Городей Тарабанэр, Миклухо Баклан, Шакал Пера, 
Шутник Пыльный Парик и Фантамас Санчез

Представляют:

Лучшие эпизоды из журналов "Белиберда" и "ФанМаКуки 
(Фантомасъ. Маразмъ. Кукишъ.)" за 
1997-1998 года.

***


Амаяк Акопян провалил своё последнее шоу фокусов 
"Чудеса из решета", когда показывал фокус с колечками, 
дело в том, што он раскрыл секрет етого фокуса в 
86ом году в программе "Будилникъ".С горя Акопян 
напился пьян (што за чудо Акопян (рифма)), 
разбил бутылку об головы ассистента Хрюши, 
грозилса набить морду Копперфильду, крича:
"Всю публику мне перепортил..."

Тяжолую утрату понес наш юмор, понесла наша сатира: 
в воскресенье во время "Смехопанорамы" у ведущего 
хохмача страны Евгения Петросяна случился разрыв 
обоих щок(лопнули щеки) от смеха над собственной 
очередной шуткой...

Общество защиты пингвинов заявило што свою 
знаменитую походку Чарли Чаплин позаимствовал у 
пингвинов, в связи с чем родственники Чарли должны 
выплатить обществу деньги или подвергнуть себя 
самобичеванию... 

Павел Глоба на вопросы журналистов: "Почему ваши 
прогнозы не сбываютса?" Ответил:"Идите вы на фиг, 
вон у Акопяна тоже ничо не получаетса, вы ж к 
нему не пристаете..." После фразы журналиста:
"Ещо как пристаем!" Павел Глоба чинно удалилса 
со скоростью бега... 

Что такое "скрытая камера"?.Ето такая камера, 
куда вас ото всех скрывают, кормют хлебом и водой;

Сценарий сюжета для передачи "Скрытая камера". 
Разлили на улице лёд: человек падает, его избивают 
люди в чорных масках, всё ето снимают на камеру, 
звучит закадровый смех. 

Ярмольник на сьёмках программы "Золотая Лихорадка" 
сломал ногу, когда лазил по решоткам...

Программа СЕГОДНЯЧКО внезапно обнаружила што ей 
не обязательно мотатся по городу в поисках сюжетов. 
Можно просто пойти в психдом и брать там интервью, 
получаетса лучше прежнего

На концерте группы МАШИНА ВРЕМЕНИ публика 
настоийчиво просила лидера группы А. Макаревича 
приготовить ЛЮЛЯКИБАБ 

Якубович решил проблему рекламных пауз. Для каждой 
из них он будет делать себе маленькие, смешные 
пластические операции. "И корчитса не надо 
будет"-прокомментировала знаменитость. 

БОГДАН ТИТОМИР на днях заявил, што наркотики 
нисколько не вредны для мозга. После етого он 
изобразил гипопотама, кричал птицею и показывал 
еще много интересного... 

Кай Метов возмущалса тем, што его песни не 
исползуютса на УГАДАЙ МЕЛОДИЮ. Пелш ответил:
"Да у тебя все песни одинаковые!" Завязалась 
драка... 

Татьяне Булановой сделали пластическую оператсию, 
в ходе которой еи имплонтировали слёзные железы 
крокодила. Теперь она может плакать даже во время 
песни "Яасный мой свет" 

Учоные обнаружили, што птица Какаду и обезьяна 
Макака относятса к одному виду животных: 
животные со смешными названьями. Сеичас 
рассматриваетса кандидатура Марабу. 

Программа "Вы Очевидец" ввела новую рубрику 
"Братья наши меньшие", в которой к телам 
животных путём фотомонтажа будут приставлятся 
лица политиков. Ето забавно и смешно. 

Хиромантическая хирургия: нанесение на руку 
удлинненой линии жизни и ума. Последнее (ум) 
очень нужно тем, кто туда обращаетса. 

Потап Сидорыч утверждает, што его посетили 
гуманоиды: они унесли ценные вещи и избили 
хозяина. От гуманоидов не слабо воняло 
водкои. 

Компания ДИРОЛ выпустила новую жевачку: 
без сахара, без резины, без цвета, без 
вкуса, без запахаааа... "Ето, некоторым 
образом, и не жевачка вовсе, а так: фук, 
фантом" -сказал в интервью менеджер ДИРОЛа 
Фантомас. 

