ЛЕНИВЫЙ ТРУС: ЖИЗНЬ ЛИШЕННАЯ СМЫСЛА

или

ЭФИОПИЯ ДЛЯ ЭФИОПОВ.


(Сложная Философская Диадэма)


***


У "Машины времени" в 80-ые года ушедшего века была популярна песня "Видеомагнитофон": "Это видеомагнитофон, это видеорай, это видеосон, с ним не надо танцевать или петь, можно просто сидеть и смотреть..." До возраста 22-ух лет я не понимал почему именно видеомагнитофон, можно подумать с телевизором надо танцевать или петь... Сиди да смотри тоже... Или радиоприемник, да мало ли что ещё... И негодовал я, и сетовался на эту песню. Пока не понял - бедовый Макаревич поёт всю свою чепуху ПРОСТО ТАК.


Человечек на рисунке окружен пятью маяками: Маяк Рода, Маяк Познания и Успеха, Эпикурейския Маяк, Маяк Творчества и невидимый Маяк Веры. Каждый из маяков обозначает/символизирует Смысл Жизни. Смысл Жизни не как единое яблоко, кристалл или кусок там чего-нибудь, а как процесс шевеления/лавирования на этих ниточках от маяка к маяку, подтягивания к одному, ослаблению хватку на нити, ведущий к другому. Движения на жизненные ориентиры.

Представим как нитка ведущая к одному маяку рвётся:
* запретили пить - порвана нитка к Маяку "Эпикурейскому";
* бесплодие в результате половой болезни - порвана нитка к Маяку Рода...
Тут человечек на рисунке сразу сильнее виснет и подтягивается ближе к другим маякам: не имеет возможности продолжить род или сделать карьеру (Маяк Познания и Успеха) - начинает пить. Не может пить - как сумасшедший бросается делать карьеру... Равноудалённый от всех маяков бодрячок-человечек это спокойная серость, которой повезло, что ей всё равно.

Человечек обязан пройти все маяки в более-менее фиксированной последовательности. То есть вот он сразу прискакал и потащился к Маяку Успеха - стал параллельно со школой посещать ещё всяческие курсы по вечерам и выходным, учится и, надо отдать ему должное, кое чего таки добивается к своим 18 - 20-и годам. Потом он эпизодически встречает искру мелькнувшую от Эпикурейского Маяка (например в общежитии института) и всё - Маяк "Э" его настигает. Он начинает в полной мере рвать струны свой чувственности, забивает на всё и всё больше отдаляется от Маяка Успеха. Те кто когда-то просто пили пиво, пока он ходил в вечёрку постепенно нагоняют и обгоняют его, а он радуется, что пока не потерял хоть этого... Потому что рожа пухнет от выпитого...



Девочки из "правильных" семей страдают этим, не вкусив своевременно, они после института не могут остановится и, если сразу не выходят замуж, после 25-и начинают с каждым годом всё больше удручать. Пьют уже более от тоски и толку нету никакого кроме ПОТЕРИ ВЕГЕТАТИВНЫХ ФУНКЦИЙ. Так вот опоздание в одному Маяку отрезает путь в другому (человек с нарушеной функцией вопроизведения - не человек.

марево 30-градусного зноя. включать вентилятор - рисковать уйти в декрет (примета секретарш). дышать нечем, пот, вонь от носков. закрыть все двери и окна, поднять жалюзи, комнату заливает тяжелый липкий свет. отойти на середину помещения, начать с надрывом петь и энергично танцевать - в присядку, с поклонами, чтобы кровь подошла к голове. подойти к запотевшему окну, махать случайным прохожим - я дескать здесь. чувствуя приближение обморока достать пыльную тёплую бутылку водки, из горла выпить 400, упасть и загорать до приезда реаниматологов. в магнитофоне водителя играет диана гурцкая - глашатая твоего инсульта.



Те кто дергает руками и ногами за Маяк Эпикурейства и карабкаются по нему как циркач по канату ровно с той же скоростью заползают по канату в могилу. Это всем известные фигуры, которые не доходят ни до одного Маяка после Эпикурейского - это наркоманы и алкоголики.

Даже развязавший с Эпикурейством, но не прошедший Познания, не сможет обрести Смысл Жизни в Маяке Рода - нет ремесла, умения (если он конечно не научился грабить и убивать - шибко почотная по нынешним временам наука, хехе, смешно: ты убиваешь - убьют тебя). Нету средства к Маяку Рода, нету Рода, есть в лучшем случае один или несколько голодранцев, которых невозможно остеречь от болезней и вся жизнь которых это боль и дрожь.

подготовка к походу:
- первый день готовился на случай если в походе придётся пить пиво;
- 3 дня потом готовился если в походе придётся ебаться с подругой;
- 2 дня потом готовился к тому что в походе будет всё болеть и
придётся лежать на диване не вставая;
- потом двое суток беспрестанно готовился на случай если в походе
поймают хулиганы и заставят пить водку;
- день похода (не помню - проснулся в 20.00);
- день тренировался как надо было бы действовать случись в походе пить
пиво...
и так далее волнами. от похода к походу, где сам день похода лишь
вершина пирамиды.



