Яцек Цацоцки и Фантомас Санчез представляют: ЦИКЛ РАССКАЗОВ О ФАНТАМАСЕ: *** Рассказ первый. Ретро Приключения Фантомаса В России. Интерактивная пьеса по ходу деиствия которои вы сами сможете выбирать ход развития сюжета. Вам будут предлагатса варианты: 1. одно; 2. другое; 3. третие. Ясно? Нет? Ну там по ходу разберётесь... -Бангладещ из май родина - выдавил из себя человек в чорной фетровой шляпе, полями которои он хлестал всех по щекам. Дело было в аеропорту: 1. Внуково; 2. Домодедово; 3. Домобабово. Человек с некрасивым лицом и нескладнои фигурои проходил таможенныи досмотр. Сразу скажем што ентат субьект Фантомас. /Таможенник(далее просто Т.)/ -Стыдно, гражданин, у нас тут инфо имеетса, што вы на борту самолёта устроили дебош: ударили в лицо 2ого пилота, разбили бутылку шампанского об голову японского бизнесмена Матсаки, которыи ел в ента время матсу и вытворяли непотребное, о чом я и говорить то не хочу... -Скажите, скажите - загудела очередь. /Т./-Цыц, контра (от слова контрабанда), щас всех в ящик для просвечиванья запихну, насквозь просмотрю! Так вот, после етого гражданин Каи Метов, то есть извините, Фантомас, вы заснули сном нашкодившего человека! Заснули вы в проходе, из за чего высадка задержалас на 40 минут! Разбудить вас смогли только хлопком петарды после того как вытащили у вас из ушеи хлопок... /Фантомас(далее просто Ф.)/-Зачем вы мне ента всё втираете, задерживаете...Тем более, што я енти все факты знаю!!! Я вам морду набью, гр.Таможенник!!! Началась: 1. драка; 2. не драка. (Если вы выбрали первыи вариант - прекращайте читать, для вас рассказ окончен, потому што в ходе драки Фантомас погибнет. Если второи - читаите далше...) Фантомас забрал свои багаж, состоящий из холщового мешка в котором было: 1. шило; 2. мыло. И пошол искать такси. К нему подошол мужик с накладнои бородои и бровями. /Мужик(далее просто М.)/ - Здраствуите, я из КГБ. Я рад приветствовать вас у нас... Добро пожаловать... Проследуите за мнои в камеру пыток! /Ф.(ранее просто Фантомас)/ - Очень мило со стороны вашеи страны...Но как вы узнали, што я Фантомас, ведь по всем завязкам я прохожу как Пегас Ибн Парнас!.. /М./ - Да, но от нас не утаиш...Да к тому же ваше одутловатое зелёное литсо очень примелькалось по сериалу с Луи Де Финесом... Но чоита я с вами заболтался, итак высадку задержали. /Ф./ - Я етому таможеннику ещо морду набью, не будь я убийственный Фантомас. 1. Ф. возвращаетса и дерётса с Т. 2. Ф. едет с М. (Если вы выбрали 1ыи вариант - сами знаете чего. А если 2ои - продолжаите читать) /Ф./-Кстати, я не тот Фантомас которыи вам известен. Документов у меня нету: может я вабще Иван Фантомасов, может Роберто Фантомезз, может я вабше Фантомасер какои нибуд...Вам не дано узнать!!! Хахха- хахахахааа... Музхик ударил Фантомаса по литсу. /М./-Ты даваи тут не поясничай, щас поедем и разберёмся какои ты там Фантомайрос... Через час в КГБ. /Ф./-Оффф Пофф, оставьте в покое... /Майор он же Мужик(далее М.)/-Ну я ж сказал, што мы всё у вас выпытаем... Вы гражданин Румынии Песку Фантомеску и вам 57 лет... /Ф./-Россия страна контрастов - везде мне хотят репу начистить...Ну чо теперь я свободен? /М./-Да. /Ф./-Ну тогда позвольте спеть частушки? /М./-Даваи, мочи. И Фантомас вжарил: Частушки Фантамаса. (исполняюутса на мотив: таираира тарарараи раа тум тум турум тем тудурумтем тудурум тем) Фантомас большой шпион И лицом зелёныи он Нет волос на лысой репе Всё замаскировано! фиути фиути фиути фиут... (задорныи свист) Фантомас пустился в пляс Што за чудо Фантомас Фантомас даёт угар Из широких шаровар! ааааааа!!!! По секрету вам скажу У меня есть какаду Ента птица Веселица Мне на голову садица!!! Ех гуляи Москва, разговариваи Россия!!! В туалете я сидел Созерцал окретсности Очень не плохой пейзаж Ентай селской местности! Я в присядку танцавал Себе жилы оборвал Позвоночник растянулся Я на землю навернулся! Фантамас как украинец Но лицо зелёное Чем то мне напоминает Яблоко мочоное... Хопа хопа Грёбана МАКАКА, Тебя схватят за бока Мне по барабану всё! Ехма Ехма Ноги мне не зря даны Быстро сяду Быстро встану Будет смех для всеи страны!!! Фантомас орал свои частушки, брызгая слюной и потом. Он сначала пустилса в присядку, потом пошол по кабинету майора гусиным шагом, что было очень не удобно из за его резинового, скрипящего пальто. Майор долго просил его заткнутса и,не выдержав приказал выкинуть его на фиг:"Первый раз вижу, чтоб человека из КГб не вытурить было..." Фантомаса взяли под белы ручки и на закорках вынесли из кабинета.