не глуп Сказал гипОпо и пошел нажраться в клуб Проснувшись с похмела, не помня вечеринки Гипопотам был ну совсем не как с картинки Распухла морда, посерел и кожи цвет Во рту сушило, где вода? Воды то нет... Пойду ка я к пруду, если найду Подумал бегемот, давя ногтем манду И только он приник к живительности струй Как кто-то ухватил его за ххвост Еппона мать, дак это крокодил Зубастая поганка ухватил... Мораль у этой басни есть одна Все с бодуна похожи на слона! *** СВИНЬЯ И МУРАВЕЙ Жил как-то муравей Казалось бы в чом штука? Рабочий, без затей Не супермэн, не сука Таскал себе жратву В галимый муравейник Свекольную ботву, Консервы и репейник Ползет бывало он Синея от натуги Тащя в гнездо гондон Подарок для супруги А если грибнички Бутылок накидали То муравьи-качки Их в стеклопункт сдавали Мураш наш не шакал Крутился по понятьям Посылки отсылал Он в Мариуполь братьям Ну а в близи село И там свинью держали Отвратное ебло Ее не уважали Таращили говном Хлева - ее покои И часто под окном Сря, кушала помои Обожралась свинья Сбродившею черешней И в лес блять - в ебеня Поперлась дурой грешной Идет, уже очко У ней на ноль сыграло В башке бухло прошло Свинья пиздец зассала И мелкий муравей Ей под ноги попался Под тушою, как гей Со смертью повстречался Свинью же (поделом) Кабан-секач задрючил И сьедена волком Свинья - характер сучий В рай муравей летит Смерть принял от копыта Вдова слегка грустит О неустройстве быта Спросите: Где мораль? Где выводы-ответы? Мне очень нахер жаль Их ни хера тут нету Смастырил сей рефрен Минут за 5 не боле Поэт олигофрен Знакомый вам до боли *** ПЯТАЯ СТАТЬЯ. ЖУРНАЛИСТ ПОХУИСТ: 1. Часть первая. Культурологическое эссе о философии музыки НЕ ПИЗДИТЕ ДА НЕ ПИЗДИМЫ БУДЕТЕ! Фраза вынесенная в заголовок - одна из самых многозначных фраз мира. Ее можно трактовать как: -Не врите и вам не будут врать; -Не врите и вас не будут бить; -Не бейте и вам не будут врать; -Не бейте и вас не будут бить; -Не воруйте и у вас не будут воровать; -Не воруйте и т.д. (Всего 8 вариантов, то бишь 2 в третьей степени вариантов, передаю привет математике цифр) Чтоб вас сильно не грузить - 2 притчи. Одна сейчас в начале, другая - в конце, чтоб вы эту херню дочитали с интересом шо ж там за притча. ПРИТЧА 1. Наркодельцы города Таллинна организовали благотворительную акцию - МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ КОГО ПРИУЧИЛИ - бесплатная раздача наркотиков. И я там был - героин, кокаин пил, по рукам текло, в вены не попало... КОНЕЦ Ебливой жабой приперла меня необходимость писать сегодня вам о культуре, но нада! Иначе вы нахрен и не узнаете очагов сознания и блять взаимопонимания. Начнем. Блатная, кабацкая, эмигрантская музыка - она примитивная, всем понятная, а потому честная. Здесь нет пидористического мяуканья "ням ням йогуртом по губам" и т.д. Тут блять все тупо и реально. Фольклер разных народов замешанный на водке и сигаретном дыму. Без бремени бременских музыкантов... А не передранный из за кордона приторный брит-поп. Ах как это круто, какая нахуй поэзия: мне под кожу бы под кожу запустить дельфинов бы... Сидит эдакое чучело в Жмеринке и вздыхает - мне блять так никогда не написать, мумий троль это не постижимо и не достижимо. А этот долбоеб извивается на всех каналах... Кирпича просит, думает если гондон уехал в ЛондОн, так и все можно! Кроме юмора, эти все танцы минус шманцы достали уже чиста канкретна, их нам навязывают, а мы хавать должны это говно. Как остроумен этот лагутенко: -Скажите в двух словах о своей жизни -Не.могу. Поросячий восторг от кумира. Да я могу в трех буквах сказать о нем: Х.У.Й. Когда я хвалю блатняк я конечно имею в виду настоящий блатняк и кабак, а не закосы, которых последнее время до жопы. Выходит шваль какайнидь с тремя высшими образованиями и начинает про "на дело" и "валыны". Часто это стало... Ентилегенть его за пятки! Сучий мумий вышел щас в невьебный тираж, как говорит Говорухин: включишь унитаз, а там из бачка вместо звука слива карнавала неееее будееееет, а когда вода заканчивается, крик - карнавлаааа неееет! В какую газету не сунесся, добро пожаловать, читайте интервью очередного кумира ебоната. Где он сука начинал, где репетировал, что кончал, меня ето не заботит! Дайте шуток почитать или там биографию Че Гевары - как ему руки оттяпали ЦРУшники... Так нет же - все проплачено... Мумий Троль - это акционерное общество. Клеплют деньги