Из того же интервью с Фантомасом: 
-Гр.Фантомас, как вы прокомментируете вашу 
фразу:"Уру-Буру, Кукиш-мукиш"? 
-Ето, гр.Журналист, некоторым образом, 
чуш свинячья и нонсенс. Так просто ляпнул, 
а вы пристаете - был ответ. 
-Оло-боло - добавил интриган в зелёнои маске. 

Орнитолог Птицын на конферецсии в докладе 
сообщил, што пингвины не только быстро 
бегают, но и летают. Орнитолог Птюч дал 
ему за ето в репу. 

Африканский бегун Катакомбо вчера упал на 
трассе. Анализ крови показал, што в крови 
у него много допинга: водки, которую он 
трескал в раздевалке с русскими тренерами. 
"Побеждай смекалкой"-прокомментировал наш 
тренер. 

Вчера в психушку доставили стоматолога, 
который утверждал, што к нему пришол 
Фантомас, открыл рот, а у него там 100 
зубов. Но потом явилса Фантомас и 
стоматолога вызволили. Фантомаса оставили 
на лечение. 

Валерия Новодворская предложила расстрелять 
всех жителей Таллинна, так как "Таллинн" 
похоже на "Сталин". 

Петросян поседел пока ждал смеха на свои 
шутки. 

Татуировачные салоны на ряду с пирсингом 
начали предлагать новую услугу: винтинг 
(вкручивание болтов в голову) 

На рок-фестивале в Англии публика спросила 
у русскои панк группы "Шушера":"А на каком 
языке вы поёте?" Группа ответила:"Зис Из 
Инглиш, по англицки то биш!" Публика 
застрелилась 

Фантамас написал новый компьютерный вирус. 
Вирус попадает к вам в компьютер и ждёт 
ночи. Ночью он выходит и открывает дверь 
Фантомасу. Фантомас заходит, сьедает все 
продукты и всячески вам гадит. Программист 
Башковитыи придумал было антивирус, но 
Фантомас сьел и антивирус.

Изобретен новыи музыкалныи инструмент 
ЛЫСОФОН, устроен по типу КСИЛОФОНА: 7 
лысых людеи садятса в ряд и по их головам 
бьют мини скалкои. 50ому размеру головы 
соответствует нота ДО, 51ому - нота РЕ и 
т.д., т.е. 57ому - нота СИ. 

СЕнсатсиа. В пирамиде нашли фреску с 
изображением Фантомаса. И всё бы ничего, 
да только на выходе из пирамиды был 
задержан сам Фантомас, которыи, как 
выяснилось и подкинул лжефреску, которая 
к тому же была из пластмассы. К сожалению, 
профессор Раскопкин успел таки соити с ума 
от находки. Когда его увозили он кричал: 
"Египтяне знали пластмассу..." Заодно 
увезли и Фантомаса(в то же самое место).

Если вы видите на горизонте здоровыи 
оранжевыи гриб - не боитесь, ето 
ядерныи взрыв. Тут уже не фиг боятся - 
всё ясно (боятся надо неизвестности). 
Так вот. Ложитесь ногами вперёд (в 
сторону взрыва) и повторяите заклинание:
Ядерные лучи - от меня отскочи 
Ядерныи дым - хрен с ним.
Если вы успели прочитать заклинание 
1 раз, 2ои раз не начинаите - точно не успеете. 

Режиссёр Исписавшийся начал снимать 
детектив, где вместо актёров снимаютса 
лягушки (им одевают мини-парики, 
мини-сапоги и т.д.). Сьёмка прекращена, 
т.к. поганые жабы не слушаютса и 
распрыгиваютса в разные стороны. 
Режиссёр сдал актёров во Француский 
ресторан,а деньги пропил. "После 
такого, мне и Шифрин - ГАМЛЕТ!"
-прокомментировал Исписавшийся. 

Фантомас умер от смеха, когда увидел, 
как в "Бреин Ринге" орут интеллектуалы, 
изображая азарт и екстаз. "Там всё 
куплено"-сьязвил Фантомас. 

-Быть качком глупо - сказал хиляк.
-А вы, очкарики, ваще - сказал качок. 