Он визжал свою самую похабную частушку, которая даже не опубликована в данном рассказе. Оставим его не на долго... Знакомтесь: это бартоломью Каркушер {бартоломью: с маленькой буквы, т.к. у меня не печатаетса болшая б} второй герой моего рассказа, американец. Я люблю смеятса над американцами. Смеятса энд вери мач издеватса. Я им симпатизирую. Мне нравитса, что они убили всех индейтсев, но ща не об етом... /Фантомас плачет в жилетку Каркушеру/ - Меня мучают сомненья, что живым я из России не вернусь... /Каркушер/ - Давай держатса вместе, оно и веселее, авось и битыми реже будем... /Ф./ - Авось да небось хоть брось. Ты кто по професии? /Кар/ - Я американский шпион, а што не видно? Все ихние поговорки знаю: без труда не вытащищ и рыбу из запруды {водоема} и др. /Фан/ - Ну тогда пойдем со мной -Куда? -Там увидиш... Через час в КГб. /Кар/ - а эта там случайно не знак КГб на дверях был? /Фан/ - Ты ошибся, пойдем...Здраствуйте товарищ маиор! /Кар/ - Чоооо?!! /Фан/ - Поздно, майор Первокласснов, я привел языка - болщого шпиона... /Кар/ - Ах ты Фантомас - предатель и низкое шимпанзе, ты ответиш... /Фан/ - Лет через 25...Здаю вам его наруки... /Маиор/ - Спасыба, товарыщч Фантомасюк, ж знак благодарности разрешаю вам спеть частушки-веселушки... /Кар/ - Стоп, стоп.Я не шпион, я из ассоциации стоматолгов, жы не имеете право... /Маиор/ - Лейтенант Щелкунчо, выбейте обвиняемому все зубы до одного, плиииз... /Лейт/ - Ит из...пойдем со мной, вонючка американская... Все затыкают уши, Фантомас начинает орать свои куплеты снова-здорова...он подбегает к маиору и дергает его за руки, чтоб тот его слушал. Майор выходит из себя: "Пошол вон жаба зеленая, хвранцузкая и шпиона своего забирай, от него теперь беззубого толку..." Каркушер был зол на Фан. и ругалса русскими пословицами: "Деу вйемя, потехе опйедейонный отйефок жйемени" [напоминаю у него нет зубов], перевожу:Делу время, потехе определенный отрезок времени.Так он ругалса, пока Фантомас не скрылса за горизонтом{телевизор "Горизонт"]. Конец первого рассказа. Рассказ второй. Кикимора Морзэ и Дракула Вурдалакула {ужасы, что жгут воображенье} Часть первая. Диспозиция. 1. Замок старый, заброшенный - 1 штука. 2. Дракула Вурдалакула - старый старик, живет в замке, имеет дурную привычку пить кровь, когда то умел летать и всех пугать, теперь его в этих краях держат за дурака, время от времени давая ему тумака - 1 штука. 3. Лес старый, заброшенный и т.д. {дальше по смете: Кикимора Морзэ и др} Часть вторая. Лес Кикиморы - не детский утренник. Бартоломью Каркушер шел по неосвещенному густому лесу, по той его части, которaя называетса чаща {пиши с буквой "а"}. Барломью не боялса, щто было видна из того, што он взопрев визжал песню, о том што ему все равно и што он - заяц косящий траву на поляне. Колени его дрожали и увидев в кустах горящие глаза, он пугливой скороговоркой промямлил: - Кто бы ты ни был, я тебя не боюсь, убью тебя гад, не убивай меня пожалуста... - Иш раскудахталса - это была Кикимора Морзэ. - Ааа, это ты, Кикимора Петрожна, а я то думал...Слышь, я у тебя тута заплутал совсем в твоем хозяйстве... Чо не следиш? Почему тропы и неведомые дорожки не подметены? Я иду и прям представляю как меня кто нибудь из твох невиданных зверей... того...в расход пустит... - Да никого тута нету, голод такой, что я уже всех умяла. Вот вчера на ланч пошел кот ученый...жалко было его... мяса у него, как у воробья и то кошатиной отдает...все, болше есть некого, так што теперь, как пойдеш через лес бойся МЕНЯ!!! Потому как жрать мне более нечего... Последний раз тебе поблажка...А ты куда намылилса? - Да к Вурдалакуле. Хочу ему заказать убийство Фантомаса. Этот гад сдал меня в КГБ, прикинь?.. - Ясный пень, он сволочь. Ну ладно, иди прямо, потом направо, упадеш в ловушку, тама нащупаеш стремянку и вылезеш... Потом иди куды хотиш... - А на фига такой маневр? - Да хочу ловушку новыю опробовать... - Пошла на фиг, покеда... -Лучше скажем "прощай", потому как встречатса со мной теперь не в твох интересах... Каркушэр пошагал далше... Часть третья. Сова смерти и встреча с Вурдалакулой. Сова с ветки кричала: УГУ-УГУ...Бартоломью выстрелил в нее, сова сказала: "Да пошол ты..." и упала замертво. Среди обгрызанных неведомыми зубами верхушек деревьев {за что лесникам деньги тока платят?} вииднелись развалины замка {старого и заброшенного}. "Где он тама спит, среди этих камней, прости господи...?"