| Сила Слона представляет |
|
Джошуа Гринберг, первое аперля, пижама, лебедев-кумач, острослов, мыло меня,
варварство оффлайн, летаргия мозга, шамбала на шампуре,
аврора врёт,
динамика динамита, писка сиска, тискать в тисках,
жемюнсепа, билли джоэл, первое апреля, юбки и под ними,
час биг, фуфло физиков, лох'1993 - хасбулатов,
импровизация импотента, яхонотовый wc.
Джошуа Гринберг
Реквизиты: Форум обсуждения Джошуа Гринберга в рунете: Банда
|
Марат Гельман не опубликовал ничего толкового |
|
1 апреля 2002 сила слона присоединилась к пакту молотова-рибентропа.
|
|
==#==
Uhodiaschim iz zhizni pervogo aprelia pervoaprel'skim samoubiyzam
posviaschayetsa.
==#==
p.s. 01 zhiv do shiv do sih por nesmotria na mnogokratnyye popytki
vernutsa domoy iz etoy dlitel'noy komandirovki. domoy ne prinimayut.
govoriat:"poka tam vsio ne raz'yebashish, domoy ne prihodi". no on
neverit i prodolzhayet svoi popytki. mozhetbyt' pervogo aprelia, kogda
dostanut svin'ji soim hriukanyem a petuhi svoimi podkolkami, on ...ili
ktoto drugoy i syebiotsa udachno otsiuda.. no mne eto nadoyelo. mne eto
neinteresno i NE smeshno: doma itak polno svoih. oni zvoniat chasto i
pro pogodu i pro vsiu huyniu. zvonkov hvatayet, a tut na meste
pogovorit-pokurit'-pobuhat' neskem. zayebali. syobuyut i syobuyut. a ty
kuda sobralos'? ty los' ili loshiza? davay bystrey uyobuy. mnestoboy
nEchem podelitsa.
|
|
(печатается в сокращении - прим. Силы Слона) Ко дню международного юмориста Последнее откровение Алексия Юродивого и отшествие оного. Придча о члене. Летят в одном самолете Русский, Француз и Немец. И поспорили, у кого член длиннее. А самолет врезался в небоскрёб. Аллах Агбар. Аминь! Несчастный случай. Сегодня на площади Виру трамвай переехал инвалида и отрезал протез правой ноги, инвалид отделался легким испугом. Ровно год назад на том же самом месте он уже попадал под тот же трамвай и как и сегодня трамвай отрезал человеку тот же самый протез. Такой же случай произошел с этим человеком и два года назад. Трамваи - они такие - кто-то в них рождается, а кто-то теряет протезы.
Ищут пожарные:
Эпиграф: Платон сравнивал людей с половинами людей, которые ищют вторых половин, а вторых то половин (скажу вам по секрету) и нет вовсе. А Платон улетел на плутон, не забыв взять с собой гондонов поддон. А друг Платона - Феофан Эль-Грек ничем таким не прославился и всю жизнь ему завидовал. А были и такие придурки, которые не только не находили своих вторых половин, но и теряли первые (так что искать даже нечем было). Похоже забыли уже все, что такое романтика, любовь, рыцарская доблесть, мечты. Покурить травы и заняться творческим онанизмом стало модно. Вот и я хотел о сокровенном написать, а пишу очередной литературный понос. Однажды (около трёх лет назад) настенные часы пробили себя насквозь, и от меня ушли вестники. Стало не о чем писать, пропал энтузиазизм, стали преобладать писсиместические настроения, но я догадался, что ушли вестники, чего-то нехватало. Я подумал, надо покурить шишек, тогда вестники придут опять, и я стал смотреть на шишки, но шишек не окозалось. Я стал искать шишки, но забыл на что они похожи. Я решил спросить вестников, на что похожи шишки и стал искать вестников, но забыл на что похожи вестники. Я хотел включить телевизор, но забыл, кто я, я решил вспомнить на кого я похож, но забыл зачем. Ну и где тут кнопка "ПАУЭР"? Как выключить этот, блядь, как его там : Аэээ ЫЫЫЫЫЫЫ: Усопший в Бозе ОтецЪ Алексий.
|
|
В зале ожидания сидит студент. До поезда ещё семь часов.