Новая разминка для первоклассников: 
Мы писали, мы писали - наши руки 
отвалились! 

Совместное предприатие БМВ+Сникерс: 
1.Покупаете БМВ, вам дают шоколадку; 
2.Покупаете шоколадку, вам дают БМВ; 
3.Покупаете шоколадку по цене БМВ. 

На свой собственный юбилей Хазанов 
получил песню Наутилуса Помпилиуса: 
"Зови меня так, Мне нравится слово: 
ХазанОва, ХазанОва..."

Ученые обнаружили, что если по 2 
часа в день шевелить ушами, то на 
затылке развиваются мускулы головы, 
которые позволяют перемножать любые 
числа и понимать песни Б.Г.Гребенщикова.

Теми же учеными обнаружено, что если 
втирать в голову отруби, то легче 
учить английский язык. "По крайней мере, 
у меня - так!" - прокомментировал 
профессор Владимир Мозги

Играет похоронный марш. Через ворота 
на кладбище входит скорбная процессия 
и приближается к вырытой могиле. Вдруг 
марш сменяется веселым буги-вуги. Все 
стараются сохранить серьезность, но 
ноги сами пускаются в пляс. Все 
выписывают ногами замысловатые 
кренделя в зажигательном ритме твиста. 
Гробовщики начинают петь изображая будто 
лопаты - это микрофоны. Вдруг из гроба 
доносится стук.
-Кто там? - спрашивает вдова
-100 грамм! - доносится из гроба
Вылезает веселый покойник, который несмотря 
на некоторую зелень лица, довольно резв. 
Буги сменяется вальсом.
-Позвольте вас пригласить - приглашает труп вдову
-Пшол вон, мертвяк - отвечает вдова
-Не больно то и хотелось - говорит усопший 
и начинает танцевать сам по себе. Споткнувшись 
падает в могилу.
Гробовщики кидают на него сверху гроб и играючи, 
в ритме вальса, закапывают яму. Все довольными 
расходятся по домам

Поговорки:
-Арканов всем берет, ан не юмором
-Без труда не выташишь и Ярмольника из пруда
-На всякого Якубовича довольно Макаревичей
-Хуже попсы только татарская попса
-Хуже татарской попсы только Лившиц с куском 
тухлой колбасы
-Хуже Лившица с куском тухлой колбасы только 
Лившиц сьевший кусок тухлой колбасы

Обьявления:
-Меняю квартиру на палату в сумасшедшем доме, 
так как мне дома скучно
-Меняю свое имя на имя Густаво
-Меняю свой возраст (80 лет) на любой другой 
(поменьше), так как умирать неохота
-Меняю горчичники на какую - нибудь подобную дрянь
-Куплю сами знаете что

Группа "Агата Крести" записала новый альбом, 
который полностью состоит и сослежит из песен 
про все известные виды наркотиков. Особенно 
музыканты расчитывают на успех песен "Будем 
нюхать кокаин" и "Колоть будем героин". В 
песнях этих конечно же нет никакой пропаганды 
наркотиков. Тама просто поется, что наркотики - 
это приятно и совсем не вредно. Сомнения у 
цензуры вызывает только один момент - в песне 
"Ночью по лесу идет гладильная доска" лидер 
группы выкрикивает следующее:"Советую всем 
употреблять наркотики". Так вот цензоры все 
никак не поймут:"Чо он имел в виду?"

Изобретен новый порошок "Супер-Интеллиджент", 
который не просто распознает пятна, но еще и 
сильно ругается при их обнаружении. Порошок 
также умеет играть в футбол и рассказывать 
анекдоты. Однако есть 1 недостаток - он не 
стирает.

Шоу анонимных алкоголиков
Посвящается засилью на экране людей пародирующих 
пьяных. Я так скажу: пародировать пьяного - 
ума много не надо
/Председатель/-А... этааа... вы ваще...
Председатель палкой падает на пол, раздается 
звонкий удар головы об тумбочку.
/Алкоголик1/-Этааа... чо ваще?
/Алкоголик2/-Предсссдатель нае";%... того то 
есть... лежит одним словом
/Алкоголик1/-Поднять бы нада...
Алкоголик1 втает, говорит что-то типа:"Кожжж..." 
и падает, но делает это не так как председатель, 
а как то на спину, с хрустом - очевидно повредив 
себе кое какие органы и кости...
/Алкоголик2/-А я ваще не причем, я наркоман...
Мешком заваливается со стула на пол. В кадр 
входит Якубович и говорит:"Шоу не получилося. 
Начинаем передачу "Луковое Поле", внесите 
барабан!" В кадр вносят проклятый шарабан 
Якубовича и он надев ласты начинает кричать:
"Крути-верти, берите приз" и др.