-подумал Каркушер. Подойдя к развалинам, Бартоломью крикнул:"Ну, где ты тут, старый корень?" - ААА, кто здесь - это был Вурдалакула... Часть последняя. Смерть бартоломью Каркушэра - американского шпиона без моральных приципов. - Да, я это, я, чо то ты вурдалак нервный какой то стал... - Ага, вот тебе селяне ребра пересчитают, я на тебя посмотрю... - Обижают? Стало быть ты боле не в силе, а я хотел тебе убийство одно заказать... - А, ну эта пожалуста, мне просто делать нечего - я с селянами и дерусь...Ежли б я захотел, напустил бы на них чары и всей бы ихней деревне пришол полный армагедом и апокалепсец... - Ну в общем, сдал меня тут один подлец в КГб... - Стоп, стоп...не Фантомас ли? - Он - гад... - Дак ента ж мой лучший друг и соратник номер 1. Так что дозвольте мне вас, гражданин Каркучушэр, сьесть... - Стоп машина...время назад...уже никто никого не заказывает... - Поздновато, батенька...Кикомора, иди сюда!! - Да я тут совы дохлую нашла...обед у меня... - Да брось ты ее, у меня тут гость: мясо и кость... - Ооо!!! - Кикимора выскочила из кустов. Из кармана ее торчали совиные ноги {Кикимора была бережлива и сову оставила на завтра} - Я буду жаловатса в Лигу наций!!! -Это оно вряд ли...-словами Сухова ответил старый вурдалак. Последовала безобразная сцена {см.роман "Дракула" или "Старый Хоттабыч"}. Часть распоследняя. Появление Фантомаса. -Все, Фантомас, выходи! - кликнул Вурдалакула. Из за камня вышел Фантомас. Его появление в этом рассказе особо не обыгрываетса. Oн просто появляетса фиг знает откуда. -Кто рано встает, тому и Каркушэр идиот, а хочу сказать, что, кто успел, тот и Каркушера сьел!!! Фантомас постаралса и в живых осталса... Конец второго рассказа. Рассказ третий. Тяга к смерти. (Абсурдо-психопатический триллер-боевик ужасов. По мотивам Д.Линча (Твин Пикс), К.Тарантино (Бешенные псы), Чан Ли (18 бронзовых бойцов Шао-Линя, 40 яростных нинзя, 172 звериных оскала самурая), Самураи,Нинзя и Бойцы Шао-Линя (56 Чанов Ли) Глава первая. Сон в бок. - Ягоды сегодня сочнее чем вчера - сказала цапля стучавшая клювом по клавишам печатной машинки "Зингер" и прибавила: кольцо смыкается, Фантомас, кольцо смыкается... - А, что... - Фантомас проснулся - Вот так сон, цапля какая то... Уж лучше бы магнитофон или рыбы приснились, а то цапля... А она ведь меня о чем то предупреждала... Надо еще поспать... Сон Фантомаса 2 Бородатый лесник размахивая мертвыми бурундуками протяжно пел частушку: Эх, Фантомас, куды ты котишся В Душанбе попадеш - не воротишся Сон Фантомаса 3 Китаец не первой молодости почему то в майке "Динамо" гнусаво продекламировал: Не храните шоколад в подмышке Он растает - будет не приятно Сон Фантомаса 4 Буденновец на коне на полном скаку разрубил арбуз и трижды прокричал:"Паралииич!" Фантомас встал и посмотрев на часы понял, что пить кофе нет времени, поэтому он открыл банку кофе и с отвращением проглотил несколько ложек так - в сухомятку. Ему сразу стало плохо, но переборов в себе это, он сел и начал думать, что за лабуда ему приснилась (во сне явилась). "Таак, цапля - это значит кого-то убьют. Лесник - значит убьют меня. Китаец - убийца где-то в квартире. Буденновец - значит убийца под ванной"- думал Фантомас сидя в туалете и разминая в руках групповую фотографию правительства. Взяв пистолет он прошел в ванную комнату. Набрав полную ванну Фантомас выстрелил 2 раза в дно (чтоб вода полилась на убийцу и тот захлебнулся). Заглянув под ванну он действительно обнаружил тама дохлого киллера. Однако как выяснилось киллер вовсе не захлебнулся, я погиб от пуль, чему наш герой немало немного удивился. Глава вторая. Фантомас - победитель полиции (милиции). Вдруг (ввраг) в дверь позвонили. "Кто там?"-спросил Фантомас ясно видя в глазок, что пришла полиция. "Это полиция" - ответила милиция. "Это милиция? А я вот в глазок вижу, что вы - полиция"-сказал Фантомас. Здесь у меня в рассказе небольшая неувязка. Сам Я живу в Эстонии, где полиция. Но пишу то Я на русском, а в России милиция. Поэтому давайте напишем так: Фантомас сказал: "Полиция - милиция - мне один хрен" и убил двух человек в форме стоявших в коридоре. "Что им надо то было?"-вслух спросил Фантомас сам у себя. "Соседей твоих снизу - заливает" - ответил мертвый полицейский. "Спасибо за инфо" - поблагодарил Фантомас и пожал милиционеру руку. Спустившись на этаж ниже Фантомас позвонил в дверь соседям и спросил: "Вас заливает?" "Да, не будете ли вы так добры..."