Исторгнул дребезгливой эскападой
В отказе от попыток улизнуть.
Толпа свирепая, огрудилась оградой
Вокрест меня ряды свои сомкнуть
Успела
Не сумняшеся ни мигу
Я выхватил свой слюдяной футляр...
(Р. Какандокало, «A вот этот шрам - это меня в 1983-ем году ударил «розочкой» сам Гуннар Грапс»)
Я люблю помечтать
О новой работе
Высокооплачиваемой и интересной
Я умею летать
И только в полёте
Расту в самолёте
(Р. Какандокало, «Зависть к популярным бездарностям глазами больной собаки»)
Хо-хо! Да с трёх бутылок пива я напивался, когда ездил на трёхколёсном велосипеде. То есть вчера. А номинироваться на РОТОР 2004 решил после разочарования в конкурсе «Фабрика Звёзд» - возят их по стране, поселяют в клоповниках, потом соберут на стадионе простаков, готовых смотреть как в одном из секторов копошатся под фонограмму караоке-тараканы. Отмывают деньги «чёрных букмекеров». Даже во вшивой (в одном абзаце целый мир насекомых) «Утренней Звезде» был увеличительный экран Hantarex! B помимо того, при прочих равных, первыми из конкурса отчисляют малопривлекательных толстяков. В РОТОР этого, по счастью, не наблюдается.
Голосуй за ВОЛГОДОНСК ЮМОРА!
Как это ни прискорбно, но победа украинцев на "евровидение" (а значит и ложащаяся на их плечи организация следующего конкурса), может сравниться по экономическим последствиям для самой Украины с Чернобыльской Катастрофой. И без того небогатая страна окажется на коленях.
Пейте, дети, молоко и голосуйте за ВОЛГОДОНСК ЮМОРА!
На их штандартах - Петросян, абстрагирующийся от монолога сантехника-гинеколога с помощью ремарок «Я не могу эту фигню читать...» и закрываний глаз ладонями «Господи, что я плету...» На наших хоругвях - Рэп-группа «Каста», обретшая культовый статус благодаря патриотической песне «Здесь твои корни/Есть вещи на порядок выше...» и позже усилившая его оставшись на ПМЖ в Канаду при первой возможности.
Голосуй за ВОЛГОДОНСК ЮМОРА!
Легальный алкоголь - это равные возможности для всех и внутренняя свобода для каждого. Любой лилипут, прибитый очередной доской на своей стройке, обретает если и не смысл жизни, то хотя бы возможность не думать о нём!
Голосуй за ВОЛГОДОНСК ЮМОРА!
В подъезде сработал принцип Домино/Бумеранга - какая-то тварь приняла твой вызов и тоже бздит в лифте?! Жена отказывается принимать позу наездника?!
Голосуй за ВОЛГОДОНСК ЮМОРА!
Кстати, в связи вот с последним - небольшое объявление:
Молодая супружеская пара (годовалый ребёнок, жена - студентка) ищет нянечку-домработницу-проститутку для делегирования обязанностей и outsourcing-а услуг.
Голосуй за ВОЛГОДОНСК ЮМОРА, ибо ты пока ещё Мел Гибсон из «Чего хочет женщина», но ты можешь стать Мелом Гибсоном снявшим «Иерусалимскую Резню Мотопилой» (ежеминутные замедленные падения Спасителя в ней ничем не уступают падениям Сталлоне-Роки). Голосуй, и тогда, когда ты умрешь, они все (и ОНА) придут перед тобой извиниться!
Голосуй за ВОЛГОДОНСК ЮМОРА - ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ САЙТ ГОДО!
***
имеющий глас да проголосует,
©:
текст - gubenko (http://kakandokalo.hosting.ru)
картинка - don_gan (http://www.krivda.net)
P.S. Если ты всё таки решил(-а) не голосовать за нас, то хотя бы уделяй больше внимания своим детям, не то, со всеми бабушками-дедушками, захочешь раз в неделю взять на руки собственного сына, а тот ревёт, будто это медведь или сам чёрт тянет к нему свои лапы.
Он оставил свой район
И уехал в Вашингтон
Всё течёт
Всё изменяется
И гниёт
И разлагается
(Александер Аспид, «Кто насрал в электромангал?»)
- Иногда по выходе из туалета, я, зная - просто физически организм не можеть хотеть ссать, возвращаюсь и вздрагиваясь/морщась выдавливаю какие-либо капли... Словом, простатит напрямую вступил в противоборство с психикой!
- Как же мне тебя не понять. Со мной абсолютно вся та же история, ведь, позволяй правила приличия прилюдно ссаться в трусы, я посещал бы все культурные мероприятия города и хлестал бы на них пиво до потери сознания. А так - драмматически падает квалитет (эстоноземельн. апатридн. "резко снижается качество") - наступает полный immobilen. Недавно задумал потестировать простатит и выпил разом 1.5 литра слабейшего/дешевейшего пива, просто в качестве эксперимента. И результат оправдал себя - мочился 4 раза в течение получаса, по сумме раз наверное 40 стряхивал, а в испускательном канале, казалось, искрит бенгальский огонь!
- И вторая проблема - жена считает, что я, в свои 24 - преждевременно постарел душой, что мои мысли cхоронены в книги, магистратуру, в ремонт, что мы совсем никуда не ходим...