Пародийная зона
В этой рубрике Я научу Вас как чо пародировать.
Как спародировать видеокассету?
Надо выпучить глаза и начать ими вращать 
(это вроде кассета крутится) и начать жужжать 
(это вроде кассета жужжит).

Как спародировать пластмассу?
Надо молча сесть и сидеть.Ведь пластмасса не 
двигается и не издает звуков... Так же как и 
пластмассу можно пародировать железо, никель 
и медь, так как они тоже ничего не делают

Как спародировать очки?
Раздуйте щеки, выпучите живот, согните руки 
и ноги колесом. На очки это конечно не больно 
то похоже, но чо то такое - круглое...

Как спародировать антенну?
Сядьте на корточки и потом медленно встаньте. 
Это вроде как антенна выдвигается.

Как спародировать электричество?
Начните махать руками и трястись. Если кто-то 
скажет что не похоже, спросите этого умника:
"А какое оно - электричество?"

Как спародировать бумагу?
Так же как и пластмассу.

Как спародировать горящую бумагу?
Скорчите рожу и начните постепенно скрючиватся. 
Это вроде она горит так - постепенно.

Как спародировать Жириновского?
Повторите 100 раз слово "однозначно"

Как спародировать гибрид Жириновского с 
антенной?
Сядьте на корточки и медленно поднимаясь 
повторяйте "Однозначно. однозначно..." 
Таким же макаром можно пародировать 
гибрид Жириновского с чем угодно: с 
очками, с электричеством и т.д.

Как спародировать гибрид Жириновского 
с Немцовым?
Дайте себе со всей силы в пах, так как 
этот гибрид ненавидел бы сам себя

Как спародировать студента?
Выпейте от 300 до 400 грамм водки.

Как спародировать пьяного студента?
Так же как и пластмассу

Лингвистика-ерундистика
Учим иностранные языки
Французкий
1.Бабуинуа Джюнгель ДэМексикА - 
бабуин из мексиканских джунглей
2.КепкЭ ДэГолова - головной убор
3.ДизайнЭ Ла ВолосА - прическа

Немецкий
1.Водэн мороз - лед
2.Лампен зи небер - солнце
3.Бутылкен градустих - водка

Итальянский
1.Деревянелли топоретто - дрова
2.ЕлкИно-палкИно - итальянское ругательство
3.Блохетти-чесотти - долго не мыться

Испанский
1.ХомЯчос дэ мышиччо - грызуны
2.Тучахор грозарэ - удар молнии
3.Апельсинез не скушез - корка от апельсина

Финский
1.Газетанен - журналист
2.Пластинкеаа наушникурро - диск-жокей
3.Ложкка-вилкка - обед

Шведский
1.Гер фур шнур - электропроводка
2.Про сты ня - одеяло
3.Хяр шир мыр - мир,труд,май

Чукотcкий
1.Гаргалдын - олень
2.Гаргадзын - тюлень
3.Гаргалбын - морж
Можете считать, что чукотcкий вы уже 
выучили, так как в нем всего этих 3 слова и есть

Tренажеры для похудения и накачки мускулов:
СУПЕРШТАНЫ. На 5 размеров меньше нужного. 
Они так вам везде жмут, что вы волей-неволей 
похудеете, дабы прекратить адские боли. 
Когда боли прекращаются, приходите к нам 
за новыми СУПЕРШТАНАМИ (еще на 5 размеров 
меньше).
Также в продаже СУПЕРШАПКА - для усыхания 
головы!!! 

СУПЕРКНИГА. Ничего общего с библией. Вы 
покупаете эту книгу, к ней прилагается 
наш агент, который будет лупить вас этой 
книгой, как только вы полезете в холодильник. 
Так вы худеете.
За дополнительную плату наш агент сьест все 
ваши продукты. 

СУПЕРГУТАЛИН. Вы мажете им лицо. И фигу 
вам в магазине продукты продадут - вас 
оттедова просто выгонят. Так вы худеете. 

СУПЕРМОЛОТОК. Вы выходите на улицу и бьете 
супермолотком первого встречного. Вас сажают 
за это в тюрьму {у нас договор на эту тему 
с государством}. То, что вы в тюрьме 
похудеете, мы гарантируем. Как только 
отсидите, приходите за новым СУПЕРМОЛОТКОМ!!! 

СУПЕРВОДКА. Вы напиваетесь до невменяемого 
сосотояния, выходите на улицу и начинаете 
колобродить. Эффект как и у СУПЕРМОЛОТКА-
тюремная диета!!! 

СУПЕРСУМАСШЕДШИЙ. Вы покупаете его, он 
вокруг вас беснуется, портит воздух, 
мажется и кидается нечистотами, пускает 
слюнями пузыри - всячески отбивает вам 
аппетит. Так вы худеете. 

СУПЕРСКОВОРОДКА. Вы с нее едите 
суперкалорийный наполнитель {сало}, 
который также покупаете у нас и вас 
вырастают: мускул живота, мускул второго 
подбородка, мускул верхней части задней 
стороны бедра и многие другие мускулы. 
Станьте мускулистым!!!

СУПЕРСКОВОРОДКА может использоватся и как 
СУПЕРКНИГА. Удар СУПЕРСКОВОРОДКОЙ действует 
безотказно - аппетита как не бывало. 
Будете питаться только через капельницу!!! 

СУПЕР"ЧО-ПОПАЛО". Вы нам приносите все что 
попало, платите деньги и мы придумаем как 
с помощью этого похудеть и накачать мускулы!!!

Река Волга потекла в обратном направлении. 
Каспийское море мелеет,а вода выходит через 
санузлы в Чебоксарах. После прохождения 
через санузлы Волга переименована в речку 
Пахучку, а Чебоксарское Водохранилище в 
Мертво-Коричневое Море.

Когда на 49ой минуте концерта Михаила 
Задорнова "Новые Русские Лучше Всех" 
раздался первый робкий смешок {и тот от нервов}, 
наш знаменитый сатирик радостно закричал: 
ПРЕКРАТИТЕ ХОХОТАТЬ! ВЫ ТАК ХОХОЧЕТЕ... 

В эфире Времечко показали сюжет о пенсионерке, 
у которой в ванне живет осьминог. Однако, 
когда сьемочная группа к ней приехала, 
осьминог сдох и был уже похоронен. Пенсионерка 
показала место, где она его закопала. На 
прощание она вспомнила молодые годы и 
спела песню про коромысло. В студию позвонил 
телефонный психопат и, представившись дохлым 
осьминогом, послал всех подальше... 

Проведя подсчет всех дошедших до нас зубов Будды, 
ученые обнаружили, что у Будды было 700 зубов. 
Однако и эта цифра не окончательна. Дело в том, 
что 20000 Российских паломников привезли на 
Родину по зубу, а то и по два, которые им 
продали монахи на святых местах. Причем 
каждый монах утверждал, что именно его 
{не его конечно, а Быдды} зуб настоящий. 
Только один монах был пойман за руку, когда 
вытягивал зуб у другого монаха. В оправдание 
он сказал:"А может у него зуб Будды ВЫРОС???!!!" 
За такое богохульство монах сразу получил по 
зубам, зубы выпали и тут же были разхватаны 
паломмиками.

Покупайте шампунь "Хвойный". Ваши волосы выпадут, 
а лысина будет пахнуть лесом.

Хотите знать что я делаю когда хочу пить? 
Думаете я покупаю спрайт? Думаете я такой 
дурак? Так вот, когда я хочу пить, я иду на 
кухню, открываю кран и пью сколько мне лезет!!!