-спросили соседи. "Я буду как бобры" - ответил Фантомас и кинул в квартиру соседей лимонку. Из квартиры вышел окровавленный сосед держа свою голову в руках. Голова, поразительно напоминавшая Гитлера, начала орать: "Я буду жаловатся" "Ваше право"-сказал Фантомас и вернулся домой. Придя домой Фантомас сел и задумался:"Чойта у меня такая тяга к смерти?". Конкурсные ответы на конкурсный вопрос конкурса "Помоги Фантомасу" присылать по конкурсному адресу: Дурдом. Подвал. Фантомас. Часть третья. Телевизор и супер-какатэ. Внутренний голос подсказал Фантомасу, что надо выкинуть в окно телевизор. Он всегда слушался своего внутреннего голоса, поэтому не споря выкинул. Фантомас спросил у внутреннего голоса: "А на фига?" "А просто так"- ответил внутренний голос. "А чо я теперь смотреть буду?"-спросил Фантомас. "А не е%:*" - грубо ответил внутренний голос. В дверь позвонили, но не дождавшись ответа тут же ее выбили. На пороге стоял человек с телевизором на башке. "Ты на меня телевизор сбросил?"-спросил человек. "Нет"-ответил Фантомас. "Врешь"-сказал человек. "Твоя правда"- ответил Фантомас. "Так вот я - главарь банды безжалостных аборигенов! Защищайся!"-провизжал человек и умер от взрыва кинескопа. В квартиру ворвались аборигены и стали палить куда попало. Попало в Фантомаса. Но Фантомас поймал пули руками. И тут, к ужасу аборигенов, Фантомас применил свое секретное оружие - смертельную борьбу - супер какатэ - в сто раз лучше чем карате. Он передвигался по комнате с бешеной скоростью и душил аборигенов пока всех не задушил. Глава четвертая. Прихожая смерти. Фантомас походил по квартире и подсобрал трупы. Сложив их в прихожей, он их подсчитал. Получилось: 6 - по горизонтали и 6 - по вертикали. 6 на 6 = 36. Какова площадь? Площадь одного трупа: длина 180 см, ширина 80 см следовательно плошадь одного трупа 1,44 квадратных метра. 1,44 * 36 = 51,84 - это площадь затрупленного пространства. Не слабая у Фантомаса прихожая? Предметы, которые Я хотел да не внес в этот рассказ: вертолет, пассатижи, отряд гренадеров и др. Рассказ четвертвый. Фантомас супротив инопланетян Фантомас возвращался домой из сельпо. В его авоське гремели 2 черствые булки и одна черствая книга "Uncle Степа - революционер". Через полчаса по ТВ начиналась комедь "Ace Mentura - Pedagog detective" и Фантомас опасался опоздать. Вдруг его глаза разрезал яркий луч изза туч. "Чо?"-спросил Фантомас. "Инопланетяне через плечо" - раздался голос. Фантомас обернулся и увидел инопланетянина замаскировавшегося под бомжа и для убедительности справлявшего малую нужду. "Сам ты инопланетянин, а я бомж как бомж!" - сказал бомж и угрюмо залез в мусорный бак. "А вот я как раз инопланетянин!" - сказал мусорный бак и превратился в инопланетное существо. Тут из канавы вылезли еще инопланетяне, несколько инопланетян слезло с ближайшей осины, а один просто рухнул с неба. Инопланетянин упавший с неба сообщив всем, что у него не раскрылся парашут, превратился в прах. "Вот и доверяй теперь гватемальским парашутам" - сказал один инопланетянин другому. "Сам доверяй!" - огрызнулся тот. "Да я просто так сказал, я не имел в виду именно тебя!" - опрадывался первый. "Пошол ты!" - сказал второй и убил первого. "Сам такой!"- сказал первый и убил второго. И тут началось аллах знает что: инопланетяне стали дратся и кусатся между собой. Они рычали, урчали и мычали матом. И тут Фантомас вместо того, чтобы тихо уйти взял да и спросил: "Ребята, вы от нас что-то хотели?" Инопланетяне поднялись с пыльной дороги, отряхнулись и с любопытством посмотрели на Фантомаса. "Зря ты это спросил" - прошептал бомж. "Думаеш?" - спросил Фантомас. "Уверен!" - сказал бомж. "Почему?" - спросил Фантомас у бомжа. "По брюквенному кочану!" - ответил тот и добавил - "они ж нас теперь пытать будут!" "Ты слушай бомжа, Фантомас. Он правду тебе говорит. Просто таки золотые слова. Мы действительно будем вас пытать. Мы вас даже свяжем." - рассудительно кивали головами инопланетяне. "А давайте как будто я вам ничего не говорил" - предложил Фантомас. "Нет, теперь не пойдет! Мы таперь табе" - сказали инопланетяне на белорусский манер - "мозги собаки пересодим! Или руки бомжа!" "У него руки одеколоном воняют!" - вскричал Фантомас. "Это я надушился!" - попробовал соврать Бомж. "Кого ты лечиш?" - спросил фантомас. "Тебя!" - ответил Бомж. "Понятно!" - ответил Фантомас и приложился к фляге с одеколоном. "ДаааЙ глотнуть, ирод!" - заорал