Студент идет в туалет, мечтает. Фантазии неопределенны, невозбуждающи. Вонь, грязь, неприятные звуки из соседней кабинки не дают выдрочиться. Ничего не добившись моет руки, улыбается надписи на зеркале: "Слава России!".
В углу зала ожидания на куче тряпья вольготно развалились немытые женщины и дети.
Студент подошел к столу покрытому книгами и газетами. За ним стояла накрашенная, обрюзгшая не от чтения девица.
Жуя бутерброд, продавщица печатной продукции вернулась к своему рабочему месту. Пожилая женщина вышла из-за стола и переместилась на одно из сидений зала ожидания.
Тут дверь заскрипела. Студент стремительно повернулся в сторону и стал чистить зубы. Покраснел.
Институт. Курилка.
(взрыв смеха. многие студенты держатся с уже болезненными лицами за живот) - С..с.. зуб.. С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ!!! (истерика).
|
|
(печатается в сокращении - прим. Силы Слона) ФАНТАН специально для первого апреля.. УРА! УРА! Мое имя будет стоять рядом с именем Ярослава..Пи Ар Форева! (смиксовано из неудавшегося "Факетспериянца 6:Ленинград", сборника невыпущенных шуток "Вся Поебота-Хуйня" и прослушенных лекций в разведшколе)
Эпиграф: пиво "балтика" "медовое" делается из сотовых телефонов
Вот все твердят "25й кадр, 25й кадр"...А мне пока все лишь 24... Бомба-бимба. Принцип действия. Будильник делает ТРРРР...Бомба делает БУУУМ.. В Эстонии идет нешуточная борьба за власть..Одно правительство заставляет всех перейти на летнее время, потом переворот - часы, слава тебе, никто не трогает..потом снова революция, народные волнения...Хотим стрелки крутить туды-сюды...Активны люди тут как нигде... Умейте правильно отрубить себе руку.. А дальше пойдем конкретно дальше... Первое апреля прошлого года ознаменовался тем что мы одних там в шутку назвали мудаками, а те в шутку нас отпиздили..Пришлось в шутку брать больничный...В этом году нас пиздили 1 ого февраля.. Древние греки были правы, придумав пословицу "Всыпать по первое число" Писать абзацами настолько оригинально, что я сейчас просто абассусь..(уважаемые читатели в этот момент могут встать из-за компутера и сделать физическую зарядку) УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ! ПОКА ОХРАННИК ХОДИТ В ТУАЛЕТ В МАГАЗИНЕ - АНАРХИЯ!
На своем Дне Рождения в разгар веселья я сказал перед очередным тостом "А у меня вот сосед умер"..."От чего?" помахивая рюмкой спросил меня бывший однокашник.. "От алкоголя"...Тот чегото както поперхнулся..Из "Дискотеки Аварии" толстый парень помниться кричал "Пей пиво ешь мясо", а сам сдох недавно..После такого и впрямь поверишь в вегетарианцев.. Куда не кинь всюду кино. А теперь собственно само то, ради чего я решил вас всех собрать..Бриллиант этого фолианта. ЗАО "Новый русский детективъ" представляет новый русский детектив "Академик сахара".. На борт круизного лайнера "Академик сахара" поднялся высокий, коренастый мужчина средних лет. Волосы его были набриолинены, усы были приглажены и ухожены, на руках стоял маникюр, а во рту он держал мундштук. Вообщем все выдавало в нем то, что он русский. Звали его Эраст Иванович Фандорин (с таким же успехом я мог назвать его Гарри Поттером, Джоном Толкиеном или Масяней - ни то ни другое ни третье с десертом не смарел, не читал, не участвовал). Раскрыть предстояло одно преступленьеце.. Из ресторана "Южный" на борту корабля было украдено пять бутылок "Ягермейстера" - дорогого алкогольного напитка.. Так как охранники этого ресторана занимались большей частью хуйней, то ничего выяснить в разговоре с ними не удалось.. Фандорин начал действовать..