да и все. И наш бедняга Сольц, вместо того чтобы нажраться или поебаться, в припрыжку бежит на концерт, где заплатив за билет, прыгает и верещщит до упаду. Его окружают 14 летние дети и он с ними тусуется тама... Хороводы водит... И смех и грех ей богу... Усталые но довольные, мы покинули концерт Земфиры, еще одной нашей, с позволения сказать, не скажу кого, но баб засирать не в моих правилах так што оставим эту поэтессу. Ее тоже начинают раскручивать по страшному. У Доренко вона даже расселась. Я тоже за то чтоб ее раскрутить... над головой... и закинуть обратно в Уфу... Как любил говаривать один мой друг УФФ-ПУФФ! А так сидищь бухой гденидь в баре-ресторане, пьяные морды кругом, ляпота. Играет "на счастье на счастье, мне мама ладанку надела, надела", кого то пинают под лестницей, могут и тя отпинать. Вот где жизь то кипит, вот где годы летят молодые... Музыка сменяется на "ах одесса жемчужина у моря" или "в семь сорок он подьедет" и на душе так хуево ну так хуево, но зато очень очень весело и все по барабану! И напоследок, как и обещано: ПРИТЧА 2 - ФАШИСКИЙ ДВИГАТЕЛЬ. Фашистский двигатель - не говно на палочке, а перпетуум мобиле. В гигантском колесе бегут люди, раскручивая его. Одни умирают, другие рождаются и встают на их место. Из трупов умерших организуется питательная смесь для живых. Замкнутый цикл. Это попахивает Нобелевкой и сумасшедшим домом. Также путем генетики модно вывести человека без головы, рук и тела, а только ноги. Он станет чемпионом мира по бегу. BORN TO RUN! Часть вторая. ПОХУЙ и НАХУЙ как братья близнецы русскоязычной литературы Эстонии. Параграф первый. ЕНОТ - ЕБАНАТ. Эпиграф. А-по-е-ба-лу? (А. Манкишоу) Кумиры сосут фаланги, давно пора уже это понять. Я считаю надо быть ближе к земле, сильнее углубляться блять в аграрные вопросы. Крестьяне не имеют привычки залупаться. Заебата и пиздата сочинять стихи без мата! Не ссы в эссе! - вот главная мудрость на сегодня, поэтому пора мне закругляться. Ариведерчи! Параграф второй. Это незабавное слово ИСЛАМАБАД. Хулала-хулала А я глупая была... (из песни группы "Девочки") Хуйнана-хуйнана Ты и щас не больно то... (мой им ответ) Небом, давай мы будем небом Ветром, давай мы будем ветром (из песни группы "ТТ") Старым, давай я буду старым Пьяным, давай я буду пьяным (мой им ответ) Выступление группы Манго Манго на Дог-шоу с песней "Надо прыгать" напоминало шабаш бородатых ведьм без совести. Сэр Лагутенко, в Украйну! А теперь адресное засирание интервью Муми Троля ебись он крокодилом. Мои к нему комментарии: "-Ваши маленькие слабости? -Я очень люблю кушать шоколадные конфеты" ЭКИЙ ПИДОР... А ГАВНА ТЕ НЕ НАДА? "Песня "Девочка" про знакомую, которая споткнулась о древко флага на первомайской демонстрации" ТЕБЯ БЫ ЭТИМ ДРЕВКОМ БЫ САМ ЗНАЕШЬ ЧО... "-Какая самая ярко выраженная черта вашего характера? -Помада на щеке" ФОНАРЯ ТЕ ПОД ГЛАЗ, ОСТРЯК! "Истиные фанаты и за день смогут из любого уголка земли добраться до нас!" КИЛЛЕРЫ ТОЖЕ... ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ДОСТАНУТ... Ну и дальше в таком же приматном доренковском стиле мог бы я обьебывать фразы лагутенки вашего, но достало... Вернемся к теме выпуска - музон. Тексты мумитроля - нагромождение псевдо-парадоксальных, внешне не связанных фраз в рифму - оставляют сперва впечатление замысловатой поэзии, тогда как это - ремесло простое. Случайный набор правильно заритмованных и западеженных слов даст тот же эффект. Не хочется остаться непонятым, меня бесит не токмо мумитроль, но и рок отечественного розливу - НЫТИЕ МОЕ. Мессианство на уровне горшка. Пляски вокруг таблички с надписью "ЛЮБОВЬ". Зацикленный Шевчук. Румяные гопники Агата Кристи. До них до всех еще дойдет очередь, коль БАРГОЛЬЕРО не откинет копыта... Просто щас мочим любимую группу Фантана. В планах - хиппи, рэппера деревянные, интеллигенция, ночные волки, ГАСИЛОВО ДЛЯ НЕФОРМАЛОВ короче... Я всех имел в виду и в гробу! В сфете софитов Софи Лорен и другие потрепанные жизнью и усыпавшие брильянтами свои несвежие декольты. Это что за кипиш? Это церемония вручения Оскара ебись она пистолетом. Как все взволнованы ебать копать! Да срал я на всю эту лабуду и буду, даже не уговаривайте меня выступать с высокой трибуны с обсосанной статуеткой. И благодарить свою классную руководительницу и родное коммунальное хозяйство. У меня тем более и фрака ни хуя нет! ЧАО!!! *** /с/ Рамуальд Какандокало 2000-2001