- Поверь моим словам «Саркофаг» и «Кардебалет» - стоит один раз предложить жене пойти в «Макдональд», сьесть там один малый фишбургер на двоих, а потом, вернувшись домой, охаживать друг друга плётками до одурения - как она больше никогда не поднимает такого вопроса. Или, как второй способ: воскресное утро, в голове пост-алкогольная телевизионная крошка «ШШШШ-ПШШШШ», в гости к жене заявляются подруги, ты раздеваешься до нога и выходишь к ним на кухню с родни Анне Ахматов... Теперь вы мне угадайте - как будет по грузински «Голова»?
- Не знаю...
- Халва.
- Замечательный выбор! Её ты, наверное, и приготовил бы на программе Андрея Макаречива «Смак»?!
- На программе Андрея Макаревича «Смак» я приготовил бы теракт. Или, вспоминая строки бессмертного Укупника:
I аm sitting on the table
I аm mentally unstable
То есть опять возвращение к дилемме: «Что круче - с 15-и лет постоянно курить марихуанну или в 70 лет единожды сьесть килограмм героина?»
Часть вторая. Жизнь как последовательность действий.
...На часах 12 ночи
И моё либИдо спит...
(Александер Аспид, "Авансцена Обертонов")
- Муниципальное телевидение... Расскажи как развивается твой диалог с устроителями «Фабрики Звёзд» по поводу твоего в ней участия? Это «А». А «Б» связано с моим мужем. Он - онанист. Скажи на милость, когда вы мастурбируете на порнографию, вы желаете перетрахать всех этих тёток или где? Мне важно скоррегировать своё отношение к мужу.
- Хорошо, что ты заговорила. Дело в том, что у меня есть для тебя один серьёзный разговор. Мне ответили из «Останкино», из «Фабрики Звёзд», и ответили позитивно... И мне остаётся только поблагодарить Бога, в лице Игоря Яковлевича Крутого, за предоставленную возможность... А ещё мне... Мне просто по человечески жалко Стаса Пьеху из «Фабрики 4», его бабушка уже изломала судьбу его матери - горе-певице Илоне Броневицкой, та всю жизнь конвульсировала на сцене безо всякой обратной связи, (судя по очкам) могла бы стать хорошим педагогом, а всю жизнь не принадлежала себе! Но, как говорится - «любишь кататься на велосипеде - люби и велосипед... мыть.» - и только когда мумию бабы Эдиты вынесут из мамзолея и предадут земле - потомки смогут зажить спокойно. Хуже бабы Эдиты - лысый (!) Александр Розенбаум (неверящие в переселение душ пусть глянут что стало с Александром Розенбаумом после смерти его бультерьера) с гомосексуалистической песней «Пела скрипка ласково и так нежно...», расцените сами его обращение к персонажу песни - пожилому пианисту:
Ты что-ж такой
Совсем седой
Пойдём со мной
Ко мне домой...
+ Шокирующее Переосмысление песни Вячеслава Добрынина «Пиковая Дама», вдумайтесь - в строках
Пиковая дама
Коварна и упряма
Всех мужчин волнует много-много лет
Пиковая дама
Не любовь, а драма
От того и гибнет Козырной Валет
под «Козырным Вольтом» Вячеслав Иосифович подразуемает, к моему вящему изумлению, себя самого. Обратная ситуация - с Игорем Николаевым. На подсознантельном уровне, через мастурбацию на Наташу Королёву (я представлял как трахаю её, как трясутся её авоськи) - я ассоциирую себя с ним. Понятно, что успеха песен «Старая Мельница» и «Дельфин и Русалка», ему не повторить, но он остаётся работать (эстоноземельн. апатридн. "продолжает работать")в малой форме - на той же «Фабрике», вижу тут параллели с моими ранними злопопулярными рассказами и теперяшним прозябанием в «живом журнале»... Настоящим преступлением было бы в свете сказанного несколько не переиначить песню И. Николаева «Дельфин и Русалка»:
Он позабыл, что он - дельфин
Забыл семью свою родную
И проживал в депо один*
В надежде робкой поцелуя...
* - как варианты: «И проживал в бюро один...», «И проживал потом один...»
Часть третья. Условный Оганезов (30 см., морёное дерево).
- Берримор?!!
- Ветрянка, сэр.
- Боже мой!!! Но...
- И водянка, сэр.
(александер аспид, "на тебе ковчег только не ной")
- За окном лето - Пора Отпусков... Пара Напутствий от Классика?
- Почему либо и не попрогировать (эстоноземельн. апатридн. "пропогандировать")?! Только, от моего мнения (эстоноземельн. апатридн. "по моему мнению") лето не только и не столько даже пора отпусков сколько оно - Пора Ремонтов. И те, кто, как и я, не могя себе позволить бригаду мастеровитых молдован или веснушчатых украинцев, вынужден уродоваться сами, не должны оставлять между двух глаз (эстоноземельн. апатридн. "забывать"):
(из зала передают записку, читает)
Господа, умер Джабраилов... То есть, простите, конечно же Умар! Умар Джабраилов! Поприветствуем! Поприветствуем, господа...
(под проливной летний дождь в инвалидной коляске вывозят обёрнутого полиетиленом как гусеница Умара Джабраилова)
***
По кличке «Фанат»:
(с) Армия Сопротивления Освобождения "Cеребрянный Губернатор" 2004 (ГОД КОГДА ОКОЛЕЛ БЕРИЯ)
http://kakandokalo.hosting.ru
***
Цурент Газманов и "Sila Slona Records" представляют: