Приезжает мужик из командировки, садится есть: «Что ты мне эти щщи как собаке кидаешь, сейчас пойду посмотрю чем ты тут без меня занималась!» и, значит, к корзине с грязным бельём. А там женины трусы - «недельки». Смотрит. «Понедельник» - чистые, «Вторник» - чистые, «Среда» - чистые, «Четверг» - чистые, «Пятница: не забыть опять отсосать у кого нибудь за 25 рублей» - чистые...
ОПРОС |
Olshansky |
Show me your show (not gay). Васильев сильно ненавидел Коробейникова, тот питал к нему ответные чувства. Не могу точно сказать о её ученых степенях, но то что она даёт малознакомым людям в жопу без гондона - не вызывает теперь никаких сомнений (Аца! Аца! Немытая жидовка! И в грот, и в гавань!). Истязание синтаксом - эти постоянные сложноподчинённые предложения, одно подчиняет себе другое, раб и хозяин, одни буквы напрыгивают на другие, хотят чаще встречаться в тексте, "а" и "о" чаще чем "ъ" и "щ" - почему это так, почемущъ этощъ такщъ? Судя по манерам его пеленали в дворницкой, волки. Фашизм декадентов - это не прочитать Ницше + покреститься + пойти на бокс закреплять знания, а воняя ссаной бородой и блестя лысиной свиваться в прокуреные интернет-клубки витухновони... Я бы давно похудел в 100 раз если бы не беременность жены, сами понимаете - приходится каждые 3 часа жрать как младенец. Двухкомнатная в Переделкино, нищенское пособие: Джэмс, не изводите на протирку бриллиантов столько уксусу. Сессия в профтехе - в троллейбусе только «блядь», «пиздец» и «латунь» (Не путать с латынью). Абортарий на паяхъ «Публика.» Лепрозорий на колёсах «Паника.» Yogurt is shit. 102 кг: рёбра, что и говорить, нивелировались. Не берусь вас осуждать, ибо «не судите да не судимы будете», но вот кастрировать я бы вас, сифилитиков, кастрировал. За окном 25 градусов, горячей воды нет - мммм, докажи мне свою любовь... Тем кто не верит в приметы - утром 1-ого июля 2002-ого года Михаил Круг встретил женщину с пустым ведром. Бригада маляров-послушников из колонии строгого режима в короткие сроки изгонит бесов из ваших знакомых сатанистов с помощью святой серной кислоты. Каждую пятницу в баре черти поют мне куплеты с журчащим припевом «пись-пись-пись» (Прошутился как Кира Прошутинская). 40-летняя педиатр привычным движением снимает юбку и остаётся в одних трусах: "к папе опять приехала циркачка..."
Вам снова не смешно?! Что не смешно?! Как это - не смешно?! Ну, а так: Я ворвался в баню верхом на коне. Тоже?! Да ладно пиздеть. Смешно! Ну ладно, а вот так: Я вьехал в баню на мотороллере голый с веником на перевес! Что? Блядь! Не смешно?! Горе мне! На мотоцикле голым изображать пингвина! Горе! Ушёл дар! Ушёл! Блядь! Всё - больше никогда не буду шутить! Всё! Обезьяну! Обезьяну! Изображать в бане голую обезьяну! Прыгать по парилке! Кидаться шайками! Хахахах! Господи, как смешно! Хахахах! Мне жмут трусы! Я обосрался! Хахахах!
Исследовательский центр SS "Die Neue Schamballa (Новая Шамбала)" радирует шутки напрямую из Антарктиды:
© Ramuald "Cop Killer" Kakandokalo 2003
«Европейское» - демократическое воспитание - видел его плоды. Когда ребёнок хочет спать только с мамой - ему позволяют, залезть на стол - ему позволяют, залезть на стол и написать там - ничего страшного... Уже к возрасту 2-ух лет это приводит к зримым результатам. Ребёнок в гостях берёт в руки скамеечку и со всей силы бьёт по обеденному столу, он знает, что ему ничего не будет, он не знает чего бы ещё такого придумать, его никогда ни в чём не ограничивают. Если не говорить ему «не бей!», «сиди спокойно - мы в гостях!», он в 20 лет сломает вам ноги домкратом, чтобы вы переписали на него 3-ёх комнатную, как это случилось у Бенжамина Спока.