бомж. "Самому мало!" - ответил наш главный герой. "Мочи буржуев!" - вскрикнул бомж и вылил на Фантомаса ведро воды. "Мочииии!!!" - заорали инопланетяне с стали плескатся в Фантомаса из шприцов и прыскалок. "А я вот вас щас наодеколоню!!!" - провизжал Фантомас и стал выплескивать содержимое фляги на инопланетян. Инопланетяне начали таять и растаяли. Так Фантомас победил инопланетян Рассказ пятый. Облик Навухонедоносора Фантомасу было жарко. Он знал, что в Египте чертова жара, но не подозревал что до такой степени. Выпив банку прохладительного напитка "Лимонад лимонный" он простудил горло и начал свой путь через пески. Вокруг не было не души и только птица гриф ждала когда Фантомас заснет, чтоб спереть у него что-нибудь из провианта. Гадостная птица также тешила себя надеждой, что Фантомас умрет, но Фантомас заранее предупредил ее: "У меня полно воды и еды, так что: черный грифель, что ж ты вьешся над моею лысинОй..." Дело в том, что за медленно ступавшим Фантомас ехал студебеккер времен войны, груженый провизией. Кстати студебеккер - это не марка американской машины, а человек с фамилией Студебеккер. Почему же он ехал? Потому что он сидел на тачке, которую вез Кальтенбрунер. Почему я сначала написал студебеккер с маленькой буквы? Потому что ошибся. Итак, Кальтенбрунер вез тачку, на который сидел Студебеккер, нагруженый продуктами, которые он с ужасающей скоростью поедал. Заметив это, Фантомас заорал: -Ты чтож, гад делаеш, мы от города всего на один километр отошли, а ты уже все продукты сожрал! Нам чо теперь обратно возвращатся? -А хотя бы и возвращатся - ответил нахальный Студебеккер -мне по барабану, меня все равно Кальтенбрунер везет! Фантомас возмутился: "Нука, Кальтенбрунер, скинь ка его с тачки!" Кальтенбрунер молча и с удовольствием повиновался. Студебеккер упал мордой в песок начал кричать, изо рта его сыпался песок: "Кальтенбрунер, я приказываю тебе посадить меня обратно в тачку, у меня ж плоскостопие!" Кальтенбрунер ударил Студебеккера тачкой по голове и тот затих. "Ну чо, пошли что-ли в город?" - спросил Фантомас. "Да чо там, пошли дальше... Студебеккер только и успел, что одну сосиску сьесть..." - ответил Кальтенбрунер. "Цыц, холоп!" - приободрил Фантомас и они мирно пошагали обратно к городу. Пройдя метров 200 они обернулись и увидели как на землю спикировал довольный гриф. "Бедный Студебеккер" - подумал Фантомас и сказал Кальтенбрунер. "Сам ты бедный!" - сказал появившийся словно из под земли Студебеккер. "А где птица - гриф?" - спросил недоуменно Фантомас. "Я ее сьел" - ответил Студебеккер. "Бедный гриф" - сказал Фантомас. "Сам ты бедный" - ответил гриф. И так далее. Они шагали к городу уже целый час. "По моему мы не туда идем" - робко намекнул Кальтенбрунер. "Кстати - да!" - подтвердил Студебеккер и добавил: "Я не хотел говорить, но когда мы переходили через шоссе указатель показывал и показатель указывал, что город в правой стороне! Мы щас идем к пирамидам! Кстати, я давно подозревал, что в компасе должна быть стрелка, Фантомас, на твоем же только надписи: север да юг... Так и заблудится не мудрено!" "Выучили вас на свою лысину!" - огрызнулся Фантомас и тоже добавил. Добавил он грамм 200 поэтому речь его стала довольно безсвязной. "Пойдем к пирамидам!" - пробурчал он. "Зачем?" - спросили его спутники. "Цыц, холопы!" - напутствовал Фантомас. Кальтенбрунер ударил его тачкой по голове и они со Студебеккером пошли в город. Фантомас остался один. Над головой его кружили птицы: грифы, ястребы, зимородки, иволги, соколы и Жириновские. Гриф хамски припевал:"А еды то больше нееет, Фантомас! Так что не зря я вьюся над твоею лысинОй!" Фантомас достал берданку и пристрелил опротивевшую птицу. И тут он увидал пирамиды. "Ничего себе куличики!" - хмыкнул он и зашел внутрь по потайному входу. В пирамиде было темно и сыро. "Чо так сыро?" - возмутился Фантомас. "Постирушка у меня!" - ответила появившаяся откуда ни возмись мумия довольно замызганного вида. "Бинты стираеш?" - спросил Фантомас с присущим ему юмором потирая на голове след от удара тачкой. "Навроде того! Позвольте представится - бывший египетский фараон, а теперь по совместительству тухлая мумия: Навухонедоносор!" - поклонился хозяин пирамиды. "Позвольте не представлятся! Мумиям не представляюсь!" - обидел мумию Фантомас. "Тогда ты у меня щас приставишся" - грозно прорычал Навухонедоносор и кинулся на Фантомаса. Завязалась борьба. Мумия пыталась задушить