Он посматрел видеозапись. На ленте было ясно видно, что бутылки крал мужик с усиками.. Парам-парам-парам-пам-пам...(зловещая музыка) В это время охраники ресторана "Северный" жили своей жизнью..Пили, ели срали, спали..В день получки правда в дополнение ко всему еще и неплохо отдыхали..Звали их Яно, Луйк, Витяй и Заз.. У Луйка был друг, с ним он жил в одной каюте - некто Эгерд, тот вечно пил водку. Имел вид весьма потрепанный. На паспорт ему получилось сфоткаться лишь с пятого раза..Эгерд пришол както неопохмеленный.. Витяй дал ему немного денег..На следующий день Эгерд пришел охуевшим..Заз дал ему солидную сумму..А че? Можно и дать..Куда он с корабля денеться то? Эгерд занимался плиточными работы и рассчитывал раздобыть сумму денег к концу месяца.. Центр охранных услуг находился в капитанской рубке..."Объект Джонни - 666 на связь в нужное время не вышел" мигала яркокрасная надпись на пульте...Джонни - 666 на языке кодированных букв и цифр означал "Ресторан "Северный""..Выслали подкрепление..Ворвались в полном боекомплекте. Охранников на нужном месте не было.. Взломали дверь сортира...Тама были Витяй и Заз..Они пытались выудить рацию, провалившуюся в очко унитаза.. К Луйку должны были зайти гости - мама и ее новый хахаль..Луйк сказал Эгерду "Давай давай подыскивай себе на ночь новое место"...Эгерд с бутылкой какого то бренди-шменди подошел к Витяю "Все денег завтра слуплю...Дай мне еще пару денежных купюр вдобавок к тем". Витяй не давал.. "Ну пусти меня хоть пожить к себе"..Витяй выпил Эгердова коньяка, догадываясь, что фигу получит он свой долг так хоть попью за его счет, и сказал "Иди ты Эгерд на хуй"...Эгерд зло ухмыльнулся и пошел шастать по кораблю, ища приключений на свой зад. Новый хахаль мамы Луйка оказался забавным, знающим много разных веселых историй человеком, балагуром одним словом. Целыми днями он шлялся по ресторану вместе с Яно и Луйком и чото рассказывал, рассказывал..Те тоже были достаточно откровенны...Пиздели на жизнь, на работу и на своего непосредственного начальника Эраста Ивановича Фандорина.. Случилось кораблю прибыть в какой-то порт..Чтото там на "хель" начинается, на "синки" кончается. После непродолжительной стоянки корабль снова набрал ход, но тут выснилось, что на борт не взошел Эгерд.. Тыч-тыч-ты-ды-тыч (не менее зловещий грохот патефона) Эраст Иванович Фандорин походкой старого морского офицера шел осмотреть интересующие его объекты. Вдруг из каюты, брызжа слюной, выбежал странный молодой человек. Человек, тыча пальцем в Фандорина, крикнул ему "Пил да? В ад лип" и сиганул за борт. Пучина поглотила былого члена радикального крыла экстремисткой организации палиндромистов-самоубийц. На посту стоял Луйк..И тут откуда не возьмись с вертолетов прыгнул на борт финский спецназ..Луйк в мгновение ока оказался заключенным в наручники и препровожден в свою каюту...Финский ОМОН наводил шмон.. "Че ищите? В чем дело?"..Оказавшийся здесь же на месте событий Фандорин объяснял ситуацию. "Финны ищут наркотики.. Твой друг Эгерд был спойман на таможне с партией амфетамина и сказал что вся остальная наркота у тебя в каюте"...Луйк ругнулся многоэтажной матной тирадой... Мало того, что Витяй и Заз уже достали его расспросами когда мосье Эгерд отдаст им бабки, так вот как он еще как его подставил та.. Не успел Луйк опомниться от первого удара судьбы, как Фандорин следующим вопросом вонзил в хилое тело Луйка второй нож.."Што это за штрих с коим вы прогуливаетесь все время по ресторану?"..Луйк съосторожничал "А что?" "А то, что это именно его усатая харя накрыла ресторан "Южный" на пять бутылок "Ягермейстера"..Еще раз его увидите там - чтоб задержали"..