Либо бедность, либо её плоды. Посылай родственников нахуй, если ты на борту собственной яхты смотришь на проплывающую берегом собственную виллу. Если нет - принимай по 10 звонков в день. В каждом звонке - пожелания, видение ситуации. Папаша (пеленальный столик): «Поехали к морю.» Ты: «Жена обещала посидеть с ребёнком одной своей подруги», папаша (подвозит вас на машине): «Там же придётся поднимать ребёнка!» Ты: «Там будет подруга, которая будет поднимать если что...» Ты знаешь что правда в том, что подруге просто скучно сидеть одной и жене вовсе не следовало бы туда ехать, но ты отстаиваешь заведомо абсурдную реляцию. И так 10 раз в день рисуешь людям картины. Буфер. Жена считает, что никто не имеет право вмешиваться в отношения, а ты считаешь бабки за коляску, за кроватку, которые получишь за послушное поведение. Потенциальный отец - буфер, 9 месячный марафон, возрастающая варёность хуя, мысли о перестановках во время ювелирных актов, на фоне неизбывного эмоционального напряжения позднего срока, жертвующий своей психикой ради ГЛАВНОГО - лежит на диване мордой вниз - скупая мушская слеза - скорей бы родился ребёнок. 2 литра 8-градусного пива. Не идёт. Могут позвонить родичи. Нельзя косеть - завтра на работу. Хаиль Гитлер, будущий отец! Они все - говно!
Не за тем я пишу рассказы, чтобы вы их ругали, пародировали, критиковали.
Так уж вышло, что наш Средний Класс (не путать с Их Средним Классом) порой вынужден делать ставку на сестру Польшу. И вы знаете что я вам скажу - узкоглазые итальянцы берущие за свои коляски по 500 долларов - берут за брэнд и курдам на европособие. Польша за 200 американских злотых предоставляет изделия не уступающие по параметру цена/качество. Отдельная статья - покупка колясок "по объявлению", но тут уже как говорил Иосиф Виссарионович: "Мы солдат на генералов не меняем" - можно купить не пойми что. Колёса отвалятся и куда мы без колёс поедем.
На рынке колясок царит предубеждение против дутых колёс, дескать громозкость, неуклюжесть де. Где-то - да. А у нас в климате цельные маленькие пластмассовые колёса приходится толкать по снегу на манер саней с соответственным напряжением дущевных сил. Второе на что хочется обратить внимание - вес и ширина коляски. Сравните параметры коляски с параметрами вашей жены - чтобы она могла коляску сместить не сместив себе позвонков. Ширина имеет значение при штурме общественного транспорта, польские "универсалы" (демисезонные со сьёмной люлькой) имеют 2 основных стандарта - 56 и 62 сантиметра. 56, насколько я знаю, проскакивает повсеместно, с 62-мя - не везде вытанцовывается. Особливо когда средняя дверь разделена поручнем - жена будет бится как птица, как птица в клетке...
(плачет)
Плачу, ибо сам позарившись на дизайн взял широконькую и предвижу, предощущаю проблемы... С кроваткой (второй поклон сестре Польше) история повторяется - 60 долларов + матрац. Матрац маскимально выгодно брать гречишный, параллон в кругам близких к моим почитается за моветон (стаптывается, да и химия всё ж), кокосовые - хороший, но некоторые матери находят его несколько, как бы это сказать, твёрдым. Ребёночек не всегда хотит на нём спаткать. Поэтому вот в таком разрезе. Кстати с кесаревым тут тоже диаметрально противополжные мнения от "заснула, проснулась, вообще не знаю что такое роды - ни повреждений, ничего" (мама-стайл), до "живот вскрыли а он там спит, не прошёл родовых путей куда это годится." (папа-стайл).
Старик Фрейд предупреждал, что учиться чему либо можно только до начала, как бы это выразиться, сексуальной жизни. Мамы не слушают старика - ходят в школы и институты, Фрейд конечно сетует да сделать ничего не может. И если мама спешит на лекцию тут пригодится бабушка - человек и холодильник. Речь, как вы понимаете, а глубокой заморозке молока на время отсутствия эмансипированной маман. 6-скоростным молокоотсосом цедишь в специальный контейнер и вуаля, я всё завуалировал. Размораживать порционно, единожды. Смотря по обилию. Если же у вас, как у меня, кухню, погрохатывая, украшает какой-нибудь Минск который морозит не чтобы глубоко, а так, в общем морозит - молокоотсос всё равно понадобится. Замазанные зелёнкой трещины на сосках - что может быть аэротичнее, хотя человека со стороны зелёный рот ребёнка может сильно веселить: "лягушёночек", "инопланетянчик". Глупость какая. Опять же у кого если сосок впалый...