Для непожелавших умереть от героина и не сумевших сублимировать этот отказ в карьеру наступают черные времена апатии. Жизнь их без Маяка Рода - пуста. Как правило это 25 - 30 летний засранцы и засранки, курящие сигареты с пониженым содержанием никотина, побухивающие, с легкими недомоганиями, с внешностью второй свежести, практикующие безопасный, но вялый и нездоровый секс... Уровень доходов, позволяющий жрать и пить, отсутствие стимула, лень - они производят гадкое впечатление... Их сперматазоиды еле ползают, а матки усыхают...

Как-то немножко всгруснулось, надо повеселей. Давайте вместе покричим кричалки:

Прекрати!
Что это за пис оф щит?!
Один таракан ещё не будущее!!!

Всё. Настраиваемся обратно на смурной ладъ.

После прохождения/при условии прохождения последнего маяка - Маяка Рода (рождение и воспитание своего генетического отпрыска) животное ЧЕЛОВЕК полностью выполнило свою задачу и превращается в хлам, в червя. Единственная задача, которого - скоротать время до переезда в кладбищенские апртаменты. Стараясь при этом вести себя чесно с самим собой. Самое развеликолепное, дающее максимальную отдачу душе - это Маяк Творчества (отмечен на картинке пунктиром), он самый малореальный.

i beg you pardon
i live in garden

Либо если Природа слишком удалила человечка от Маяка Творчества помогут другие - более близкие и простенькие Маячки:
+ алкоголизм до старости;
+ постигание ненужных учений и философий (с уходом знаний в песок);
+ набивание кошелька до состояние "всё не сожрать" с последующим быстрым инфарктом от колебания курса акций.

Причём тут нету лучшего или худшего помошника:
+ Карьера - потомки плескаются в успехе родителя, раскачиваются на эпикуреской тарзанке, превращаются в мягкотелых, снедаемых пороками дегенератов;
+ Алкоголь - тяжелые условия жизни либо приканчивают потомка, либо выковывают из него настоящего черчиля ("черчиль" здесь - просто слово);
+ Творчество - удачно субливнувший родитель давлеет собой над потомком.

А Белая Раса не хотит плодиться. Маяк Суицида и Мертворождения не рассмотрен в силу своей идеальности.

в соляриуме загорает богатей, а говнобыдло на природа лоне, но настоящий умный чародей лежит на раскладушке голый на балконе. все женщины в бинокль рассмотря что он нагой стремителен как кречет, влюбляются и сердце теребя мечтают о приватной жаркой встрече. ан загорает только правый бок, когда лежишь косой на раскладушке, наполовину загорелый - полубог - полуживой, в полуподвале, с полной кружкой.


[кланяется, даёт понять что долго готовил концовку, ему хлопают]


А теперь, если у кого-либо из вас либо есть вопросы либо там ещё чего - либо валяйте, либо валите!

- Вот вы с самого начала лекции зарядили "маяк", "маяк", что такое этот ваш "маяк"? Радио такое?

- Не радио. не стремитесь тут кого нибудь насмешить, у вас механический юмор - ржавый. нуждающийся в смазке (хихикает). Отвечаю - Маяк - это модель поведения человека или её элементы, устремлённые к определённой цели, совершаемые ради самого процесса или просто так. Этот маяк светит всем, даже слепым.

- Что за бурду вы плетёте про несколько смыслов жизни? Ведь и Гёте и все говорят что смысл жизни один, коий следует искать. Может вы просто не знаете, не определились со смыслом жизни и поэтому тут описываете что попало?

- Почему что попало? Если вы осёл, так вы осёл. Шутка. Люди определившие себе один смысл жизни достойны и зависти и жалости. Их тянет канатом к одному маяку. они больше ничого не видят, они в высшей степени счастливы. И ровно в этой же степени - несвободны. В наисильнейшем рельефе это детектируется у приверженцев Маяка Веры, которые живут в своей вере, плывут по ней, как по течению. Или счастливейшие из людей - героинщики, их Эпикурейский Маяк это как прожектор бьющий прямо в ебало, ослепляющий и не оставляющий других путей.



- Так пути или канаты? (восторженно-истерично) Это пути или канаты, что связывают людей с маякам?

- И то и сё. У меня отсутсвует гуманитарное образование я не знаю как точно дать дефиницию (довольно извивается). У каждого разное. Скажем есть механически построеные канаты, которые можно бля просто взять и себе построить. Взять тот же Маяк Рода. Сделал движения и вот он ребёнок, копил ему деньги, следил чтобы он не попал в дурную компанию, отдал его в колледж в Вирджинию, он становится доктором файлософи, находит себе ваджайну и ваш Маяк Рода пройден. с другой стороны вот ваш ребёнок погиб - механический канат грубо рвётся. Или у вас отвалились почки - ну какое тут в жопу эпикурейство?! Такие удары человек или переносит или нет. Гораздо галимей имхо (перешел на сленг, зашевелил тазом) когда это Внутренний Канат, который человек сам протягивал и строил из своих убеждений, например уверовал, или решил делать карьеру, а вдруг чувствует что ему это ничего не нужно. По инерции он верит, по инерции выполняет обязанности на работе, но на самом деле ему на этот Маяк начхать его канат гниёт и перетирается. Это долгий мучительный процесс, особенно для интелектуалов навроде мя, которые трусят порывать с прошлым.