Фантомаса бинтами, но так как ей (ему) было уже лет 5000, то Фантомас без труда изломал мумию так, что она стала похожа на какой то причудливый орнамент. "Фараон-шмараон, буржуазия одна!" - сказал Фантомас и шагнул в темноту пирамидонных переулочных закаулков. Через 5 секунд он почувствовал, что заблудился. Вдруг из за угла вышло черти-что. "Ты что еще за ананас?" - удивленно воскликнул Фантомас. "Я гидра. Зовут меня Ферсефона. Как видишь обладаю телом гиены и головой рыбы, с чем тебя и поздравляю!" - выдало тираду странное существо. "С чем это ты меня поздравляешь, уродливое полено?" - недостаточно вежливо переспросил мистер Ф. "С тем, что, откровенно говоря, я тебя щас сьем!" - пояснила гидра Ферсефона. "Да я из тебя еще уху сварю!" - сказал Фантомас и начал душить гидру. Гидра была не то что Новухонедоносор - дратся умела и любила. Поэтому не откладывая дела в долгий ящик она приняла ответные меры вцепившись Фантоглазу в ногу. "Е%;№"% П?:?% З:;;:%;!!!!!" - выразил неудовольствие Фантомас. "Ферсефона, к ноге" - прикрикнул бородатый человек появившийся откуда ни кладись и радостно сообщил, что рад услышать родную матерную речь, так как сам является одичавшим русским геологом. На это Фантомас ответил в народнолитературных выражениях в том смысле, что неплохо бы дескать отседова выбратся. На что геолог сказал, что нет проблем и он будет только рад, если Фантомас удалится, причем слово "удались" было заменено на другое, более емкое выражение. Фантомас выразил удивление тем фактом, что геолог зная как выбратся из пирамиды, тем не менее живет здесь со всякой нечистью. Геолог любезно пояснил, что их здесь трое: он, гидра и мумия и что они здесь весело проводят время - режутся в карты и распивают алкогольные напитки, за которыми гоняют мумию в ближайший ларек. Фантомас в грубых выражениях выразил сомнение в психическом здоровье геолога, попросил показать ему где выход и не откланявшись удалился. Рассказ шестой. Суррогатный Рыбак Предисловие от Жоржа Д'Моржуа (журнал "Лутературэ Дэ Буржуа") Читая Фантомаса я наткнулся на основную мысль всех его произведений. Эта мысль звучит так: "Уру - буру, кукиш - мукиш..." Я хочу сказать, что в произведениях Ф.Санчеза (а именно он скрывает свое дряблое лицо под псевдонимами типа Г.Тарабанэр, Я.Цацоцки и т.д.) смысла нет вообще В связи с этим возникает резонный вопрос: а здоров ли автор, так сказать, в морально-психическом плане? Я лично, как личная личность, в этом сомневаюсь! Ответ Жоржу от Фантомаса Ты - лишняя личность. Спешу добавить еще одну фразу: оло - боло... Слово к читателю. В этом рассказе реанимируется такой персонаж как Бартоломью Каркушэр, якобы погибший и сьеденный Дракулой Вурдалакулой и Кикиморой Морзэ в одноименном рассказе. Напомню - Бартоломью был жестоко предан Фантомасом, что и привело к его скоропостижной кончине. Бартоломью недобро смотрел на Фантомаса. Фантомас делал скучающий вид (ел алычу и т.п.), изображая как будто ничего не произошло. Бартоломью решил начать из далека: - Ты скотина! - Неужели? - отпарировал Фантомас. - Ты предатель и зад осла! - настаивал Какушэр. - Как вам будет угодно... - не спорил Фантомас, не без оснований считавший себя виновным в мерзком предательстве. - Ты мне одно скажи, зачем ты меня предал? - несколько поостыв спросил Бартоломью. - Потому что ты хотел предать и убить меня, друг мой! - резонно напомнил Фантомас, считавший себя гением зла без всяких на то оснований. - И то правда... Ну да ладно, кто старое помянет - тому глаз вон! - весело прикрикнул Каркушэр и сделал неловкую попытку выколоть Фантомасу глаз. Завязалась борьба в партере. Партер представлял из себя илистый берег гнилой реки "Волосянка", куда моя фантазия забросила наших героев ловить рыбу. Отсюда и название рассказа. По логике в реке, куда сливал отходы химкомбинат "Смерть Америке!", рыбы не должно было быть. Ее там и не было. К тому же у наших рыбаков не было рыболовных снастей, так как если бы я им их доверил, то они бы друг другу крючки повтыкали куда ни попадя, поверьте мне на слово. Я просто уверен, что в первую же секунду рассказа Фантомас начал бы душить Каркушэра сетью или повесил на леске. Я уж не говорю про динамит. Хотя стоит сказать. Если бы у Фантомаса был динамит, он наверняка подумал бы так:"Мы, блин, природу не бережем... Вон химкомбинат что творит... отходы сливает!" и взорвал бы химкомбинат. Куски химкомбината аккурат накрыли бы близлежащий древнерусский