(задумался, встрепенулся)
Идти/не идти на роды - каждый решает сам. "Это так сближает" - говорят одни, "уходит последняя потенция" - возражают другие. Тут надо смотреть толщину папиной шкiры (укр. "кожа"). У меня один знакомый во время род потерял сознание и крякнулся головой об родильный станок, а знакомый моих знакомых после родов день трясся и пил водку. Чувстительность matters. Сам я парень ушлый - порой плачу просто от того, что "почему же ребёночек так долго не рождается", поэтому моё появления на родах равносильно потере кормильца. Родовая деятельность, особливо по первой ходке - дело не быстрое, поэтому чтобы жене было не скучно, можете перед родами порассказывать ей в палате анекдоты - это, кстати, убыстрит дело. О палатах особо распространяться не буду, сейчас с ними такой мерчандайзинг и маркетинг - куда там магазину на диване. Белый верх - чёрный низ, белый низ - черный верх, выбирай любую - отдельную, с персональным санузлом, с санузлом "распашонка" - 1 на четыре палаты и т.д. Не буду отбивать хлеб у роддомовских рекламщиков.
На роды брать полотенца, жидкое мыло/гель для интимных мест (кхем, кхем, немцы им цены не сложат, берите отечественные), прокладки (да поширше, поширше!), тапки (непромокаемые) и документы. Без документов могут натурально оставить рожать на вулице как Маугли. Ночнуху одну хорошую - на выход - предстать перед гостями в роли Мадонны. Рожать лучше в роддомовской ночнухе: пот и прочее, сами понимаете, не маленькие. И будет ваше чадо аки голубь безгрешный.
Аre you ready?!
з.ы. на счёт всяческих детских одёжек можно беспокоится меньше - родственники натащщят. они дешевые. вот посмотрите - самые нищие притащат свои тряпки десятилетней давности - вроде как отделались, подарили подарок, а вроде и место в шкапу освободилось.
Молодёжь сейчас торопится жить быстро - многие "беременные" пары спросят: как на счёт секса? Камрады, уверяю, в общем случае вас ограничит сама природа. Позы будут сами по себе отсыхать как листья у капусты, пока не останется кочерыжка, т.е. только сама цена вопроса. В случае патологий (риск выкидыша на раннем сроке, ребёночек не перевернулся головой вниз - на позднем) ограничения накладывает врач. Плюс у каждого должен быть свой мозг на плечах, все эти "Ride on, Детка!" перенесите на потом. А лучше - на совсем. Слишком/Зело не Православна ваша разнузданность, не Православна, слышите.
По питанию советовать ничего не возьмусь. Сами видите. Набрали. Я - 10, жена - не имею лицензии на разглашение. Ребёночек + околоплодные воды в сумме тянут на 10 килограмм, утолстение на 11 - 17 килограмм считается в пределах допустимой погрешимости. Что характерно - у меня ни плода, ни вод, а вот. Предлагаю замять эту неприятную тему. Скажу только что за аборты Боженька делает а-та-та (калекой) и на женовью изжогу уходит по 2 литра молока в день per нос.
Так, дальше. Как написал бы на моём месте Шолохов: "Из копны сунулась конья рожа" - поговорим о пресловутой мнительности беременных. НЕ СТОИТ говорить им - а мне в детстве нагадали что у меня первый ребёнок умрёт, хахаха мол, какая чушь эти все предсказания. Большинству присутствующих понятно, почему этого не стоит делать, но бывают, знаете ли, дураки.
И последнее - теорема про омерзительную горбунью:
Ванночка на распорках, устанавливающаяся сверху на ванну, а также высокий/отдельный пеленальный столик должны б быть полезны возможностью не сгибать спину.
Теорему докажем после родов, а то как-то уже даже неловко вам докучать. К следующему разу попрошу каждого прознать в СОБЕСе за пособия и НЕ КУРИТЬ:
картинка - при содействии sexynigga.
http://rus.delfi.ee/daily/crisis/article.php?id=5989104 - нападение на военную колонну в Ираке!
http://lenta.ru/russia/2003/07/15/ingosstrakh/ - дело ИнГосСтраха восстановили!
http://rus.delfi.ee/daily/crisis/article.php?id=5991037 - австралиец зарубил взбесившееся кенгуру!
http://lenta.ru/sport/2003/07/13/football/ - спартак одержал вторую победу подряд!
http://rus.delfi.ee/daily/crisis/article.php?id=5991797 - в женевское озеро упал самолёт!
http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/06/26/kodanev/ - либеральную россию снова лишили лидера!
http://rus.delfi.ee/daily/crisis/article.php?id=5991910 - побережье балтики загрязнено мазутом!