Фандорин адрессовал последнее предложение всем охранникам.. Охрана стала держать совет..Яно, солдат старой закалки, готов был продать и родную мать с потрохами, не только своего знакомого и уговаривал Луйка повторить подвиг Павлика Морозова. "Прикинь, нам премию дадут",-говаривал он..Луйк колебался.. На следущий день смену держал Витяй..Появился усатый любовник мамы Луйка. "Где Яно?", спросил он.."Нету его"..Мужик развернулся, чтоб уйти..Витяй вспомнил наказ Фандорина, ни за что не упускать усатого. "Слышь, надо поговорить...Тут хотят..", как то неестествено начал было Витяй..Веселое лицо балагура изменилось..Он сказал "Щас щас..только вот пакет в каюту занесу" и очень быстрым шагом начал удаляться..Витяй хотел было побежать вдогонку, но героем он не являлся, да и козлить когото особого желания не было, поэтому он махнул рукой и пошел жевать недоеденную с завтрака булку... "Главное, что ентот хрен не зашел в зону действия видеокамер, а то меня Фандорин так бы нагнул, шо мое посамые яйца" Фандорин рыскал по каютам, переворачивал комоды, но усатого и след простыл.. Но Эраст таки нашел виноватых. Яно и Луйк были уволены по подозрению в сговоре..Витяй же пошел на повышенье..Мать Луйка спилась.. Впрочем все это имело малое значение..так как через пару дней в результате попадания торпеды, пущенной пьяными российскими подводниками "Академик сахара" рафинадом пошел на дно... Одинокий небритый путник сидел на берегу моря и пускал камешки блинчиками..На волнах качался какой-то предмет..Мужичок подобрал...Это был парадный вышитый комзол русского офицера..Документы во внутреннем кармашке удивительным образом сохранились..Лишь на отчестве чернила несколько потекли, так что Иванович превратилось в Петрович.. Былой лиходей, старый усатый вор начинал новую свою жизнь...Впрочем ее подробнее описал некто Б. Акунин.. КОНЕЦ.
|
|
Хомяк ракета. Подушка из пуха или перьев. Взять один угол затолкать его в подушку чтоб получился пирамида-конус. Поставить пирамиду-конус на основание, максимально вдавить вершину. Положить туда хомяка, незаметлительно произвести точный удар по 2-м оставшимся углам подушки. (хаххахахаа - прим. Силы Слона) Хомяк и космос. Старый носок. Туда хомяк. Раскрутить за часть с резинкой (крепление к голени). Вращать с угловой скоростью около 60 об/мин. Сделать около 20-30 оборотов. (хехеххехех - прим. Сила Слона) Хомяк и океан. Литровая банка. Туда хомяк. Набрать ванну теплой воды, перевернуть банку с одновременным её погружением в воду на 50-70%. Передвигать банку не более 2-3 минут - в системе "колокол" может кончится кислород. (хохохоххохох - прим. Силы Слона)
Кот нинзя. Старый носок. В нем 2 дырки по 1-1.5 см в диаметре. надеть на голову коту. Приклеить скотчем к загривку. (хихихихиххии - прим. Силы Слона) Кот луноход. 4 пачки сигарет из твердого картона. Оторвать крышки. Надеть на лапы - запустить на пол, желательно на скольский линолеум. (опять хихихихиххии - прим. Силы Слона) Кот воробей. Резинка для денег. Лучше 2 или 3. Надеть на задние лапы, скрепив их воедино. Выпустить на пол.
|
|
(в меня опять стреляли) *****
из-за не прекращающихся покушений я вынужден скакать по сети на коне.
*****
громыко юмора:
|
| Игры |
2. Игра "Приветы городов"
ye & gustow (питер) - шары
|
| Сетевая биография |
|
WWW.FUCK.RU умерло.
|
| О Силе Слона |
|
интервью рамуальда какандокало франке нере (Ноябрь 2000) Сила Слона Пипл Дивизьон:
Дизайн Дивизьон:
Арт Дивизьон:
Литрича Дивизьон:
Маркетинг дивизьон:
|
|
Весёлая смехопанорама
+ кетчуп "красна дарья":
http://hanley:88888888@www.russianscan.com//members1/index.shtml
Спасибо, сумерк.
|