город "Кипяток-Фасо" со всеми образцами зодчества древних левшей, правшей и среднешей. Я это знаю точно, так как с моим городом лет 5 назад произошло то же самое. Только на нас опустилась негашеная известь и активированный сланец. С тех пор мы все в париках, а я пишу эти рассказы. Но вернемся к нашим двум баранам... Борьба закончилась за явным преимуществом дружбы: оба героя лежали без сознания. Вдруг из камышей вышла горилла в форме сотрудника рыбнадзора. Говорила она бегло, но с прибалтийским акцентом: -Nu sto? Rybka lovite? Straf s vas! -Какой штраф, начальник? - обиженно спросил Фантомас - ни снастей же ни хрена нет! -Etta mnee vse ravnooo... Nuuu da laaadno... menaa zovuut inspektor Jaaanus, no vy mozete menaa nazyvatt gorilla Gavriil - продолжал шпарить инспектор. -Горилла Гаврила? Че за фигня? В сценарий загляни! - посоветовал Каркушэр. Гавриил вытащил из голенища сценарий рассказа и стал нервно искать то место где беседа остановилась. Он шептал: "таак, штраф с вас... все равно... инспектор янус... о, нашел!". Мысленно прокрутив фразу у себя в голове, он сказал: -Menaa sovut gorilla Godzilla... ja vas sitsas butu dusit! Годзилла кинулся душить Куркушэра. Фантомас развернул свою копию сценария рассказа, на которой ясно виднелись слова "Рамуальд Какандокало" и начал читать:"Таак, Годзилла кидается на Каркушэра. Фантомас достает из кустов рояль и начинает играть. Не выдерживая таких звуков Годзилла убегает, по пути спотыкаясь и падая под рояль. У рояля подламываются ноги и Годзилла уходит в мир иной". - Нет уж увольте... Такого договора не было... - возмутился Годзилла - я уж лучше сам уйду... смерть под роялем - не по мне! Уж лучше от пищевого отравления куском пластмассы! Сказав это Годзилла встал наступив на руку Каркушера и молча удалился в камыши. - Ты спас мне жизнь, друг! - восторженно кричит Бартоломью и начинает сам с собой водить хоровод. Спотыкается, падает под рояль и д.т.ж.м.(далее таким же макаром) Рассказ седьмой. Страх гроба (гроб страха) Предисловие от Пентоса Гераклиди: Этим произведением автор упорно продолжает культивировать культ насилия и пультивировать пульт управления. Звуки шагов Фантомаса гулко скакали по пустому коридору и пропадали где то в недрах бесконечных лестниц Шишкинского крематория имени Фрунзе. "И где у них здесь колумбарий?" - не мог понять Фантомас. Дело в том, что они с Бартоломью Каркушером и другими членам клуба "Кому за 80 и кому уже скоро в мир иной" собрались на пикник: шашлыки там туда-сюда... Только не подумайте, что Фантомас пришел в крематорий за мясом для шашлыков! Я хоть и черный юморист, но не могильник же! За день до этого Бартоломью сказал: -Для шашлыков нужны угли и зола... для картошки тоже... А дров щас: шиш достанешь! Попробуй деревце сруби - такой штраф накинут, что энту поездочку надолго запомнишь - долго никуда не собересся, даже в магазин... Надо углей где-то достать! /Фантомас/ -Да купить можно... В магазине продается: "Уголь каминный медленнотлеющий"... /Каркушер/ -Есть идея покруче: надо сходить в крематорий, найти там колумбарий... /Фантомас/ -Это где клумба или где схоронили Колумба? /Каркушер/ -Колумбарий, огрызок ты человеческий, это где хранят пепел... /Фантомас/ -Каркушер, ты как себя чувствуешь ваще последнее время? /Каркушер/ -Пропуская твой злой выпад скажу: там пепла до шыша, причем бесплатно... Понимаешь так хоть эти гости колумбария послужат человечеству... /Фантомас/ -Краем мозга догадываюсь, что за пеплом ты надумал послать меня... /Каркушер/ -Ну зачем так уж... Кинем жеребий жребий: у кого фамилия на "Кар" начинается и на "кушер" кончается - тот и победил! /Фантомас/ -Идет! /Каркушер/ -Моя фамилия Каркушер! /Фантомас/ -Ловко ты меня провел! Итак, Фантомас шагал сам пугаясь чуть ли не до смерти и думал: "Вот у других героев романов и фельетонов авторы как авторы, а мой (имея в виду Рамуальда Какандокалу) посылает меня все время чорт знает куда!" "Чорт знает куда, чорт знает!" - раздалось вдруг зловещее эхо. "Кто здесь?" - вскрикнул Фантомас. "Жидкая смесь!" - раздался смех, это был Каркушер: "Я ж прикололся,Фантомас, дружище, а ты и поверил! Какой пепел?! Это ж шутка: замогильный юмор!" /Фантомас/ -Может щас кому-то и будет смешно, но не тебе! /Каркушер/ -Очевидно будешь бить? /Фантомас/ -Хуже! /Каркушер/ -А хуже нельзя! /Фантомас/ -Почему это? /Каркушер/ -А у нас юмористический рассказ! Попинать можно, убить - нет! /Фантомас/ -А вот мы тебя