Самуэль Л Джексон в роли монахини: как низко ты пал/секам! Куда катится этот мир?!
Как вы понимаете речь уже давно идёт о концептуализме. Анекдот про концептуалистский абсолют:
Привет (Привет, Привет).
Толкование: Мы, концептуалисты, народ плечистый - нам поебать. В скобках мы всегда передаём приветы смежным всяким, связанным понятиям. То есть говорим: «Я купил вентилятор (Привет, Терминатор), потому что из кондиционеров (Привет, Терминатор 2) вылезает Dr. Frost (привет, Терминатор 3).» И в абсолюте я говорю слово «Привет» передавая в скобках привет Привету. Хахааха!
(смеётся как психический)
На случай если среди вас есть члены жюри Тенета 2003 - разжую. Для этого вернёмся к аналогии с обмылком (что поделаешь - мокрые тряпки, обмылки - моя эстетика/реальность/matrix)... Обмылок как Мыло выполняет служебные функции - им моются. Слепят несколько кусков - и моются. Добавляют новые кусочки. В природе концептуализма Обмылок постепенно превращается из Мыла в Вещь В Себе («из Шопенгауа бери Бразас...» (с) совет начинающим философам) - в Обмылок. Обмылок как Обмылок. Начинаешь подбирать разноцветные кусочки мыла, чтобы в него добавить, лелеешь его, стараясь мыть с той стороны где побольше одного цвета и закрывать новыми кусками, где цвет заканчивается... Играемся, играемся, передвигаем кубики, любуемся и в один день концептуалист легко может вдруг обнаружить себя пишущим о ценах на коляски в андерграундную газету:
В трёхместную палату предродового отделения входит мужчина лет 23 и ложится на свободную кровать:
- «I am 23 now...» как поёт в «Gangstaz Paradise» рэппер Coolio - врач сказал ты беременна... Хотел спросить - почему так получается, что я узнаю обо всём последним?! Мы вот уже 3 года живём вместе и из них минимум последних 9 месяцев ты от меня это скрывала! Я конечно рад, но всё-таки может подумаешь об аборте?!
- Костя, что это значит?!
- Всего лишь пьяная выходка, дорогая.
- А известно ли тебе, скотина, что здесь повсюду установлены скрытые камеры, в сестринской установлены мониторы, они сидят и хихикают на нами! Всё. Я уезжаю к маме. Ключи от палаты оставляю - рожай тут сам!
- Как это сам?! А пуповина?! Кто обрежет пуповину?! Я ж пью с самого утра - вдруг ребёнок появится на свет без пуповины?! Брунгильда!!! Брунгииильда!!! Кстати сказать - здешние акушерки весьма себе недурны...
Заходит соседка за солью, а из комнаты: «Уаааа! Уаааа!»
- Что, мама, не спит ребёночек?
- Да ребёночек с дедом гуляет... А вот папа у нас - дурак.
В мутной воде кастрюли блестела желтыми мозолями кукуруза... Трёхдневная... Колыбель поколений тараканов... А мамаша то наша, слышь, на детское пособие пирсинг себе проколола... И ты тоже - почти месяц мужику, а всё срёшься и срёшься под себя - сдам в роддом обратно, дочку вместо тебя возьму... А от икоты у грудничков лучшее средство - ремень и обработать глаза зелёнкой. Чтобы ночью не будил можно заклеивать малышу рот изолентой - т.н. «Великое Молчание» (см. ниже), в течение дня малыш может лежать на животике - тогда крик более приглушенный... Но для нормального родителя плач малыша становится чем-то по приятному привычным, вроде стрёкота сверчка. Полуметрового. А мальчик на меня похож - вылитый я - совпадает количество глаз, пальцев и носа. Сносшибатаельно. Устрою его по связям на стройку работать в Москву - младенец-прораб над молдованами - удобный начальник: накормить, сменить подгузники, отдать зарплату родителям. Брунгильда! Он какает! Вива ля слива!
***
- Любимая, не читай вторую миниатюру, прошу тебя! Это опасно! Я один!
- Кто дал тебе право решать за меня?! Я пойду с тобой до конца чего бы мне это не стоило!
«Поначалу не боялась - думала пройдёт...»