Если жажда превращается в ночной кошмар на 
улице долговязов, выпейте 4 литра воды. У 
вас сразу начнется другой кошмар. Какой? 
Узнаете, когда выпьете...Совет: поставте 
раскладушку возле туалета или лучше постелите 
себе прямо там

Олимпийское:
На олимпиаде в Нагано
Я пристрелил японского биатлониста из нагана

Cтих Петра Первого:
Здесь мы заложим град
Который впоследствии назовут Ленинград

О гигиене:
Через окно мне светит луч
Помой окно - увидишь туч

Сложносочиненные, никому неподчиненные слова
ГОЛОВОРУКИЙ - из головы руки
ГОЛОВОНОГИЙ - из головы ноги
РУКОНОГИЙ - вместо рук ноги
НОГОРУКИЙ - вместо ног руки
ЖИВОТОУХИЙ - вместо живота ухи или из живота 
ухи (оба варианта возможны)
CМЕХОПАНОРАМА - вместо смеха деревянная рама

Стихи про Телевиденье
Юлий Гусман ведет хорошую передачу
И Якубович тоже ведет довольно смешную передачу

Ярмольник очень популярен на телевиденьи
И Макаревича тоже там видели

Регина Дубовицкая ведет "Аншлаг, Аншлаг"
До конца досмотреть не могу никак

В "Музобозе" поет Киркоров
B "Смехопанораме" выступает Арлазоров

Я очень люблю смотреть телевизор
Но случилось горе - сломался мой телевизор

На телевиденьи юмор и сатира
А у меня самая смешная страница в мире

Вчера изверги фашисты ворвались в свинарник и 
посекли свиней очередями. На фига они это 
сделали не сказали, за что их отхлестали 
тухлыми дохлыми карасями по щекам не забыв 
поздравить с днем победы...

В степях Короколпачья ученые обнаружили последнего 
представителя изчезнувшего вида сусликов-птицеедов, 
но повар экспедиции убил суслика броском мясорубки 
со словами:"Прыгаюшая крыса - анафема!!!" Теперь 
сусликов способных сьесть птицу не существует

На аукционе "УНАСДОРОГО" гражданин Сидорченку 
купил древнеегипетскую марку за 20000$. Для 
этого он продал квартиру и огород. Купив 
марку он плюнул на нее, крякнул, налепил 
марку себе на лоб и сказав:"Я КАК БАНДЕРОЛЬ!" 
потерял сознание. Есть мнение, что Сидорченку 
не совсем здоров

Состоялся борцовский поединок "Ширвиндт-Розенбаум". 
Победила ничья так как у Розенбаума фамилия длиннее, 
зато у Ширвиндта - смешнее

На соревнованиях по хоккею сборная Чечни 
победила конкурентов просто расстреляв 
соперников из пулемета. За отказ выдать 
им золотые медали чеченские спортсмены 
казнили олимпийский комитет через повешенье.

Обитатели бассейна имени Саддама Хуссейна 
обнаружили, что мистер Бин - армянин

Проведен опрос по поводу ориентации Виктюка. 
Все опрошенные ответили правильно, причем 
половина - нецензурно.

Гипопосрам=Срамопотам - неприлично ведущее 
себя животное крупных размеров

Глухотупой - редкий вид инвалидности

Скороговорка:
На выставке "Примечательные достопримечательности" 
замечательные чаттеры часами чесали частушки и 
ча-ча-ча...

(Было в эфире "О.С.П.-студии")
Увидела свет 50ая серия "Гардемарины, куда?", 
в которой гардемарины изобрели эликсир вечной 
молодости. Перед сценаристами теперь непочатый 
край работы. Гардемарины в следующих сериях 
поучавствуют в революции 17ого года, войне 
41-45ого и перестройке. Всего планируется 
выпустить 112 серий, среди них такие:
"Гардемарины в космосе", "Клонирование 
гардемаринов" и "Гардемарины открывают 
киоск". По мотивам сериала изобретены также 
2 новых пищевых продукта: гардемаринад и 
гардемаргарин.

(Было в эфире "О.С.П.-студии")
Профессор Россефорп построил машину времени 
и слетав на ней на 100 лет вперед приехал 
заикой. Из его обрывистых фраз стало понятно, 
что там, в будущем, Алла Пугачева уходит-таки 
со сцены. Ее место занимает Каймет 
Бессмертныи со своим не менее бессмертным 
хитом:"ПАЗИШАН НАМБА УАНХАНДРЕДСЕВЕНТИФАЙВ"