щас туда посодим на часок! Фантомас показал пальцем на дверь с табличкой "Отделение живых трупов, зомби и комбинированных трупов-зомби (комби)" /Каркушер, позеленев/ -АРППРВППИМЧ... "Да, Каркушер, да! Опять ты попал!" - сказал Фантомас и постучал в дверь. "Войдите!" - донеслось оттуда. "К вам гости!" - сказал Фантомас. "Были гости - будут кости! Шутка!" - донеслось из комнаты. "Проходи, Каркушер!" - пригласил Фантомас. "ЫЫВЫВПННГО..." - сказал Каркушер. Из комнаты донеслось: "Лучше сразу снимите с входящего кольца и украшения! Скорей всего вы видитесь в последний раз!" И чей то визгливый голос добавил:"Не скорей всего, а точно!" "Молчи, утопленник!" -урезонил его первый голос. "Сам недодушенный!" - отвечал визгливый. Внутри завязалась ссора: "Я тебя щас спрепарирую! А я тебе череп ампутирую!" Фантомас вздохнул и сказал Каркушеру: "Ну, давай прощатся что-ли?" Конец седьмого рассказа. Рассказ восьмой. Спазмы манекена или Мой вес в литературе: культовый юморист На Бирибиджан опустилась удушливая ночь. Кварцевые часы "Зенит и ракета" в комнате Фантомаса показывали 22-00. Они показывали 22-00 уже второй день. Тупо уставившись на циферблат Фантомас поедал арбуз. Косточки он расплевывал во все стороны, заплевав таким образом заморский ковер, радиолу "Казахстан" и фреску "Товарищ Хрущев целует кукурузный початок, раздавив ногой кочан капусты". Вдруг раздался велосипедный звонок в дверь. Рекламная пауза Звонок "Сделай сам!" Берете велосипедный звонок, сверлите дырку в двери, привязываете веревку к звонку и продеваете ее в дырку! Звонок готов - гости в дом! Фантомас открыл дверь. Это был Бартоломью Каркушер, который сразу спросил: -Чо делаешь? /Фантомас/ -Арбуз ем! /Каркушер/ -Не боисся? /Фантомас/ -Чего? /Каркушер/ -Есть арбуз на ночь - это большой риск! /Фантомас/ -Риск благородное дело! Крякнув это Фантомас скрылся за дверью с надписью СОРТИР. Посортировав там что-то минут 5, он вернулся к заснувшему уже в коридоре Каркушеру и спросил: -Ты чо хотел? /Каркушер/ -У меня в голове спазмы! /Фантомас/ -В чем это выражается? /Каркушер/ -Я песню сочинил, вот послушай! Каркушер взял в руки электрогитару, надел цветастый парик, притопнул ногой и начал петь: Песня Бартоломью Каркушера "88 лет" То, что я не очень стар - чисто внешний эффект А на самом честном деле мне восемьсятвосемь лет Я достаточно пожил и я достаточно видал Я видел самбу, румбу, танго, видел чудо-карнавал Видел я угар в Москве, когда ей было 800 И точно щас уже не помню, может видел и 700 Хотя наврядли это так, ведь я родом из Бишкека! О - Е!!! (Откуда ни возмись появились полуголые девицы, которые стали подпевать и полуволосатые музыканты, которые стали подыгрывать) Я старик - маразматИк: бицепс, трицепс, ахиллес На башке моей парик, мой настоящий лес облез Веселюсь я очень часто, я Хазанов-человек Иногда слегка опасно: двое в морге, трое нет У меня белый билет* и ничего мне не бывает никогда! О - ДА! (*Белый билет - специальная справка из психиатрической клиники, освобождающая от уголовной и административной ответственнности (прим. автора)) Я пластичен на эстраде и на цирковом помосте На арене в Ленинграде давече сломал две кости Меня вынесли менты под аплодисменсменты Все смеялись, улыбались, думали, что я шучу А ТЫ ПОПРОБУЙ ПОШУТИ ТАК ЧТОБ НОГА НАЗАД СМОТРЕЛА!!! (Появляется кардебалет и хор чернокожих баптистов, в коридоре у Фантомаса творится полный хаос: музыка рычит, Каркушер орет не своим голосом, начинается припев, который выкрикивают все, включая людей из соседнего дома) Было очень сильно больно, Была курица довольна! О - Е!!! Было так тебе и надо, Была курица помада! О - Е!!! Как только затих последний аккорд песни, все смущенно покинули коридор Фантомаса, кроме разошедшихся не на шутку цыган, который кричали: "Ай-нэ-нэ, ромалы и т.д." Когда их выпроводили пинками, остался один Каркушер, который, сняв парик, взохнул: -Вот такие у меня спазмы... /Фантомас/ -Спазмы манекена? /Каркушер/ -Если угодно... Конец восьмого рассказа. Заключительный рассказ цикла - "Немецкие Механизированные Соединения" - исключен из данной подборки по причине ну полностью разложенной реальности и отсутствия конструкции. В нём 2 действующих лица: Фантомас и Чубайс и они плюясь друг в друга перекидываются фразами из фильма "Неоконченная Пьеся Для Механического Пианино." Поэтому здесь и наступает: КОНЕЦ ЦИКЛА РАССКАЗОВ О ФАНТОМАСЕ. kakandokalo@ratwold.com /с/ Рамуальд Какандокало 1998-2001