(Виа Гра, «Триппер»)
Это кто если ищет смысла жизни - посмотрите на меня - ходячий смысл жизни - не смываю с пальцев зелёнку самолюбования самоотречением - в 22 своим умом разработал мотивационную схему и стал по ней жить. Год ушел на отладку и теперь механизм закрутился самостоятельно - бывает встаёшь утром, включаешь телевизор и думаешь: «Куда смотрит Ку-Клукс Клан?» - 2 часа свободы от Белой Идеи в неделю - подрочить и записать скопившиеся мысли, но это НЕ НОВАЯ ПРОЗА. Великое Молчание не синтезирует Новой Прозы - на смену Набокову пришёл фотоаппарат. Велеречивый пошляк Кортасар, оседлав пену простыней закурил - уголёк его сигареты ну и т.д. Кстати, вкратце сюжет «Терминатора 4» таков: выходят в чисто поле 2000 роботов и колошматят друг друга до одурения. «Терминатор 4: Шаловливые роботы балуются под хвост». Позволю себе в связи с этим пересказать сюжет повести Владимира Владко «Фиолетовая Гибель»: трое друзей приезжают в штат Айдахо отдохнуть и там один из них находит, предположительно, метеорит с фиолетовыми бактериями. Дальше я не читал.
***
- Дик, я больше не могу читать эти миниатюры, милый! Брось меня здесь, читай дальше сам!
- Родная, дай руку! Ты сможешь! Главное сказать себе: «Я могу!» и ты сделаешь это!
- На Москве есть у меня кореша - дагестанцы - бывшие ФСБ-шники, в РосНефти работают... Собираются в Академию Наук переходить - ген паранои искать, кто найдёт, тому сразу миллион баксов. Как приеду обратно - обещали ящик шампанского мне подарить... Хоть я и бухаю теперь только по ресторанам... Сижу вот недавно с четырьмя бабами, они понтуются - пиздец. А я понты не люблю. У меня в Москве пистолет есть... И вот выходим мы, значит, из ресторана на Арбат...
- Постой, а Диса говорил вы с ним позавчера пили в сквере водяру и вас менты приняли что вы клумбу в детском саду топтали?
- Можно сказать и так...
- И это в 25 лет?! Слуги, напустите ему в катетер рыжих муравьев! Его жизнь не стоит и ломаного сентаво!
- Пиздец! Пидарас!
- Появление в моей семье маленького человечка (я имею в виду своего сына) полностью обезопасило меня от подобных подозрений... А для человека, который не высыпается, не трахается и каждое утро штурмует с коляской автобус я отдаю ещё
очень гуманные приказы. Лучше мы сейчас выместим свою злобу, чем потом Человек-Ракета придёт и заберёт твою жизнь.
***
С годами понимаешь, что только дети - НАСТОЯЩЕЕ... Но семья - это крепкий тыл, а не второй фронт и нельзя воспринимать советы в постели как личные оскорбления... Поэтому давай ка, милая, играть в Клинтона и Монику Левински?! Итак, я звоню в Пентагон... Что "презерватив"? Презерватив стоит доллар за пачку
- явно внесемейный контрацептив! Презерватив - для путешествий и приключений! 10 долларов в месяц - лучше уж к накопительной пенсии присоединяться. Выбирай голово, а то с их политкорректностью скоро в каждой хоккейной команде будет по
инвалиду... Орущих людей режут циркулярной пилой, переезжают бульдозером в кровавую кашу, сам собой включается и выключается свет, откручиваются и закручиваются краны, прокажённый водитель грузовика с радиоактивными отходами бросается тебя душить - Дон Хуан слыхом не слыхивал об управлении сновидением через мясные беляши, съедаемые на ночь.
***
Не плачь, малыш, я спою тебе колыбельную:
***
Карфаген должен быть переоборудован:
/с/ establishman 2003
http://eri.ca/h43/amadolfh.MP3
http://priozersk.ru/11/mp3/download.shtml?4911102
http://www.freespeed.de/html/player/wm/musik/yo-mama/bo-tuerlich_br.html
***
P.S. Сборник миниатюр "Радодендроны" вышел в финал премьер-лиги КВН и будет выступать на сцене Московского Дворца Молодёжи.
Невский эпицентр культурности обволакивает особым «северным» таджикистаном - соотечественники-мураши снуют с сувенирами как современные египтяне теряются у пирамид своих великих предков. Даже вскормленный микробиологами Хам остаётся Хамом и возвращаясь домой из гостей испытует наваждение «уебать кому либо по ебалу...»
Нет у нас и общего языка - я в Европейском заслоне от мусорного ветра - пестую Русский Идентитет Набоковым, не «Жириком», семейственным аристократизмом духа и образованностью роднюсь с немецкими турками-арабами и прочими янычарами XXI-ого века. Наше Всеевропейское - "Wir sind in 20 Monaten vom Vaterland" - означает «Я, Brand European Бархатный Эмигрант, никого никогда не предавал...»
Пост-референдумный утренний зарок - «Siet diesen Tag werde ich nur Deutch sprechen» - слишком человеческий, выплёскивающий вместе с водой конкурентные преимущества, дающий фору ЕвроНегру в конкурсе на вакансию берлинского дворника. Карты ЕвроНегра краплёны - он с детства смотрит RTL, это его - негра - RTL.
Unisex is for homosex, a мы должны сохранять свой Джокер - адаптер/интерфейс между Европой и недрами растатарствованной России. Пока с этой стороны границы, но мы вернёмся на бескрайние просторы Отчизны в роли старост, мировых судей, на «мирных штыках» европейской социально-ориентированной экономической модели. Восстановление поруганой Родины (я никогда не бежал своей Родины), освоение её природных богатств - мы, свободно владея языком аборигенов образцово возглавим исполнение поручений.
Да не осудятся ныне обретающиеся в Восточной Помойке - труд ассенизатора всегда был высокооплачиваем, но как я стихословлю на собственной кухне:
Не забывай дистанции
От станции «Мисс Мира»
До станции
«Мисс-Эта-Однокомнатна-Квартира»
Ясно, что речь о Березовском, Гусинском, Ходорковском... А посему пока не обеспечен цивилизованный бэкграунд - мы узники Euribor-а. Но с первым раскатом сигнала - когда Мировому Правительству надоест пришпоривать дохлую химеру многополярщины и оно поднимет веки Джорджу «Антихристу» Бушу - мы поделим пирог согласно купленым билетам. А уж как легализуют галюциногены - тогда вообще ЗАЖИВЁМ.
Европейское Благородство к меньшинствам (бельмуй хуч веками посреди Европы некоторым Лихтенштейном) - суть плод от корня Средневекового Рыцарства - корнеплод «Сервантес». Уродливой пародией - исправительно-трудовые США, где негр-сутенёр со сцены MTV Video Music Awards распинается о торговле женщинами. А теперь выступает группа «Весёлый Работорговец» с песней о торговле ниггерами! Перекошеная гримаса цветного. На выхлопе прививок Стране-Хаму манер - всё то же желание «уебать хотя бы ираку по ебалу...»
Психологический феномен среди знакомых/знаменитых евреев - публичные проявления мужского шовинизма, небрезгливые рассказы об избиениях баб, проходы по краю Женского Интеллекта (хихихи) - веселит рассово полноценных (Нордический Характер подразумевает уважение к Женщине). Понятный выход комплекса через мужской шовинизм, коий разрешён ибо:
- Войны Полов нет в ближней перспективе (пробирки пока не по карману Марии Арбатовой);
- в Мировом Правительстве нет женщин.
А уж как смеются сеньоры из Мирового Правительства над моим белым шовинизмом - подпунктом их бизнес-плана под литерой «маршарох» (так в моём представлении звучат буквы еврейского алфавита) - это ж просто Eau De Cologne "Home Alone".
***
Я не оправдываю этнических чисток в селении Крушковац, но вот недавно я во сне принимал участие в партизанских боях под Кехра (против неких абстрактных русскоязычных бандформирований) - так мы убивали и грабили мирное население почём зря:
(с) establishman 2003
***
Послесловие:
В порядке безжалостно-социального эксперимента дал исходники к статье собственной жене, кояя, к моему вящему ужасу, пришла к тем же выводам ("евреям больше никого обсирать" и т.д.). Успокоиться смог чтением предпоследнего издания бога обезьян/Шивы - Шопенгауэра, у которого мысли ещё проще, а он умудряется елозить по ним ещё долее моего:
Я сижу на стуле, передо мной монитор, я в него смотрю и т.д.
Т.е. в созерцании без подключения рефлексии/разума/внутреннего диалога - меньше всего лжи. С другой стороны, рефлексия - наше единственное отличие от шимпанзе. "Не надо только отличаться от шимпанзе!" - парирует Кастанеда. Такое вот единственное в cвоём роде противоречие из спизженых мыслей.
