Миклухо Баклан и Фантомас Санчез представляют: РАЗНЫЕ ОЧЕНЬ РАННИЕ ТРУДНОЧИТАЕМЫЕ РАССКАЗЫ. Дворцовые обезьяны /героико-эпическая драма/ Император Чай-Ли сидел и скучал: дворцовые обезьяны куда то смылись и некому было его смешить. Пара-тройка безмозглых обезьян осталась, но они шутили уж слишком старые шутки... -Колобок повесился - пыталась сострить обезьяна Чи-Чи-Чи. -Не смешно, дура, уйди! Где мои шутники: бу-Ква, Клю-Ква и брю-Квань? - спросил ёрзая император. -Ловят японского шпиона {захватчика и окупанта}, а вот и они: вспомни о вас, тут и вы...-сострила Чи. -Хахахаха-могёш мартышка - похвалил император. -Ураа, урааа! - бесновались обезьаны. Они знали, что когда император выведает у шпиона все тайны, он{император} отдаст его{шпиона} им{обезьанам} на муки. Обезьаны мучили шутками: человек умирал от смеха. Если человек попадалса без юмора,его мучили кирпичом. Но обезьанам етат вид мучений не нравился: тюкнул кирпичом - вот и вся штука... В основном обезьаны были остроумны. Кроме так называемых "безмозглых обезьян":чи-чи-чи и ее двух братьев, которые вабще не известно как попали в мой рассказ... /Шпион/ -Ни скажу ни слова, китайозы ускоглазые!!! /Император/ -На себя посмотри, павиан японский... /Клю-Ква/ -Попросил бы без оскорблений обезьяньего достоин- ства, товарищ император.... /Император/ -Не обижайся, ета я фигурально. Я это к тому, что мы японцы да китайцы все на одно лицо...и пусть эта японская экибана-веник не выкалываетса! Попалса-веди себя достоино... /Брю-Квань/ -А здорово его наш император подколол с экибаной... енти японские кусты - фигня полная, я таких 100 штук сделаю! /Бу-Ква/ -Да, помню както стырили у японцев пару штук, выки- нули потом... /Шпион/ -Вам нашу экибану не понять...Это искуство полета мысли!!! /Импер/ -Ща ты у меня освоиш искуство полета со второва этажа, гамадрил японский! /Клю-Ква/ -Попросил бы... /Император/ -Прости, прости...но ентат японский орангутанг... /Клю-ква/ -Ну, всё, император...я догадывалса, что ты расист и нас обезьян за дураков держиш, теперь держись, безволосая макака!!! Oбезьаны выкидывают императора из окна. /Клю-Ква/ -Ну, чо, Шпион, будеш новым императором? /Шпион/ -А у меня есть выбор? /Клю-Ква/ -Нет, иначе порвем. Если согласишся - порвем попозже... /Шпион/ -Ладно, согласен {может как нибудь смоюсь-подумал он}, гамадрилы вы недалекие!!! /Клю-Ква/ -Первое предупреждение... /Шпион/ -Андастэнд, андастэнд, то биш ферштейн. Я не вчера родился... /Клю-Ква/ -Да уж вижу, в тебе килограм 150 будет... /Шпино/ -С гаком... /Клю-Ква/ -С чем? /Шпион/ -С гаком. С гектаром - эта такая мера веса, pавна 100kg [ну я грамотей - подумалось ему]. Но вам глупые лемуры етава не понять... /Клю-Ква/ -За то, што разьяснил спасиба, а за лемуров: второе пре- дупреждение... /Шпион/ -Сорри... /Чичичи/ -А меня зовут Чичичи! /Шпион/-Ахахаха,"продавала кирпичи", шимпанзе вонючая... Шпиона выкидывают из окна. /Брю-Ква/-Ну, шо делать будем?Всех людей в окна перекидали... Начинаетса шум энд гам: -Даваите сами руководить!!! -Давайте сначала передерёмся... -Давайте без "давайте"!!! -ДАВАЙТЕ!!! Дворцовые обезьаны передрались. Продолжения не будет... *** Кшиштоф Проштэ - герой почты. Кшиштоф Проштэ - почты разносчик Также ублюдок, гад и доносчик Не любит автобус, троллейбус, трамвай... Общественный транспорт:любой выбирай. Это не дорого, но и не быстро Это не чисто Транспорт фашиста Самое лучшее дело - такси Бабки заплатиш - хоть в Псков колбаси. С ветром, с комфортом, таксист-анекдотчик, Едет наш Кшиштоф - почты разносчик. Едет по делу - не пятки чесать Посылку аль бандеролю послать Больше проездит чем после получит Но почтальона не сыщетса круче Чем Кшиштоф Пашет он не за грины А для людей всей огромной страны Носит конверты, кидает по ящикам Но ошибаетса, Люди не спящие Бьют его: "Гад, ты опять не туда Сунул газету "Слава Труда"" Кшиштоф ошибся и гадским манером Пенсию не несет пенсионерам деньги отнес он капиталисту Миллионеру, на руку не чистому А старой старухе принес он счета 600-электричество, 1000-вода Что новый русский истратил-сосед У бабки инфаркт-ее больше нет Кшиштофа бьют и лупцуют по шее Но не изменит Кшиштоф идее Почту кидать куда, где попало Его называют "Почтовым Шакалом" Главное-он на такси разьезжает Гад и доносчик-его каждый знает!!! *** Как это было - происходило {трагифарс на тему открытия Америки}. От автора. Бытует мнение, что Америку открыл Христофор Колумб. На самом деле Америку открыл Светофор Клумб. - Само собой разумеется,что индейцы -добряки первостатейные, сходим на берег - скомандовал Светофор Клумб {далее просто Клумб}. Его не смущали стрелы летевшие в сторону корабля с берега, но не долетавшие. - Давайте, набирайте бубенцов и консервных банок, будем индейцам на золото менять... - радостно приплясывая припевал Клумб. На воду спустилось три утлых челна. Из них до берега добралса только один, на котором был Клумб, его попугай Жако и гребец Дон Аристократильо {далее просто Дон}. Остальные челны потонули, так как кое-кто из индейцев умели кое-как стрелять... Но в Клумба они не стреляли, так как хотели его предварительно ограбить. "Вот дурак, еще к нам плывет" - думали индейцы. Дон был недоволен: - Какого лешего я на веслах, а? У меня одной биографии от 2ого века нашей эры...я ж потомственный дон. Светофор, я приказываю тебе сесть на весла! - Да пошол ты... - Я знал что ты откажешся. Чо я ваще потащился в ету Америку? чо я тут не видал? Щас нам индейцы всыпют по первое число... - Всыпем, всыпем - удало прикрикивали индейцы с берега. - Дон-гандон - обозвался Жако Попугай. - Заткни курицу свою, она запарила... кто ее тока научил обзыватся, я б тому показал... - Я научил, а что проблемы?!-сказал Клумб. - Да нет, это я фигурально... - А я не фигурально, потому что ты и есть гандон - настаивал Клумб. - Ты знаеш говори да не заговаривайся, ваще щас грести перестану! - Да лаадно, кстати мы уже приплыли. Клумб, Дон и Жако вышли на берег. их окружила толпа индейцев. дон сразу начал выкалыватся: - На колени, аборигены! Вы пошто 2 челнока потопили? Тут из воды вышли 2 челнока с сумками. Как видно ехали они из Польши. так как сказали:"Здраштэ боска" и скрылись под водой. Индейцам тон дона не понравился: - Слыщ, Клумб, скажи своему слуге, чтоб молчал... - Какой я слуга??? Я Дон Аристократильо Селянческий и не позволю краснорожим обезьянам... Тут прибежала обезьяна брю-квань {см. Дворцовые Обезьаны} и ударила Дона мороженной щукой по голове. Безшумно скрылась. - О чем это я... ах да: йогурт лучшая еда - промямлил Дон. Тут начал разговаривать клумб: - Каароче, индейцы, в натуре. Я вам бубенцы, вы мне золото, идет? - Бежит! Ты блин, клумб, нас индейцев за лохов держиш? Мы ж тебя завалим... - Нема базаров...так все, Жако, Дон, сматываемся, давай в лодку и на корабль, наберем ребят и надерем этим красно... их красные ...{рожи и др} - Так, светофор, ты чо смерти не боисся? - спросили индейцы - Дак вы ж не посмеете убить белого человека... Индейцы недоуменно убили дона Аритократильо. - Ну чо теперь скажеш? - спросили они. - Другое дело. - ответил Клумб. - Индейцы дураки! - проснулса Жако. Из толпы вышел пучеглазый индеец в стиле технопопа и молча про- глотил попугая вместе с перьями. Также молча он заскочил обратно в толпу. Повисла неловкая пауза. - Нуу, клумб, ты эта, не серчай...ты чо то хотел от начего континента? - Идите вы знаете куда? - спросил клумб. - Знаем - сказали индейцы и ушли. Обидевшийся Клумб поплыл обратно в Испанию, где сказал королеве: - Никакой Америки я не видал, ни пор каких индейцев не слыхал... И только через 80 лет в 1812 году Америку открыл Колумб. От автора. Чтоб написать этот исторический трактат я поднал и переворочил массу литературы. Но так ничего и не понял, так как вся она была на китайском. Конец. *** Рекламная пауза. Если вы не уверены в свежести вашего дыхания, вы можете застрелитса, но есть способ лучше: Сядте в клетку и размахивая кочергой никого к себе не подпускайте. Если вы уверены в Несвежести вашего дыхания, ходите и дышите на всех приговаривая: "Дай отбивающую