Президент Ельцин решил провести еще один 
сеанс связи через интернет. Вопросы 
получаемые в Вашингтоне будут морзянкой 
передаватся на Сахалин. Оттуда гонцами, 
на перекладных, вопросы доставят в Москву. 
Ответы отправятся обратно в Вашингтон 
голубиной почтой. Голубей в полете будут 
охранять стратегические бомбардировщики. 
В Вашингтоне ответы будут вводить в Интернет, 
причем электричество для компьютера будет 
давать динамо машина в 14 педалей. Процедура 
займет столько времени, что видимо придется 
баллотироватся на 3ий срок

На прощальном концерте Кобзона зрителей 
пристегнули наручниками к креслам, после 
чего те были вынуждены слушать нашу 
звезду до 5и утра. Просьбы зрителей 
отпустить их покушать, поспать или 
хотя бы в туалет игнорировались, что в 
отдельных случаях привело к печальным 
последствиям. Испорченные кресла оплачивали 
сами зрители, что рассматривалось как 
подарок Иосифу Давыдычу. Спец службы 
предложили Кобзону записать 78и часовой 
компакт-диск, чтобы мучать им шпионов.

На днях состоялся поединок юмора 
котором учавствовали: Лион Измайлов, 
Аркадий Арканов, собака и змея. 
В финал вышла пара Арканов против 
змеи. К чести нашей сатиры надо 
сказать, что победил Аркадий. 
Однако злые языки утверждают, 
что змея просто уползла не сказав 
ни слова. Самые жестокие языки же 
говорят, что змеи ваще не разговаривают. 
"Агаа, она знаете как пошутила!" - 
возразил проигравший в полуфинале 
змее Измайлов. "Лучше б ты ваще 
молчал, как я! Я хоть собаку 
победил!" - увещевал Арканов.

Вместо церемонии ТЭФИ решено 
проводить ежегодную процедуру 
"Сам Себе Познер", для которой 
отлить огромную статую Познера 
работы Царители и вручать ее 
по очереди: друзьям Познера, 
родственникам Познера, тезкам 
Познера, самому Познеру и 
Урензопу, так как Урензоп 
наоборот будет Познер

Чтобы тело и душа были молоды, были молоды, были молоды
Ты не бойся ни жары и ни холода
Закаляйся как СТАЛИН!

Вот вы думаете этот унитаз чистый? 
Смотрите, я провожу там палочкой и 
она коричневая! Я мою унитаз Доместосом. 
Думаете щас он чистый? Фигу! Смотрите 
я лизнул унитаз и у меня язык коричневый! 
Вывод: используйте унитаз по назначению 
и не лезьте вы туда всякими палками-скакалками

Радиопостановка "Дурак и деньги" 
Внимание, на волнах "Радио-Радар" 
радиопостановка "Дурак и деньги." 
-А скажи ка мне, в каком году умер физик Паскаль?
-Понятия не имею!
-Не имеешь?! Да ты полный дурак!
-Дурак не дурак, а деньги есть... 
Вы прослушали радиопостановку "Дурак и деньги"

Эстонское Министерство Обороны представляет: 
"На ряду с крылатыми ракетами, мы используем 
ногатые и рукатые ракеты!"

-Когда деньги вернешь?
-Не имей сто рублей, а имей сто друзей...
-Ты чо заработать не можешь?
-Без труда не вытащщишь и рыбку из пруда...
-Ты чо все поговорки помнишь?
-Все помню!
-А кто старое помянет тому глаз вон!
Бьет в глаз. 

Мужика сбивает машина. Он теряет сознание. 
Приходит в себя:
-Я жив? Где я? Где?
-Где, где... На сковороде! - отвечает ему чорт. 

Студент подходит к преподователю в коридоре, 
чтобы сдать реферат, тот куда-то спешит. 
Схватив реферат препод просит студента 
обождать 3 минуты и скрывается в туалете. 
Через 3 минуты преподователь выходит из 
туалета с измятыми обрывками реферата:
"Зачет!" 

Случай из жизни:
/Доцент/ -Эта формула от этой отличается?
/Студенты, лениво/ -Отличается...
/Доцент/ -Чем?
/Студенты/ -Ничем...

Стих 1.
Есть сигналы или нет сигналов
Все равно моя фамилия: Сигналов 

Стих 2.
Нет сигналов или есть сигналы
Все равно моя фамилия: Сигналы.