- Так вы получается сами чтоли несчастный?

- А вот на этот вопрос я отвечу вот так...

[наклоняется под стол, врубает зажигательный чарльстон, одевает белый цилиндр, выскакивает из под стола, начинает петь]

МНЕ 22 ГОДА! УА - ПАУ!
Я ЧИСТО ВЫБРИТ! УА -ПАУ!
ВО МНЕ 230 ФУНТОВ ЖИВОГО ВЕСА!

[отбивает ногами твист в лакированых туфлях, жонглирует тростью с серебряным набалдашником]

У МЕНЯ ЕСТЬ РАБОТА! УА - ПАУ!
ДРУЗЬЯ, ПЕРСПЕКТИВЫ! УА - ПАУ!
У МЕНЯ ЕСТЬ УВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕЕЕ!

[двумя руками несколько раз поднимает цилиндр над головой, перекидывает трость из руки в руки, бьёт об пол та отскакивает обратно в руки]

И Я СЧАСТЛИВ ВПОЛНЕЕЕЕ!

[крутится волчком, музыка замедляется]

ОУУУУ - ЙЕЕЕЕЕЕ!!!

[выпускает из рукавов серпантин и 2 горсти конфети]



- То что вы говорите/поёте очень поучительное...

- Слабо сказать... Вот например Вячеслав Добрынин пел всю жизнь песню "Бабушки, бабушки, бабушки-старушки, бабушки, бабушки, ушки на макушке, бабушки бабушки, мы вас уважаем, только как вас понять мы увы не знаем..." Пел пел и не заметил как сам стал стариком. Петь я очень люблю песни группы "Гости из будущего", из поп-груп я думаю они l'intellectuelle. Вот например отрывок из их популярной песни "ГРАДООБРАЗУЮЩЕЕ ДЕРЕВООБРАБАТЫВАЮЩЕЕ":

Люби меня по французки
Пусти слюну по испански
Давай всё делать как будто
Бы мы с тобой иностранцы

и припев:
Хороша картоша
После неё сразу срёша
Ранним утром джин и тоник
Гипертоник гипертонет

Под эту песню каратисты всю жизнь хлестали друг другу ногами по макияжу. Кто за оригинальные мысли моей лекции захотел меня уничтожить - пусть подумает, что он скажет моей престарелой матери, когда она придёт посмотреть ему ПРЯМО В ГЛАЗА!


Глубокой отморозки.

Как ветчина однажды размороженая сразу теряет аромат так и мысль. Поэтому здесь же, в рамках этой же теории (одной из кучи в моей голове) экстраполируем САМОУБИЙСТВО. Это просто - обрыв всех нитей, когда ты чувствуешь, что все свои нити перетянул неправильно. И наоборот, когда ты уверен, что твои нити натянуты оптимально, то ты берёшься себя увековечивать, а людей поучать. Т.е. ты желаешь, что вот ты умираешь, а все натягиваются как ты (учил). Не необходимое и не достаточное условие - скажем я сотворил со своими маяками просто ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО, но не оставляю менторский тон. Причиной тому - ВЫЕБОН.

Если уж по деловому говоря, то пытаться оставить после себя что-нито (произведения, детей) - глупо. Ты то умер. Тебя то нету. Но это с точки зрения разума, но тут выступает инкстинкт (с криком "я живу инсктинктом" плотоядно блеснул лбом), а область инстинкта - это уже БЛАДИ РУТС, говоря сепультурою: то что не выковыряешь. Значит нефиг и рассуждать тут особо - ДЕЛАЙ ЧТО ГОВОРЯТ! Но будь ты, ёб твою, человеком! Пей только по праздникам! Баран бля.

p.s. во мне столько бруталити что хрусталь для меня имеет много хрусталити но мало юзабилити и много платилити. не буду покупалити. лучше купить коноплялити.

p.p.s. рецепт чайного напитка "Татьяна" (посвящается моей любимой девушке):

взять литровую банку из под майонеза, влить в неё литр воды. взять пакетик чая, заварить 2 стакана чая, выпить чай, пакетик из под спитого чая бросить в банку с водой. добавить ложку сахару, чтоб не чувствовалось. подавать тёплым. рвотное.

p.p.p.s. однажды по обкурке мне показалось что в меня плюнула собака. описав это в одном из своих ранних рассказов я стал круче чем был до этого.

p.p.p.p.s. в то время как я писал "ленивого труса" и искал смысл жизни я мог бы сделать массу всего полезного, но также мог скажем облупится амфетамином. так что всё оправдано, ведь искать смысл жизни всё же полезней.


***


текст & иллюстрации:
/c/ establishman 2002
http://kakandokalo.ru/index-1.html