запах конфету, ну дхааааай!!!" Вот смотрите: Я беру шампунь и выкидываю его в мусорник. Почему? Да потому што я лысый как локоть и мне по барабану: што есть шампунь, што его нет... Я толстыи, у меня кариес, перхоть и воняет изо рта, как видите живу и ничего... *** ТРЕТИЙ РАССКАЗ: ДИКИЙ ЗАПАД-МЕСТО СМЕРТИ /ВЕСТЕРН СО СМЕХОМ/ Раздаётса мелодия из рекламы Марлборо: уеуеуеуеоооооооо уееееееееееео... Ета значит, што ентат рассказ будет про дикий запад. -Ей, Билл... -Што, Грег? -Да нет, меня зовут Джон. Ето у меня национальность грек... Я Джон Гаврилиади... -Ааа, прости, можеш ударить меня тростью... Ну так чо ты хотел? -Да ничего, просто попросили какнибудь рассказ начать, сделать так сказать завязку... -Аааа... -Чо ты Ааа-каеш всё время? -Да ничего,разговор поддерживаю, так шо ты там говорил про завязку рассказа? И тут в салун (или салоон как кому приятнее) ввалился человек, который спасёт мой рассказ от провала. Ента был бандит с запада Бандеролезз. Ему я отвёл в своём рассказе роль хохмача и анекдотчика... Он будет вас смешить по ходу рассказа, но... Што ента за дела: Бандеролез скривившись завалился на грязный пол... Не понял юмора, а кто ж мои рассказ спасёт? Билл Смит (не пришла на ум смешная фамилия) кинулся к нему. -Што с тобой? -Я знал, што ревматизм мозгов без последствий не пройдёт... -Ааа, я понял, ты прикалываешся...Небось щас вскочиш и пустишся тантсавать лезгинку на кончиках пальтсев ног... -Да нет, Билл, сынок... -Какой я тебе сынок!?! -Извини, извини... Я умираю, тебе деньги завещаю... Мдааа, а кто ж поведёт мой рассказ в нужное русло (надо выпить сусла)? Рассказ может пойти криво(выпьем лучше пива)! - У меня жолтый налёт на зубах - пусть ета мысль утешит тебя на смертном одре... - Спасибо, Джон Гаврилиади, ты всегда умел утешить в трудную минуту... Я тебе даже больше скажу: я болше не умираю. Споём ей богу мексиканскую песню: Мексиканская песня (отрывистые фразы, выкрикиваемые хриплым голосом). Припев: Вамболееейо Вамболееейа Диридаторап теп тап теп тап Тирип тап тииии Я скакал на конеее Я увидел кактус-мактус в последний раз Пуляааа просвистелааа возле уууха Я понял мои друг Билл гдето рядом Я обернуулся- точно, ета был он Я поприветствовааал его выстрелом Ета нааш с ним любимый прикол Друг в друга стреляааать И не пападать Но в ееетааат раз я промахнулся И пуля попалааа ему в голову И от горя я пою: Вамболейо Вамболейа... Я вырвал волосы у себяааа на голове А оставшиеся волосы у меня поседели Горееееееееее Мать Мексика Прости свойему сынуууу, Што я не очень меткий... Но ведь я то сам остался жив И от радости я поюууу: Вамболейо Вамболейа... Што мне делааать с телом Билла Не отдам же я его, право слово, шакалам Закопаю ка я его под кактусом И етат кактус буууду поливать И каждые 15 лет когда етат кактус цветёт Я проезжаю мимо и пойу: Вамболейо Вамболейаа.... Часть вторайа. -Ща,ребята, я покажу вам класс-как нада в седло коня со второго этажа попадать, попаду прямо в седло, учитесь пока я жив, а то могу и умереть от таких фокусов, смарите...-сказал бандеролез и с криком "ХОбА!" сиганул ж окно. Раздалса глухой удар. Потом голос:"ааа помогите, пацаны..." /билл/ -Што с ним? /джон/ -Не знаю. /билл/ -Может посмотрим ж окно? /джон/ -ну давай, фигли делать... Они выглянули ж окно: бандеролез лежал в неестественной позе. /джон/ -Што с тобой? /бандеролез/ -А мол не видно...я тут не больно то в седло попал, точнее, мне то как раз больно... скажем прямо, я ж седло вабще не попал... /билл/ -мдаа, судя по тебе ты здорово хлестанулся, почти наверняка чо нибудь сломал... /бандеролез/ -Наверняка я всё сломал. Я ударилса животом об голову лошади, упал мимо, она меня лягнула, а потом Никитыч, думая што я конокрад протянул мне дрыном поперек хребта. В общем попытка получилась как пытка... Сами прыгайте, дураки... /билл и джон/-Пшол вон, бандероль вонючая!!! /бандеролез/-Ухожу, уползаю. Вот видите строчка к строчке - а рассказ то смастырили... понимать нада!!! КОНЕЦ ТРЕТЬЕГО РАССКАЗА. *** /с/ Рамуальд Какандокало 1998 - 2001