Стих 3.
Есть сигналы или нет сигналов
Все равно моя фамилия : Есть-сигналы-или-нет-сигналов

На телевиденьи Светлана Сорокина
А я хлеба дал сороке: "На!" 

Когда я слышу слово "Америка"
Меня пробивает дрожь и истерика 

Включать телевизор нет резона
Если там нет Кобзона и Левинзона 

Имя красивое - Епраксинья
А взглянув охнул - рожа псиная!

Кушаю я не по малу
По 4 порции
Трудно с энтим аппетитом
Сохранять пропорции

Я в госдуме заседал
Депутату в репу дал
Эта штойта за такая
За частушка не смешная?

Если вы хотите извести у себя в туалете 
всех микробов и их подруг бактерий, 
смойте в унитаз лимон. Эта буффонада 
конечно не поможет, но зато оооочень 
смешно.

Покупайте бунгало в Мозамбике!

ЗАПИСКИ С ЛЕКЦИЙ. 
НА ЭКОНОМИКЕ:
Лектор:-...возможности ограничены.
Студент:-Какие пограничники?

НА МАТЕМАТИЧЕСКОМ АНАЛИЗЕ:
Задачка:Найдите модуль гиперсинуса факториала 
в квадрате и застрелитесь.
Теорема: Тангенс от котангенса недалеко падает.

НА ЛОГИКЕ:
Загадка:-Длинная, зеленая, пахнет колбасой.
Ответ:-По моему это негр.

НА ФИЛОЛОЛОГИИ (особо моразматическое):
Граждане студенты, без пяти минут абитурьенты, 
сегодня мы рассмотрим как из слогов получаются 
слова. Возьмем для примера слово МОЛОКО, оно 
состоит из слогов: МО, ЛО и КО. Или вот слово 
АРМЯН из слогов: АР и МЯН. Составим эти два 
слова вместе, получаем АРМЯНМОЛОКО - это не 
очень смешно. МОЛОКОАРМЯН - гораздо смешнее.
Лектор:Человек-Жаба

На телевиденьи открылась программа "Эти 
сьедобные живитные, где надо по вкусу 
мяса определить, что за животное это 
было. Готовится к выпуску программа 
"Эти мертвые ежи". в чем будет смысл 
этой программы знает один Якубович, 
но скрывает.

Изобретеня новая граната. Действует она так: 
Вы вырываете чеку и бросаете гранату в фашиста, 
на лету граната разогревается и, когда фашист 
ее ловит, он обжигает себе руки. Больше он 
стрелять не сможет.

Придумана новая игрушка - виртуальный Горбачев

(было на сайте ОСП)
К нам в гости из Румынии прибыл профессор 
Прошвыряну со своим молдавским ассистентом 
Пробирку-Простреляну. Новость, конечно, 
не ахти, но фамилии смешные.

(было на сайте ОСП)
На передаче *Музыкальный Ринг* у Корнелюка 
спросили: - А че это вас нигде последнее 
время не показывают? Корнелюк сказал: 
- Нуууб я мог бы, конечно ответить, что 
сам не хочу сниматься, но, ладно так и 
быть, скажу правду: дело в том, что мне 
как популярному композитору ПРОСТО КОПЕЦ!!!

(было на сайте ОСП)
Из психбольницы *Зощенко и Кащенко*, 
где главврач Ещенко, сбежал пациент 
считавший себя Львом Лещенко.

(было в эфире ОСП)
У Натальи Дарьяловой, во время сьемок 
программы *У Всех Навязло На Зубах* 
заклинило глаза. Глаза запылились и 
были засижены мухами

Сюжеты *Времечка* и *Сегоднячка*
На катке поймали орангутанга, который 
наточив коньки, с бешеной скоростью 
мотался по кругу. Орангутанга подбили 
бутылкой из под шампанского по голове. 
Упав, орангутанг выкрикнув: 
"НОВОЖЕНОООВ!!!" умер

У пенсионера Боброва в туалете выросла 
черешня. Ягоды с нее сочные, но 
коричневого цвета. Пенсионер наварил 
варенья и обмазал этим вареньем двери 
соседям. Соседи избили Боброва, тот 
расслабив мочевой пузырь и крикнув:
"АВТОРСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНЬЕЕЕ!!!" умер


/c/ Рамуальд Какандокало 1997 - 2001